прыжок с парашЮтом)
я вообще очень экстримальный человек!
я в этой жизни пробовал много чего экстримального, например:
встретил один раз на улице Валуева и попросил у него закурить.
я переплывал Ла-Манш на пластмасовой бутылке
в час-пик в маршрутке пукал
ежиков голой задницей давил
возле статуи свободы кричал "алахакбар"
мои друзья знают о моем пристрастии к такого рода поступкам! онажды они мне посоветовали прыгнуть с парашютом, мол такого ты еще не делал. такой драйв, что можно оргазм получить просто в полете!
"вот молодцы!" подумал я сразу! "вот суки" подумал я после прыжка, но до этого еще дойдем.
пробил в гугле где можно по бырику пройти курсы и совершить свой великий полет!
такие фирмы как "молчание ягнят" и "гостелло" отпали сразу. вот! вот вроде то, что мне надо! "one way ticket" с английским у меня так же как и у вас атамной физикой, поэтому мне показалось, что это довольно милое название!
поехал туда. сказали, что можно получить диплом парашютиста экспресс методом - за 25 минут! просто именно столько нужно, чтобы человек сбегал в ближайшую типографию, закатал диплом в пластик и вернулся :) стоит все это удовольствие всего 300$)
"нифигассе!!!" подумал я! да я за 300$ скажу кто Кеннеди убил!!! ну ладно, я так загорелся этой идеей, что мне было все равно сколько это стоит, хоть двести сорок пятьдесят тысяч миллионов американских евро!!!сделал себе корочки, отдал со слезами деньги, расписался. ВСЁ! я парашютист!!! как говорит мой знакомый мородер "вперед за орденами"
так, дело за малым - найти самолет и "ТТТРРРРРИИИИИХХХХУУУУУУУУУУ...". зашел на одеский форум, спросил у ребят где дешевле можно прыгнуть с парашютом? вариант который они мне предложили мне не сильно понравился. сказали, мол вообще беплатно!!! идеш в армию в десантники! и вуаля!!!
ага, вот нашел!
объявление выглядело примерно так:
"внимание! экстремаллы! кто хочет прыгнуть с парашютом и у кого хреного с деньгами, так же как с развитием горнолыжного спорта в условиях экватериальной Африки? читайте дальше:) проводится набор людей на прыжок который состоится в пятницу 13 июля. обязательное условие к прыгунам - отсутствие родственников. при себе иметь парашют и позитивный настрой!"
ну отлично осталась одна маленькая деталь - найти парашют! я в принципе и сам мог бы его сшить, у меня ведь золотые руки и не важно откуда они растут. но у меня нет на это времени. до прыжка осталось всего 2 дня! ну чтож опять заходим на forum.od.ua и вперед! такс... новые парашюты стоят слишком дорого, поищем б.у. ... ничего не могу найти... может поискать в разделе "антиквариат" ? так и сделаю. заходим туда, о! есть, парашют времен второй мировой то, что мне надо! тогда на совесть делали это уж точно! беру!!! завтра привезут) отлично! круто еще зубную щетку в подарок дали) с чистыми зубами в ясное небо:)
ложусь спать, завтра много дел.
снился фильм унесенные ветром, чтобы это могло значить? хотя не важно! сегодня великий день!
приехал на аэродром. когда я увидел наш самолет, первая мысль которая с дружественным визитом посетила мою голову это "динозавтры точно вымерли???". пилот сказал что этот летательный аппарт совсем новый! и действительно под крылом была табличка с датой постройки "2013 г" это всех нас утешило и мы сели в самолет. на первый взгляд все мои коллеги-парашютисты - обычные люди... но это на первый взгляд!
один постоянно звонил по телефону и прощался, говорил мол "я так больше не могу... жена бодибилдер, дочь проститутка, сын ПТУшник. что за жизнь???"
у второй парашют от "Dolce & Gabana" - розовый.
про 90 летнюю бабулю я вообще молчу! говорит мол на Великой Отечественной десантницей была. Берлин штурмовала. решила вспомнить молодость. даже муляж дробовика с собой взяла.
у одного вместо ноги - протез! спросил "где ногу потерял?" он мне ничего не ответил. он написал на листике, потому-что был немой, и написал ртом, потому как рук у него тоже не было! надпись была следующая: "не мешай!!! я пилот!!!" на этой фразе он пошкандыбал в кабину и начал пытаться завести наш "космолет". естественно у него ничего не получилось, потому-что механик-алкаш поменял стартер на солёный огурец. пилот попросил нас подтолкнуть. мы естественно согласились. толкать было немного трудновато, потому что взлетная полоса была в кукурузном поле. двигатель заработал. от вибрации табличка "2012" отвалилась, и под ней мы увидели точно такую только с другими цифрами - "1942"! плевать! я так близко к своей цели, что какие-то цифры меня не остановят!!! с криком "ЁПТВАЮ" я запрыгнул в самолет. взлетели!
5 секунд, полёт нормальный...!!
я сказал водителю самолета, чтоб в следующий раз предупредил смертничков, т.е. прыгунов чтоб брали с собой каски, потому что болтики, которые выкручиваются от вибрации из обшивки самолета больно бьют по голове и отвлекают пассажиров от горящего двигателя.
набрали высоту. 1 км над землей, вот момент истины!!! загорается красная лампочка! у меня перехватило дыхание!!! я не могу дышать!
- извините... я не специально... перенервничал и не сдержался! - сказал зажав нос один из прыгунов.
- сволочь!!! я не могу дышать!!! ты что ел?? - спокойно ответил я. и вытер пену со рта.
на этой ароматной ноте срабатывает сирена! пора!!! пора свершить свой великий полет.
сразу открыть дверь не получилось, один из прыгунов достал монтировку с кармана и подковырнул ее. дверь оторвало и она умчалась в неизвестном направлении.
"поехали" сказал бы Гагарин, а наш командир что-то промычал, вероятно забыв что он немой! он понял что мы ничего не поняли, тогда он пенком под зад вытолкнул с самолета перого попавшегося под его протез парашютиста. дав понять, что пора выметаться из его самолета!!
я был 13-ый по счету. и вот мой черед настал!!! подойдя к двери, я уже похудел киллограммов на 5! я заметил, что в салоне остается один парашют, наверно его забыл, тот которого первого вытолкнули с самолета. ну и ладно, тот мужик все равно был какой-то некрасивый. я прыгнул, громко крикнув такое, за что в 18 веке людей сжигали на кострах. да, друзья говорили правду - оргазм прямо на лету. о! второй!
в промежутке от выпадания из самолета и дёрганием кольца надежды (кольца открывания парашюта) у тебя есть всего 10-11 секунд. но за это время ты успеваешь не только ощутить всю гамму ощущения которую только человек может ощутить за всю свою короткую и полную приключений жизнь, но и вспомнить все её моменты. даже те, котороые хотел забыть навсегда! например:
когда вы хотели тихо пукнуть в лифте полном людей, а чуть не расчитали. и как дали 4 атмосферы!!!
или скажем вы хотели забыть как первый раз напились и пришли домой пьяный в хлам. вас спалили родители когда вы блевали с балкона на прохожих
или например, когда ваша остановка в маршрутке, а у вас неожиданно эррекция, такое тоже бывает. короче пока ты летишь эти 10 секунд ты вспоминешь все чего бы тебе не хотелось вспоминать. и вот на моменте, когда я вспоминал про эррекцию в маршрутке я вспомнил еще и то что мне пора раскрывать парашют! момент истины настал! я дернул за кольцо! эта полусекндная задержка раскрытия парашюта заставила меня вспомнить даже то что я когда-то не опустил ободок унитаза в женском туалете! да, стыдно здесь не то что забыл опустить ободок,а то что "в женском туалете". короче, хватит демогогий. парашют раскрылся! мое физическое и моральное состояние стабилизировалось!
то что было нарисовано сверху купола моего парашюта я естественно видеть не мог! зато это увидела бабушка, которая штурмовала Берлин в год постройки моего парашюта! это была свастика. когда мимо моего уха пролетел пучок дроби я сразу понял, что обрез у бабули был вовсе не муляж! а самый настоящий! я не знаю кем она была в прошлом, если с 30 метров дробью пробила мне парашют и стропы. в общем её миссия выполнена! я лечу вниз запутавшись в собственном парашюте. хорошо, что хоть не высоко, метров 200 осталось. и вот на горизонте замаячила надежда. кажется я лечу на сеновал! ура! так и есть! но стоило мне приблизиться чуть ближе и ... "твою мать!!" в сеновале торчат вилы!!! "всё! мне вилы!!!" - подумал я. но подул лёгкий ветерок и меня отнело чуть в сторону. ура! на вилы не попадаю!!! но и на сеновал тоже!!! "чего-чего, а такой концовки своего маленького приключения я точно не ожи..."
"... дал!" - закончил фразу уже в больнице! про приключения в больнице я расскажу чуть позже. так вот месяц спустя лежу я в палате всех выписывают, а меня не выписывают. и вот выписали - инвалидную каляску.
зато передо мной открылись новые возможности! ведь на Эверест на каляске еще никто не поднимался! а про дайверов-инвалидов вы когда-нибудь слышали?? то-то же! еще услышите...
made by A(R)eL
я в этой жизни пробовал много чего экстримального, например:
встретил один раз на улице Валуева и попросил у него закурить.
я переплывал Ла-Манш на пластмасовой бутылке
в час-пик в маршрутке пукал
ежиков голой задницей давил
возле статуи свободы кричал "алахакбар"
мои друзья знают о моем пристрастии к такого рода поступкам! онажды они мне посоветовали прыгнуть с парашютом, мол такого ты еще не делал. такой драйв, что можно оргазм получить просто в полете!
"вот молодцы!" подумал я сразу! "вот суки" подумал я после прыжка, но до этого еще дойдем.
пробил в гугле где можно по бырику пройти курсы и совершить свой великий полет!
такие фирмы как "молчание ягнят" и "гостелло" отпали сразу. вот! вот вроде то, что мне надо! "one way ticket" с английским у меня так же как и у вас атамной физикой, поэтому мне показалось, что это довольно милое название!
поехал туда. сказали, что можно получить диплом парашютиста экспресс методом - за 25 минут! просто именно столько нужно, чтобы человек сбегал в ближайшую типографию, закатал диплом в пластик и вернулся :) стоит все это удовольствие всего 300$)
"нифигассе!!!" подумал я! да я за 300$ скажу кто Кеннеди убил!!! ну ладно, я так загорелся этой идеей, что мне было все равно сколько это стоит, хоть двести сорок пятьдесят тысяч миллионов американских евро!!!сделал себе корочки, отдал со слезами деньги, расписался. ВСЁ! я парашютист!!! как говорит мой знакомый мородер "вперед за орденами"
так, дело за малым - найти самолет и "ТТТРРРРРИИИИИХХХХУУУУУУУУУУ...". зашел на одеский форум, спросил у ребят где дешевле можно прыгнуть с парашютом? вариант который они мне предложили мне не сильно понравился. сказали, мол вообще беплатно!!! идеш в армию в десантники! и вуаля!!!
ага, вот нашел!
объявление выглядело примерно так:
"внимание! экстремаллы! кто хочет прыгнуть с парашютом и у кого хреного с деньгами, так же как с развитием горнолыжного спорта в условиях экватериальной Африки? читайте дальше:) проводится набор людей на прыжок который состоится в пятницу 13 июля. обязательное условие к прыгунам - отсутствие родственников. при себе иметь парашют и позитивный настрой!"
ну отлично осталась одна маленькая деталь - найти парашют! я в принципе и сам мог бы его сшить, у меня ведь золотые руки и не важно откуда они растут. но у меня нет на это времени. до прыжка осталось всего 2 дня! ну чтож опять заходим на forum.od.ua и вперед! такс... новые парашюты стоят слишком дорого, поищем б.у. ... ничего не могу найти... может поискать в разделе "антиквариат" ? так и сделаю. заходим туда, о! есть, парашют времен второй мировой то, что мне надо! тогда на совесть делали это уж точно! беру!!! завтра привезут) отлично! круто еще зубную щетку в подарок дали) с чистыми зубами в ясное небо:)
ложусь спать, завтра много дел.
снился фильм унесенные ветром, чтобы это могло значить? хотя не важно! сегодня великий день!
приехал на аэродром. когда я увидел наш самолет, первая мысль которая с дружественным визитом посетила мою голову это "динозавтры точно вымерли???". пилот сказал что этот летательный аппарт совсем новый! и действительно под крылом была табличка с датой постройки "2013 г" это всех нас утешило и мы сели в самолет. на первый взгляд все мои коллеги-парашютисты - обычные люди... но это на первый взгляд!
один постоянно звонил по телефону и прощался, говорил мол "я так больше не могу... жена бодибилдер, дочь проститутка, сын ПТУшник. что за жизнь???"
у второй парашют от "Dolce & Gabana" - розовый.
про 90 летнюю бабулю я вообще молчу! говорит мол на Великой Отечественной десантницей была. Берлин штурмовала. решила вспомнить молодость. даже муляж дробовика с собой взяла.
у одного вместо ноги - протез! спросил "где ногу потерял?" он мне ничего не ответил. он написал на листике, потому-что был немой, и написал ртом, потому как рук у него тоже не было! надпись была следующая: "не мешай!!! я пилот!!!" на этой фразе он пошкандыбал в кабину и начал пытаться завести наш "космолет". естественно у него ничего не получилось, потому-что механик-алкаш поменял стартер на солёный огурец. пилот попросил нас подтолкнуть. мы естественно согласились. толкать было немного трудновато, потому что взлетная полоса была в кукурузном поле. двигатель заработал. от вибрации табличка "2012" отвалилась, и под ней мы увидели точно такую только с другими цифрами - "1942"! плевать! я так близко к своей цели, что какие-то цифры меня не остановят!!! с криком "ЁПТВАЮ" я запрыгнул в самолет. взлетели!
5 секунд, полёт нормальный...!!
я сказал водителю самолета, чтоб в следующий раз предупредил смертничков, т.е. прыгунов чтоб брали с собой каски, потому что болтики, которые выкручиваются от вибрации из обшивки самолета больно бьют по голове и отвлекают пассажиров от горящего двигателя.
набрали высоту. 1 км над землей, вот момент истины!!! загорается красная лампочка! у меня перехватило дыхание!!! я не могу дышать!
- извините... я не специально... перенервничал и не сдержался! - сказал зажав нос один из прыгунов.
- сволочь!!! я не могу дышать!!! ты что ел?? - спокойно ответил я. и вытер пену со рта.
на этой ароматной ноте срабатывает сирена! пора!!! пора свершить свой великий полет.
сразу открыть дверь не получилось, один из прыгунов достал монтировку с кармана и подковырнул ее. дверь оторвало и она умчалась в неизвестном направлении.
"поехали" сказал бы Гагарин, а наш командир что-то промычал, вероятно забыв что он немой! он понял что мы ничего не поняли, тогда он пенком под зад вытолкнул с самолета перого попавшегося под его протез парашютиста. дав понять, что пора выметаться из его самолета!!
я был 13-ый по счету. и вот мой черед настал!!! подойдя к двери, я уже похудел киллограммов на 5! я заметил, что в салоне остается один парашют, наверно его забыл, тот которого первого вытолкнули с самолета. ну и ладно, тот мужик все равно был какой-то некрасивый. я прыгнул, громко крикнув такое, за что в 18 веке людей сжигали на кострах. да, друзья говорили правду - оргазм прямо на лету. о! второй!
в промежутке от выпадания из самолета и дёрганием кольца надежды (кольца открывания парашюта) у тебя есть всего 10-11 секунд. но за это время ты успеваешь не только ощутить всю гамму ощущения которую только человек может ощутить за всю свою короткую и полную приключений жизнь, но и вспомнить все её моменты. даже те, котороые хотел забыть навсегда! например:
когда вы хотели тихо пукнуть в лифте полном людей, а чуть не расчитали. и как дали 4 атмосферы!!!
или скажем вы хотели забыть как первый раз напились и пришли домой пьяный в хлам. вас спалили родители когда вы блевали с балкона на прохожих
или например, когда ваша остановка в маршрутке, а у вас неожиданно эррекция, такое тоже бывает. короче пока ты летишь эти 10 секунд ты вспоминешь все чего бы тебе не хотелось вспоминать. и вот на моменте, когда я вспоминал про эррекцию в маршрутке я вспомнил еще и то что мне пора раскрывать парашют! момент истины настал! я дернул за кольцо! эта полусекндная задержка раскрытия парашюта заставила меня вспомнить даже то что я когда-то не опустил ободок унитаза в женском туалете! да, стыдно здесь не то что забыл опустить ободок,а то что "в женском туалете". короче, хватит демогогий. парашют раскрылся! мое физическое и моральное состояние стабилизировалось!
то что было нарисовано сверху купола моего парашюта я естественно видеть не мог! зато это увидела бабушка, которая штурмовала Берлин в год постройки моего парашюта! это была свастика. когда мимо моего уха пролетел пучок дроби я сразу понял, что обрез у бабули был вовсе не муляж! а самый настоящий! я не знаю кем она была в прошлом, если с 30 метров дробью пробила мне парашют и стропы. в общем её миссия выполнена! я лечу вниз запутавшись в собственном парашюте. хорошо, что хоть не высоко, метров 200 осталось. и вот на горизонте замаячила надежда. кажется я лечу на сеновал! ура! так и есть! но стоило мне приблизиться чуть ближе и ... "твою мать!!" в сеновале торчат вилы!!! "всё! мне вилы!!!" - подумал я. но подул лёгкий ветерок и меня отнело чуть в сторону. ура! на вилы не попадаю!!! но и на сеновал тоже!!! "чего-чего, а такой концовки своего маленького приключения я точно не ожи..."
"... дал!" - закончил фразу уже в больнице! про приключения в больнице я расскажу чуть позже. так вот месяц спустя лежу я в палате всех выписывают, а меня не выписывают. и вот выписали - инвалидную каляску.
зато передо мной открылись новые возможности! ведь на Эверест на каляске еще никто не поднимался! а про дайверов-инвалидов вы когда-нибудь слышали?? то-то же! еще услышите...
made by A(R)eL