Шёл третий год трезвости. Захотелось поделиться⁠⁠

Когда я поняла, что употребление алкоголя начало приносить мне неприятности, то стала пытаться усиленно контролировать процесс пития. Мне это не нравилось, это очень изматывало, т.к. я не хотела ничего контролировать, я просто хотела пить без последствий. Как оказалось — не могу. Точка. Алкоголик не может употреблять алкоголь без последствий — это аксиома. А я это опытным путем проверила :) Больше 5 лет (от первого «звоночка») я пыталась бороться с очевидным, наступать на очередные грабли, набивать шишки, пока не устала и не смирилась. Я согласилась на эту ужасно невыносимую жизнь (на самом деле нет :)) без искусственного вброса кайфа. Одновременно с первыми проблемами от алкоголя я почувствовала какое-то раздвоение мышления, как будто во мне два персонажа, которые постоянно спорят о том выпить ли или нет, торгуются. Где-то в глубине души «настоящая я» всегда знала, что поступаю неправильно и теряю себя в алкоголе, но этот торг с самой собой снова и снова проигрывала. Так вот, этот второй голос (голос зависимости) еще долго шумел у меня в голове, даже когда я уже была трезвой какое-то время. Но я уже осознавала, что это не вся я. Сначала голос бубнил буквально круглосуточно. Приходил на абсолютно любое событие: плохо ли мне, хорошо ли мне, устала ли я, голодная ли я, скучно, грустно, весело.... Примерно после года трезвости он уже появлялся не так часто и в основном с противным вопросом: «Ну кого ты обманываешь? Ты ведь все равно будешь пить в будущем». Пришлось учиться жить в настоящем моменте. И какое же счастье я ощущаю сейчас от тишины в голове! Контрольный пакет акций Акционерного Общества души у меня :) Контрольный, но не весь. Тут я не питаю иллюзий. Во мне всегда будет что-то, что привело меня к тому переломному моменту, который многие называют дном. Как там, в умной притче...? Побеждает тот волк, которого ты кормишь. На данный момент алкоголь меня не интересует, мне не надо пить, но в тоже время в момент искушения я отдёргиваю руки от алкоголя, как от огня, я помню, что он может сделать со мной после первой же рюмки, я оцениваю последствия и я не пью эту первую рюмку.

Я общаюсь в чате, где участники поддерживают друг друга на пути трезвости. Так вот, у нас часто цитируют хорошее высказывание О.Стеценко (кстати, его книгу «Как не пить» советую прочитать всем, кто ищет выход) на эту тему:

Все дело в том, что, как вы и заметили, вас двое. Одна – это человек, который имеет свое предназначение свыше, уникальная личность, которой многое дано и, главное – у нее есть свобода выбора. Другой же – это просто паразит, который растет на вашей личности, питается ее умом, интеллектом, растворяет совесть, пожирает убеждения и крайне заинтересован в том, чтобы вы думали, что это вы и есть. Таким образом, ему даже не нужно защищаться, вы сами будете его защищать и оправдывать. Я его знаю очень хорошо, потому что он банален, у всех одинаков, скучен и глуп. Вы должны решить, нужна ли вам свобода или вам лучше так, как сейчас.

Ощущали ли вы подобное «раздвоение» во время употребления? Знакомо?

А еще я хотела бы поделиться тишиной и спокойствием Алтайских гор :) Только в трезвости я узнала душевный комфорт, в частности потому что меня больше не терзают внутренний диалог и вечные ожидания предстоящей выпивки.

Это был трудный поход, но пить в конце пути, чтобы «расслабиться», мне уже совершенно не надо было.

Если кому интересно, то чат уже выкладывал мою историю тут - Почему я спивалась? История выздоровления Ольги.