Дубликаты не найдены

+2
О, пост для минусов, держи их, чувак, не жалко!
+2

Заебали. Можешь не постить картинку, я понял о чём твой пост.

раскрыть ветку 1
+1
Иллюстрация к комментарию
+1

А я в саду для Лидии, Лидии, Лидии

Нашёл три старых мидии,

Три мидии нашёл

раскрыть ветку 3
+2

Припев:


Оп-па, оппап-па,

Мидия - не устрица!

раскрыть ветку 2
+1
Иллюстрация к комментарию
0

Всунул-высунул - урра!

Если не прихлопнула

0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Похожие посты
1136

Хлеб

Зашёл в один крупный супермаркет, среди прочего хлебушка прикупить.

В записке от жены сказано: "белый, нарезной". Обнаруживаю два одинаковых:на верхней полке "традиционный", на нижней - "европейский"

Хлеб Хлеб, Магазин, Покупка, Шутки за триста

(по традиции пикабу, фоткал на высококачественный зеркальный фотоаппарат с внешней вспышкой)

Рядом раскидывал по полкам выпечку товаровед. Спрашиваю:

- вот традиционный, вот европейский - в чём разница?

Парень глубоко задумался, переводя взгляд с полки на полку.

- ну европейский - он же нетрадиционный.

В принципе да, объяснил.

2096

Малыш и хлеб

Вчера вечером. Идём с женой домой, вымотанные, придавленные бременем быта и работы. Темно и ветер, холодный, пронизывающий. Голова тяжёлая,  настроение так себе... Хлеба домой надо. Заходим в супермаркет, уныло продвигаемся мимо полок с продуктами: фрукты, овощи, заморозка, мясо... Взгляд скользит, ни на чём не оставливается, чего-то хочется, а чего, сам не знаю. Наконец полки с хлебом, почти пустые, нашего нет. Тупо захотелось домой, зажевать уже хоть что-нибудь, помыться и спать.

Тут, вдруг, слышу сзади бодрую молодую речь : "Да невкусное это! Это для взрослых.. Это вредно.. Да подожди ты маленько,  сейчас возьмём что-нибудь!..". Поворачиваюсь... По проходу идут парень с девушкой и ребёнком в коляске. Сын, как присмотревшись понял я, машет ручками, тянет их к каждому стеллажу с едой, сжимает их, лепечет что-то на своём, давая понять, что хочет именно это взять. Мама, заметив, что мы смотрим на них, улыбается, папа, безуспешно, пытается угомонить проголодавшегося сына. Доходят до нас и хлебных полок. Папа бегло осматривает полки, остановившись на булке серого хлеба, в бумажном пакете. Привозят у нас такой, вроде как наисвежайший должен быть, чуть ли не горячий, во время привоза. С возгласом "О!", достаёт булку с полки и, со словами "На, вот, ешь!", отдаёт сыну. Малой сразу угомонился, вцепился в бумажный пакет с хлебом и начал внимательно осматривать, видимо, соображая откуда начать. Улыбнувшись находчивости молодого папы и серьёзному настрою малыша, мы пошли на кассу, прихватив из соседнего отдела минералки и молока.

Стоим на кассе, я улыбаюсь, вспоминая как усердно малой искал начало еды, вдруг, опять слышу их голоса. Оглядываюсь, точно, они уже на соседней кассе в очереди стоят. Глянул на пацана, а он уже и пакет разорвал, и всю верхушку, по краям булки, пообгрызал, сантиметра на два-три самое малое. Это всего-то за пару минут! Сидит жуёт, улыбается, весь подбородок и щёчки в крошках, ручкой мне машет... Тут уже я не выдержал и говорю его отцу:

- Вот он у вас даёт, прямо как я в детстве! - и сам улыбаюсь от души, полегчало почему-то, настроение появилось из ниоткуда...

- Ну, не только как вы - это он в меня такой, я тоже любил корочки погрызть! - и тоже улыбается, вместе с женой.

- Молодцы, - говорю,- так держать! 

Вышли на улицу, а внутри уже сформировалось собственное "хочу", нахлынули воспоминания...

- Подожди!.. - говорю жене и обратно в магазин. 

Зашёл в хлебный отдел, смотрю, есть ещё одна такая же булка! Как будто меня дожидается, лёжа в пакете. Пощупал, хрустит как свежая, отлично. Выскочил из магазина уже довольный, с булкой в руках, взял жену под руку и быстрее за магазин, там народу поменьше, не дитё всё-таки, стесняюсь. Разорвал пакет, втянул носом аромат, откусываю кусок корочки... Лепота!.. Лет двадцать, наверное, так не делал. Протягиваю улыбающейся жене, та тоже не прочь, понюхала, откусила...

