Соседки⁠⁠

В час ночи в предбаннике начинаются разборки. Соседка истерично бьется в дверь, которую в очередной раз закрыл ее молодой человек. Есть такая категория людей – игруны называются. Вот мой сосед один из таких людей, периодически он просто захлопывает входную дверь перед носом своей девушки, после чего она как рыбка в аквариуме «плавает» по предбаннику и истерит. О чем он думает? Хрен его знает, он типичное отражение поговорки: пьяный проспится, дурак никогда.

Слыша крики и визги, начала тявкать собака и квартира наполнилась неимоверным шумом. Спустя минут 10 весь это концерт мне надоел, так как даже думать стало тяжко, я закрыл псину в комнате и открыл входную дверь:
- Это когда-нибудь закончится? – посмотрел я на девушку
- Ему скажите! Козлу этому! – показала она на входную дверь.
-Вы меня все достали уже в этом доме, лучше в соседях алкашей иметь, одни заливают, вторые концерты устраивают, вы сами-то не заебались?
- В каком смысле? – посмотрела на меня блондинка.
- Во всех смыслах! Не можете жить вместе расходитесь и все!
- Я все слышу – из-за двери послышался мужской голос.
- Молодец, хоть уши в порядке. Открой ей уже дверь и изобразите тишину!
- Хрен ей! Она вчера Playstation разбила! Пока не купит новую не пущу…
- Фиг тебе козел, ни черта не делаешь только целыми днями играешь.
- Хочу и играю. Я за квартиру плачу.
- Правильно, моими деньгами платишь .Открывай! – набросилась она на железную дверь.
- Так, у вас 10 минут, после чего вызываю ментов - ушел я в свою квартиру.

10, 15, 20 минут, шоу не прекращалось. Каждую ночь или почти каждую они развлекались таким образом, то громили что-то, то просто орали. Сначала я им даже завидовал, мол, страсть и все такое, потом они начали слегка напрягать, теперь же они просто бесили. Как говорится, от любви до ненависти всего пару месяцев бессонных ночей. Нет, я и так не сплю, но шум, шум, который они создавали просто разрывал мне мозги на части.
Раздался звонок, я открыл входную дверь, там пританцовывая стояла соседка.
- Вы извините, а можно воспользоваться вашим туалетом?!
- А, чего туалетом то? Сразу уж переезжайте, чего тянуть то! Одну такую пустил в свое врем на пописать потом ее с толчка полгода выгнать не мог.
- Пожалуйста…
- Хрен с вами, прямо и налево, а то еще в коридоре напрундите, отмывай потом за вами.
- Вали, вали, уже по мужикам пошла! – из-за двери послышался голос.
- Ой…- вздохнул я и прикрыл дверь.

Не успел я дойти до комнаты, как снова раздался звонок. Я развернулся и пошел обратно, собака от всех этих звонков и трепа, сходила с ума, кидаясь на закрытую дверь. Я с надеждой открывая думал, что узник квартиры Иф все-таки выполз из нее. Хрен с два, кто-то названивал во вторую дверь, наверняка на шум пришли соседи или вообще менты. Я открыл дверь, на пороге стояла Марина:
- Привет! Я не поздно?
- Да, пиздец, 2 часа ночи, нет, конечно! Чего тебе надо? Тоже пописать зашла?
- Чего?
- Ничего! У меня не общественный туалет.
- Просто, вот – протянула она бутылку вина – Хотела отметить прошедший праздник, я звонила, но ты не подходишь!
- Марин я не хочу пить и праздник уже давно прошел.
- Грустно как-то, вот решила зайти.
- Начни вязать что ли, чтобы грустно не было. Шерсть выдать? У меня с 90-ых ее полно в шкафу валяется.
- Саш…
- Ой, Господи, за что мне все это? Где я так нагрешил?
- Ладно, я пройду, прошла в квартиру Марина…
- Стой, стой…Я тебя не приглашал!
- Вот! Поэтому я двери и закрываю – хрюкнул сосед.
- Ты вообще молчи, отрыжка от Playstation.

