Про отцов и отчимов...

Много тут читал про родственников и родителей и решил поделиться своей историей про отца. Сразу скажу будет много букв.)
Своего родного отца я почти не помню. Из рассказов бабушки, мамы и других родственников складывалось о нем не очень хорошее впечатление, в котором я потом и убедился. Но начнём по порядку.
Родился я в деревне Курской области. Мама в техникуме познакомилась с отцом и рано выскочила замуж. Когда ей было 18 лет родился я. Всю беременность свекровь маму гоняла и в хвост и в гриву: огород, дом, скотина, поблажек не было совсем, отец же постоянно пил. После моего рождения мама часто оставляла меня с бабушкой, а сама ездила в Москву за вещами и тут же их перепродавала, зимой на морозе, тем самым заработав себе воспаление придатков. Маме своей, моей бабушке, она не говорила, сказала лишь когда та приехала её проведать. Отец же все также пил, воровал заработанные мамой и детские деньги и пропивал.
После приезда бабушка собрала нас и увезла к себе в Владимирскую область. Отец сделал пару попыток вернуть её, но понял, что мама возвращаться не собирается, слился и мне о нем долгое время было не известно ничего. В возрасте 7 лет мама отвела меня в Курскую область к бабушке с дедом. Там я пробыл где-то месяц, но этого мне хватило, чтоб понять какой он-пьяные скандалы, рукоприкладство и все прелести пьяного угара. Больше я про родственников с той стороны не слышал.
Когда мне было примерно 10 лет, мама познакомилась с парнем, с разницей в возрасте 6 лет. Всё как у всех- гуляли, встречались, потом съехались. Тогда то и я переехал в Москву. Дальше была свадьба и рождение моей младшей сестры. Он принял меня, как своего, никогда не отстранялся, когда мне нужна была помощь. Само собой были и ссоры, в большей степени по моей вине. Он научил меня всему что знает и умеет. Очень серьёзно относился к девушкам, с которыми я встречался: - "не для неё я его растил". В общем полностью заменил мне отца. Даже не так. Не заменил, а стал им. Это тот человек, которого я зову папа и для меня это многое значит.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
27
Автор поста оценил этот комментарий

Вот мне всегда было интересно, что под этой фразой конкретно подмечается.


Он принял меня, как своего, никогда не отстранялся, когда мне нужна была помощь.


А что, если ребёнок не принимает отчима? А что если я вот захочу стать отчимом уже взрослому пацану лет 9, при этом вижу, что там ебёна мать какой непочатый край перевоспитания, и начинать хер пойми откуда? Есть какие то курсы отчима? Просто интересно, как это работает, и люди вот бааам, и становятся хорошими отчимами.

Я понимаю отцом, когда ребёнок растет твой рядом, и ты понемногу начинаешь заинтересовываться новыми темами, но с сформировавшейся личностью работать - это же совсем другой фокус покус.

Может есть че почитать по этой теме, поскольку мне кажется, что тут нужна целая большая книга, а лучше пару томов, потому что вопросов тысячи, миллионы ситуаций, когда можно поступить со своей стороны правильно, но с другой стороны, если смотреть в будущей перспективе, это может сыграть не правильно.

В общем, дайте мне книг умных.

раскрыть ветку (29)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Будь ему просто другом, хорошим, на которого можно положиться и который поможет. Увлекай в разные мероприятия, которые с мамой не сделаешь (пусть оценит, что с тобой круто). Постепенно внося корректировки в поведении. Не нужно воспринимать его как ребенка, это человек со своим уже мировосприятием. Разговаривай больше, подкрепляй разные моменты историями из жизни и детства по типу " В детстве лазил по гаражам, папа говорил, что нельзя, но Я то думал, что бред. Смотри какой шрамина, лучше б слушал " Но не говори, типа и ты слушайся, не переноси пока на него, иначе встретишь протест "ты мне никто, чтоб командовать". Я сама ребенок, росший с отчимом, он меня на камазе учил ездить и брал на барханы и тутовник есть) рассказывал, как девочек обижал и что делать, если меня начнут обижать, как дать отпор такому, как он был в детстве. Сейчас у меня сын, 11 лет и я просто не начинаю отношения никакие, потому что боюсь, что что-то может пойти не так, что сын не примет. Хотя он сам уже настаивает, что ну нельзя же так, что он будет рад, если я найду ему друга, а себе мужа. Только вот из-за всей этой дребедени в интернете, про РПЦ и так далее я просто не хочу даже начинать что-то, хотя и понимаю, что все это ко мне не относится
раскрыть ветку (18)
7
Автор поста оценил этот комментарий

А я выбрала условно "оборонительную" тактику в отношении дочери,когда вышла замуж после вдовства. И,в общем-то,муж не был против. У меня самой был похотливый отчим-наркоман,почивший в подростковом возрасте,поэтому так.

Могу по пальцам одной руки пересчитать дни,когда он ходил с ней на детскую площадку или оставался дома один на один. Но,тем не менее,13 лет он был рядом - где-то воспитывал,где-то показывал свой взгляд на жизнь,где-то помогал,учил чему-то,т.е. вклад в создание личности определенно есть.

Сейчас в наших отношениях все идет по пизде. Хоть и муж с дочерью никогда небыли близки прям "доченька" и "папочка",но она взрослая и осознает,какой вклад он внес...лишь сожалеет,что всё получается вот так и не понимает в силу возраста,как такое может произойти.