Так и пошли до дома счастливые, хрустя корочкой и вспоминая, как в детстве отгрызали такие же корки, зная, что будут ругать; как набрели на пекарню, когда до свадьбы дружили, и, не выдержав, купили ещё сайру, в консервной банке, налопались прямо возле магазина, не обращая ни на кого внимания...

Оказалось, не так уж и много надо было для души. Всего-то, увидеть, с каким удовольствием, проголодавшийся малыш, вгрызается в булку серого хлеба! А какие ночью сны снились, тёплые, красочные... До сих пор настроение хорошее. Вот и решил, с вами поделиться, может ещё у кого-нибудь настроение поднимется.)

p.s. За ошибки не обессудьте, не писатель.)

Показать полностью
7311

Все из-за бутылки

Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.


В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.


И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.


Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.


В это время закрываются все остальные кассы, и народ постепенно начинает наполнять мою очередь. Через 5-7 минут кассир называет сумму: 230 рублей и говорит что необходимо доплатить еще 117. Тут дед снова, без раздумий, достает еще одну банку мелочи, но уже более мелкие копейки...


В очереди повисла тишина: кому то просто стало интересно чем это закончится, кто-то желал недорого этому веселому деду.

Спустя еще минут 5, кассир оглашает вердикт: еще 40 рублей! Тут дед берет всю мелочь, складывает по банкам, и достает из кошелька 500 рублей...


P.s. Лайфхак как пересчитать всю вашу мелочь.

1166

Николай

Вспомнилась история из первых дней своей жизни за океаном, когда я переехал в США на учебу и оказался в небольшом городе в штате Пенсильвания. До этого я в Америке вообще не бывал, и мне, как водится, предстояло многое познать и разведать.

После первого знакомства с местными однокурсниками, я вынес два ключевых факта о том месте, где мне предстояло жить: в городе много неблагополучных районов, населенных преимущественно черными; по законам штата алкоголь можно купить только в специальных лицензированных магазинах (в отличие от многих других мест, где бухло продается в обычных супермаркетах).

Вооруженный этим знанием, на следующий день я отправился на закупку алкоголя в специальный магазин, ближайший из которых, разумеется, находился в самом что ни на есть неблагополучном районе. Рассудив, что посреди бела дня у меня меньше шансов нарваться на неприятности, я спокойно пошел в магазин, который на удивление оказался чистым и с приличным ассортиментом.

Я уже ходил между рядами и прикидывал, что взять, когда за спиной у меня раздался непонятный звук. Я обернулся, и моему взгляду предстала посетительница магазина - чернокожая бабулька, которой на вид можно было дать лет 90, настолько сьежившийся и какой-то иссохший у нее был вид. Подслеповатый взгляд, седые космы - я сразу подумал, что это какая-то жрица вуду. Бабулька между тем подняла дрожащую руку, уставилась на меня незрячими глазами, ткнула мне пальцем в грудь, и еле слышным сипящим голосом произнесла:
- Николай...

Что? Как? - пронеслось у меня в голове, откуда эта черная бабка знает, что я из России. От неожиданности я не придумал ничего лучше, как ответить (причем почему-то по-русски):
- Ошибаетесь, бабуля, меня зовут Alexpuck.

Этот ответ старушку очевидно не удовлетворил, она ткнула пальцем в мою сторону ещё сильнее, амплитуда тремора ее конечности увеличилась, и она ещё раз произнесла, уже более настойчиво и требовательно:
- Николай!

Я проклял свою удачу, что свела меня с вуду-бабушкой на второй день в Америке, но решил, что прежде чем эта старушка похитит мою душу, мне надо хотя бы позвать на помощь. Я закрутил головой по сторонам и увидел на полке это:

Николай США, Магазин, Водка, Николай, Длиннопост

Да-да, американская водка Николай, о существовании которой я даже не подозревал, дешевое и популярное пойло по несколько долларов за бутылку. Темнокожая дама всего-навсего просила помочь ей достать бутылку с полки, до которой она не могла дотянуться сама. Как я понял, вуду-имидж дамы, трясущиеся руки и затрудненная речь объяснялись продолжительным знакомством с Николаем и его родственниками, а не потусторонними силами, и на самом деле ей могло быть лет 50. Получив вожделенную бутылку (1.75 между прочим), дама вполне жизнерадостно заковыляла в направлении кассы.

