Тот самый аромат

Коллеге моему, доктору Ивану Петровичу с дачей не повезло. Точнее с самой дачей как раз повезло. Купил два года назад недорого приличный деревенский домик. В сотне шагов – небольшое прозрачное озерцо, вокруг – лес, грибы там, ягоды. По вечерам то ёжик в гости заглянет, то белка. Впрочем, после моих рассказов о бешенстве ёжиков Иван Петрович не особо любит, а про белок постоянно шутит его коллега-нарколог Сергей Геннадьевич.

Домик, повторю, весьма приличный, без страшных историй об одиноких стариках, которые годами лежали в темных комнатах. Как только хозяева слегли – дети забрали их в город, а домик продали доктору. Имеется сарайчик, баня, хороший, хоть и запущенный сад. За домом любовно следили, и он не рассыпается, что очень важно для Ивана Петровича, потому как тот со школьных уроков труда молоток в руках не держал. Дорога опять же к даче проложена. Асфальт новый, лет пять ему от силы. И станция, на которой электричка останавливается километрах в трёх. Казалось бы – идеальный вариант.

Так в чём же не повезло, спросите вы? А не повезло Ивану Петровичу с соседями. Справа дом тихий и пустой. Обитатели переехали на кладбище и больше этот бренный мир не посещали. Зато слева живёт Стёпа. Стёпа – душа деревни. Двери его дома всегда гостеприимно распахнуты для любого, у кого в руках заветная «пол-литра». Все деревенские мужики знают, что у Стёпы можно спокойно выпить. Все деревенские бабы знают, где искать пропавших мужей. Поэтому Иван Петрович не раз наблюдал картины, когда могучие сельские дамы, волокли за шиворот своих мужей, а те лишь счастливо и пьяно мычали. А на пороге своей хаты стоял улыбающийся Стёпа и махал вслед очередному дорогому гостю.

Примерно раз в месяц Стёпу сильно бьют собутыльники. В память о тех баталиях гостеприимный хозяин щеголяет кривым носом и щербатой улыбкой. Впрочем, получить прощение даже после тяжёлых травм весьма просто. Надо всего лишь принести в дом Стёпе заветную бутылку. И можно бить опять, сколько душе угодно.

А ещё Степан весьма любвеобилен. В его доме поочерёдно живут три пьющие деревенских бобылихи. Иногда они пересекаются, вспыхивают сцены ревности, при виде которых латиноамериканские режиссёры рвали бы на себе волосы. Достаётся опять же Стёпе.

В первую же неделю после покупки дачи Иван Петрович привёз семью отдохнуть в лесной тиши и заодно навести порядок. К вечеру пьяные матерные выкрики из-за забора ему надоели, он позвонил в милицию.

- Где это? В Малых Кулешках? Да туда ехать километров двадцать, - ответили ему. – Утром напишите заявление участковому, пусть разбирается.

И положили трубку.

Утром Иван Петрович действительно наведался к участковому, но тот только руками развёл.

- Знаю я, что Стёпа синячит каждый день. А что я сделаю? Он же в своём доме синячит, а у нас это ещё не запрещено.

Уезжал Иван Петрович расстроенный. Мало того, что не отдохнули в тишине. Так ещё и младшая дочка, пятилетний ангелочек Наташенька выучила несколько слов, которыми блеснула потом в детском саду. Воспитательницы после этого стали на Ивана Петровича нехорошо поглядывать.

Потихоньку привыкли. Приезжали только на выходные, да и то не всегда. Жена привезла тёщу, та всерьёз взялась за огород. Пришлось Ивану Петровичу вспоминать, с какого конца за лопату браться. Доктор уже подумывал о том, что не такая уж это была хорошая идея - купить дачу.

В марте тёща решила посадить в огороде несколько мешков картошки. И вычитала в каком-то сельскохозяйственном журнале, что перед тем, как эту самую картошку сажать, её надо «зазеленить». То есть положить на открытый свет и подержать несколько дней. Она тогда мол, лучше расти будет. Рассыпала по всей веранде эту самую проклятущую картошку, оставив узенький проход. И принялась следить за лунным календарём, вычисляя время, благоприятное для посадки.

Иван Петрович в очередной раз проклял идею покупки дачи. Но как-то в субботу решил бросить всё и поехать на эту самую дачу отдохнуть от жены, детей, пациентов и тёщи. Машину жена приватизировала, хотела утром за покупками рвануть. Поэтому сел на электричку, уже в сумерках сошёл на своей станции. А там – небольшая прогулка по лесной дороге, и в деревне. Устал с непривычки, поэтому, не включая свет, повалился на диван и заснул чуть ли не в ботинках.