В этот момент из туалета вылезла соседка.
- Там освежитель закончился! – сказала она
- Учту!
- Это кто? – уставилась на меня Марина.
- Соседка по маленькому зашла, хотя, если нужен освежитель может и по большому!
- Всех соседок уже перетрахал? Козел!
- Марин, ты охренела? Я же сказал, в туалет человек зашел, ее сожитель идиот домой ее не пускает!
- Правильно, потому что ты с ней спишь!
- Да не спим мы – возмутилась соседка.
- Угу, рассказывайте, я этого похотливого лемура уже полгода знаю!
- Так, все! Обе на выход! Ты, под дверью сидеть только молча, а ты иди бухай… Кстати? Можете вместе забухать.
- Саша, я последний раз повторяю, что у вас было!?
- НИ-ЧЕ-ГО! Все, пошли все вон!
- А это ваша девушка? – влезла соседка.
- Да!
- Нет! И эта ни девушка уже уходит – взял я под локоть Марину.
- Не уходит! – вывернулась она

В это время из комнаты каким-то чудом вырвалась Джеси и начала брехать, бегая между нами. Полтретьего ночи у меня в квартире три бабы, у одной мужик в соседней квартире заперся, вторая пришла вообще хрен знает зачем, а третья просто сумасшедшая псина. В этот момент захотелось стать котом и нырнуть под кровать.
- Ни куда я не пойду пока ты не объяснишь!
- А, мне просто идти некуда! У меня квартира заперта и ключей нет. Пока этот придурок не вылезет я не смогу зайти внутрь.
- Так, фанатки с легким паром, исчезните. А, ты заткнись! – закрыл я опять в комнате, Джес.

Девушки начали уже ругаться между собой, соседка начала обвинять Маринку, что она просто истеричка, та же в свою очередь обвиняла ее в том, что она шлюха, и что два мужика для нее слишком жирно будет. Я молча подошел к галошнице, взял ключи и вышел в предбанник, захлопнув дверь за собой.
- Саш, ты чего? – подбежал к двери Маринка и начала стучать в нее.
- Пока не успокоитесь, не открою! Достали уже… Слышь, тифозный, ты тут? – постучал я в соседскую дверь.
- Тут!
- Вылезай, я их закрыл в квартире.
- Точно?
- Да, точно, точно…