К чему это...недавно услышала,что я - разведенка с прицепом) Мда... через столько лет. Интернет делает своё. Причем даже разведена не была,просто овдовела с младенцем. Теперь я лишь уверилась в своей позиции изначально - мужик может сколько угодно лет жить с женщиной и считать её б/у говном. Не важно какие цели он при этом преследует - жильё,постоянность,видимость семьи,да что угодно. Но это не должно отражаться на детях.

раскрыть ветку (7)
7
Автор поста оценил этот комментарий

>мужик может сколько угодно лет жить с женщиной и считать её б/у говном.

Чот по-серьезному заколдобилась от этой фразы. Она ппц какая жуткая.

:(

раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Жуткая,да. А представьте,каково было мне?) Этож для нас всех минимум треть жизни... всмысле и для него,приходящего ежедневно домой и целующего у порога,и для меня,и для дочери. На самом деле всё,как выяснилось,обыденно,можно спросить у брошеных жен с несколькими даже родными(!) детьми. Чего уж говорить о чужих. Гормоны эти гребаные... думаешь,что у тебя не так,как у всех.

Хотя в чудо упрямо верю,просто не срослось.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Какой-то жОванный песец, блин.

Очень вам сочувствую, честно.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо. Все нормально,я справилась) Перераспределила приоритеты,тешусь как женщина мыслью,что когда-то же была по-настоящему любима - юнные годы там,первый муж...искренняя любовь в жизни вполне себе была и этого достаточно. Могло быть лучше? Да,но и это сойдет. По крайней мере,у дочери детство было много лучше,чем у меня.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вы офигенный котик, вот что я скажу. Так с собой лихо разобраться могут не только лишь все.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Сочувствую. Я тоже боюсь, что меня, состоятельную ,независимую,красивую и умную будут попрекать наличием ребенка. Это самое слабое место и Я уже несколько раз слышала от знакомых не в отношении себя, а об ком-то "вот с ребенком взял, лучше не нашлось чтоль", а девочки то иногда прям хорошие-хорошие, но это как клеймо какое-то. Не хочу, чтоб меня так воспринимали
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Никому не охота растить чужого ребёнка по целому ряду причин - от затрат вникуда до постоянного источника потециальных проблем и унижения. Семью заводят, несмотря на все недостатки сего мероприятия, ради продолжения своего рода а не затем чтобы вкладываться силами, нервами и деньгами в чужое потомство.

6
Автор поста оценил этот комментарий

Моя мама не вышла замуж по опй же причине. Я никогда не была против. Жалею ее, ведь я выросла, уехала, а она осталась одна. Не лишайте себя этой части жизни. Просто не торопитесь.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я 10 лет в разводе, как видите не тороплюсь, ушла в работу, взращиваю себя как специалиста. Ребенок сначала хотел, чтобы мама с папой помирились, потом побыл у него неделю и понял, что выбор был правильный и он тоже не готов жить с человеком, который считает физическое воздействие нормой.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Торопитесь завязать отношения, но не торопитесь начинать жить вместе.  Чем старше, тем сложнее даже просто познакомиться.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

И про прицеп не сто́ит стесняться говорить сразу.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна. И даже не думать о детях как о прицепе.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

*о своих детях

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ээ... Сейчас всякой дребедени много в интернете, что там про РПЦ? Я не особо за ними слежу.

Спасибо за ответ, очень информативно, многое для себя почерпнул.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
РПЦ - разведенка с прицепом, ебанутый термин на самом деле
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
РСП
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
О, точно. Спасибо за уточнение
6
Автор поста оценил этот комментарий

Смотря что для вас "перевоспитание". Адекватная мать всегда будет защищать своего ребенка и бояться,что вы обидите его несправедливо. Будьте другом на столько(внимание!),на сколько хотите сами. Должно быть нормальное построение семьи. Далеко не все родные отцы часами засиживаются с сыновьями,возят их на условную "рыбалку",как-то вместе проводят время и учат чему-то. Если настроены на мать серьезно - просто ищите диалог с ней и хорошие стороны в сыне,далее само порет. Если не получится - можно быть в фоне как второй родитель и учавствовать лишь отчасти. Такое тоже может устраивать обе стороны.

6
Автор поста оценил этот комментарий

Мой знакомый женился на женщине с сыном 8 лет.  И стал ему хорошим отчимом. Тактику поведения выбрал - доброта. Сначала не связывался ни в какое воспитание. Всегда был на стороне ребёнка. И мальчик его принял.  Не знаю, как у него хватило терпения. Но результат отличный - они семья. Другой знакомый сразу взялся за " мужскую роль " в семье. А ребенок (9 лет) не понял, с чего вдруг появился дядька и начал командовать. В результате - развод.

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, я тоже считал, и считаю, что левый дядька с воспитанием с порога - это быдло, но ведь дети разные бывают, тем более в наше время. Опасно это!

И ладно пацан, а если девочка? Чуть что не так - поедешь в решетку смотреть.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые не понимают, что отношения нужно выстраивать. И с ребенком, и с женщиной. Мало официально расписаться,нужно на самом деле стать семьёй.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Лучше стать семьёй ДО подписания-расписания. Возможная делёжка при гипотетическом разводе на теплоту отношений не влияет.

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Петрановская, Гиппенрейтер, почитайте их книги по воспитанию. Удачи.

Автор поста оценил этот комментарий

Ещё важно поговорить с ребенком один на один перед начало совместной жизни. Объяснить, как вы теперь все вместе будете жить.

4
Автор поста оценил этот комментарий
В таком случае надо забить на неродного ребёнка. Мама пусть сама разбирается.
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Забить всегда можно, в этом то как раз у нас люди всегда преуспевают. Даже не нужен чужой.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Как карта ляжет. Некоторые не становятся родителями. Не дано им.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку