Про походы в кино⁠⁠1

Я вам вот что скажу, ребятки.

Не верьте тем дурачкам, что хают походы в кинотеатры в пользу домашнего просмотра продуктов жизнедеятельности мирового синематографа.

Просмотр по-настоящему хорошего фильма должен быть обстряпан максимально обстоятельно, дабы врезаться в память как приятное воспоминание на всю жизнь.

Дома хорошие фильмы смотреть не стоит, дом - место обыденное, ты там дрочил и какал.

Поход в кино должен быть целым ритуалом.
Одеваешься ты в бизнес кэжуал, брызгаешь натруженную шею ароматом One Million, выходишь из дома, встречаешь прекрасную свою пассию, что пахнет шафраном и глядит на тебя васильковым небом, а здороваясь, хватается кончиками пальцев за края своего голубенького ситцевого платья и делает книксен. Идёте вы на кассу, ты выбираешь места поближе к центру из тех что остались, небрежно проводишь шершавым пластиком возле картоприемника, расплачиваясь за билет, затем вы берёте начос, ты - с сырным соусом, ибо ебал ты всякие непривычные вкусы, а она - с каким-нибудь карри-хуярри, так как дама она любопытная, любит нет-нет, а поэкспериментировать в еде.

Заходите вы оба в уборную, выходишь ты на 10 минут раньше неё, насвистываешь саундтрек из Дживса и Вустера и вылавливаешь в выходящем из уборной потоке женщин знакомые черты. Наконец, она выходит и ты, дабы избежать неловкого молчания, заводишь разговор на отвлеченную тему, вроде того, что твоя тетка, давеча, рожая, порвала себе пизду, а ее дядю Колю на зоне не далее как наутро после Ивана Купалы определили в петухи .

Наконец, вы садитесь в зале и смотрите фильм про мужиков в цветастых колготках, да баб в обтягивающих сиси с жопами латексах , которые отважно противостоят хуево нарисованному на компе вселенскому злу, зачем-то махаясь с ним на кулаках, вместо того чтобы зарядить очередью из калаша.

Немного расслабившись, ты чувствуешь, как ее рука ложится на твоё колено и сжимает его. Закончив кушать свой начо, она принимается энергично жевать мятную жвачку и ты начинаешь понимать, что дело движется к поцелую. Жвачки у тебя самого нет, но, с другой стороны, ты ж запивал свой начос Липтоном с лимоном, а значит, дыхание у тебя свежее таежного дождя.

Фильм заканчивается, а вы, таки так и нецелованные, выходите из кинотеатра. Ты решаешь проводить ее до дома, по дороге рассказывая ей, что просак - это, оказывается, часть тела, разделяющая пизду и жопу. Она же обнажает пред тобой душу, повествуя о том, как однажды в детстве лицезрела харассмент, когда застукала кота Сёму, ебущим мамин кашемировый свитер. Морда у кота, де, была сосредоточенно-бесстрастной, однако его мохнатая задница со скоростью отбойного молотка совершала возвратно-поступательные движения. Бесстыдно краснела пипка. Наконец, вы доходите до ее подъезда и напоследок закуриваете. Пока ты раздумываешь, можно ли тебе при ней харкнуть за лавочку или лучше подождать когда она уйдёт, она хватает тебя за шарф и, притягивая к себе, цалует взасос. Ты, весьма удовлетворённый развитием событий, отвечаешь на поцелуй и приобнимаешь ее в районе поясницы, стараясь не поджечь бычком ее волосы.

Проходит три года, вы женаты и растите дочку, которая, накосячивши, встаёт в угол когда требует мама, но не встаёт, когда требуешь ты. Ты, тем не менее, смиряешься с этим, так как третьего дня, целуя дочу, расцарапал ей все лицо щетиной, из-за чего у неё потом было высыпание.

Вот что такое походы в кино, а не эти ваши нетфликсы.