Защелкали замки и показалась голова соседа.
- Где она?
- Какая именно тебя интересует?
- Моя которая.
- В квартире сидит. В принципе, за свой косяк, забирай обеих!
- Косяк?
- А, как это блядство назвать? Каждый раз ты этот концерт устраиваешь, на хрена?
- Пошли – показал он на квартиру – Вот, это она разбила, показал он на Playstation, ноутбук она разбила, это все порезала, - показал он на гору мужских вещей.
- Хорошо и что теперь? Вы оба ебанутые! Но, почему я страдать то должен?
- Логично… Но, где мне ее в студии запирать?
- На балконе, все равно тепло пока.
- Так она стекло выбьет.
- Ну, хорошо, один раз разобьёт свою репу и успокоится.
- Так она поранится.
- Все! – сел я на стул – У меня от вас голова уже закипела.
- Коньячка?
- Господи, да пил бы я коньячок парился бы я? Я бы уже как два часа назад налакался и спал сном младенца. Чай, есть?
- Зеленый…
- Насыпай.
- Ты тоже с девушкой живешь?
- Боже упаси! Чтобы потом наблюдать то что у тебя происходит? Нет, уж, хватит. Стар я для этого.
- А та которая зашла?
- Соседка с 7-го.
- Хорошо устроился – усмехнулся он.
- Чем же, позволь узнать?
- Как?! Всегда в свободном доступе, на два этажа спустился и все и жить вместе не надо.
- Ну, ну… Ты пойми, что если закручиваешь отношения, рано или поздно, волосы в ванной и тюбики по всей квартире неизбжны.
- Зачем ей это, если она живет рядом?
- В том то и суть, что ей может это и не надо, но это уже на уровне инстинкта работает.
- Кого? – налил он чай.
- Чего… Инстинкта. Какой твой инстинкт? Потрахаться, пожрать, в тренажерку сходить и на диване лежать. Инстинкт веника короче. А, у них инстинкт убийц. Выследить жертву и захватить все значимые для тебя объекты. Например, твоя знает что ты любишь шмотье и игры, вот она и ломает, то что тебе дорого. Женщина только для виду говорит: Мол, ты главный, рули. Хрен в стакан! Женщины власть любят больше чем мужчины, а поскольку ты ни хрена не делаешь, она почувствовала власть.
- Чего на работу что ли идти надо?
- Как бы да…
- Да, я работал инструктором в фитнесе, так она прибежала туда скандал устроила. Меня и выгнали.
- Поэтому теперь твое занятие ее в предбаннике запирать?
- Это же несерьезно, так для профилактики.
- Короче говоря, мягко выражаясь. Я не знаю, как вы будете договариваться, но чтобы это был последний раз, ибо заебали вы не по-детски! А теперь пошли, заберешь свою кукушку домой.
- Хорошо, постараемся по тише.
- Ни по тише, а гораздо тише. У меня тонкая душевная организация и каждый раз когда вы ее тревожите своим ором у меня начинается несварение и осознание того что вас надо пристрелить к херам.
- Чего?
- Прибить вас охота! Пошли на переговоры…


Мы вошли в мою квартиру, девушки уже сидели на кухне и лакали вино, Джеси успокоилась и сопела рядом, предательница хренова.
- Так, 8-ое марта еще не скоро, так что брысь отсюда! – встал я в проеме.
- Идите сами отсюда…- фыркнула Марина.
- Про что и говорю! Инстинкт хищника - захватить!
- Чего приперся? – спросила соседка
- Оль, ну пошли домой – проныл сосед.
- Да, пошел ты. Мне и тут хорошо – отпила она вина.
- Стоп, стоп, стоп… Тут не хорошо, тут плохо – сказал я – Тут кот гадит, собака все дерет, и самое ужасное то что я тут живу!
- Ты сам нас тут закрыл!
- Я закрыл, чтобы вы успокоились, а не бухали у меня на кухне! Марин у тебя квартира своя туда и идите.
- Нам и тут не плохо, да Оль?
- Угу…
- Так мадам, вас молодой человек ожидает, пройдите вон в свою жилплощадь.
- Да, пошел он, кому он нужен? Не зарабатывает ничего только орет.
- Оля!
- Молчи альфонс, не нарушай гармонию тишины.
- Вот так значит? Ну и сиди тут шалава! – он вышел из квартиры и опять заперся в своей однушке.
- Эй, придурок, стой! – ринулся я за ним, но не успел – Мне это надоело, я вызываю ментов
- Вызывай – усмехнулась Маринка.
- Как же у меня от вас башка болит – полез я в ящик и достал цитрамон. Выпил пару таблеток и пошел на диван, думал, полежу минут 10, а вырубился до 9 утра. Проснулся и осмотрелся по сторонам, все тихо, все на месте, медленно побрел в ванную комнату оттуда слышались звуки воды:
- Эй, кто тут? – крикнул я.
- Саш, я скоро выйду – послышался голос Марины.
- Пиздец, блядь! Охреневшая….- побрел я в туалет, там тоже было заперто.
- Я скоро выйду – ответила соседка.

Выйдя на кухню, я уставился в окно, рассматривая утро, Джеси тем временем пытался укусить меня за ногу, требую утренней порции еды.
- Охренеть попал – покачал я головой…