Про счастье⁠⁠

Друзья, 19 подписчиков! Спасибо вам за теплые слова в комментариях к двум прошлым постам.

Тут я стараюсь высказаться, спрятавшись за весьма говорящим именем аккаунта.

Напомню суть первого в паре словах: после получения диплома мед.вуза девушка сказала мне, что переросла меня морально и профессионально и съехала. Возможно, она считает, что я не развиваюсь, не стремлюсь куда-то и все такое :)

Для меня самое главное в жизни это спокойствие и равновесие. Когда моя голова и сердце, так сказать, находятся в гармонии с тем, что меня окружает, я счастлив.

Такие мысли ко мне пришли пять лет назад, когда мне поставили диагноз "рассеянный склероз". Болезнь протекает у меня весьма легко, потому что я не испытываю почти никакого дискомфорта в повседневной жизни. Одним солнечным майским днем я проснулся, почувствовал, что отлежал руки, ногу, живот и часть спины. Ну бывает, подумал я, расходился, попил кофе, покурил. Был выходной, а мы жили тогда с моим другом детства в съемной квартире. Была моя очередь готовить еду, поэтому я, не откладывая дела на потом, залил воду в кастрюлю, кинул кусок мяса, и ждал, пока это всё закипит. И спустя какое-то время, я снял кастрюльку руками, поставил на стол, а на ладошках позже появились ожоги. А мне хоть бы хрен :)

Вариант, что я супергерой отсёк сразу, так себе способность, согласитесь, "резист борщу", поэтому я полез в гугл с запросом как вступить в мстители "пропала чувствительность ладоней". Никогда, слышите, никогда не гуглите свои симптомы!

Написав завещание, скурив недельную норму сигарет, выпив все пакетики кофе 3-в-1, я записался на приём к терапевту. Далее повествование я упущу, терапевт-невролог-невролог-мрт-невролог-частные клиники-мрт с контрастом-невролог, - 30к рублей.

Помню, как мне вынесли описание мрт, а там диагноз "рассеянный склероз" и десятки каких-то очагов. Потом все эти бюрократические процедуры с постановкой на учет в специальный центр, курс гормонов, ежедневные уколы, таблетки, депрессия, апатия и прочие умные слова.

Вот пишу сейчас, будто заново переживаю всё, помню, как совершенно охладел ко всему происходящему вокруг, как лежал в своей комнате за закрытыми дверями, как меня тошнило от сигарет, как боялся разволновать маму, что живет в другом городе... В тот момент у меня в голове прочно поселился страх "умереть в коляске (в лучшем случае) в одиночестве". И сейчас он никуда не делся, только спрятался глубоко внутрь благодаря той самой девушке из первого поста, что я случайно встретил, открыл ей душу, и она меня приняла со всеми моими проблемами и загонами. И эмоционально исцелила.

Не прошло и недели, как закрутились наши отношения. Была уже ночь, она попросила отвезти её домой. "Зачем?" - удивился я - "Ты дома".

На следующий день я перевёз ей вещи к себе, и мы начали жить вместе.

Так вот, со временем у меня отступили все симптомы кроме небольшого чувства онемения в кистях и правой ноге, все в общем-то неплохо. Я работаю на неплохой работе, плачу ипотеку, сменил машину на "подороже", посещаю тренажёрный зал и веду относительно активный образ жизни. А меня упрекнули, что я не развиваюсь. Видимо, со стороны виднее, ну да ладно. А что такое развитие? На работе я учусь чему-то новому, в зале наращиваю рабочие веса, готовлю разные блюда по рецептам из интернета. Разве цель развития не в счастливой жизни?

Так вот, в рассвет наших отношений я и понял, что счастье именно в гармонии с собой и окружающем меня мире: будь то люди, место, где живёшь и работа, где работаешь.

Счастье в спокойствии.

А сейчас, к сожалению, находясь на грани расставания с девушкой, с которой я планировал прожить долгую и счастливую жизнь, у меня снова в голове закрадываются нехорошие мысли. В случае окончательного завершения нашей истории, мне будет как-то неловко знакомиться с новой девушкой, имея такой неприятный багаж для совместного будущего. Потому что обрекать другого человека на чужие проблемы нет никакого желания.

Спасибо тем, кто дочитал :)