Так и живём
Ну что же, критическая масса накоплена, пора выгружать в массы.
Сим текстом не претендую ни на что, не отстаиваю никакую позицию и не призываю никого ни к чему. Просто мемуары старого пердуна.
Зима 2000 года. Только родился первый ребенок. И что-то нам шлея под хвост попала - молодые, да безголовые - а давай ка, сказали мы с женой друг другу, махнем жить в Израиль. А почему нет? Но жизнь распорядилась иначе, и никуда мы в тот кон не поехали. Причина номер раз - консулу не хватило какой-то бумажки, причина номер два - очередная из многих волна терактов по Израилю, чего забоялась моя жена. И продолжили мы влачить своё жалкое существование/жить и работать, как завещал великий Ленин заниматься тем, чем занимались до того - я работал, а жена сидела с ребёнком.
Не то, чтобы я тогда подумал, мол, не судьба. Скорее, я затаил свое желание. Не было у меня маниакальной страсти к релокации, как сейчас модно стало говорить. Я в то время даже, можно сказать, обрадовался, что никуда мы не уехали, потому что...кхмм, ну молодой я был ещё совсем. Двадцать пять лет - это по мужским меркам совсем ещё пацан. Да, я согласен, что и в восемнадцать лет, если припрёт, человек может совершать какие-то кардинальные поступки, но фишка была в том, что меня то как раз и не "припирало" никуда. Я в то время как сыр в масле катался. Был полон сил и надежд, опекаем маменькой с одной стороны, и тёщей с другой. Какая мне в пень, релокация? Я ещё помню, как перед консульской проверкой разговаривал с двоюродным братом, который на тот момент был уже дважды релокантом - Израиль, и, спустя несколько лет - Канада. Так он был в разговоре со мной настроен более серьезно и ответственно, чем я сам, будто бы ему эта консульская проверка была нужнее, чем мне.
Так мы никуда и не уехали. В одном из постов выше я упоминал вкратце, что сменил после этого несколько работ, переживал обычные среднестатистические семейные встряски, бытовые дела и заботы, взлеты и падения настроений, поездки к морю летом, и ненавистную дачу. В общем, все, как у всех. Ничего примечательного.
Наступает лето 2018 года. Старшая дочь знакомится онлайн, а через некоторое время влюбляется в паренька, живущего в (или "на" - как кому привычнее) Украине. Такая себе любовь на расстоянии. Ну, тут без комментариев, сердечные дела у всех происходят по разному. Выливается это в стойкое желание дочери покинуть родные пенаты, чтобы сполна хлебнуть взрослой жизни в другой стране. Мы не сопротивлялись, потому что убедились, что ее желания и стремления - это не блажь, хотя это легко могло быть и так. Паренёк нам показался вполне надёжным - работящий, умный, опять же, айтишник. Хорошо зарабатывает. Почему бы и нет?
Лето 2019 года. Дочь активно ищет варианты подешевле переместиться из Хабаровска в Хмельницкий, поскольку всю её поезку в один конец оплачивает её возлюбленный. И тут моя мама, как бы невзначай, спрашивает меня, а не хотим ли мы предложить ее старшей внучке ознакомительную, почти бесплатную, десятидневную поездку в Израиль. Я в тот момент изобразил покерфейс.жпг. Потому что, во-первых, я знал, зачем она это предлагает - чтобы великовозрастная дитачка, не дай боже, не уехала к черту на куличики насовсем. А во-вторых, я, блин, вспомнил, что девятнадцать лет назад мы, как бы это сказать, и сами были не против "ознакомиться" с землёй обетованной.
Я озвучиваю старшей дочери предложение сгонять в страну пальм, мертвых морей, стен плача и её далёких предков, она ожидаемо отказывается. А я ожидаемо нет. Я не отказываюсь, а начинаю обсасывать эту идею с учётом уже имеющихся у меня в багаже на тот момент четырёх разновозрастных детей женского пола, разнообразного житейского опыта, небольшой стопки разнокалиберных работ, ни одна из которых (я в курсе, что сам виноват) не принесла мне на тот момент ни сколько-нибудь серьёзных денег, ни удовлетворения. И вот, после нескольких дней таких раздумий, я решаюсь обсудить это с супругой.
