4

Странный шум

Ездили в прошлом году с друзьями на рыбалку. Озеро, погода отличная. место очень глухое, но нам хорошо знакомое. Много лет ездим туда летом рыбачить, осенью на охоту. Места настолько глухие что однажды видели там медведей. Вдруг рано утром на второй день просыпаемся от дикого звука. Какой-то рев. Причем отовсюду сразу. Повыпрыгивали из палаток, понять ничего не можем. Наши соседи тоже смотрят на нас с недоумением с противоположного берега. Звук похож на работу какого-то гигантского механизма, или рев какой-то трубы. Продолжался он минут 40. Потом стих. Мы реально тогда испугались сильно. Вещи собрали и уехали. Сегодня узнал что там на соседней речке открыли песчаный карьер и это звук работы земснаряда. А мы как дураки почти год рассказывали это историю как байку про НЛО в разных компаниях, и даже находились люди которые в почти такие-же ситуации попадали.

Дубликаты не найдены

+1
Вы просто трезвые были. Пьяные б на разборки отправились и отпиздили бы шум!
раскрыть ветку 7
+1
Мы так воздух отпиздили
раскрыть ветку 4
0
Воздух все же победил, да?
раскрыть ветку 2
-1

Тоже мне Ксерксы...

0
Отпиздили бы земснаряд?))
раскрыть ветку 1
0
А почему бы и нет!))
0

Вот откуда идут все истории про "сверхъестественное".

0

На видео сняли ?! За 40 минут можно было успеть кину снять... На рентв с руками бы оторвали!

раскрыть ветку 6
-1

А чего снимать то? Непонятно что шумит.

раскрыть ветку 5
0

на ютубе много видео, люди не стеснялись, снимали. Как пример:
https://www.youtube.com/watch?v=INok_3Y9JbM

раскрыть ветку 4
Похожие посты
659

Байка армейская

В 1968 году на территорию Чехословакии для «приведения к согласию» оной были введены войска стран Варшавского Договора. Так сложилось, что недалеко друг от друга расположились части СССР и ГДР. В советском расположении не было своих источников воды, поэтому грузовик с цистерной отправляли в соседнее чешское село. Съездили раз, два — на третий раз цистерна пришла наполовину пустая. В чем дело? Оказалось, благодарные жители братской Чехословакии тихонько прокернили в цистерне отверстие. Дырку с матюками заварили, но история стала регулярно повторяться. Местные проявляли недюжинную смекалку лишь бы насолить "проклятым оккупантам".


А тут как раз с дружеским визитом нагрянули немцы из ГРДовской дивизии. Слово за слово, стаканом по столу — зашла речь о проблемах с местными. От такого нарушения «ордунга» у немецкого капитана задергался глаз и он предложил, мол, ящик коньяка и я вашу проблему решу.


На следующей неделе цистерна отправилась в село в сопровождении немецкого капитана и двух грузовиков с пехотой. Прибыв на место, пехота в пять минут молча окружает село, а капитан с цистерной выезжает на главную улицу и ненавязчиво привлекает внимание селян автоматной очередью в воздух. После чего ПРОСИТ собраться всё мужское население. Просит. По-хорошему. Со Второй Мировой прошло больше 20 лет, но как выглядит «по-плохому» в исполнение двух взводов немецких автоматчиков вспомнили все. Собрались за 10 минут. Капитан влезает на цистерну и начинает говорить речь. Ich frage euch: Wollt ihr den totalen Krieg?! Кхм, извините, не та методичка.


Словом, толкает он вдохновленную речь о дружбе народов, братской взаимопомощи и строительстве социализма во всём мире аж Геббельс в аду напильником слёзы утирает. После чего ПРОСИТ всех собравшихся, для закрепления услышанного, разобрать привезенные армейские кружки (400 мл) и наполнить ими цистерну (5 000 литров). Просит. По-хорошему. Со Второй Мировой прошло больше 20 лет, но… Ну вы поняли.


По завершению экзекуции капитан выразил надежду, что больше инцидентов с водой не повторится, иначе в следующий раз цистерну будут заполнять наперстками.


Инцидентов больше не было. Хотя на капитана селяне всё же накатали жалобу и дивизию перевели в другое место.