Посреди ночи просыпается от странных звуков. То ли скребётся кто-то на веранде, то ли скрипит. Сперва подумал, что приснилось. Хотел уже повернуться на другой бок и опять заснуть, но скрип повторился. Иван Петрович – не робкого десятка. Нашарил в темноте тяжеленный советский утюг и пошёл искать ночного гостя.

Открывает дверь на веранду, включает свет. И застает соседа Стёпу на коленях, с полиэтиленовым мешком в руках. Мешок уже наполовину полон картошкой, вид у соседа испуганный.

- Петрович, только не бей! Жрать нечего!

Смотрит Иван Петрович, сосед отжал топором форточку, открыл окно, пролез на веранду и тырит любовно рассыпанную тёщей картошку. А в окно очередная пассия Стёпина заглядывает. Видно на шухере стояла, да беда с другой стороны подкралась. Тоже умоляюще на доктора смотрит. И тут в душе врача такая симпатия к вору проснулась. Вот сюрприз для тёщи был бы! Хоть рядом становись и помогай треклятый корнеплод собирать. Однако говорит строго:

- Стёпа, ты идиот. Она же зелёная. Потравитесь все.

- Жрать нечего, Петрович, - ноет Стёпа.

- Высыпай, - вздыхает доктор.

И подробно соседу рассказывает про соланин, про отравление зелёной картошкой. Тот кивает, мнётся, на дверь поглядывает. А бежать некуда – дверь-то заперта. Через полчаса доктор понял, что лекция его бесполезна. Сунул алкашам полбулки хлеба, которую с собой прихватил, и на свой участок выдворил. Соседи кланялись ему в пояс, клялись, что ничего кроме картошки не взяли бы, благодарили.

А три дня спустя дежурит Иван Петрович в родной больнице. А тут звонят из приёмного отделения, зовут его.

- Спуститесь, Иван Петрович. Тут какие-то ваши знакомые с отравлением.

И нехорошее предчувствие зашевелилось в душе доктора. Спускается. Так и есть. На кушетках в приёмке с тазиками в обнимку сам Стёпа, его пассия и ещё два каких-то пропитых мужика. Взгляды испуганные, но судя по ухмыляющимся физиономиям «скоряков» жить соседи будут.

- Что у вас тут случилось? – вздыхает доктор, впрочем, уже догадываясь – что.

Накануне вечером нагрянули к Стёпе гости. Вот эти два товарища, которые стонут сейчас на кушетках. Принесли три бутылки, а закуси не принесли. А без закуси – какое же удовольствие. Стёпа взял топор и по наторенной дорожке – к соседу.

- Я только полведёрка, честное слово, - хныкал он, склоняясь над тазиком.

Трубы горели, поэтому ни мыть, ни чистить картошку не стали. Сварили прямо «в мундирах» и тут же полусырую, похватали. Через некоторое время почувствовали в животе острую резь, начало их тошнить и рвать. И тут вспомнил Стёпа, что доктор про соланин рассказывал. Понял, что помирает, бросился к другим соседям с криками. Те скорую вызвали.

- И вправду что ли картошкой отравились? – засомневался Иван Петрович.

- Да шут их знает, - пожал плечами врач скорой. – Они самогон у бабки Михайловны покупали, та ещё Екатерина Медичи. Не знаю, что она в своё пойло подмешивает, но уже третий раз из-за её варева нас вызывают. Чистый яд. Но если выпить ящик водки и закусить конфеткой, то тошнить будет конечно же от конфетки.

Через две недели семья доктора приехала на дачу, сажать картошку. Стёпа с радостной улыбкой бегал вокруг, норовя помочь, но больше мешал. Всё благодарил Ивана Петровича за спасение и науку. А по осени оказалось, что половина поля выкопана. Тёща расстроилась и решила больше ничего в этом воровском месте не сажать.

А Иван Петрович так обрадовался её решению, что Стёпа в очередной раз вышел сухим из воды. Как говорится – не было счастья, так несчастье помогло.

Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Авторская группа https://vk.com/public139245478

Уважаемые читатели. Как я и обещал, на знакомом вам сайте  стартовал проект четвертого сборника серии медицинских рассказов под названием "Пора в отпуск". В нем будут представлены те истории, которые уже публиковались в Интернете, а так же, в качестве бонуса, полтора десятка рассказов, которые я нигде не засветил.

Работой над книгой займется белорусское издательство "Четыре четверти", оно же запустило переиздание первых трех книг, поэтому их тоже можно будет заказать в проекте.

Если вы хотите выбрать первую, вторую или третью книгу - отмечайтесь в проекте, я обязательно напишу вам с уточнением, какую из книг серии вы хотите дозаказать.

По всем вопросам писать сюда https://vk.com/public139245478

или сюда https://www.facebook.com/profile.php?id=100015049870221

Буду рад увидеть вас снова. Ваш Доктор Лобанов

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:

Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.

Фабула происшествия была такова:

Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.

Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)

Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

А началась эта история с моей мамы.

Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.

Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.

Хотела выбросить, но принесла домой

Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.

Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.

Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.

Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»

Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.

Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.

Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»

Тут-то и встрял Степан:

- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держаться суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…

…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

Рассказ подруги:

На прошлых выходных собрались с мужем ехать к его родителям в деревню на шашлыки.

Так как под поеданием мяса подразумевалось и распитие пива, решили, что за рулём буду я, соответственно, поехали на моей малолитражке.

Дорога в целом хорошая по качеству, 80 км трассы и маленьких деревушек, по времени обычно занимает час плюс-минус десять минут.

До деревни добрались быстро, выходные прошли отлично, в воскресенье вечером стали собираться домой.

Мужу позвонил друг Миша.

Оказалось, что он тоже гостил у своих родителей в этой же деревне, видел нашу машину у ворот и просит его докинуть до города, так как пропустил последний автобус, а до электрички ещё очень долго ждать.

Я была не против взять попутчика, и мы поехали за Мишей.

Подъехав к его дому, выяснили, что Миша не один планирует ехать в город, с ним его друг Сергей и девушка Оля.

Эта троица загрузилась на заднее сиденье, машина многозначительно просела, и я поняла, что поездка обещает быть «весёлой».

Надо заметить, что мы едем с собакой, которая обычно путешествует на заднем сиденье, теперь же её пришлось пересадить в ноги к мужу.

В довесок Миша вёз с собой презент от мамы — мешок картошки, который запихнули с горем пополам в багажник, который крупнее трёх пакетов из «Ашана» ничего в жизни не видал.

Из-за этого презента наша сумка с одеждой и обувью переместилась на колени опять же к моему мужу.

Только тронулись, как Миша стал просить моего мужа подвинуться вперёд, так как иначе ноги не помещаются.

На шее мужа от ярости запульсировала артерия, но на пару сантиметров он сдвинулся.

Подъехали на заправку.

Все пассажиры сразу опустили головы и стали яростно вглядываться в экраны своих телефонов.

Окей, я заправилась на свои деньги, и мы выехали на трассу.

Потяжелевшая килограммов на триста машина не тянет вообще.

Обгонять очень трудно, часто выезжаю на обгон, плетусь вдоль фуры, понимаю, что не успею, и возвращаюсь обратно за грузовик.

Миша восклицает: «Да что ты ссышь! Тыщу раз бы успели».

Это мне говорит человек, который не то что машины, даже прав не имеет. Муж начинает покрываться красными пятнами.

На каждой маленькой ямке задняя часть автомобиля громко бухает, и Миша возмущается: «Нельзя поаккуратней? Не дрова везёшь!»

Поездка затягивается уже на полтора часа, на трассе Миша открывает окно и начинает курить — ветер, пыль и пепел по всему салону.

Муж начинает орать, чтобы тот немедленно прекратил, но Миша возмущён: «Ты же куришь в машине, почему мне нельзя?» 

Да потому что муж курит, когда едем через деревни на маленькой скорости, а не на трассе со скоростью под 100 км/ч, когда чисто физически руку с сигаретой из окна не высунешь.

С горем пополам за два часа мы добрались до города.

Сергей и Оля, спасибо им хоть за это, вылезли при самом въезде.

От злости к концу дороги руки трясутся и у меня, и у мужа, собака скулит, так как два часа не могла разогнуться, зато Миша доволен: «Вот спасибо, ребятки, что довезли, давайте небольшой крюк сделаем к моему дому, а то как я картошку повезу на маршрутке?» 

Муж предлагает доехать до нашего дома, вызвать ему такси, попить чая в ожидании, но Миша возмущается: он не готов тратить аж 150 рублей и говорит, что лучше доедет домой на автобусе, а картошку свою завтра заберёт.

