"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 8
ГЛАВА 8 «ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ И КЛУБЫ»
Наступила пятница и цыганская почта сделала свое дело, желающих сгонять коллективно в ночной клуб было неимоверное количество. Студенты разделились на два лагеря, первые планировали поход в «МАГНИТ» (ваш покорный слуга лыжи намыливал как раз туда), вторая группа планировала поход в «ВЕГАС», вот только про этот Вегас слухи ходили, что это место чистейшая преисподняя – эдакий бойцовский клуб. В этот день очередную хохму отмочил «Прибалт» Раймондс, ему поручили сварить кашу на кухне (по совместительству умывалка), и все бы ничего, но под рукой мелькали другие кулинары и желающие постирать носки, поэтому на столе было куча всего и Раймондс начал искать сливочное масло, но никак его не мог найти, вроде только что кто то его доставал, а его уже нет. – Ребят масло где? – На холодильнике вон порезанное на дольки лежит! Счет шел на секунды и Раймондс кинул дольку и начал размешивать, только масло начало пузыриться… Прибалт взял ложку и снял пробу, и вскрикнул – Тьфу ты черт, да этож мыло!!! Хотите верьте, хотите нет, но Прибалт впопыхах закинул кусочек порезанного мыла в кашу)))). Каша накрылась медным тазом.
Тем временем я залетел в комнату, и увидел, что мои соседи Тромб и Ниндзя собираются на выходные домой, вот это круто, теперь я тут сам себе хозяин!!! Надо бы бабу вечером привести, подумал я и побежал присматривать жертву сразу, оперативный обход женского этажа показал, что симпатичные особи уехали или уедут домой, остается минимальное количество девушек, тут уж чистая лотерея, либо на коне, либо с крокодилом в постели. И тут я вспомнил, что сегодня поход в клуб с Киприяном, так стоп, поиск жертвы автоматически был приостановлен, а где он собственно? Без него я никуда не пойду. Мне сообщили, что Киприян уже отсутствует в общаге, смылся гад, я выпал в осадок, вроде порядочный парень недолжен кинуть. Наступил вечер и в коридоре уже опустевшего общежития, замученной походкой шел «Прибалт» Раймондс, он был с ног до головы грязный и в репье (ну знайте репейные колючки). – Раймондс ты откуда? – Не спрашивай братан, мне так плохо, я ног не чую. Оказывается Прибалт отмочил очередную за день хохму. В наказание за испорченную кашу, его попросили съездить до центра, прикупить кое-какие вещи. Но доехать обратно он не смог, дело в том, что из центра по городу ходят два автобуса, один в сторону района, другой в общагу. Угадайте куда сел Прибалт? Правильно не в тот автобус. Ориентиром служил холм, за которым располагалась общага, Раймондс заподозрил неладное, когда холм скрылся за горизонтом, а таблички указывали, что до Екатеринбурга рукой подать. В панике он выскочил из автобуса, но к своему горю узнал, что обратно ему не доехать ну никак. И шел наш друг полями и лесами, через реки и через горы, дабы срезать путь. Вернулся он в общагу поздно вечером, отшагав добрые 1,5 десятка километров, грязный и в репейнике (где он его нашел под снегом???), я от такой истории смелся во все горло, а Прибалт скулил в подушку.
На мою балалайку позвонил растоман Тоша, к моему дичайшему удивлению, он кричал в трубку: - Братан, щас я тебя заберу из общаги и увезу к Киприяну, они все тебя ждут на квартире, у нас знатная пьянка идет. Без тебя в клуб не выдвинемся, так что сиди и жди. Меня привезли на квартиру к одному молодому преподавателю из нашего заведения, по совместительству «мастер учебной группы» (это тоже самое, если бы школьники пили, на квартире у классного руководителя), как вы могли догадаться, кое кто крутил шуры-муры с преподом - СЮРПРИЗ МАЗЕРФУКЕР!!!. Там и вправду шла знатная пьянка, состав был шикарный, Зырян, Лущан, Тоша, Киприян и т.д. (бригада УХ и АХ в общем). В назначенный час мы очутились в клубе «МАГНИТ», и нас встретила, ох какая шикарная девушка с параллельной группы и кинулась нас обнимать. Нас проводили в зону отдыха, где сидели одни девчонки, растоман Тоша раскрыв рот, промычал - Видимо с парнями у них совсем туго, раз нас так встретили!!!
