Самодостаточность или травма привязанности⁠⁠

Зависимость в отношениях может быть болезненным опытом. Тогда не-зависимость, самодостаточность начинает ассоциироваться с безопасностью, контролем над своей жизнью, «настоящей взрослостью».

Такое восприятие зависимости-самодостаточности характерно для тех из нас, кто побывал в неравных отношениях и эту неравность постоянно ощущал как власть Другого над собой вкупе с собственной беззащитностью. Это могут быть такие отношения с родителями, в которых естественная зависимость ребенка регулярно используется для манипулирования им («если не сделаешь как я хочу – лишишься финансовой поддержки/не пойдешь гулять/запрещу пользоваться компьютером/я не буду с тобой разговаривать и тд»). Похожая история может происходить и партнерских отношениях, и в дружеских, и в профессиональных.

Самодостаточность начинает подразумевать способность не нуждаться в ресурсах других людей: их деньгах, мнении, одобрении, любви, признании, внимании и тд. Напротив, ощущаемая потребность в таковых трактуется как слабость, личностный изъян, ущербность.

Поскольку ощущение себя неполноценным зачастую трудно перевариевамо, оно может вытесняться из сознания и переживаться как тревога большей или меньшей степени выраженности. То есть ситуации, когда нужно что-то получить от Другого (повышение зарплаты, выполнение просьбы, поддержка) сопряжена с чувством тревоги из-за бессознательного ощущения себя зависимым, а следовательно слабым, уязвимым, ущербным. Другой в этот момент, также бессознательно, наделяется силой, властью и недоброжелательным отношением (как родитель или партнер, который использовал нашу уязвимость = был по сути агрессивен).

Эти ситуации повторяются вновь и вновь, поскольку у нас есть (должна быть развита) способность к привязанности, потребность в любви. Она мотивирует нас создавать связи, вступать в достаточно близкие отношения и, как следствие, оказываться в определенной зависимости друг от друга.

Зависимость естественным образом присутствует во всех наших отношениях, является ее частью. По сути, она обоюдна, равно как и властью обладают обе стороны. Оба участника отношений в чем-то нуждаются и оба обладают чем-то ценным для другого. И здоровая зависимость от болезненной может отличаться как раз этим фактором значимости, равенства.

Опыт болезненной зависимости, особенно если он единственный, часто оставляет нас с переживанием своей адекватной потребности в Другом и/или его ресурсах как уязвимости, которой непременно воспользуются или слабости, которой не место в хороших (правильных и безопасных) отношениях. Терапевтической целью тогда будет являться обретение опыта безопасной зависимости (привязанности).
________________________________
У меня есть телеграм-канал, где я не только говорю о сложном, но и радуюсь книжкам, рассказываю о впечатлениях от жизни и общаюсь с подписчиками в комментариях. Присоединяйтесь, даже если все «ну в целом нормально» - контакт психолога лучше сохранить!