Ну, окей, наше дело предложить.

Ни завтра, ни послезавтра, ни через четыре дня Миша не забрал свой мешок, картошка протухла, и нам же её пришлось тащить на помойку.

Через неделю Миша позвонил и радостно оповестил, что сейчас едет к нам на машине с каким-то другом (вероятно, таким же лохом, как мы, которого легко подпрячь) забирать картошку.

Узнав, что та протухла, лёжа в машине на жаре, он попросил возместить ему ущерб в размере 900 рублей, ведь там было 30 кило, а «мать на рынке её по 30 рублей продаёт!»

Люди, не будьте мягкотелыми и скромными, если не хотите попасть на картошку… Простите — на бабки!

Вчера вот тема про шкаф была, а вот вам ещё один случай.

Купил мешок картошки и пол мешка лука на рынке с доставкой. Оставил его в общем коридоре на 4 квартиры на неделю (некогда было его разбирать). На площадке имеется общая закрывающаяся на замок дверь. Соседи все хорошие, но напротив недавно купили квартиру и там делают ремонт посторонние люди.

Звонит мне жена на работу около 12 дня и говорит:

- Ты картошку не брал? Ничего с ней не делал?

- Нет, но спроси у соседей (у тех, где ремонт делают, сказал чтоб не ходила), может кто брал? А полмешка лука занеси домой, пока и его не спиз..ли.

Никто ей не открыл дверь. Что делать? Звоню консьержу, говорю мол не видел телодвижения какие-нибудь сегодня? Видел, как раз твои соседи, где делают ремонт, что-то выносили и грузили в газель, может и ваш мешок картошки прихватили.

На работе отпрашиваюсь, чтоб раскрыть дело по горячим следам.

Приезжаю, но перед тем как пойти к ремонтникам, прошёлся опять по соседям, никого нет дома. С порога бригадиру говорю, где моя картошка? Не знаю, да и мне проблемы не нужны с соседями, давай я тебе деньги отдам. Нах мне деньги, мне картоха нужна, да и покупал я у человека, у которого много лет покупаю (хорошая картошка).

Он давай звонить тем людям, которые приезжали металл забирать сегодня, и сразу им, верните картошку. Те в шоке, мы сейчас приедем, благо рядом живём.

Короче они не сознаются.

Я говорю:

- Специально пришёл по хорошему, камера ведь есть в подъезде и всё сразу транслируется к участковому (узнал у управляющей компании), не хочу в полицию идти, но если не разберёмся, то я иду к участковому.

Не разобрались. Бригадир сказал, ты мне дай знать результаты «расследования», т.к. мне вся эта канитель не нравится.

Иду к участковому (рядом отделение).

И тут жена звонит и говорит, что всё нашлась картошка, возвращайся.

А было так. Как только я ушёл, бригадир начал думать, как эти люди, которым отдал металл, могли спереть, ведь они говорили, лук видел, картошка не видел начальника. Пока он думал, а я отходил от своего наезда, стук в дверь.

Оооо, сосед пришёл, наверное разобрался кто взял, подумал бригадир.

Открывает, а на пороге стоит другой сосед, дедулька за 80, и с порога ему:

- Где мой ЛУК!

Бригадир в ах@е. Один с наездом, где моя картошка, а другой где мой лук.

Бригадир ему:

- А вы картошку брали?????

- Брал !!!!!

- Так стоп, пошли к соседу вон тому.

В итоге оказалось, что мой сосед дедулька подумал, что эта картошка и лук ничьи, раз лежат несколько дней в общем коридоре, ну вот совсем ничьи, дикие типа! Он её благополучно разобрал по своим ящикам, а лук не успел и пошёл со своей женой в поликлинику. А когда я приезжал и выяснял где картошка, их соответственно не было дома. Когда я ушёл в полицию, они вернулись с поликлиники и обнаружили пропажу лука. Смекалка у них тоже также сработала как и у меня, все соседи нормальные и не один год живём, а вот напротив неизвестные ремонтники и пошёл от них требовать лук.

Получилось не очень с бригадиром. Нарезал бутиков и прихватил бутылочку коньяка, пошёл извиняться к нему.

А картошку мне дед вернул, тоже хотел денег предложить, но я ему место сказал, где покупал, там с доставкой на дом продают.

Всем бобра и хорошей пятницы!

(с)Vasi1983