Вы наверняка слышали в сети интернет шутку-баян «ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ 2007». Я сейчас попытаюсь объяснить, почему я тоже требую вернуть свой 2006/2007 год. В то время клубная музыка внезапно начала набирать мощные обороты и стала популярной как никогда. В начале нулевых, это был Бени-Бенаси со своим Сатисфекшеном (простите за мой Монгольский) и постепенно диджеев становилось больше и больше. Популярность клубной музыки стремительно росла. Кто клубился в 2006/2007 годах, наверняка помнят треки Dj Слесаря, Ромео, Бензина и еще десяток не понятных диджеев. И самое смешное то, что одну и ту же композицию приписывали разным диджеям (в лицо то их никто не видел и не знал). Попса сменилась клубной музыкой везде, от мегаполиса, до села Кукуево. Эта атмосфера была особенной, мы были первым поколением, которое танцевало под хороший клубняк. Для меня это очень приятный период жизни, сейчас такую музыку не играют – увы, вышла из моды, кстати, я заметил сейчас даже так не танцуют как раньше. Но в тот вечер зимы конца 2006 года танцпол взрывала DVJ Bazuka, что творилось в клубе это не описать, мощная аппаратура и стробоскоп делали свое дело.
Я дрыгался как припадочный на танцполе, как вдруг меня одернули, я увидел татара Раиса с общаги, мы вышли в коридор, и я спросил, - Вы же в «Вегасе» должны были отдыхать, ты че тут делаешь? - Братан, там Чечня натуральная!!! Адовое местечко, не хватает Сатаны за пультом, я решили попытать удачу тут и кажется, я не прогадал. Со мной еще «Прибалт» Раймондс был, но он где то пропал, надеюсь он жив!!! Клуб Магнит был реально круче, и как выяснилось безопасней. В тот вечер у меня состоялась встреча, с той симпатичной девушкой и когда настал момент первого поцелуя, случился конфуз – целоваться она не умела вообще. Вас когда-нибудь облизывал щенок? Так не уверенно, то в щечку, то языком по губам. Вот что то подобное происходило и там. Под утро местные девочки наглую нас погрузили в такси и увезли на квартиру, мы с парнями ощущали себя проститутками (странное ощущение должен вам сказать). Дома разбились все по парам и уснули, начало любовных отношений было заложено. Вернувшись в общагу, первым делом все делились впечатлениями в курилке. Угадайте, у кого были самые яркие истории? У Прибалта конечно!!! Но обо всем по порядку…
Рассказываю со слов Прибалта: Когда общежитие опустело, собралась последняя гвардия отважных ребят, в том числе чистокровный татар Раис (чудило тот еще), хохмач Раймондс естественно и прочие. Ребята решили ехать в клуб «ВЕГАС», на выходе вахтерша спросила, а вы в какой клуб ребята? – Мы в Вегас!!! Вахтерша не задумываясь под нос бубнит: – Дак вас там побьют ведь… - Что простите? – Я говорю, вы там аккуратней, ведите себя хорошо, если чего стучите в окно выйду, открою. Вот с такими словами парни отчалили клубится. В центре для храбрости накатили водки и пошли сдаваться. Первым смекалку проявил Раймондс, на входе он подскочил к усатому толстому охраннику и спросил, - дяденька, а у вас тут драки бывают? Колоритный охранник удивленно посмотрел на Прибалта, рассмеялся и ничего не ответил (ответ был очевиден).
Внутренний вид клуба был «шикарен» в зоне отдыха стояли деревянные столики с клеенкой и скамейки, танцпол был в центре зала и находился как бы на пару ступенек ниже, в низине так сказать. Местная «интеллигенция» сразу обратила внимание на новеньких, но драки по расписанию обычно начинались после часу ночи. Ребята зашли и молча заняли самое козырное место (это место нельзя было занимать). Этот факт сразу ошарашил всех гопников клуба, это что за отморозки пожаловали??? Ребята тем временем заказали выпить и тут началось. В компании был один из группы портных, редкий чудило по прозвищу «ЗИНГЕР» он был низкий, худой, рыжий и кудрявый, к тому же конопатый и ходил походкой Чарли Чаплина. Такого как он грех было не развести на деньги, и местное быдло, по очереди стало подходить к нему с вопросами, - деньги есть? А он отвечал, - ЕСТЬ! ДА НЕ В ТВОЮ ЧЕСТЬ!!! Самоубийственный ответ шокировал, и все молча уходили. А тем временем Раймондс выскочил на танцпол плясать (водка дала о себе знать), он так активно махал в танце руками, что с разворота уебал с кулака девушку прямо в глаз. Прибалт кинулся извиняться, но девушки решили, что он пытается их добить, и закрыли головы руками с криком А-а-а-а-а!!! Местные сторожили чесали затылки и дивились – вот же беспредельщики к нам пожаловали, видать серьезные.