Всё вышеописанное является непроверенной источниками байкой, но в целом - вполне могло иметь место.

Байка армейская Cat_cat, История, Чехословакия, Армия, Находчивость, Немцы, Байка, Юмор

Источник: Cat_Cat. Автор: Дима Шуман.

Личный хештег автора в ВК - #Шуман@catx2, а это наше Оглавление Cat_Cat (31.12.2019)

Показать полностью 1
915

Адвокат Плевако

Адвокат Плевако Адвокат, Плевако, История, Суд, 19 век, Байка, Текст

Перед нами портрет одного из самых знаменитых адвокатов Российской империи Фёдора Никифоровича Плевако. О нём было несколько постов на Пикабу, но дубликатов я не нашёл.

Из разных источников слышал про него ряд других историй, возможно, это лишь байки, но, полагаю, их стоит поведать.


Однажды судили старушку, укравшую жестяной чайник стоимостью 15 копеек. Прокурор говорил, что, мол, старушка бедная, нуждается, её жалко, но что же будет, если оправдать преступницу, Россия погибнет и т.п.

Плевако сказал:

- Всё вынесла Россия: и татарское иго, и польское нашествие, и наполеоновские войны, и крымский позор. Но вот случилась беда: старушка украла чайник за 15 копеек. Такого Россия, конечно же, не переживёт...


В другой раз судили сельского батюшку, пропившего церковную кассу. Дело было ясное, улики налицо, преступник сознался и покаялся. А присяжные, как на подбор, оказались трезвого поведения, весьма религиозные, так что священнику светил конкретный срок. Прокурор говорил долго, нудно, всех задолбал. Адвокать подсудимого Плевако даже слегка задремал. И тут приятель толкнул его:

- Федя, согласись, что дело тухлое.

Плевако мгновенно проснулся:

- Спорим на сто рублей, что его оправдают!

Ударили по рукам.

Плевако вышел и сказал:

- Господа присяжные заседатели! Всю свою жизнь подсудимый отпускал нам грехи наши. Так простим же и мы ему один раз, люди русские!

И сел.


Надо ли говорить, что и старушка, и священник были оправданы?

Показать полностью
512

Забытые души

Малыша долго никто не забирал из родильного отделения.

Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.

А однажды замолчал. И испугавшаяся мед сестра забежавшая посмотреть что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика с удивлением увидела…

Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.

Да разумеется все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что не смотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.

Мед сестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий страшно ругаясь и обещая всех уволить подошел и погладил серого родителя.

Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.

А потом нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.

Он же ему хвост сосёт!- кричали пришедшие усыновители.

Ну, сосёт-соглашались печально мед сёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.

Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары.

Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.

Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.

Мед сёстры с удивлением наблюдали эту картину.

Ругательный, и грозный главврач вышедший вместе со всеми провожать парочку посмотрел на это и сказал.

Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.

И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.


(с)  ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Забытые души Дети, Животные, Кот, Родители, Байка, История
1143

Трусы...

Один десантник рассказал эту байку. Случилось это в самом начале его слyжбы. Проходила у них начальная подготовка, проходила, понятно, не без проблем. Особенно выделялся один парень, хотя, в общем, ничего особо плохого в нем не было, но как-то уж больно он их инструктору не нравился. Гонял поэтому инструктор этого новобранца как сидорову козу и как новобранец не старался, изменить мнение о себе он не мог. Тем не менее, из части его тоже не прогоняли, видимо инструктор хотел его помучить, как следует. Потихоньку подготовка дошла до первых пpыжков с парашютом. И начал инструктор над новобранцем опять издеваться: - Ставлю бутылку, что ты во время прыжка обязательно обделаешься! - С чего вы это взяли? - возражает новобранец. - С того, уверен я в этом. Приземлишься - твои трусы точно коричневые будут. - А я ставлю бутылку, что они будут чистыми! - Ну, проверим! Хотя я-то результат уже знаю! Забрались они в самолет, прыгнули, вроде без происшествий приземлились. Инструктор сразу к новобранцу: - Ну что, обделался в полете? - Может и обделался, да только трусы мои точно чистые! - отвечает новобранец и достает из нагрудного кармана свои трусы.

