Сухари и нытики в большом мире⁠⁠

Все люди разные, у всех нас разное прошлое, разные жизненные обстоятельства, разные приоритеты и взгляды на жизнь, мы по разному выглядим и говорим на разных языках. Но тем не менее любой из нас способен понять другого без слов, когда речь заходит об эмоциях и чувствах. Все мы прекрасно знаем что такое грусть и радость, отчаяние и надежда, раздражение и неловкость.

Любые эмоции, и позитивные, и негативные - нормальны, потому что это часть нашего естества, это один из важнейших компонентов самосознания.

Для здоровой психологически личности, очень важно иметь доступ к своим эмоциям, правильно их интерпретировать, выражать и проживать. Но, к сожалению, это искусство доступно далеко не всем, ведь этому нужно учиться с детства. Очень часто весь такой богатый и очень важный спектр негативных эмоций, таких как злость, обида, разочарование, грусть, одиночество, родитель заменяет одной неприлично короткой фразой "НЕ НОЙ!".

Ребенку транслируется: "Мне неинтересно то, что ты хочешь мне сказать. Мне не важны твои проблемы. Если ты будешь продолжать - это лишь разозлит меня" и он встает перед выбором, либо послушаться и перестать рассказывать о своих нуждах, либо продолжить, добиваться хотя бы какого-то внимания, пусть даже негативного. В итоге из таких детей вырастают взрослые личности впадающие в две крайности: сухари и нытики.

Сухари закапывают свои чувства поглубже и стыдятся любого их проявления как у себя, так и у окружающих. Нельзя плакать, бояться, уставать, сопереживать. Ты же не тряпка, не слабак, не размазня какая-то и уж точно не каблук. Такие люди редко кому-то искренне сопереживают, просят о помощи, часто обесценивают чужие проблемы и достижения. Стараются избегать ситуаций, которые могут вывести их на эмоции.

Нытики наоборот, продолжают свою борьбу за внимание с утроенной силой, тратя на это всю свою энергию. Если раньше это касалось только значимых людей, то с возрастом под раздачу могут попасть и друзья, и коллеги, и просто незнакомец в автобусе. Тому кто ноет не нужно ни ваше мнение, ни ваши советы, цель - получить внимание и не более того. Такие люди очень часто все принимают близко к сердцу и на свой счет.

И не смотря на то, что нытики и сухари вроде как находятся по разную сторону баррикад, мы помним, что эти сценарии родились из одной общей сути - человек не умеет

правильно расшифровывать, озвучивать, проживать эмоции, а следовательно и решать проблемы, которые за ними скрываются. Одни предпочитают топтаться на месте, другие вовсе избегают признание этих самых проблем.

Я хочу отметить, что подобные варианты реакций не дают повода осуждать человека и давать ему оценку в стиле "хороший/плохой". КАЖДЫЙ из нас в той или иной ситуации может оказаться в роли сухаря или нытика, более того, бывают случаи когда это просто необходимо. Когда стоит убрать эмоции на второй план или когда стоит позволить себе выпустить весь негатив, от души пожаловаться, поплакать, покричать, возможно даже разбить пару тарелок. Тут вопрос только в количестве, как часто вы пребываете в таких состояниях.

Так что же делать, если ваши родители не научили вас озвучивать свои чувства и эмоции (про их переживание будет отдельный пост)? Самое время научится этому самостоятельно. Поначалу будет тяжело, вы будете чувствовать себя не комфортно, а может даже и глупо, но, поверьте, это умение сильно облегчит вам жизнь.

Я буду писать о проблеме с которой сталкиваются супружеские пары, но все тоже самое можно применять и в любых других отношениях, с родителями, детьми, друзьями или коллегами.

Классическая основа, муж и жена, которые испытывают сложности в семейной жизни. Она бесконечно ноет, пилит и выносит мозг, а он предпочитает не замечать стенаний жены и делать вид что все "нормально". Куча взаимных претензий и обид, каждый выбирает свой путь НЕрешения накопившихся проблем.

Итак, банальный пример. Жена просит мужа прибить полку, муж говорит "хорошо, я это сделаю", на самом деле не имея на это никакого желания. В итоге ей очень надо, ему вообще не надо, но тем не менее они заключили словесный договор.

И вот она неделями, а то и месяцами напоминает ему о его обещании, злится, раздражается, обижается, вместо того что бы один раз четко и ясно объяснить всю важность данного мероприятия и рассказать о своих чувствах: "Я очень расстроена что мне приходится напоминать тебе об этом каждый раз, мне обидно что ты игнорируешь мои потребности, мне очень важно что бы ты это сделал, потому что...., я чувствую себя неловко, когда напоминаю тебе об этом снова и снова".

А он тысячный раз придумывает отмазку и забивает, вместо того что бы честно признаться: "Я сильно устаю на работе/обеспокоен очень важным вопросом, поэтому эта проблема у меня сейчас не в приоритете, давай ты мне напомнишь об этом тогда то и тогда то, когда я точно буду свободен" или "Я не люблю/не хочу заниматься этим, давай вызовем мастера".

Так или иначе проблема будет решена без лишней крови и скандалов.

Тоже касается ситуации когда например она сидит в декрете, занимаясь целыми днями ребенком, а он совсем не помогает. Она чувствует усталость, одиночество, беспомощность, обиду и злость. Но вместо того что бы сказать об этом, пилит мужа за опоздание на 10 минут или не убранную со стола кружку. И он искренне считает что жена раздувает из мухи слона, подумаешь кружку не убрал...При этом он, упахиваясь на работе, предпочитает молчать о том, что тоже устал, раздражен, встревожен и испытывает чувство вины, из-за того что не уделяет время семье. Он лучше задержится на работе или усядется за компьютер, делая вид что ничего не происходит, пока его жена будет негодовать от такого демонстративного равнодушия.

Вот такая она, совместная жизнь сухарей и нытиков.

Конечно, к сожалению, бывает так что лишь один готов меняться и идти на встречу. Но попробовать озвучивать свои чувства стоит. И стоит запастись терпением. Особенно по отношению к мужчинам, ибо часто именно они грешат закапыванием головы в песок. Покажите своему партнеру, что дом - это место где он может расслабиться и поделиться тем, что его тревожит. Что вы человек, которому можно доверить свои переживания. Объясните, что готовы идти на встречу. Если ваш партнер придирается по мелочам, копайте глубже, спросите что за этим стоит. Все это я прошла в своих отношения и поверьте, результат того стоит. Если вам сложно проговаривать в слух свои эмоции, можете написать письмо, это тоже отличный вариант.

И помните что мы говорим только про озвучивание СВОИХ чувств, мы не обвиняем партнера (ты такой сякой, не так делаешь, не так говоришь, не так дышишь) и не додумываем за него (ты меня не любишь, ты считаешь меня дурой, ты специально это делаешь).

Слушайте друг друга, учитесь друг у друга, любите друг друга...и спасибо что читаете:)