Самый смелый из гопников подсел за стол к ребятами задал вопрос: - А вы знаете, что этот стол всегда занят? Слово взял крепкий рыжеволосый небритый персонаж «Игара», - И чо что занят? Гопник пояснил, что его братва постоянно сидит за этим местом, а вы заняли его, не хорошо получается. – А где тут написано, что он занят, пусть братва к нам сядет, место полно! (Вам наверно интересно почему ребята так нагло себя вели, а вся соль заключалась в том, что ребята без левой мысли явились в клуб, не осознавая всю степень опасности, и вели себя откровенно свободно). Для гопников это могло означать только одно – у этих отморозков наверно хорошая «впряга» или серьезные покровители. Вот так и завязался активный отдых и в течении вечера парни успели сдружиться с местными и в назначенный час, когда по расписанию должны были начаться драки, один придурок толкнул Прибалта, а тот решил, что это шутка и сию минуту ответил таким же толчком в грудь, да так что гопяра упал. До начала массовой драки оставались секунды, как вдруг из толпы вылетел страшный тип в белой фуражке с надписью «КАПИТАН». Он грудью встал и заступился за Прибалта, вот это поворот!!! Всем стало понятно, что пиздить наших парней никто не позволит. Тогда можно подраться с кем-нибудь другим, и началась пизделка. Незнакомые люди время от времени устраивали драки и потасовки на танцопле, все происходящее напоминало Санаторий Сатаны, но никто не смел подходить к нашим парням, их как будто не было в клубе. Но один насмерть перепитый ублюдок подсел и закричал, - чтож вы тут беспределите люди!!! – Вот ты!!! – Че у тебя волосы такие длинные а??? (в нашей компании был
Наступила пятница и цыганская почта сделала свое дело, желающих сгонять коллективно в ночной клуб было неимоверное количество. Студенты разделились на два лагеря, первые планировали поход в «МАГНИТ» (ваш покорный слуга лыжи намыливал как раз туда), вторая группа планировала поход в «ВЕГАС», вот только про этот Вегас слухи ходили, что это место чистейшая преисподняя – эдакий бойцовский клуб. В этот день очередную хохму отмочил «Прибалт» Раймондс, ему поручили сварить кашу на кухне (по совместительству умывалка), и все бы ничего, но под рукой мелькали другие кулинары и желающие постирать носки, поэтому на столе было куча всего и Раймондс начал искать сливочное масло, но никак его не мог найти, вроде только что кто то его доставал, а его уже нет. – Ребят масло где? – На холодильнике вон порезанное на дольки лежит! Счет шел на секунды и Раймондс кинул дольку и начал размешивать, только масло начало пузыриться… Прибалт взял ложку и снял пробу, и вскрикнул – Тьфу ты черт, да этож мыло!!! Хотите верьте, хотите нет, но Прибалт впопыхах закинул кусочек порезанного мыла в кашу)))). Каша накрылась медным тазом.