625

История одного баяна

Несколько лет назад в роддоме впервые услышала байку про женщину, которая во время схваток так вцепилась в прутья спинки панцирной кровати, что сумела их раздвинуть и застрять между ними, просунув голову. Поскольку рожала в то время не я одна (поветрие какое-то было среди моих знакомых, одноклассниц-однокурсниц), то слышала и обсуждала эту историю много раз в разных компаниях. И если в атмосфере роддома она сомнений не вызвала, то позже воспринималась как выдумка и голимый баян.


А в прошлом году в травматологии я встретила ту самую застрявшую женщину! Разговорились в палате о детях, кто-то опять повторил старую байку и, вдруг, тётенька сильно за 50 выдаёт: да, мол, было дело со мной в конце 80-х. Т.е., я даже не знала НАСКОЛЬКО история старая!

Работала женщина в то время на стройке, рожала реально в том самом роддоме, во время схваток так подтянулась на руках, что умудрилась сунуть голову между верхней никелированной дугой и параллельной ей железякой. Короче, преувеличение в этой истории - только раздвинутые роженицей прутья.

А закончилось всё ещё прикольнее, чем в байке. Выпиливать бедняжку не пришлось. Когда моей новой знакомой сказали, что сейчас-сейчас, через минуточку придёт слесарь и распилит спинку кровати, она резко вспомнила всех знакомых слесарей со стройки, запаниковала напрочь и так дёрнулась, что сумела освободиться самостоятельно!

125

Тысячелетия проходят, но ничего не меняется.

- Сколько мне тебя еще ждать, скажи? Я ведь так состарюсь, сидя у окошка! – жена нервно перебирала вещи, сваленные мужем в неряшливую, вонючую кучу. – Мотаешься по своим командировкам, смотришь на всякие чудеса, развлекаешься на полную катушку, баб, опять же, наверняка, тьма, а я одна должна куковать? Да шмотки твои отстирывать после всего этого!


- Слушай, ну чего ты разошлась, а? – муж устало вытянулся на постели, с удовольствием елозя грязными ногами по чистому белью. – Воевал. Воевал! Эх, хорошо! Наконец-то дома...


- Воевал он... Что ж ты делаешь, скотина?! – какая-то тряпка неизвестного происхождения и назначения полетела в сторону, а жена кинулась к испоганенному супружескому ложу. - Я ж только вчера эту накидку постирала, паразит ты эдакий! Ты знаешь, как тяжело стирать в ледяной воде?! Я все руки себе заморозила да стерла, а ты... Слазь немедля!


- Ой, да ладно, чо ты разошлась-то? Меня столько времени не было, чем тебе еще заниматься? Детьми, да стиркой... – муж улегся поудобнее, с умилением глядя на взбешенную супругу. – А ты у меня еще ничего... А ну, иди сюда, дело есть!


- Да вот прям щазз! Разбежалась! Ты вообще в своем уме? Какие дети? Чем я должна заниматься? Сын твой вырос давно, пока ты мотался, как ужаленный, по всему свету! Скоро внуки пойдут! Или ты думаешь, что я новых детей прижила, пока тебя не было? Так я честная женщина, не то, что ты!


- Я не честная женщина, тут ты права, - ухмыльнулся муж и, улучив момент, схватил жену за голую под подолом задницу. – Совсем не честная... Я честный мужчина, и желаю начать немедленную раздачу супружеских долгов, их за столько-то лет немало накопилось!