И, о чудо! Она выражает свое согласие и поддержку. Дальше всё происходит очень быстро. Осень - зима 2019 - дочь таки уезжает жить в Украину, и почти сразу оформляет законный брак, и получает ВНЖ. Я собираю пакет документов для похода к консулу. Начинаем учить иврит с преподавателем. Бахает КОВИД. Локдаун, куар коды, работа йок, все дела. Встреча с консулом, назначенная на конец 2019-го, отменяется. Приуныли, конечно, но не сдались. Учим язык, проникаемся иноземной культурой по мере возможности, выбираем будущее предположительное место жительства.
Июнь 2021-го. Я нашел более-менее нормальный стабильный заработок, и уже почти полгода мы ни у кого не занимаем деньги, чтобы заткнуть дыры в бюджете. Встреча с консулом, с которой мы впятером выходим с печатями в загранпаспортах - виза репатрианта действительна полгода. Я помню, что консульская проверка проходила в гостинице в центре Хабаровска , а рядом был жилой дом, во дворе которого детская площадка. Так мы от избытка эмоций пошли качаться на детских качелях.
Потом прощальный ужин в кафе, долгие, почти десятидневные, сборы пожиток, и распределение их по сумкам на весах - хоть нам и разрешили взять с собой багаж с двукратным перевесом на одно лицо, мы все же до последнего опасались, что набрали лишнего (как потом оказалось - не зря опасались). Срочная продажа всего, что нажито непосильным трудом гаража и надувной лодки. И вишенка на торт - бессонная ночь перед вылетом - заполнение онлайн деклараций, пересылка ПЦР-тестов, и т.д.
И вот, конец августа 2021-го - холодным дальневосточным утром мы ещё в Хабаровске, а спустя восемь часов до Москвы, пары часов ожидания стыковочного рейса, и ещё четырех часов полета Эль Алем, мы в аэропорту Бен Гурион, выглядим как два взрослых бешеных таракана, и три дочери - таракашки. Уставшие, слегка растерянные, почти ничего не соображающие.
За витражными окнами аэровокзала наступающий средиземноморский вечер, непривычные глазу пальмы, и снующие туда - сюда без конца самолёты и спецтехника. Надо отдать должное принимающей стороне. Ещё будучи в России, со мной связалась координатор отдела абсорбции муниципалитета Наарии - города, который мы выбрали сами для проживания, и "сопровождала" нас вплоть до личной встречи с ней в муниципалитете. Там же, в аэропорту, мы получили свой первый документ - удостоверение репатрианта - один на всю семью. После этого нам выдали первое пособие в простом почтовом конверте. Что-то около пяти тысяч шекелей. Потом мы перекусили, сдали ещё раз тесты на КОВИД, и вышли со всеми своими двенадцатью зелёными баулами с надписью "Леруа Мерлен" на русском, в очень тёплые сумерки пригорода Тель Авива.
Экскурсионный автобус забрал нас всех оптом, как я понял, с нескольких рейсов (человек тридцать), и отвёз в гостиницу Dan Panorama, недалеко от Яффо. На недельный карантин. Так началось наше житие "по ту сторону".
Я не особо разбираюсь в "звёздности" гостиниц, но по субъективным ощущениям, номер был на твёрдую тройку. Может быть, даже с плюсом. Номер был сдвоен. Между двумя комнатами дверь с ключом. Из номера выходить воспрещалось, "во избежание". На каждом этаже дежурил вооруженный солдат. Я тогда ещё подумал, то ли он нас от кого защищает, то ли наоборот. Короче, через неделю нас выпустили на свободу, и, спустя ещё три часа, снова в сумерках, нас доставили в Наарию. Первые две недели мы жили в местной общаге, пока не нашли квартиру в аренду. С учётом нашего плохонького иврита, мы неплохо справились.
Честно говоря, я товарищ весьма непритязательный, и был готов жить в любой квартире. Но нам попалась не любая. Что в ней было, кроме белых стен? Правильно - ничего. То есть, первые несколько ночей мы спали на полу, подстелив матрасы, которые мы предусмотрительно притащили с собой. Нам повезло с соседкой. Ровно под нами жила русскоязычная женщина, которая нам сильно помогла на первом этапе. С помощью нее мы нашли и холодильник, и стиральную машину, и духовку. Потом уже, немного изучив окрестности, купили электроплиту для готовки, и другие всякие мелочи.
Кстати, о деньгах. На всю толпу на момент второй половины 2021 года министерство абсорбции выплачивало нам около шести тысяч шекелей с копейками. Разумеется, их едва-едва хватало, чтобы натянуть сову на глобус обеспечить базовые потребности в еде, одежде и предметах быта.