А этого Николая мне потом довелось попробовать и самому - вполне нормальный напиток за свою цену. На большие студенческие компании мы впоследствии брали его в коробке на 3.5 литра - не бегать два раза и не возиться с пустыми бутылками

Николай США, Магазин, Водка, Николай, Длиннопост
Показать полностью 2
8896

Алкологика

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

2217

Честный вор

Рассказала жена (работает продавцом кассиром в супермаркете): пришёл дед- божий одуванчик (лет под 80) постоянный покупатель магазина, принес деньги, говорит: "вчера я у вас в магазине украл две бутылки водки, вот деньги!"
Все в шоке, не знают чё делать, вроде и покупатель постоянный, и возраст... Пробили по камерам- ничего на записях нет.
Рассказал дед историю, как к нему приехал друг закадычный, с которым он по тюрьмам "чалился" в советские времена, и чтоб не ударить перед другом лицом в грязь, пришлось вспомнить "старые навыки". Но побожился, мол: "никогда ничего у вас в магазине не украл, вот вчера пришлось. Друг сегодня уехал, а меня совесть загрызла, пришел расплатиться по долгам"
Взяли с него деньги за две бутылки, и обещание, что больше ничего не будет воровать.
Не перевелись, видимо, ещё люди с совестью.

8662

Хлеб

Сочи.
Переехал в центр Адлера. Захожу вечером в пекарню, тянусь к полке с хлебом, тут слышу дед какой-то кричит - "КУДА БЕРЁШЬ!!! это вчерашний, на второй полке свежий возьми".
Горячий и вкусный хлеб, пока до дома дошёл краюху съел. И люди добрые.

259

"Я остаюсь! Я остаюсь, я буду здесь жить!!!" © Брат

Бар в Коламбусе предложил Артемию Панарину пожизненный запас водки за новый контракт с «Блю Джекетс»

Один из баров Коламбуса выдвинул предложение российскому нападающему «Блю Джекетс» Артемию Панарину. Если форвард продлит контракт с «Коламбусом», бар обеспечит его пожизненным запасом водки.

Представители бара разместили в городе рекламный плакат с обращением к Артемию и призвали болельщиков использовать в соцсетях хэштег #StayThirstyPanarin («Оставайся томим жаждой, Панарин»).


Тёма, кстати, нашел тот самый щит :)

"Я остаюсь! Я остаюсь, я буду здесь жить!!!" © Брат Спорт, Хоккей, Нхл, Артемий Панарин, Переговоры, Стереотипы, Водка, Хлеб

- Контракт Панарина с «синими жакетами» истекает по окончании нынешнего сезона.

- В текущем регулярном чемпионате НХЛ Панарин провел 39 матчей и набрал 45 (13+32) очков.


Источник

4073

"Избитого батоном в магазине мужчину приглашают за добавкой!" или продолжение истории с книгой в Дикси

Итак, благодаря эффекту этого видео события стали развиваться со скоростью удара батоном и мне есть что сообщить.


Уже в понедельник утром я принял звонок примерно следующего содержания:

-Алло, Виталий?
-Да.
-Это вам из Дикси звонят.
-Эммм... Ну хорошо.
-Не, не очень хорошо получилось. Вы не могли бы зайти в магазин сегодня?
-Зачем? За добавкой?
-Ну я могла бы извиниться (и вот тут-то я понимаю, что это звонит сама управляющая, т.к. она не представилась и я поначалу решил, что это обратная связь от горячей линии магазина, куда было оставлено обращение с номером телефона) ещё извиниться могла бы мой заместитель, но она сегодня не работает.
-Так, погодите, я же не могу сейчас бросить всё и прийти к вам, давайте зайду к вам на неделе.
-Вы скажите, когда зайдёте, с меня же тоже спрашивают!
-С Вас спрашивают, чтобы я бросил всё и прямо сейчас пришёл?
-Ну нет...
-Значит скажите что я обязательно зайду на неделе.
-А можете пораньше? Из-за Вас теперь хотят моего заместителя уволить, она плачет сидит. Вы понимаете, что вы людей работы лишаете?
-Ээээ, нет, не понимаю.
-Ну ролик Ваш, можете его удалить?
-Даже если хотел бы, отовсюду его не удалить теперь.
-Ну можно же значит дать комментарии какие-нибудь!
-Можно, вот зайду к Вам на неделе и после этого дам комментарии. До свидания.

По завершении диалога поймал себя на мысли, что после её предложения дать комментарии очень феерично смотрелся бы её собственный стиль общения, применённый к ней: "Дать комментарии? Давать тебе дома будут!" или "Основания для комментариев? Дура что ли?".


Однако, такой стиль общения даже в целях возмездия являться будет путём на тёмную сторону силы, юный падаван. А что касается предложения вернуться в магазин, то поданное вкупе с заявлениями про "Вы людей работы лишаете" и "ну с меня же спрашивают" оно выглядит, мягко скажем, странно. Обычно этим уже занимается специальный отдел по контролю качества обслуживания/связей с общественностью/прямое руководство, а здесь даже звонки и предложения извинений(?) свалили на прямого участника конфликта, который явно на волоске от того, чтобы выпалить что-нибудь привычное, типа: "Сказала же удаляй ролик. Дебил что ли?".


