Страдания студента, который умеет плакать⁠⁠

Доброго здравия, рандомы из интернета. На повестке дня: я и моё нытьё. Ну это так, кратко. Далее буду вдаваться в подробности:

Я студент вуза, мне 20 лет, после школы я сразу подал доки и поступил на не самый простой конкурс. На протяжении моего бытия школьного периода у меня было обычное детство: очень опекающие родители, которые заботятся обо мне и ставят меня в приоритет, максимум 2-3 друга, проводил время в основном дома за компом. Вобщем задрот-хиккан-сына-корзина. Сдал я экзамены, поступил, стал учиться.

И е с т е с т в е н н о встретил девчонку, у неё была в принципе такая же предыстория но с некоторыми отличиями. Общались мы, начали сближаться и я почувствовал нечто странное... Я почувствовал себя в "спокойствии". Она была честна, прямолинейна и не пыталась извлечь из меня выгоду. Мне было с ней не то что комфортно, даже скорее на уровень выше чем просто "комфорт". Я впервые испытал это чувство, когда человек не пытается за счёт тебя достичь своих целей, а просто есть рядом, просто говорит с тобой на общие темы и имеет общие интересы.

Очевидно идилия не может длиться вечность. Я в силу своей узколобости расстраивал чаще, чем хотелось бы. Мне не нравилось видеть как она грустит, я старался стать лучше (хаха клише). Я начал работать над своим телом, начал усерднее учиться, вести себя тактичнее и первостепенно фильтровать базар перед изречением и многое, многое, многое.

Но я допустил слишком много ошибок. Непростительно много ошибок.

Она ушла, я виноват в этом.

Теперь я сижу в пустой тёмной комнате, рядом со мной вещи, которые напоминают о том, как было с ней хорошо и как я всё проебал. Но носу сессия, нужно усиленно готовиться, а я трясусь от холода в тёплом помещении. Нет, в голове нет этих депрешн мыслей о выходе в первое попавшееся окно, я жить хочу. Но одна навязчивая дилемма всё же сверлит череп:

Если я никогда в жизни больше не почувствую себя так же, как с ней - это значит что я сам проебал единственный шанс на счастье. И виноват в этом только я.

Но если я всё же однажды смогу ощутить это спокойствие с кем-то другим - это значит, что все старания были зря и стоило подождать "лечащее время"?

Мне не к кому обратиться с этим разговором, единственный друг сами знаете в какой сфере деятельности находится, родители скажут "потом станет лучше", на психолога нет ни денег, ни времени. Я пытался сам с собой провести диалог, пытался подойти рационально, но это не то... Я не способен проявить эмпатию к самому себе. Так что лучше отдам свою историю страданий на растерзание интернету. Можете стебаться, можете говорить что-то дельное - ваш выбор. А я буду пытаться встать на ноги, пока меня хуярят палками и камнями. Жизнь никто не отменял.