- Долги-и? – взвыла, ловко увернувшись от загребущих рук, супруга. – Ты про долги заговорил, алкаш паршивый?! Я тебе сейчас расскажу про долги! Ко мне тут бабы твои являлись, и детей своих предъявляли! Несколько штук, между прочим! И баб, и детей! И вот что я тебе скажу – те дети один в один твоя мерзкая рожа, кобелина паршивая! И ведь в отличие от тебя эти бабы без проблем ко мне дорогу нашли! Да я, пока тебя не было, все твои дела на себя взяла! Бизнес твой развиваю, лишь бы не поперли отсюда! Сколько народу на наших землях кормится, и все благодаря мне! Хорошо, сын подрос, помогать стал. Зато сейчас ты вернулся, и весь в белом – как же, главный приехал! А я так, не пришей кобыле хвост, болтаюсь, бесплатное приложение! А теперь еще и алименты выплачивать на твоих паразитов? Из моих же денег? Ты же голый и босый домой приперся, вон, только куча вонючего тряпья! Нагулялся, да? Я же последние три года от всяких похотливых козлов отбиваюсь, которые хотят жениться на мне, да пригрести твои земли, а ведь давно надо было согласиться выйти за одного из них, все равно я соломенная вдова, что ты есть, что тебя нет! Сижу тут, как дура, покрывало тку, лишь бы милого своего дождаться! А милый времени не теряет, да-а, поди, по пьяни детишек забабахал, а, Одиссей?


- Да не виноват я, Пенелопа! – возмущенно подскочил муж, задвигая ногой под кровать трофейную амфору с вином – единственное, что удалось привезти из дальних странствий, кроме тряпья. – Они меня опоили...


- Кто бы сомневался!


- То есть, заколдовали! Я не понимал, что делаю, а то бы я никогда-никогда тебе не изменил, веришь?


- Не верю!


- Заколдовали, затрах... Изнасиловали, и голым...


- В Африку пустили? – съехидничала жена. – А тряпки откуда?


- Ну... Это... Трофейные. От каждой насильницы по тряпице, на память... То есть, чтобы не забывать о женском коварстве! А так я только тебя люблю, Пенелопа! Иди ко мне в постельку, а потом с твоими женишками разберемся, а? Где мой лук лежит, не помнишь?


- Прямо уж – любишь... – раскраснелась жена. – Там у меня, поди, уже заросло все, за двадцать-то лет, что та девочка... Будь осторожен, ладно, Одиссей? А лук в кладовке валяется, рядом со стрелами, короной и твоим любимым ночным горшком.


- Какая ты у меня хозяйственная, Пенелопушка! Все сохранила, все уберегла: и лук, и стрелы, и горшок, и Итаку... Люблю я тебя, ох, и люблю! Дуру доверчивую...


Rasstegaj ©

Показать полностью
3713

Годы золотые студенческие, или экзамен на пятом курсе.

Когда пришло время самой первой сессии, помню жутко нервничал. Сдавать надо было своими силами, денег на “подарки” не было, да и время все-таки было слегка иное, не факт был что преподы возьмут, особенно у какого-то хрена с бугра, студента без знакомых на кафедре.


Идя с консультации, на лестнице столкнулся с парочкой старшекурсников, и стал свидетелем обрывка их разговора:

- Сдал?

- Конечно.

- А что поставили?

- О, точно, надо же посмотреть оценку.


За точность цитат не поручусь, но смысл передан верно: сдал, а оценки не знает. Для меня, зеленого первоклашки первокурсника это было настолько неожиданно, что я малость охуел сильно удивился. Ну как можно не знать свою оценку??


Шло время, ужасы сессий первых курсов остались позади, экзамены сдавались с намного меньшим напрягом чем раньше.

На пятом курсе писали какую-то контрольную, результаты которой должны были идти куда-то повыше, то ли в министерство, то ли еще куда. Я в этой кухне не разбираюсь, а вот преподов наших трясло. Контрольные написали заранее, по заранее розданным билетам, и спокойно пошли бухать готовиться к новым лекциям.


Утром у меня зазвонил телефон. Домашний. Тогда это было очевидно, а сейчас даже как-то странно. Звонил один из преподов, который слегка заплетающимся дрожащим от нервного напряжения голосом, попросил срочно приехать в институт и переписать контрольную, потому что он каким-то образом проебал потерял сумку с нашими вчерашними каракулями.


Надо так надо, почему бы не помочь преподу, у которого скоро экзамен сдавать? Контрольную успешно переписали, препод намекнул что за его экзамен можно не беспокоиться.

И вот настал час Х. Подходим к аудитории где надо сдавать экзамен. Время - девять утра. Под аудиторией мнутся первокурсники, на лицах хорошо знакомое выражения - приближающегося пиздеца излишнего нервного напряжения.

