Синдром «Спасателя»⁠⁠

Многое изучено и сказано о созависимых отношениях, но что делать после того, как удалось их диагностировать и выйти из них в конструктивные отношения? Предположим, удалось даже «перепрошить» себя таким образом, что роль Спасателя для тебя уже стала не так актуальна. Перестаешь постоянно на каждом шагу встречать разнообразных «жертв» и чрезмерно реагировать на них. Избавиться от этой роли полностью вряд ли возможно, да и нужно ли?

Мне кажется, все, что происходит после прохождения такого неприятного опыта, не менее важно. Например, своего рода абстиненция в новых отношениях. Вот общаетесь вы, в основном, как взрослый со взрослым, но потребность встать в позицию оберегающего все равно возникает где-то. И это может вызвать у партнера все, что угодно: от понимания и благодарности до лютой агрессии. Хорошо, если вы оба достаточно осознанны и умеете проговаривать все, что происходит у вас внутри, особенно, если это побуждает обоих к развитию. Очень хорошо, если вы оба научились входить и выходить из ролей родителя/взрослого/ребенка без ущерба для кого-то.

Еще, кстати, в первое время может накрывать дичайшее чувство вины. «Как же так, я бросил всех тех, кто так нуждался во мне? Вот же сволочь я бессердечная». А что там у этих мнимых жертв? Какие они шаги предпринимали для того, чтоб помочь самим себе? И, самое главное, а хотели ли они вообще когда-либо по-настоящему разобраться в себе и покинуть любимое болото? Им ведь по кайфу так жить, все устраивает. Эта мысль трудно усваивается.

Они очень ловко манипулировали ролью ребенка. А как можно отвернуться от ребенка? Как можно не помочь? И плевать, что этим «детям» по 20-30-50 лет. Причем, когда им надо, они так же ловко вновь становятся вполне себе взрослыми и осознанными. Словно и не было никакого беспомощного существа перед тобой. И все эти манипуляции когда-то проворачивались для тебя незаметно. Театр одного актера, короче.

Вполне возможный вариант развития в новых отношениях это и тотальный пофигизм. То есть, ты видишь, что контроль больше не надо удерживать, можно выдохнуть наконец! А ведь Спасатель - это маньяк по части контроля всего окружающего. В итоге, ты можешь скатиться до какой-то странной роли - смеси жертвы, ребенка и чего-то еще, пусть и не в полную силу.

Есть еще такой момент, когда новый партнер будет жестоко раздражать тебя практически всем. Потому что...ну не вписывается никак в старые шаблоны! Тебе просто не верится, что все может быть хорошо и гармонично. Захочется создавать конфликты, первым, так сказать, поставить точку в отношениях. Чисто на всякий случай, так типа безопаснее будет, ага. Тут тоже, конечно, важно проговаривать все. Как бы тяжело ни было.

Еще наверняка появится потребность сублимировать желание хоть кого-то спасать. Ну хотя бы символически: советы раздавать, помогать на разных форумах или в соцсетях. Хорошо, если твоя профессия или какое-то ремесло к этому располагает. Иначе, сублимация может принимать довольно странные формы, порой даже неосознанные.

Высокая требовательность к себе тоже может быть во многих аспектах. Теперь ведь от тебя никто не требует быть на страже, воевать, бороться и поддерживать так, как ты делал это раньше. Может начаться самобичевание на ровном месте. Хотя, нафиг оно нужно по сути?

И на фоне всего это растущее чувство собственной ненужности. Думаю, что оно здесь не совсем про эгоцентризм, а про желание самореализации. То есть, новая роль в жизни, без постоянных жертв и экстрима кажется серой и унылой. Можно специально подсознательно доводить себя до точки, игнорируя дэдлайны на работе и другие важные задачи, решая все в последний момент, испытывая кайф от такого странного кризис-менеджмента.

Хотя, казалось бы, появилось очень много времени именно для себя! Тут почитать, там повысить навыки, плотнее заняться любимым делом, но усталости может быть еще очень много. Кто-то идет в спорт, в единоборства и всякое такое, это хорошо. Там можно многое успокоить в себе, зарядиться, убрать ощущение серости и уныния.

С другой стороны, весь этот экстрим, гонки, за этим может что-то скрываться. Бегство. И какой-то страх. Страх смерти, исчезновения. Вот только смерть в данном случае символизирует уход от старого опыта на всех уровнях. И это офигенно трудная тема, которую уж точно одному не вывезти.

Как бы там ни было, но уже сам уход из деструктивных отношений дорогого стоит. И в процессе замечаешь, как много в этом всем было обесценивания себя, как это глупо и не стоит твоего времени. Вокруг столько интересного, загадочного, и надо хотя бы смотреть в ту сторону. Усталость пройдет, через Новое в жизни появится и свежая новая энергия.

Это такие мысли вслух, больше для себя, но если кому-то данная тема близка, буду рад обсудить.