Путевые заметки лаовая: китайская медицина, часть I⁠⁠

Как человек, занимающийся активными видами спорта и любознательный, я периодически отправляюсь инспектировать систему здравоохранения той страны, где мне повезло быть особенно активным. Ну, или любопытным.

В России я из маленького городка, и там, в принципе, всё было привычно: есть бесплатная поликлиника, есть талончики, есть «найди МРТ — запишись через год — потом приходи к нам» квест. Ну, или платная, где за денежку карту вам откроет специально обученный персонал. На любой вкус и кошелёк, как говорится. И там, и там тебе пропишут кучу всего, даже если горло болит — чтоб не приходил больше.

Потом я поехал в Китай и через пару месяцев познакомился с их «коновалом». В прямом смысле — чела выперли из ветклиники за то, что он то ли лошадь вылечил, то ли залечил, и по протекции отправили смотреть за школьными симулянтами, ибо их много, потерю пары-тройки никто не заметит. Ну, как лечить… «Мы тебе палец зелёнкой помажем, дальше сам».

Попал я к нему с неприятными ощущениями в правом боку от поглощения приятных, но слишком жирных местных блюд. Дал он мне таблетки круглые, горькие, которые почему-то в мозгу вызвали детское воспоминание — бабушкиной аптечки и названия «Болюсы хуато».

Выпив эти самые хуато, или болюсы, я понял, что до этого у меня, в общем-то, ничего и не болело.

Борьба со своим организмом, упорно отвергающим целительное горькое варево, и местным гостеприимством давалась мне с трудом и переменным успехом, так как попал я поочерёдно на свадьбу боса, потом на поминки его деда и Новый год, где босс опять-таки проставлялся. Если бы у него потом кто-то родился — я бы не удивился. Но обошлось.

Естественно, каждый хотел меня накормить, видя мой бледно-зелёный вид: то черепаховым супом, то уткой по-пекински, то ещё чем-то ползучим, но неопознанным.

Однако я мужественно жевал постный рис и гадал — аппендицит у меня или так, отпустит.

В общем, философски решив, что через неделю диагноз точно узнаю, я катался по китайским городам с группой преподавателей, жевал какие-то галеты и этот самый рис.

Потом отпустило, и я понял, что это точно не аппендицит. Вроде бы он сам не рассасывается, но это не точно.

Через какое-то время заболело горло, и я пошёл уже к нормальным врачам. Здание было слегка обшарпанным, с полом, отполированным до блеска тысячами страждущих китайских стоп.

Бледнолицый сын северного народа вызывал неподдельное любопытство у местных пациентов, да и, чего уж тут, у медицинского персонала. Поместили меня в какой-то кабинет, попросили открыть рот и поочерёдно заглядывали туда с очевидным профессиональным любопытством, проворонив какую-то бабку, которая, воспользовавшись ситуацией, тоже решила глянуть, что там у меня такое.

Потом её выставили, а мне прописали великое китайское целительное средство, которое известно ещё со времён династии Мин и которое лечит всё, начиная от поноса и заканчивая энурезом — тёплую воду. Пить сколько влезет, если не поможет — увеличить дозу.

Не помогло. Ещё и насморк образовался — не иначе как побочка от их панацеи. А потому я решил заняться самолечением и отправился в аптеку.

Местный фармацевт, слегка смахивающий то ли на Йоду, то ли на мистера Мияги, выложил на прилавок всякое разное, предложив мне выбирать. На меня смотрели какие-то травы, набор таблеток с тёткой и надписью «Золотая глотка», что вызвало крайне неуместные ассоциации, и вполне цивильный спрей для носа.

Не очень доверяя традиционной медицине, я взял спрей и, поколебавшись и воровато оглядевшись, — те самые «глотки». На поверку это оказались леденцы, похожие на наш стрепсилс, но, имхо, слабее.

А вот спрей… оставил о себе неизгладимые впечатления на всю жизнь. Нет, насморк-то он вылечил — к этому претензий нет. Но какой ценой.

Вы когда-нибудь заливали в себя сок чеснока? Если вы родились в девяностые и ваши родители читали Малахова — думаю, кого-то не миновала эта участь. Остальным предлагаю поверить на слово.

В общем, эта дрянь, пролетев по ноздре куда-то вверх, попутно выжигая всё на своём пути, остановилась где-то в затылке, с размаху пнув мозжечок и дезориентировав меня на все деньги. Зато я понял, почему вампиры умирают от чеснока. Я, наверное, тоже был на какую-то часть вампиром.

На этом общение с китайскими эскулапами не закончилось, и ещё через некоторое время я попал к самому страшному врачу — зубному.

Китайское мороженое оказалось крепче, чем мой зуб, но слабее российской пломбы. Поэтому у меня отвалился приличный кусок, над руинами которого гордо возвышалась наша пломба.

Поцокав языком, местный консилиум в составе пяти человек поинтересовался, пил ли я тёплую воду. Узнав, что это не помогло, они расстроились, но китайская этика не позволяет отказать клиенту.

Поэтому, усадив меня в кресло, открыв рот и закрыв дверь, во избежании эксцессов, они принялись что-то колдовать.

Честно говоря, это единственный раз, когда я оказался в восторге от дантиста. В итоге мне нарастили зуб (не сразу, через неделю), взяли 1200 юаней и отпустили с миром. И он до сих пор со мной.

Самый последний раз я был уже в огромном госпитале, где меня взяли за руку, водили по этажам на всякие анализы, потом посадили смотреть телевизор и дали конфету, чтобы скрасить ожидание результатов.

Через минут тридцать мне сказали, что я здоров, похлопали по спине и взяли к оплате 2000 юаней. Штош, зато у меня теперь на один комплимент больше, чем у среднестатистического мужчины.

Думаю, про турецкие и немецкие больницы я расскажу потом, а то и так что-то много получилось. Спасибо за внимание, не болейте.

Тут я, иногда, тоже что-то выкладываю https://t.me/travel_memoir