Расщепление личности⁠⁠

СДВГ и кПТСР - это просто мое личное комбо, стечение обстоятельств, но я просто понимаю, что нет ответов как работать с СДВГ, мой опыт очень сильно отличается от других, на меня не действуют таблетки и что я могу посоветовать? Показать что это сдвг, так проще создать анамнез и проконсультироваться с ИИ, он больший специалист, чем любой психиатр или психотерапевт... И советы там стандартные, а то что действительно работает, в РФ запрещено...

Да и это трындец...

У меня попроще, но да, это все из одного стакана. У меня вторичная структурная диссоциация, а есть Диссоциативное расстройство идентичности, это уже патология, когда одна часть не помнит вторую, они как бы параллельно существуют. Практически у всех расстройств личности есть несколько градаций, одна лайтовая и другая прям тяжелейший хард, по которым снимают фильмы.

А я их не в чем и не обвиняю. "Взрослый" вообще меня из таких передряг вытаскивал, и спортом я занимаюсь и не бухаю и не сижу на таблетках, хот я живу один в деревне на 20 домов. Т.е. я благодаря ему и ребенку прожил яркую и по сути длинную жизнь, хоть мне и 50, без взрослого я бы закончил лет в 18 когда попал в терки между московской и казанской братвой))) А ребенок меня постоянно куда то вытаскивает, то в Париж, то в Рим, то на море, то в горы. Так что они то у меня огонь! Но это не я, я в силу травмы достаточно пустой и ленивый и все яркие события и поступки прошли без моего волевого выбора!

Я не негодую в немом протесте, я негодую в действии и то что я нашел это результат действия, теперь есть точка приложения усилия. Я не знаю что я хочу и к чему может это все привести, я же не знаю, я не знаю как это быть здоровым, как это быть счастливым, как это быть любимым, я не знаю что такое дружба, что такое увлечения, что такое блять спокойствие, я ничего этого не знаю, чтобы хотеть это повторить, поэтому я просто делаю и что-то да получится и наш с вами диалог это часть этого пути, часть формирования моей новой реальности или другой реальности, той которой я не знаю. И да, это мое, не ребенка, не взрослого, это мое!

Вы знаете чем занять вечером? Что вам нравится? Что вы хотите? О чем мечтаете? Вы приходите домой и предвкушаете посмотреть фильм, поиграть в игру, поболтать с друзьями, с женой, с подругой? Съездить на рыбалку на шашлыки.... А у меня этого всего нет, но я и не готов уйти, я не согласен, я еще не попробовал ничего из мира живых, ни любви, не нежности, не радости, не счастья... Мои дофаминовые рецепторы воспринимают только максимально пиковые значения переживаний, но они на грани адреналина. В общем я не согласен! Я знаю что 50 и уже не так много осталось, но мой ад никуда не делся, каждый вечер для меня как пытка, чем заняться, скучно, грустно, но я привык к негативу, это мое с рождения..... Мне не было хорошо и я вдруг стал искать причины, нет мне было плохо всегда и я стал искать, нашел и это не значит что я согласен на плохо.... И вот это скорее всего чисто моя позиция, я не согласен, я не хочу сдаваться - я не представляю что меня ждет, но доживать я не согласен!

Без понятия. Так есть несколько этапов, научиться фиксировать присутствие членов команды, которые перехватывают волю и научиться забирать управление опять к себе. Это очень длинный путь и проблема скорее всего будет именно в мотивации, у меня ее нет... Т.е. если бы я нашел чемодан денег, я не знаю куда бы я их дел, у меня нет сокровенных желаний, я очень сам по себе пустой (зато честно)

Мне надоел их конфликт, их постоянные военные действия и я просто искал что происходит, я какой был, такой и остался, в моих мыслях ничего не поменялось, я просто увидел участников конфликта. В некоторых действиях да, я поступал так, чему не могу дать объяснения, зачем я так поступаю, почему так делаю я не понимал и да, это не моя воля, это не я сделал осознанный выбор, зато теперь я их вижу, теперь да, я теперь могу попытаться делать осознанный выбор, но тут другая проблема стоит, мне все это нахер не надо, у меня нет "хочу", нет желаний, нет мотивации и все что я раньше делал, это в силу их воли. Теперь придется все самому, и то что я их увидел, как раз этот факт накладывает теперь именно на меня ответственность и они теперь не могут быть оправданием...

Вы забыли что у меня есть "взрослый" я живу в деревне 20 домов, в деревенском доме, но у меня есть беговая дорожка, система эспандеров, гантели и резинки и он меня достал со своим спортом, но у нас очень странные отношения, то ли я к нему привык, то ли я его уважаю за его стойкость и заботу, поэтому 2-3 раза в неделю тренируюсь уже с 2013 года, но спасибо за совет!

Да, у меня есть. Одна из книг, которую я дочитал до конца, но это было года 4 назад, нужно перечитать

Я знаю! Да, это работает, но ничего не меняется, я могу выпить, но смысл? Алкоголь просто отключает этот диалог, я знаю, что это работает, но ничего не меняется, а это меня не устраивает, вот это решение мое, не моей взрослой субличности, а именно мое, я инициировал их поиск и я их нашел... Да, мне нравится бухать, тем более я пью только вечером, только пиво и только такое количество, которое не позволит образоваться сильному похмелью (издержки расщепления), но хватит, дальше я без алкоголя, уже месяц вообще не пью...

20 лет назад я бухал запойно, с тех пор мне одна из субличностей запрещает

Это две отдельные личности, взрослый очень сильный и это не его прихоть, а ему пришлось таким стать, 12 лет запойного пьянства, 5 лет тяжёлой депрессии, 20 лет огромного бизнеса, сдвг, пожары, потопы, два развода, жизнь меня не сильно пощадила, но я благодаря взрослому живой, не бухаю, не сижу на таблетках, психически здоров, адекватен, он сделал свою работу на все 100 процентов у меня нет причин его саботировать.
Ребенок мне тоже не принадлежит я не имею власти над ним, но он мной управляет спокойно, я столько дичи творил, а потом бляяя, зачем я это сделал, и в тоже время во время этой дичи, взрослый следит за ребенком, у ребенка тоже есть оправдание, с 3 месяцев оторвать от матери и периодически ему показывать, вот она, но никогда не подпускать, никогда не чувствовать ее и никогда не иметь никого, кто бы обнял, защищал, заботился, в общем его тоже можно понять...

Я сейчас стою в начале пути и нет карты, нет чужого опыта, не проводника, дальше теперь сам

Я очень устал от войны моих субличностей, я их выгнать не могу, они часть моей реальности, но еще 2 дня назад я фиксировал войну, очень от нее уставал, убегал, но не понимал что со мной происходит, поэтому это я искал что со мной происходит, не скажу что стало легче, но стало все понятно...

Я лежу на диване, смотрю тик ток, не знаю уж кто я или ребенок, я но блин чувствую этого взрослого который стоит надо мной и нудит, что нужно работать, нужно спортом заниматься, что ты лежишь и ничего не делаешь, бля да отстань ты уже, дай полежать, я вообще не при делах и такие бои идут постоянно! Ребенок не хочет, а этому надо а я вообще просто сцена, я просто тело, мне вообще ничего не надо, что они ко мне привязались? Да, но со стороны я в этом сумашедшем доме, я их не приглашал, я их выгнать не могу, знаю, что уйдет взрослый, я ничего делать не буду, а ребенок меня затащит в депрессию из за своих негативных эмоциях... В общем это все дикость, но моя реальность...

А кто сказал что я в унынии? Я просто поделился, я живу один, у меня нет друзей, нет увлечений, нет хобби, нет профессии и у меня начинается новый этап в жизни, раньше я просто был сборник рефлексов, причем не моих, я как бы вообще со стороны смотрел все эти процессы, а тут придется все самому делать с самого начала.

А тут просто нужно принять, что вот так случилось, это не купируется таблетками, не лечится с этим нужно просто научиться жить, просто не многие доходят до осознания, а я устал от внутренней борьбы и искал ответы

Вы знаете что такое диссоциации, а люди не знают им понятнее субличности. Я прошел 4 психиатров, и 4 психологов и хер там, никто даже примерено мне не помог, но выкачали миллионы буквально. Обычно то биполярку, то прл, то тревожное расстройство. Я им тыкаю в лицо анамнез, и никто не обратил внимание на пятидневку и то что я не помню 7 лет своей жизни, только отдельные кадры. У них на 100 пациентов, 80 алкоголиков и 10 депрессий и 9 тревожников и один у которого непонятно что. Поэтому у меня есть основание не доверять психиатрам, да и собственно это диагноз никак не лечится и с ним просто нужно учиться жить заново, встроить их уже теперь в мою жизнь, но это процесс очень долгий и тяжелый...

Не, я могу выпить, но я никогда не напиваюсь, очень слабое похмелье, только вечером и редко крепкий алкоголь. А вы много знаете алкоголиков, которые запойно пили 12 лет, с наркологами, белочкой, и прочей херней, а потом через 10 лет раз и только пиво и только вечером?

Мой ребенок сильно травмирован, очень сильно, поэтому он выгрузился в отдельный контейнер и это в принципе норма, он как бы запаковался, чтобы не убить носителя , т.е. меня, но нужен был какой-то взрослый, который бы мог взять ответственность за меня, на кого можно было бы опереться, т.е. я был совершенно один в детстве, взрослых рядом вообще не было, поэтому психика создала его - взрослого и он собственно и рулил, а мне в принципе ничего не надо, а взрослый постоянно требует, типа надо, типа должен и я иду и делаю, но без внутренней мотивации, просто надо... А таблетки от чего принимать? У меня нет паники, тревоги, со мной нормально, просто устал от внутренней войны, а так то мне особо ничего не надо...

Там же написано - "а потом через 10 лет, раз и только пиво и только вечером" - ключевое, через 10 лет...

И не помнить полностью - норма, а не помнить вообще, совершенно не норма...

Я время, когда пил (20 лет назад), помню хорошо, что за бред? Я не помню детство, до 7-8 лет. А последние лет 10 я пью (пил), но у меня не бывает запоев, я пил только вечером, только пиво, у меня даже похмелья не бывает в классическом понимании. А запойным я был 20 лет назад... Это ваша линейка и не надо мерить всех этой линейкой

Я живу в деревне и работаю селлером на маркетплейсах, вы то сами трезвый?)))

Не получается, там одна из субличностей очень сильная, я 15 лет назад бросил и с тех пор она не позволяет... Без шуток