Тем временем я залетел в комнату, и увидел, что мои соседи Тромб и Ниндзя собираются на выходные домой, вот это круто, теперь я тут сам себе хозяин!!! Надо бы бабу вечером привести, подумал я и побежал присматривать жертву сразу, оперативный обход женского этажа показал, что симпатичные особи уехали или уедут домой, остается минимальное количество девушек, тут уж чистая лотерея, либо на коне, либо с крокодилом в постели. И тут я вспомнил, что сегодня поход в клуб с Киприяном, так стоп, поиск жертвы автоматически был приостановлен, а где он собственно? Без него я никуда не пойду. Мне сообщили, что Киприян уже отсутствует в общаге, смылся гад, я выпал в осадок, вроде порядочный парень недолжен кинуть. Наступил вечер и в коридоре уже опустевшего общежития, замученной походкой шел «Прибалт» Раймондс, он был с ног до головы грязный и в репье (ну знайте репейные колючки). – Раймондс ты откуда? – Не спрашивай братан, мне так плохо, я ног не чую. Оказывается Прибалт отмочил очередную за день хохму. В наказание за испорченную кашу, его попросили съездить до центра, прикупить кое-какие вещи. Но доехать обратно он не смог, дело в том, что из центра по городу ходят два автобуса, один в сторону района, другой в общагу. Угадайте куда сел Прибалт? Правильно не в тот автобус. Ориентиром служил холм, за которым располагалась общага, Раймондс заподозрил неладное, когда холм скрылся за горизонтом, а таблички указывали, что до Екатеринбурга рукой подать. В панике он выскочил из автобуса, но к своему горю узнал, что обратно ему не доехать ну никак. И шел наш друг полями и лесами, через реки и через горы, дабы срезать путь. Вернулся он в общагу поздно вечером, отшагав добрые 1,5 десятка километров, грязный и в репейнике (где он его нашел под снегом???), я от такой истории смелся во все горло, а Прибалт скулил в подушку.
На мою балалайку позвонил растоман Тоша, к моему дичайшему удивлению, он кричал в трубку: - Братан, щас я тебя заберу из общаги и увезу к Киприяну, они все тебя ждут на квартире, у нас знатная пьянка идет. Без тебя в клуб не выдвинемся, так что сиди и жди. Меня привезли на квартиру к одному молодому преподавателю из нашего заведения, по совместительству «мастер учебной группы» (это тоже самое, если бы школьники пили, на квартире у классного руководителя), как вы могли догадаться, кое кто крутил шуры-муры с преподом - СЮРПРИЗ МАЗЕРФУКЕР!!!. Там и вправду шла знатная пьянка, состав был шикарный, Зырян, Лущан, Тоша, Киприян и т.д. (бригада УХ и АХ в общем). В назначенный час мы очутились в клубе «МАГНИТ», и нас встретила, ох какая шикарная девушка с параллельной группы и кинулась нас обнимать. Нас проводили в зону отдыха, где сидели одни девчонки, растоман Тоша раскрыв рот, промычал - Видимо с парнями у них совсем туго, раз нас так встретили!!!
Вы наверняка слышали в сети интернет шутку-баян «ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ 2007». Я сейчас попытаюсь объяснить, почему я тоже требую вернуть свой 2006/2007 год. В то время клубная музыка внезапно начала набирать мощные обороты и стала популярной как никогда. В начале нулевых, это был Бени-Бенаси со своим Сатисфекшеном (простите за мой Монгольский) и постепенно диджеев становилось больше и больше. Популярность клубной музыки стремительно росла. Кто клубился в 2006/2007 годах, наверняка помнят треки Dj Слесаря, Ромео, Бензина и еще десяток не понятных диджеев. И самое смешное то, что одну и ту же композицию приписывали разным диджеям (в лицо то их никто не видел и не знал). Попса сменилась клубной музыкой везде, от мегаполиса, до села Кукуево. Эта атмосфера была особенной, мы были первым поколением, которое танцевало под хороший клубняк. Для меня это очень приятный период жизни, сейчас такую музыку не играют – увы, вышла из моды, кстати, я заметил сейчас даже так не танцуют как раньше. Но в тот вечер зимы конца 2006 года танцпол взрывала DVJ Bazuka, что творилось в клубе это не описать, мощная аппаратура и стробоскоп делали свое дело.