Иными словами, интересно в компании решаются вопросы. Первое обращение на горячую линию принесло лишь отписку о проведении с сотрудниками "дополнительного инструктажа", фактическая проверка которого и привела к батоноприкладству и только разгулявшееся видео дало повод уделить реальное внимание персоналу. Какое?

Вот такое смс я получил с утра (ФИО ЗУМа скрыто, чтобы не разжигать спор о персональных данных, мы не об этом):

"Избитого батоном в магазине мужчину приглашают за добавкой!" или продолжение истории с книгой в Дикси Дикси, Хамство, Батон, Хлеб, Быдло, Магазин, Книга жалоб, Текст, Coub, Длиннопост

В первую очередь хочу сказать, что решать как поступать со своими сотрудниками это полностью прерогатива администрации данной компании, вот они решили поступить так.


Справедливо ли это? Это каждый может решить для себя сам.

Но что это реально изменит? ЗУМ это заместитель управляющего магазином, человек отлично владеющий батон-фу, ну придёт на её место другой, пусть не владеющий этим искусством и что? Обстановка в магазине поменяется? Там перестанут хамить всем или только мне? И надолго?
Если для УМа такое поведение норма, то любой ЗУМ, работающий с ней либо уйдёт не выдержав, либо уподобится своему начальнику, а то и попытается переплюнуть его (вот как с батоном, например), а что мы знаем про данного УМа, кроме информации из видео и предыдущего поста?
А вот например, подсказывает google (источник):

"Избитого батоном в магазине мужчину приглашают за добавкой!" или продолжение истории с книгой в Дикси Дикси, Хамство, Батон, Хлеб, Быдло, Магазин, Книга жалоб, Текст, Coub, Длиннопост

Т.е. этот человек там давно и надолго, приведенные рекомендации точно соответствуют её поведению на данный момент и тут ей, после моего случая, делают выговор и всё вдруг налаживается? Нет, не она дерется батонами, но батон это лишь жирная точка в этом эпизоде, а вся ситуация целиком её заслуга с самого начала.
Так что ощущение, будто по результатам расследования решили как-то так: "Да давайте просто уволим кто там помладше в должности? Во, тем более это она с батоном, лол. А дальше как обычно скажем что провели инструктаж сделали выговор."

Итого: раз расследование проведено, результаты есть, в магазин приглашают, то самое время снова посетить данное заведение и попросить книгу отзывов и предложений ещё разок. Намереваюсь сделать это завтра в компании (одному страшно, там может быть засада) съёмочной группы канала Москва 24, которым сегодня аж дал интервью на тему произошедшего для репортажа о хамстве в магазинах (сами за один день сегодня связались, сами быстро подъехали и всё сняли за пару минут), так что здесь точно будет как минимум ещё одно видео и в этот раз камера будет направлена на меня, вот только с батоном я на оператора не бросался, поэтому боюсь сиквел вряд ли так сильно зайдёт...

Продолжение здесь: https://pikabu.ru/story/_5994397

Показать полностью 2 1
1837

Вот оно что..

Захожу сегодня в магазинчик у дома. Стою, медитирую над пустыми поддонами, где ожидала увидеть молоко. Разобрали. Сзади подходит мужичок, оценивает всю печаль картины, вздыхает и выдает: "А шо, молока нет? Ну вот, опять придется водку брать...". Так вот оно что!

858

Русская смекала, или как стать лауреатом премии Дарвина.

Рассказали тут намедни одну историю. Один мужичок поспорил со своим знакомым на ящик водки, что сможет за раз съесть 10 батонов белого хлеба(обычного "нарезного"). В итоге ударили по рукам, и пошли за хлебом. Купив нужное количество батонов, его друг уже потирал руки от ожидания лёгкого выигрыша, ведь ни один человек, не сможет съесть разом 10 батонов хлеба. К слову сказать, тот мужичок работал на машиностроительном заводе. Так вот, пошли они на завод, и там наш герой, засунул весь хлеб под многотонный пресс. В итоге получился брикетик чуть ли не со спичечный коробок, который моментально был проглочен "находчивым" мужичком. Спор есть спор - ящик водки был незамедлительно куплен, и не откладывая на потом, мужики решили это дело отметить. Вот, сидят они выпивают, вроде всё хорошо, всем весело. Но спустя некоторое время, начинают замечать, что главный виновник торжества, начал помалкивать, меняться в лице и жаловаться на боль в животе. Через ещё несколько минут, когда боль уже стала невыносима, ему вызвали неотложку. В итоге еле спасли мужичка...

Смекалистый у нас русский народ, жаль только не всегда думает о последствиях. Например о том, что у некоторых веществ, есть свойства сильно разбухать, при попадании на него влаги. В общем, чуть не лопнул мужичок...

Думайте о последствиях, дорогие пикабушники!
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: