Работодатель из Перми = ДЕБИЛ. Часть 2
Продолжаем репортаж из нашего сумасшедшего дома на Урале.
Пару недель назад, на HeadHunter-e лежала вакансия на сис. админа в ПГНИУ
(Пермский Государственный Национальный Исследовательский Университет).
Откликаюсь, жду.
Через пару дней, пишет мне в Телегу некий Дмитрий Басов.
Я сначала подумал, что это руководитель тех. подов, оказалось, местный и ЕДИНСТВЕННЫЙ сис. админ.
Так мол и так, приходите на собес в главное здание универа такого-то числа в такое-то время.
Я говорю: «Ок, буду.»
Приезжаю специально на пару часов пораньше.
Нахожу нужный кабинет, стучусь, говорю: «Здравствуйте. Я на собеседование. Можно?»
В ответ слышу нечленораздельным, полусонным: «Подождите немного. Я занят». Времени было около 12 часов дня.
Ну, думаю, занят человек, подожду полчаса, пофиг. Сажусь на стул в коридоре, залипаю в телефон. Время идёт. Проходит час. Я всё сижу. На собес приходит ВТОРОЙ чувак.
Стучится в дверь, говорит ровно тоже самое что и я: «Здравствуйте. Я на собеседование. Можно?»
Его точно также просят подождать в коридоре. Он стоит, ждёт. Проходит ещё где-то полчаса.
Басов, уже, видимо, забыв про меня, но, каким-то чудом, вспомнив про второго чувака приглашает его зайти. Я всё сижу. Спустя ещё примерно час, дверь наконец-то открывается, чувак выходит из кабинета и уходит восвояси. Меня никто не приглашает. «Йобаныйврот» - думаю я, «откуда вы такие только лезете?»
Стучусь второй раз, повторяю трюк с вопросом о собеседовании и О ЧУДО, меня наконец-таки приглашают.
Дмитрий Басов, этот сверхчеловек, несколько минут ищет моё резюме,
а после того как находит, начинает спрашивать то, что в нём и так написано.
Басов: «Где учились? А, вот вижу! Ага, ага…»
# Все названия мест учёбы произносит неправильно. Я сижу, молчу.
Басов: «Тааак, места работы… Ыгы…»
# Все названия мест работы также произносит неправильно.
Басов: «Это что за организации?»
# Здесь становится понятно, что Басов, этот отбитый профессионал мирового уровня, видит моё резюме впервые в жизни, то есть он никогда его не открывал и не пытался даже вчитываться в то, что там написано.
Я говорю: «Аутсорсинговые компании, тех. поддержка, занимаются тем-то, и тем-то.»
Здесь Басов чисто Табаки из Маугли Киплинга выдаёт: «Чё-то вы как-то не уверенно отвечаете! Ы-хы-хы-хы, ги-ги-ги, хр, фм, и-хи-хи-хи. А? Чё это, вам не нужна работа, да?»
# Я сижу с абсолютным стоунфейсом, смотрю на него и думаю: «У тебя действие препарата на исходе, или что?»
Говорю: «Да нет, нужна. Иначе бы я, наверное, не пришёл на собеседование.»
Басов: «Ну лаааднааа, так… Сейчас нада будет пройти небольшой тест на (внимание!) адекватность.»
# Видели когда-нибудь как змея смотрит на мышь? Примерно так я смотрел на Басова в тот день…
Неведомо откуда, представитель цивилизации, опередившей время и, судя по всему пространство, достаёт (хорошо хоть не из жопы) какой-то жёваный папирус с тестом.
Тесту лет эдак 20. Почему? Потому что там были вопросы на тему FAT16, FAT32,
Windows Server 2003 и тому подобная лешая дичь.
Могу честно сказать, с таким старым софтом я никогда не работал, только читал про него. Моё знакомство с серверным оборудованием началось с Windows Server 2012 R2. Файловые системы типа FAT я застал в далёком детстве на Windows 98 и немножко на XP. Да и то, когда у меня появилась первая версия XP, я по совету старших товарищей, быстренько переставил её на NTFS, так как уже тогда, в далёкие нулевые, они сказали мне, что FAT32 – это каменный век.
В общем, тест, в силу своих познаний и опыта я сдал, молча положил Басову на стол и точно также молча вышел за двери этого «прекрасного» учреждения.
Больше мы с этим левитириующим объектом, увы, не встречались.
Может быть оно и к лучшему, хотя, как говорится, I WANT TO BELIEVE.
Конец второй серии.