Я дрыгался как припадочный на танцполе, как вдруг меня одернули, я увидел татара Раиса с общаги, мы вышли в коридор, и я спросил, - Вы же в «Вегасе» должны были отдыхать, ты че тут делаешь? - Братан, там Чечня натуральная!!! Адовое местечко, не хватает Сатаны за пультом, я решили попытать удачу тут и кажется, я не прогадал. Со мной еще «Прибалт» Раймондс был, но он где то пропал, надеюсь он жив!!! Клуб Магнит был реально круче, и как выяснилось безопасней. В тот вечер у меня состоялась встреча, с той симпатичной девушкой и когда настал момент первого поцелуя, случился конфуз – целоваться она не умела вообще. Вас когда-нибудь облизывал щенок? Так не уверенно, то в щечку, то языком по губам. Вот что то подобное происходило и там. Под утро местные девочки наглую нас погрузили в такси и увезли на квартиру, мы с парнями ощущали себя проститутками (странное ощущение должен вам сказать). Дома разбились все по парам и уснули, начало любовных отношений было заложено. Вернувшись в общагу, первым делом все делились впечатлениями в курилке. Угадайте, у кого были самые яркие истории? У Прибалта конечно!!! Но обо всем по порядку…
Рассказываю со слов Прибалта: Когда общежитие опустело, собралась последняя гвардия отважных ребят, в том числе чистокровный татар Раис (чудило тот еще), хохмач Раймондс естественно и прочие. Ребята решили ехать в клуб «ВЕГАС», на выходе вахтерша спросила, а вы в какой клуб ребята? – Мы в Вегас!!! Вахтерша не задумываясь под нос бубнит: – Дак вас там побьют ведь… - Что простите? – Я говорю, вы там аккуратней, ведите себя хорошо, если чего стучите в окно выйду, открою. Вот с такими словами парни отчалили клубится. В центре для храбрости накатили водки и пошли сдаваться. Первым смекалку проявил Раймондс, на входе он подскочил к усатому толстому охраннику и спросил, - дяденька, а у вас тут драки бывают? Колоритный охранник удивленно посмотрел на Прибалта, рассмеялся и ничего не ответил (ответ был очевиден).
Внутренний вид клуба был «шикарен» в зоне отдыха стояли деревянные столики с клеенкой и скамейки, танцпол был в центре зала и находился как бы на пару ступенек ниже, в низине так сказать. Местная «интеллигенция» сразу обратила внимание на новеньких, но драки по расписанию обычно начинались после часу ночи. Ребята зашли и молча заняли самое козырное место (это место нельзя было занимать). Этот факт сразу ошарашил всех гопников клуба, это что за отморозки пожаловали??? Ребята тем временем заказали выпить и тут началось. В компании был один из группы портных, редкий чудило по прозвищу «ЗИНГЕР» он был низкий, худой, рыжий и кудрявый, к тому же конопатый и ходил походкой Чарли Чаплина. Такого как он грех было не развести на деньги, и местное быдло, по очереди стало подходить к нему с вопросами, - деньги есть? А он отвечал, - ЕСТЬ! ДА НЕ В ТВОЮ ЧЕСТЬ!!! Самоубийственный ответ шокировал, и все молча уходили. А тем временем Раймондс выскочил на танцпол плясать (водка дала о себе знать), он так активно махал в танце руками, что с разворота уебал с кулака девушку прямо в глаз. Прибалт кинулся извиняться, но девушки решили, что он пытается их добить, и закрыли головы руками с криком А-а-а-а-а!!! Местные сторожили чесали затылки и дивились – вот же беспредельщики к нам пожаловали, видать серьезные.
Самый смелый из гопников подсел за стол к ребятами задал вопрос: - А вы знаете, что этот стол всегда занят? Слово взял крепкий рыжеволосый небритый персонаж «Игара», - И чо что занят? Гопник пояснил, что его братва постоянно сидит за этим местом, а вы заняли его, не хорошо получается. – А где тут написано, что он занят, пусть братва к нам сядет, место полно! (Вам наверно интересно почему ребята так нагло себя вели, а вся соль заключалась в том, что ребята без левой мысли явились в клуб, не осознавая всю степень опасности, и вели себя откровенно свободно). Для гопников это могло означать только одно – у этих отморозков наверно хорошая «впряга» или серьезные покровители. Вот так и завязался активный отдых и в течении вечера парни успели сдружиться с местными и в назначенный час, когда по расписанию должны были начаться драки, один придурок толкнул Прибалта, а тот решил, что это шутка и сию минуту ответил таким же толчком в грудь, да так что гопяра упал. До начала массовой драки оставались секунды, как вдруг из толпы вылетел страшный тип в белой фуражке с надписью «КАПИТАН». Он грудью встал и заступился за Прибалта, вот это поворот!!! Всем стало понятно, что пиздить наших парней никто не позволит. Тогда можно подраться с кем-нибудь другим, и началась пизделка. Незнакомые люди время от времени устраивали драки и потасовки на танцопле, все происходящее напоминало Санаторий Сатаны, но никто не смел подходить к нашим парням, их как будто не было в клубе. Но один насмерть перепитый ублюдок подсел и закричал, - чтож вы тут беспределите люди!!! – Вот ты!!! – Че у тебя волосы такие длинные а??? (в нашей компании был