Традиционная схема ассимилирования нового репатрианта в Израиле такова: приезд, регистрация, получение документов, банковской карты, запись в одну из больничных касс, покупка местной сим-карты (одна в подарок). И затем, почти сразу, запись в ульпан (курсы изучения иврита). Потому что, если нет иврита - нет перспектив. В этом есть зерно истины, но.... Но почти никто (малый процент) не руководствуется этим правилом.
В нашем случае сыграла свою роль специфика момента. КОВИД же шагает по планете. Так вот. Руководство ульпана поставило ультиматум - нет прививки - нет записи на курс. И я уже точно не помню, почему мы протянули около трёх месяцев, прежде чем сделать прививку. То ли очередь была длинная, то ли ещё что...
В общем, пошли работать. На разных работах. Поначалу брали все подряд. А потом уже стали выбирать. В итоге за период с осени 2021-го по зиму 2025-го я сменил пять работ, пока не нашел то, что мне подходит на сегодняшний день.
Теперь о людях. Здесь довольно тесно. Страна же маленькая. А людей 10 миллионов. Много пустынных пространств, где никто не живёт, по понятным причинам. Вот и получается, что, например, в нашем городе, который занимает площадь примерно в треть Хабаровска, а может быть, даже в четверть, живут около 60 000 жителей. Казалось, бы, не так много. Но нет. На улицах довольно людно, особенно в центре. Полгорода ты уже знаешь в лицо. Как минимум, треть говорят с тобой на одном языке. Все со всеми разговаривают. Это тут у них в крови.
Если двое местных встретились - туши свет. Очень громкие, эмоциональные, активно жестикулируют. Всё надо обсудить. И всех. И неважно, где тебя застала встреча: посреди тротуара, в очереди, у парикмахера, в больнице, в банке, в машине на дороге. Они останавливаются, и пусть весь мир подождёт. Ну особенность такая у них есть. Поначалу это дико раздражало, потом привык.
Что приятно удивило, любой из них всегда придет на помощь, если ты её попросишь. И даже если не попросишь, тебе её предложат. Обязательно спросят, всё ли у тебя в порядке, предложат воду (это первое из необходимого), посадят в тень, если ты плохо себя чувствуешь, и вызовут помощь.
На что я обратил внимание спустя несколько лет проживания здесь - люди вокруг очень сильно зациклены на деньгах. Только и слышно: шекель, шекель, налоги, доллар, покупай - продавай, дорого, дёшево, квартира, большая квартира, ипотека, подоходный! У меня от этого голова болит. Какая то гонка за счастьем.
Мне это претит. Счастье то не в деньгах. И не в их количестве. Счастье вот оно, рядом. Солнышко, птички, море шумит, песочек тёплый под ногами. Запах эвкалипта в роще. Стайки уличных котов. Пальмы.
Что ещё. А, ну похвастаться же надо. Около года назад, аккурат почти в то же время, как началось очередное обострение военного противостояния Израиля и террористов, я выучился и получил водительское удостоверение. Я об этом тоже писал ранее. Купили машину. Год почти я на ней проездил, пока меня на трассе не протаранил зазевавшийся араб. Страховая компания отправила мою машину в утиль, потому что восстановление оказалось дороже, чем стоит машина. Поэтому пока я без лошади, но это ненадолго. Как только придет компенсация, обязательно купим новую. Ну как новую, для нас новую, конечно. Будем посмотреть, короче.
Теперь вот что. Я никогда не интересовался политикой и международными взаимоотношениями настолько глубоко, чтобы считать себя вправе транслировать своё, в той или иной мере авторитетное мнение кому бы то ни было. О международной ситуации, поскольку она мне не особо интересна, я узнавал на Пикабу и в телеге. Больше по привычке, чем из какого-либо конкретного интереса. Ну и от окружающих, разумеется, волей неволей. Так вот, после седьмого октября 2023 года, международная политика сама постучала в мой дом. Постучала очень громко и настойчиво - я впервые в жизни услышал своими собственными ушами, как звучит сирена, и своими собственными глазами увидел, как работает система ПВО "Железный купол".
Испугался ли я? Пожалуй, нет. Испытывал ли я тревогу? Тоже нет. Я больше переживал за семью, чем за себя. Потому что они-то как раз испугались. Я полагаю, потому, что женскому полу всё-таки свойственна некоторая тревожность в разной степени. А мне не свойственна. Я в этом плане как бревно. Конечно же, мы выполняли все указания службы тыла по поводу пребывания в укрытии, и всё такое, но это не было для меня чем-то экстраординарным. Иной раз, когда тревога звучала посреди ночи, я просыпался не от неё, а от того, что меня толкали в бок и говорили, что нужно укрыться в убежище. Иногда и по несколько раз за ночь. Про дневное время я вообще молчу. Семь-восемь раз за день в период с октября по декабрь 2024 - это было нормой.