- А у нас тут экзамен, - робко сказал самый смелый из них, когда мы уверенно начали заходить в пока пустую аудиторию.

- А когда? - Спросил я

- В 9-15

- А, ну мы успеем.

И под охуевшие удивленные взгляды взгляды молодняка мы зашли внутрь

Препод говорит

- Значит так, все пятерки я поставить не могу, будет несколько четверок, у тех кто не идет на красный диплом. Никто не против?

- Против никого не было, он быстро расписался в зачетках и мы вышли чтобы обсудить где отметить это событие подготовку к следующему экзамену.


- Кстати, тебе что поставили? - Спросил один из одногруппников

И тут мне вспомнилась нереальная сцена увиденная на первом курсе.

- О точно, надо посмотреть, - ответил я и полез в зачетку.


@Арет.

Показать полностью
2124

Про мажоров

Какое-то время назад на Пикабу был пост про пассивно-агрессивные подарки. Сегодня мне поведали историю о Короле пассивной агрессии:

Есть девочка, допустим Алиса, мажорка местного масштаба: клубы, кальяны, тусовки с друзьями, брендовые шмотки и полуобнаженные фотки в инстаграме - девочке 17, а все прелести взрослой жизни освоены, не хватает только одного: съехать от родителей. Алиса подумала и решила, что лучшим решением проблемы будет попросить у папы на совершеннолетие собственную квартирку в центре города (они жили в частном доме достаточно близко к городу). Девочка запаслась терпением и на протяжении целого года намекала папе, что хотела бы получить на день рождения "заветные ключики", "иметь свое пространство", "перебраться поближе к городу".


Настал заветный день, на семейном торжестве Алиса получила от отца красивую коробочку, в которой, о счастье, лежали ключи. Казалось, что папа услышал намеки дочери и расщедрился.

Вот только на следующее утро выяснилось, что это комплект ключей от их дома и еще один крошечный ключик, от дровяного сарая за домом, он как раз ближе к городу стоял. Мол, вот, доченька, тебе личное пространство поближе к людям, вот заветные ключики, а как надумаешь съезжать - заработай денег сама.


Историю поведал друг, место действия умалчивается. За достоверность не ручаюсь: за что купил, за то продаю.

304

Смекалка.

Порой кажется, что ставить в ступор иностранцев, это отдельная русская забава. Вот и эта история не стала исключением. Произошла она в середине девяностых в районе Крайнего Севера. Пригнали на объект несколько новеньких грузовиков Mercedes, в комплекте с ним шел инструктор, которой должен был учить мужиков управляться с этим чудом техники.


В один из таких учебных заездов и произошел сей случай. Едут инструктор и ученик по зимнику и догоняют старенький Урал. Вдруг тот резко тормозит, из кабины вылетает мужик, черпает полное ведро воды из канавы и заливает в бак и уезжает. Ошалевший немец спрашивает у своего ученика: «Что произошло?» Тот с совершенно спокойно отвечает, « «Топливо закончилось.» «А что ваши машины на воде уже ездят?» —спросил немец. «Нет на соляре» – отвечает ученик. После такого ответа немец минут на 15 впал в ступор, видимо пытался совместить факты в голове, как так, машина ездит на соляре, а в бак влили ведро воды.



Уже на базе немцу объяснили, что у Урала на трассе стало кончатся топливо, а так как топливо-заборник находится в баке выше дна, то мужик и долил воды, уровень топлива поднять, чтобы до базы доехать. На закономерный вопрос: «А почему не сделать топливо-заборник ниже?» был дан простой и гениальный ответ, который добил гостя: «Зачем? Вдруг вода будет в соляре!»


Так и живем!  https://zen.yandex.ru/media/sosedi_sverhu/kak-pri-nemce-mash...

512

Самый сильный испуг в жизни

Мне 19, я живу одна, на первом этаже. Это удобно: можно не заморачиваться с протечками и бесшумным передвижением табурета по полу, можно рвать вишни, вытянув руку из окна.

Это неудобно: нужно помнить о шторах. Плюс где подвал - там и блохи. Пару раз в год приходится оживлённо общаться с ЖЭКом на тему очередной протравки подвалов.

Со мной живут декоративные крысы. Клетка стоит высоко, на уровне глаз.

