Продолжение поста «Токсичная мать»5
Часть 2.
Купаться было негде. Я не мылась несколько месяцев. Она тоже. Почему-то я себе не отдавала отчет, что что-то не так. Я была настолько растоптана и унижена, что считала в этой жизни я не имею права ни на что. Я была виновной каждую минуту и секунду. И боялась кому-то рассказать, что у нас происходит.
Квартира стала вонять. Курево, грязь. Меня начали травить в школе. Мои одноклассники говорили, что от меня воняет бомжом, отсаживались от меня. Учителя не реагировали. Я училась в довольно хорошей языковой школе. Многие дети там были из состоятельных семей. У нас был фонд класса и школы куда нужно было сдавать ежемесячно и ежегодно определенную сумму денег. Мать мне денег не давала. На меня давили родители из род совета, что мы должны денег. Давили на меня, оскорбляли. Я чувствовала давление со всех сторон. На обед мать мне денег тоже не давала, с собой мне было брать нечего. Меня кормила моя единственная подруга и одноклассница, которая до последнего была со мной. Все это время она покупала мне бутерброд и я не голодала.
Из-за травли в школе я стала пропускать уроки. Я помню, что не посещала школу 3 недели или около того. У нас не было горячей воды или тазика даже. И я пыталась мыться просто вот так стоя, поливая себя этой ледяной водой (себя я успокаивала «закаляюсь»). Вещи стирала там же и вешала у себя в комнате сушиться, но это не помогало конечно, потому что весь дом вонял куревом. Я спала без постельного белья - у меня его больше не было да и постирать его я не могла физически никак. Однажды у нас забился унитаз. И пробить не получилось. Я стелила себе мусорный пакет в ведро и ходила туда. Бумажки все складывались в мусорное ведро и начали просто падать на пол. Ванная ими заросла. По ночам я выносила мешки с туалетными отходами, бутылки из-под газировки и пива.
Бывало такое, что денег не было вообще. Мама собирала свои старые окурки и курила их. Дома я ела в основном хлеб со сладким чаем. А когда еды совсем не было - ходила кушать к деду. Она курила, играла, пила пиво и иногда что-то ела, но очень редко. Она сильно похудела, у нее вылезли волосы, испортилась кожа, отнялась левая рука. Зачем она так жила? Почему не попросила помощи? Я не знаю. Почему ни дед, ни отец или бабушка не помогли мне и не вытащили меня из этой ситуации - я тоже не знаю. Все это время я винила себя, думала что это все из-за меня.
Я плакала каждый день и просила судьбу, бога или еще кого, чтоб это закончилось наконец. Чтоб кто-то меня забрал и помог.
Мать меня запугала, запретила рассказывать что происходит дома. И я не рассказывала. Я боялась.
- никому не открывай дверь
- я запрещаю тебе смотреть в окно
- только попробуй что-то сказать кому-то , я не знаю что с тобой сделаю
Мне было запрещено все. Телевизор, компьютер, телефон, гульки.
Чувствуя себя пожизненно виновной и запуганной - я подчинялась и боялась кому-либо что-то сказать, я не знала, что может произойти.
Телефонов было несколько. Я утаскивала телефон втихаря, вытаскивала мелкие деньги, чтоб пополнить счет и звонила бабушке и деду (по маминой линии, которые жили за 700км). Я не рассказывала абсолютно все потому что боялась, но они знали, что тут проблемы. Один раз я пришла домой и мать заметила, что одного телефона не хватает. Я его спрятала в подушку. Она орала, разбила и выкинула много моих вещей. Бросалась на меня и пыталась найти. Когда она ушла что-то проверить в игре я написала бабушке, что она меня убьет, просила помочь. Я сбежала из дома к деду по отцовской линии. Она пришла за мной и на пороге схватила меня за волосы и тащила назад. Я рыдала с надрывом и просила помощи, пряталась за ногами деда. Дед ее прогнал. Но утром отвел меня назад. Сказал, что нужно быть с матерью в хороших отношениях. Выбора у меня не было.
