Продолжение поста «Про пополамщиков»⁠⁠7

А у меня был опыт пополама. С отцом ребёнка после развода, когда мы снова съехались и снова поняли, что снова хуйня у нас выходит, но ребёнка так мотать - тоже хуйня. До этого мы год пожили врозь - каждый снимал квартиру, я напополам с подругой, он недорого у моих родственников, поблизости друг от друга и садика сына, буквально опека пополам сначала, а потом считай все вчетвером жили у нас с подругой, пока она не уехала в Германию на пмж. А до совместной аренды с подружкой я снимала у тех родственников, а бывший жил у родителей в другом районе. Так что у меня была возможность сравнить, каково, когда живёте вместе, когда поотдельности, когда рядом, когда в разных районах. У всех вариантов были свои недостатки. Поэтому я предложила, раз по-хорошему опять не получилось, объединить все варианты - живём врозь, но вместе, одна комната мне, вторая мужу с сыном (ведь все папочки хотят жить со своими детьми, верно?). Никаких алиментов, оплата квартиры пополам, покупки на ребёнка пополам, питание и заботу о ребенке тоже поделили - он работал 2 через 2, поэтому 2 дня за ребёнка отвечаю я - в садик, из садика, купить, приготовить, покормить. Когда у него выходные - в садик, из садика, готовит и кормит ребёнка он. Я не готовлю ему, только себе (тогда как раз села на диету) и ребёнку, он не готовит мне, только себе с ребёнком. Есть мои продукты в холодильнике и то, что приготовила себе я, есть его продукты и ребёнку. В его выходные мои вечера после работы или дни, если выпали на выходные - я свободна провести, как я хочу. Его выходные, если выпали на выходной - по согласованию со мной. В смысле, если он хочет уехать например, то мы заранее условились. Я соглашалась всегда, ситуация такова была, что при графике 2 через 2 у него оба выходных выпадали на выходные раз в месяц, а ездил и того реже, так что не было у меня чувства, что что-то несправедливо для меня. На больничные ходили по очереди - раз я сажусь на больничный, в следующий раз он.

Ну так вот, во-первых, пожил в одной комнате с сыном он только первое время, потом комната стала сына, переполз во вторую, которая должна была быть моя всецело, хочу срач развожу и не убираю, хочу запираюсь и никого не пускаю - но почему-то стала обратно общая 🙄 в общем-то, даже секс временами бывал, у меня тогда был рациональный подход, как вы, мальчики, мечтаете: выпрашивать не надо, романтик там, букетики, красивые слова не надо, расположена - дам по-быстренькому, правда с условием, чтобы так, как мне наверняка понравится, я должна дойти до оргазма, ты - ну, если сможешь, ладно, не жалко. Если у кого-то появится другой партнёр, даже одноразовый - поставить в известность друг друга.

Так мы напополам прожили два года, пока сын в школу не пошёл. Договаривались на год, вот пока аренда квартиры. На второй год я предложила продлить такое проживание ещё на год, так мне действительно напополам было намного проще растить ребенка. На следующий год была возможность менять даже регион проживания, раз сын идёт в школу, поэтому я спросила у бывшего, хочет ли он продолжать, как есть жить. Он не хотел, мы разъехались. То, что я рассматривала всерьёз уехать в другой регион, и сына бы папенька видел бы только в каникулы, и то, если сам за ним приедет - папеньку не взволновало. Ведь все отцы хотят жить со своими детьми и участвовать в их жизни, вспоминаем.

Так вот, про пополам. Вот так - это пополам. Ты платишь за себя и заботишься о себе, я за себя, общие обязанности буквально пополам - сутки, когда папа на работе, ребёнком занимается только мама, некому больше. Сутки, когда папа выходной, ребёнком занимается он, маму пусть даже не трогает, все к папе, как вчера было все только к маме. И знаете, почему-то такой образ жизни настоящего пополама, как оказалось, мужчине-то не особенно и нравится. Когда мы разъехались, хоть я и ради ребенка решила не увозить его далеко от папы, папа через годик этой возможностью всегда увидеться с ребенком и принимать участие в его жизни стал как-то все реже пользоваться. Очень странно - почему же, казалось бы? Возможно потому, что траты пополам - это одно, а обязанности пополам - это уже совсем-совсем другое.

Надо признать, папа алименты платит неплохие. Я надеюсь, таково именно его благосостояние сейчас, хотя может быть он все же счел, что я делаю для ребенка больше все эти годы, что он живёт со мной, и бывший платит больше, чем обязан - этот вариант меня тоже греет. Тут правда случилась необходимость взять сына к себе пожить, пока мне на руки свалился старый больной и дементный отец, но почему-то папенька не смог, ужаться, видите ли, придётся, не удобненько, место мало. Ну, я все эти годы ужималась, наконец удалось купить квартирку с отдельной комнатой для сына. А папе уже своим комфортом жертвовать не очень хочется. Хотя сын уже большой, самостоятельный, поднимать, одевать, собирать в школу, кормить, встречать с тренировок его не надо. И я вроде понимаю, что эти годы с нашего расставания бывший устраивал свою отдельную жизнь, действительно помогая добровольно мне устраивать мою жизнь с ребенком. Поэтому я устраивала жилье так, чтобы в нем сыну было место. А бывший устраивал жизнь только для себя, сыну местечко у себя дома не устроил 🙄 честно откупился бабками. Впрочем, и на том спасибо, конечно.

В общем, про пополам. Честное пополам, а не вместе общим бюджетом и общими же трудами, вам же, мужчины, и не понравится. Вам нравится, когда денежки врозь, а обязанности только за себя. И я даже не осуждаю, мне тоже нравились те вечера и выходные, когда я могла хочу в спортивный клуб пойти, хочу дома потренируюсь, хочу хобби своим займусь, хочу поеду куда-то, потому что обязанность дома кто-то на себя взял. Было охуенно. Мне прям реально было охуенно. Я и дальше так смогу теперь с кем угодно - с сожителем, с соседкой, с сестрой, со взрослым самостоятельным сыном, когда он вырастет. Мне пополамщики не страшны вообще ни разу. Я и на свидания пополам походила в свое время, и меня правда это устраивало. Только таких пополамщиков не устраивало многое другое. Например то, что я имела свое мнение, и на условиях вот этого самого пополама, считала необходимым его отстаивать, если приходилось. Например. Что мужчину, с которым напополам ровнехонько, а не вместе, я вижу приятелем, соседом, братюней, но не сексуальным партнёром. Что если у нас все пополам, то досуг например тоже пополам, и я свободна упиздовать проводить свой досуг туда и с теми, где хочу. Потому что есть большая разница между пополам 50 на 50 и совместно и общими усилиями. Это пиздец какая разница