Реквием по умершей любви.

Уходит прочь тот призрак, что питался нашим счастьем.
Теперь нет «Нас», раздво'илась река.
Теперь не обожжёт меня ненастьем,
И не прижмёт меня к себе твоя рука.

И наше «Мы» ушло туда, куда уходит всё, что знало время.
Туда, где серым всё глядит.
Не будет больше счастья или бремя.
Теперь «Нам» это не сулит.

Я вновь глотну из чаши горечи-печали.
Столь терпкого и горького вина.
Ведь только это мне осталось, и едва ли
К тебе могу я ближе быть чем так.

И я уверен, что навряд ли я был правым,
Когда я спьяну молвил «не люблю»
На сердце след пылает рваной раной
Я плачу, хоть тихонечко живу.

Я вижу смерть, я хоть не понимаю,
И может ты в разы меня умней,
И безразличье это то, что только я внимаю.
Я всё равно, мне кажется, живей.

Сообщество поэтов

18.1K поста4.9K подписчика

Правила сообщества

Строгих правил нет. Просто старайтесь вести себя достойно. Нецензурная лексика в стихотворных произведениях не запрещена, но не должна становиться самоцелью.

Сообщество создается для представления собственных произведений, но не возбраняется выкладывать и стихи известных авторов.

Публикующие свои стихи авторы должны быть готовы ко всевозможной критике. В постах не допускаются ссылки на сторонние ресурсы.

Авторы, с тонкой душевной организацией, не желающие критики должны ставить #без критики. Критика в таких постах запрещена и будет караться баном.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Не делай так.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Слушаюсь, учитель! Хотя не, я неисправим)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вначале было слоцво и словцо это было у боженьки и словцо это было боженька.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ня!
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
"вдали" - слитно.
"метель и вьюга" - тавтология.
"развивается копна волос" - типа пока ты идешь копна волос получает высшее образование дистанционно? РазвЕвается.

Ты идешь, а потом ты встал. Ват?
Может там уже что-то другое встало и ведет дальнейшее описание от своего лица?

Раскаленный металл, покрытый инеем. Дофига снега, вьюга, слежалая земля там где никогда не тает снег. Как логично.

" глядя на тепло горячего металла" - ладно.

Запятые пропустил.

Ты просто адски испортил конец. Уменьшительно-ласкательное "словцо" портит весь высокий слог.
Опять же, с избытком местоимений впору заканчивать: я вечен. Я - эгоцентризм.
Я видел сон, что я словцо. В этом смысл? И типа логики не должно быть, сон же.
Не понимаю что из чего следует и как привело к словцу.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
А словцо-это из области филрсофии, скорей даже отсылка к библии, где «вначале было слово и слово это было у Бога и слово это было Бог». По аналогии можно сказать, что весь мир состоит из слов, как программный код, типа я тоже словцо, имею место быть, а уменьшительно ласкательно чтоб не преувеличивать свою и так значительную личность)
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
"вдали" - слитно.
"метель и вьюга" - тавтология.
"развивается копна волос" - типа пока ты идешь копна волос получает высшее образование дистанционно? РазвЕвается.

Ты идешь, а потом ты встал. Ват?
Может там уже что-то другое встало и ведет дальнейшее описание от своего лица?

Раскаленный металл, покрытый инеем. Дофига снега, вьюга, слежалая земля там где никогда не тает снег. Как логично.

" глядя на тепло горячего металла" - ладно.

Запятые пропустил.

Ты просто адски испортил конец. Уменьшительно-ласкательное "словцо" портит весь высокий слог.
Опять же, с избытком местоимений впору заканчивать: я вечен. Я - эгоцентризм.
Я видел сон, что я словцо. В этом смысл? И типа логики не должно быть, сон же.
Не понимаю что из чего следует и как привело к словцу.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Я если честно сам не понял как пришёл к концовке) спасибо,что обмазала дерьмом, прям порадовало, может я чего-то о себе не знаю) а так да, действительно приятно встретить человека, который детально и по месту может сказать где ты не прав, а не сказать «говно, выпей йаду»))
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Уходит прочь тот призрак, что питался нашим счастьем.

Теперь нет «Нас», раздво'илась река.

Теперь не обожжёт меня ненастьем,                            

И не прижмёт меня к себе твоя рука.


Если убрать все ненужные местоимения, а у тебя их неебическое количество, и лишние слова, то и размер станет адекватным и уйдут лишние уточнения. Неужели нужно уточнять, что её рука тебя прижмет именно к "себе"? И это "нашим счастьем", если во второй строке ты уже говоришь про "Нас". Не нужно помечать сбой ударения, если по размеру он итак читается, можно даже перефразировать эту строку, чтобы ударение падало куда нужно, но у тебя, судя по всему, возникнут огромные проблемы с рифмой.


"счастьем-ненастье", "река-рука" - банальные рифмы, заезженные, которые первые приходят на ум.


Дальше про размер вообще не имеет смысла говорить, неравное количество стоп, заполненное поэтическим мусором - не красит стихи.


И наше «Мы» ушло туда, куда уходит всё, что знало время.

Туда, где серым всё глядит. - "всё" - это что и как оно глядит?

Не будет больше счастья или бремя. - не будет ЧЕГО? - БРЕМЕНИ. Неверное окончание. Рифма ради рифмы.

Теперь «Нам» это не сулит. - тут тоже рифма ради рифмы, неверное употребление слова.


"время-бремя" - банальная рифма.

"глядит-сулит" - бедная глагольная рифма, не совпадает опорная согласная.


Я вновь глотну из чаши горечи-печали. - точка зачем?

Столь терпкого и горького вина. - из чаши горечи глотнул горького вина. Поэтично, да. Какой же заезженный образ.

Ведь только это мне осталось, и едва ли

К тебе могу я ближе быть чем так. - чем как?


"вина-так" - слабая ассонансная рифма, совпадает только ударная гласная буква.


И я уверен, что навряд ли я был правым,

Когда я спьяну молвил «не люблю» 

На сердце след пылает рваной раной - рваные раны, еще один трагический шаблон.

Я плачу, хоть тихонечко живу.


"люблю-живу" - слабый ассонанс.


Я вижу смерть, я хоть не понимаю,

И может ты в разы меня умней,

И безразличье это то, что только я внимаю.

Я всё равно, мне кажется, живей.


"умней-живей" - бедная рифма. К тому же, рифма однородная. Как и почти все рифмы в этом тексте.


Очень слабо, ничего нового, слова ради слов, рифмы ради рифмы, местоимения ради размера. Почти все строки начинаются с коротких слов, чтобы ямб было проще поддержать.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Вот ещё немного дерьмеца с ебанутым слогом и неправильными ударениями, я называю это артхаус) если интересно

Я видел сон.
Кругом зима, белым-бело, мороз.
Метель и вьюга завывает в темноте, в дали что не видать.
И я иду.
Здесь никогда не тает снег, и снегоступы выстрекают треск
Из кладбища кристалликов воды, что устилают наст.
И я в очках.
Со стороны не видно глаз, я с бородой, я долго шёл,
И развивается копна волос.
Я встал.
Я тяжело дыша взглянул наверх.
Затем я опустил свой взор на снег.
И запустил поглубже руку.
И я достал.
В перчатке инеем покрытой поднял я на тьму
Сияющий раскаленный метал
Из под земли, что в округе слежалась.
Я воссиял
Улыбкой,глядя на тепло горячего металла
Я так искал в пустыне ледяной своё тепло.
Я так устал, скитаясь где попало, Там где скитаться было суждено.
Теперь я знаю.
Коль по пустыне ледяной шагаю.
Коль обжигаю я кого.
Коль след какой я оставляю.
Я вечен. Я-словцо.
показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Уходит прочь тот призрак, что питался нашим счастьем.

Теперь нет «Нас», раздво'илась река.

Теперь не обожжёт меня ненастьем,                            

И не прижмёт меня к себе твоя рука.


Если убрать все ненужные местоимения, а у тебя их неебическое количество, и лишние слова, то и размер станет адекватным и уйдут лишние уточнения. Неужели нужно уточнять, что её рука тебя прижмет именно к "себе"? И это "нашим счастьем", если во второй строке ты уже говоришь про "Нас". Не нужно помечать сбой ударения, если по размеру он итак читается, можно даже перефразировать эту строку, чтобы ударение падало куда нужно, но у тебя, судя по всему, возникнут огромные проблемы с рифмой.


"счастьем-ненастье", "река-рука" - банальные рифмы, заезженные, которые первые приходят на ум.


Дальше про размер вообще не имеет смысла говорить, неравное количество стоп, заполненное поэтическим мусором - не красит стихи.


И наше «Мы» ушло туда, куда уходит всё, что знало время.

Туда, где серым всё глядит. - "всё" - это что и как оно глядит?

Не будет больше счастья или бремя. - не будет ЧЕГО? - БРЕМЕНИ. Неверное окончание. Рифма ради рифмы.

Теперь «Нам» это не сулит. - тут тоже рифма ради рифмы, неверное употребление слова.


"время-бремя" - банальная рифма.

"глядит-сулит" - бедная глагольная рифма, не совпадает опорная согласная.


Я вновь глотну из чаши горечи-печали. - точка зачем?

Столь терпкого и горького вина. - из чаши горечи глотнул горького вина. Поэтично, да. Какой же заезженный образ.

Ведь только это мне осталось, и едва ли

К тебе могу я ближе быть чем так. - чем как?


"вина-так" - слабая ассонансная рифма, совпадает только ударная гласная буква.


И я уверен, что навряд ли я был правым,

Когда я спьяну молвил «не люблю» 

На сердце след пылает рваной раной - рваные раны, еще один трагический шаблон.

Я плачу, хоть тихонечко живу.


"люблю-живу" - слабый ассонанс.


Я вижу смерть, я хоть не понимаю,

И может ты в разы меня умней,

И безразличье это то, что только я внимаю.

Я всё равно, мне кажется, живей.


"умней-живей" - бедная рифма. К тому же, рифма однородная. Как и почти все рифмы в этом тексте.


Очень слабо, ничего нового, слова ради слов, рифмы ради рифмы, местоимения ради размера. Почти все строки начинаются с коротких слов, чтобы ямб было проще поддержать.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за конструктивную критику. В оправдание скажу, что "пишу" очень редко, сейчас в жизни такой момент что пробило. И тут не так много рифмы ради рифмы, писал вполне осознано про личные отношения, по большей части всё к месту. Про клише-это да, куда ж без них, но всё же,про вино строчка родилась на основе ассоциации переживаний, счастье или бремя-вопрос который мучал относительно к объекту написания, так много «нас»,«нашего» и прочее, потому что стих собственно о расставании, поэтому и делается акцент, что раньше были "мы" как одно целое, а теперь «нас» нет. «Прижать меня рукой» как-то грубо звучит, прижать к себе рукой-тут уже понятно,что про обнимашки. Но это так, оправдания)
2
Автор поста оценил этот комментарий
"я бы на месте автора, полностью затер и заново написал  

перестал писать", пофиксил

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Диванные критики подъехали)
показать ответы