Я к тому времени уже достаточно много знаю о ветеринарии для обывателя, успела постоять у операционного стола ассистентом, сталкивалась с раком, усыплением, бешенством, не говоря о множестве более мелких проблем. Спокойно отношусь к почти любым животным, за одним исключением: дикие крысы. Вот их боюсь очень сильно, знаю, на что они способны и как они умны.

11 вечера. Включаю свет, плюхаюсь на кровать, достаю книгу. И тут по стенке за изголовьем слышу отчётливое: шурх!

Меня мгновенно относит в дальний угол кровати. Взгляд на клетку - все мои морды на месте, мело того - спят! А звуки продолжаются. Спускать ноги на пол - страшно, до двери - далеко. Отчётливо слышно, как кто-то медленно забирается по узкой щели между стеной и спинкой кровати. Ещё секунда - и из-за спинки показываются длиннющие усы.

Мать твою! Если это настолько наглая дикая крыса - быть беде! Надо как-то убежать от неё самой, надо спасти моих (у меня была пациентка - крыска с травмой, когда дикая крыса пришла знакомиться и через клетку отхватила полноса). А если эта крыса - бешеная? А если кусит меня?

Я не успела принять решения. Ещё секунда - и ночной гость выполз целиком.

Самый сильный испуг в жизни История, Крыса, Декоративные крысы, Испуг, Комар-Долгоножка

Всякое потом в жизни было. Сталкивалась со многим. Но настолько пронзительного испуга больше не испытывала.

Тварюшку поймала стаканом, выкинула в окно. Пусть кого ещё до сердечного приступа доводит :) Картинка комара не моя, из сети. А крысок потом могу отдельным постом показать :)

405

Как получить море адреналина, заснув в машине

Есть у нашей семьи одна история, которую все близкие знают (муж часто её рассказывает,что бы надо мной поприкалываться). Расскажу её вам, други мои.

Мы с супругом оба водители с огромным стажем. Но мы очень разные не только по манере езды. Я очень люблю ездить в городе (живём в Москве). Я обожаю пробки,могу целый день провести за рулём,перемещаясь между своими заказчиками,офисами и пр. Муж пробки ненавидит,бесится,нервничает, но зато он обожает трассы!!! Однажды из Москвы в Краснодар доехал за 15 часов! Я же на трассах начинаю засыпать-укачивает меня монотонная езда.

И вот однажды мы ехали из Анапы в Москву. Выехали в ночь. Часам к 2-м ночи я начала засыпать,ну не могу,глаза слипаются,голова падает-тот ещё помощник))) прошу мужа: «Можно я хоть часочек посплю,а дальше опять тебя развлекать буду?» Он, как настоящий мужчина не стал меня будить через час и я продолжаю спать... Но что такое сон в дороге? Каждое мало-мальское торможение,перестроение-вырывает из сна,приоткрываешь глаза и опять засыпаешь. Какой-то полу-бред,а не сон. И вот я чувствую, что мы притормаживаем и сворачиваем с дороги. Муж говорит,что мы заправимся,спи,мол, дальше.

Я заснула.И сниться мне,что мы...едем.

Теперь со слов мужа: «выходя из машины я достал из кошелька 2000,а кошелёк положил на подлокотник. Заправка вышла на 1050 руб. Зная,что в кошельке у меня есть 50 руб,что бы кассир не искала сдачу с 1000,я  иду к машине и открываю пассажирскую дверь,что бы у жены попросить кошелёк»...

Но я-то в это момент сплю и,напоминаю, что вижу  во сне,что мы едем по трассе...И в этот момент у меня распахивается дверь!!! Я хватаюсь за ручку двери двумя руками и с диким криком захлопываю её))) Представляете глаза мужа за окном?! Он просто охренел!!! Он описывает моё лицо,примерно вот таким:

Как получить море адреналина, заснув в машине История, Дорога, Испуг

Ну я откровенно перес.ала!!! Сердце колотилось так,что больше я спать не хотела))) А у мужа теперь есть история,которой он забавляет наших гостей

3148

Нападение

Купила как-то тёща шкаф для прихожей, в магазине неподалёку, а доставка независимо от расстояния шестьсот рублей. Жалко. Два шага от дома всего. Попросила меня принести. Как не помочь второй маме?