Один раз мать на меня за что-то обозлилась, опять искала телефон в комнате и бросила в меня тарелку. Тарелка попала в лоб и полилась кровь. Она текла не переставая и я даже боялась закричать, думала она меня поругает и за это. Я ей тихо сказала что у меня кровь течет. Она вернулась в комнату и увидела меня в луже. Она испугалась и положила меня на кровать. Принесла тряпки смоченные холодной водой и сказала мне держать их рукой. Сама убежала в аптеку. Принесла медикаменты, конфеты, фрукты, сок. У меня был пир и я чувствовала любовь от нее целую неделю.
Часть 3.
Целую неделю я была окружена ее заботой. Будто она пришла в себя. Но потом все вернулось к тому, что было. Я вернулась опять в школу. В школе был ад. Меня вызывали к директору довольно часто. Давили на меня почему мы не сдаем деньги, почему я не хожу в школу неделями. Одноклассники меня затюкали. Они специально меня касались и потом отскакивали как от прокаженной «фу я к ней прикоснулся». У меня появился потом страх, что кто-то случайно меня коснется и держался он довольно долго. Когда мне кто-то говорил комплимент или что-то хорошее, я не воспринимала. Я считала это издевкой. И до сих пор я реагирую на комплименты просто улыбкой, потому что я не верю.
Я потихоньку становилась подростком. К 7му классу у меня уже была внушительная грудь, от этого я сильно страдала. Мальчики постоянно пытались ее схватить, отпускали шуточки. Перед 7м классом мама внезапно отвела меня в ТЦ и мы купили красивую форму. На каждое ее такое вот внимание ко мне я реагировала очень остро. Мне не хватало ее любви. После этого она снова «впала в кому» на целый учебный год.
Мои одноклассники все еще меня гнобили но уже не так сильно, зато отличилась классный руководитель. Однажды у нас был день пиццы или что-то такое. И я сдала на это деньги. Всем моим одноклассникам досталось по 3 куска минимум, а я съела один - моя класснуха мне сказала резко, что ты не сдаешь деньги - тебе не полагается. Это сильно отразилось на самооценке.
Мои одноклассницы тоже взрослели. Я помню как одна девочка горько плакала из-за того, что у нее выходила низкая оценка по какому-то предмету «мне мама не купит тот пуховик, о котором я мечтала». Все вокруг меня уже ходили с крутыми сенсорными телефонами, девочки красились и начинали носить каблуки. Я же тонула в море книг и посещала городскую библиотеку. Я благодарна той библиотекарше которая научила меня хоть немного следить за собой. Она мне прямо сказала, что тебе нужно чистить ногти и что у меня шикарные волосы и мне нужно стараться ухаживать за ними и не пытаться их выравнивать утюгом (да, я ненавидела свои кудри). Я не могла как все девочки носить красивые вещи, пробовать краситься. Я смотрела и жутко завидовала, мечтала жить такой же жизнью как они.
Успеваемость в школе была паршивая - оно и понятно, довольно большой кусок года я просто школу не посещала. Я мечтала о репетиторе Английского, математики. Нормальные дети из ненавидят, а я безумно хотела учиться, но под давлением это невозможно. Мой домашний арест закончился и я могла ходить гулять но нужно было приходить отчитываться каждые полтора часа. Я уходила из дома и просто ходила по путям или шаталась по городу. Где угодно- лишь бы не дома.
Дома я постоянно читала. Я утонула в мире Гарри Поттера и перечитывала книжки миллион раз мне кажется. В книжной реальности я жила, чтоб хоть немного абстрагироваться от того, что в настоящем. Читала я в среднем одну книжку в день-два. В зависимости от размеров. Для сравнения Гарри Поттер и Орден Феникса я читала за 2 дня легко. В библиотеке мне доверяли и выдавали по 6-8 книг за раз, чтоб я не таскалась туда каждый день. Я мечтала и жила в мечтах. Что я встречу своего принца, который заберет меня отсюда. Я мечтала быть феей и попасть в школу, где у меня все будет хорошо. Что я волшебница и мне придет письмо из Хогвартса. Или может я стану героиней Сумерек. В целом это все объединить можно в одно - я хотела чтоб меня просто спасли и забрали из этого ада.