И вот в тот период особенно, да и вообще после 7 октября стал я задумываться о том, не "когда же это, наконец, прекратится", а о том, что же именно заставляет этих людей настолько ненавидеть других людей, и желать им смерти от реки до моря.
И пришёл я к выводу, что по какой-то причине часть людей, живущих на планете Земля (уж не знаю, большая, или меньшая, но, скорее всего, большая) не имеет своего собственного эммм...сознания?...осознания?...интеллекта? А имеет только коллективный "разум". Это ни хорошо, ни плохо, это просто есть. И войны, как впоследствии мне открылось, это тоже не хорошо и не плохо.
Тут, наверное, нужно немного пояснить. Вся человеческая жизнь, если посмотреть на неё глобально - это вопрос веры. Или убеждений. Парадигма, в которой ты живёшь всю сознательную жизнь, полностью опирается на комплекс твоих убеждений. И, ещё раз повторюсь, не существует плохих и хороших убеждений. Они просто разные. Нормы этики, морали и нравственности, это тоже парадигмы, которые были когда-то очень давно кем-то придуманы, исходя из определенной логики. И передаются они с тех пор от поколения к поколению, как аксиомы, не требующие доказательства.
Война - это тоже парадигма, некий глобальный стиль жизни, он многослоен и сложен, и имеет ни с чем не сравнимый флёр из прилагательных и деепричастий. Жестокая, кровопролитная, справедливая (внезапно), священная, братоубийственная, испепеляющая. Всё это об одном и том же. А если низложить эту многослойность на простейшие составляющие, то вот она - неприкрытая, откровенная, всепоглощающая ненависть одних людей к другим. Именно эта ненависть жмёт на курок, и стреляет в упор, идёт в атаку с ножом в ближний бой, нажимает на кнопку пуска межконтинентальных ракет.
И вот прокручиваю я все эти мысли в голове периодически, и становится мне не по себе немного. Думается мне в такие минуты, что не доживёт мое поколение до старости своим пешком. Такие, знаете, депрессивно - суицидальные рассуждения. Но я по натуре оптимист, и когда меня так "накрывает", мне достаточно присесть на песок, вглядеться в бескрайний горизонт, где сходится небо и Средиземное море, и меня почти сразу попускает, и жизнь кажется уже не такой страшной и жестокой. Я знаю, что в нашем будущем бессмысленно строить какие-либо долгосрочные планы, опираясь на независящие от нас обстоятельства. Мне достаточно простого правила "нормально делай - нормально будет". Оно срабатывает с очень большой долей вероятности.
Сейчас у нас тихо. Это прекратилось внезапно, в начале декабря. Ещё вчера все свистело, горели машины, взрывался асфальт и заборы, а сейчас - тишина. Утро начинается не с истеричного вопля из телефона "Цева Адом! Цева Адом!", а с птичьих трелей. Птиц у нас много. И попугаи, и дрозды, и удоды, и вороны, куда ж без них. Так они будят нас. Поют. И солнышко светит, несмотря на зимнюю прохладу. И всё у нас хорошо.
Детки учатся. Младшую восьмилетку в школе обожают. Хвалят. Старшая в колледже готовится сдавать аттестат зрелости (багрут). Средняя делает нам мозги, но мы и не против. Возраст такой, ничего не попишешь. Ничего, год - другой, и одумается, проходили мы такое.
И вот дёрнет меня иногда моё прошлое, и вроде промелькнёт мысль "а кто это у нас такой весёлый и жизнерадостный?". И брови сами по себе начинают ползти к переносице, и вроде морщина недовольства появляется. Но я тут же себя одёргиваю. Нет у меня причин быть хмурым и неулыбчивым. Ничего этому не способствует. Ни люди вокруг - все улыбаются и спрашивают, как дела, ни погода - круглый год солнышко и тепло, ни даже международная обстановка. Что бы там ни происходило, кто бы ни был "у руля", какие бы настроения ни владели "коллективным разумом" - я спокоен. Я улыбаюсь. Я живу, творю, дышу. Столько, сколько у меня получится.
Нормально делай - нормально будет.
P.S.: благодарю сердечно всех, дочитавших мой опус до конца.