Тащусь в сторону дома тёщи с последней тяжеленной упаковкой, две уже отнёс, вдруг слышу позади:

— Эй, мужик, стой! — оборачиваюсь, а меня дядька с палкой догоняет, смотрю, второй из-за угла выбегает, тоже с палкой и направляется в мою сторону.

Тут я здорово зассал, вспоминая случай, когда палки разлетались в щепки о мою голову. Вроде ничего никому плохого не делал, но, на всякий случай, приготовился отхватить, всяко бывает… Может денег им срочно надо, или я рожей не вышел. Бросил упаковку и прикрыл руками голову, а в этот момент первый уже подбежал ко мне:

— Слышь, мужик, ты так упаковку не бросай, а то побьёшь детали. Почему за голову держишься, может скорую вызвать? Тебе штангу от шкафа на складе забыли выдать, вот, держи, они у нас отдельно.

— Фууух —, расслабился я и убрал руки от головы. — Не надо скорую…Спасибо!

Подбегает второй, с палкой:

— Володя, ты почему одну штангу взял?! У этой модели две!

153

Никогда не думал, что подумаю такое.....

Напомнило: http://pikabu.ru/story/nikogda_ne_dumal_chto_podumayu_takoe_...

На часах ~21:00

3 месяца не платили % по договору до окончания проекта. И вот настал тот  долгожданный момент - пришла заветная смс. Я молодой и радостный снимаю весь нал с карточки чтоб принести домой 1й большой куш, ведь много чего собирались купить. И идя через свой двор боковым зрением наблюдаю приближающееся тело. Вспоминая свои многократные победы в "гонках в метро" начинаю быстрее семенить в сторону своего подъезда. Но тут навстречу выходит второе тело. Благо подъезд рядом, я пролетаю по заветной протоптанной тропинке экономя 0,005 секунд. Мгновенно достаю ключи с кармана и прикладываю магнитик. Идентификация пройдена успешно, повезло! Скан сетчатки глаза для подтверждения не потребовало. Включаю привычный скил "монстрбежитзатобой" взлетаю на 5й - 5ти. И тут гоп стоп компания пьющая пивко. Я включая мороз овер -9000 вставляю ключ в замочную скважину и исчезаю за дверью. Стук сердца такой что можно танцевать тарантеллу или че то подобное. Прислушиваюсь, за дверью начинается гул в котором слышу роковое: "Он сюда зашел". Сразу мысли: Нож, топор, топор в правой нож в левой и т.п. И тут мой раш обрывает стук и радостное: "Открывайте милиция"!

© Первая мысль: "бл*, слава Богу, это мусора..."

300

Дети бывают чрезвычайно тупы

Мне было лет шесть когда я выключил свет в комнате и залез под стол, накрытый длинной скатертью, что бы испугать маму. Мне казалось, что это будет очень весело, ради этого я тихо посидел почти десять минут. Когда она, зайдя в комнату, подошла к столу чтобы включить настольную лампу, я из-под стола крепко схватил её за ноги. Раздавшийся крик развеял все мои мечты о «веселом розыгрыше». Уже столько лет прошло, а мне до сих пор стыдно за свою тупость, хотя она меня за этот поступок даже не наказала, просто попросила больше так не делать.

166

Меховая шапка

Вспомнилось после прочтения поста - http://pikabu.ru/story/kak_byistro_uchit_zhizn_ili_kak_ne_nu...


Мне было лет десять. Вырос я в поселке. В метрах двухста от нас жила семья, друзья моих родителей, к имени которых я с детства привык добавлять "тетя" и "дядя". Не знаю, честно, почему, я до сих пор до конца не понимаю, кем они нам являются. Что-то вроде двоюродных брата с сестрой крестных брата моего отца))


У них жила ротвейлер Дарина. С зычным громким голосом. Всегда, когда я к ним в детстве забегал и шел к дому через ограду до дощатой дорожке, перед поворотом за угол к двери меня всегда ждала лотерея: либо Дарина там, либо заперта.


Если она была там, меня ожидал суровый взгляд, и глухое рычание из горла.

В свои десять меня это жутко пугало, и я проходил мимо нее на ватных ногах.


Непосредственно, сам случай:


Я гостил у них. И хозяин дома решил поиграться с собакой. Он взял свою старую меховую шапку, и начал вертеть у нее перед мордой, пока не раздразнил ее вконец. Она рычала, она трепала эту шапку и громко лаяла в моменты, когда разжимала зубы.

Я сидел на диване в этой же комнате, поджав ноги.

Спустя несколько минут, когда боевой азарт в ротвейлере накалился, хозяин сделал шаг в мою сторону и надел шапку мне на голову.

Дарина подскочила ко мне, встала обеими передними лапами мне на плечи и, капнув слюной на футболку, вцепилась в шапку зубами, стянув ее с меня.


И затем убежала.

Я, конечно, вопил от испуга в это время.

Потом дочь хозяина, которая пришла из другой комнаты, на него накричала, и отвела меня, ревущего, домой.


Мне 23.

У меня есть седые волосы на висках.

Возможно, отчасти, поэтому)

605

Классная и пугающая история, пускай все увидят

http://pikabu.ru/story/_3689008#comment_54000469

Довелось, одному на даче ночевать, а она на полуострове в 7ми километрах от деревни. Перед домом в 10ти метрах лес, за домом озеро, справа/ слева соседи (на тот момент народ еще не подтянулся на дачи и никого не было), жутковато короче. Ну я для того чтобы не грустить взял напитков разных и много, в том числе ящик пива. В начале все хорошо, выпиваю, читаю книгу, а после провал.
Проснулся на чердаке, с полупустым ящиком пива (до сих пор не понимаю как его туда затащил) в мокрой футболке, одном носке и все. Почему я на чердаке - не помню. Где одежда - не помню. Что вчера делал - не помню. Пиздец короче.
Спускаюсь, выхожу на балкон, смотрю - на ветке у самого леса что то висит. Подхожу - носок, мой. Иду дальше : тапок, тапок, куртка, штаны, кофта, трусы... и туристический дикарский лагерь. Начинаю вспоминать.
Ночь, алкоголя в крови уже очень много. Мысль и хуле я леса этого испугался, я же мужик! Пойду в него в 3 часа ночи, погулять. Вышел, в руках ящик пива. Похожу к лесу - блин а если заблужусь? Хуйня вопрос, буду оставлять метки посредством элементов гардероба. Не очень понимаю, что заставило меня оставить носок и футболку, но снять тапки и трусы. Закончился мой поход возле тур лагеря, где я в темноте натолкнулся на туриста и испугавшись побежал обратно к дому громко гремя бутылками (ящик пива я оставить ну никак не мог). Турист к слову тоже побежал и кричал при этом. Его можно понять. После успешного прибытия на участок, я сразу прыгнул в озеро, дабы меня не нашли по запаху и после полез на чердак занимать оборону от лесных чудовищ. Вот такая чудная ночевка была.
PS. Я смеялся до слез от этой истории в посте, где почти все комментарии были страшилки
1074

Маленькая история

Со слов жены моего брата.
Брат бросил курить, но иногда втихаря выходил в подъезд, под предлогом друг зашел, ща вернусь. И жена пыталась словить его за этим делом, чтоб люлей не просто так, а за дело навешать. Вот очередной такой выход за дверь, вечер был, темно уже на улице, она тихонечко за ним. В подъезде свет включается от движения, шума, хз. Видит наверху свет горит, пару этажей выше. Ну говорит, всё попался я то умею ходить тихонько, чтоб свет не загорался, сейчас дойду и шугану его. Крадусь, крадусь, уже свет на том этаже погас. Ну тут я с гневным лицом победителя, наконец-то поймала на месте преступления, выскакиваю с криком (как раз от шума свет загорелся): - Ну что, козёл, попался блять. И тут немая сцена… Стоит с ключами в руках, глазами как у мопса и со слов жены брата, и с кирпичом в штанах – сосед. и я, говорит, нет чтоб извиниться, сказать обозналась, просто развернулась и убежала. Теперь он почему-то ни с кем из нашей семьи не здоровается :)
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: