17

Про корни созависимости

«Корни созависимости легко понять. Вы уподобляетесь беспомощному младенцу, который не мог выжить без заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами:

- возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;

- иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;

- иллюзией вашей неограниченной власти.


Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на противоположное желание стать отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости.

Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка.


Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось.


У ваших родителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы.

Они могли пребывать в подавленном настроении, быть нездоровыми или иметь определенные убеждения о воспитании ребенка, которые сводили на нет ваши попытки находиться в исключительном положении.


Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять ваши потребности, то это вас испортит.

Что бы ни препятствовало процессу удовлетворения ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.

Это нормальные потребности для взрослых людей, которые могут удовлетворяться в близких отношениях.

Однако этот процесс усложняет убеждение в том, что вам необходимо воссоздать отношения созависимости для удовлетворения тех потребностей.

Если вы никогда не учились умению стать психологически самостоятельным и автономным, то вам представляется, что единственный выход — воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у вас с родителями.

Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельными.»



Дж. Уйанхолд

Книги по психологии. Обещал в комментах

Дубликаты не найдены

+2
Так а как выйти из этих созависимых отношений?
раскрыть ветку 4
+1
Ответ в тексте-стать психологически самостоятельным (взрослым самодостаточным человеком, который вступает в зрелые отношения с другим таким человеком, и в них реализовывает свои потребности).
0

Лучший способ - психотерапия, потому что там есть возможность "потренироваться" в выстраивании здоровых взаимоотношений.

Ну или для начала книжку прочитать, которую к заметке выложил.

Но потом все равно на терапию )

0
Я за вами буду, постою, подожду ответа)
раскрыть ветку 1
0
0
Очень знакомо на примере свекрови. У нее есть старший сын, с женой и ребенком. Детина 30 с гаком лет, который просит до сих пор мать готовить и покупать им продукты, обосновывая это своей занятостью и б) жена все таки с ребенком нянчится.... да все бы ок, при этом он свою мать ближе чем с кастрюлькой к двери не подпускает, не дает видеться с внуком, и кошку собаку завести запрещает, ибо спидорак занесет дитятке.... а мать то не может отказать, сыну то своему.. вот и живут так..
0
Я вот ногти грызу, как с этой зависимостью бороться?
раскрыть ветку 3
+1

Познакомиться с понятием ретрофлексия (здесь писал про нее) Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 4.

Символически, грызение (грызка? как правильно?  :) ) ногтей, это обращенное на себя желание что-то "откусить" от окружающего мира, какие-то ресурсы, например.

И тогда разбираться, что за потребность и что мешает откусывать не от себя (не на себя направлять эту энергию), а от мира.

раскрыть ветку 2
0
Пост хороший, благодарю, но стало больше вопросов чем ответов, от/из-за чего я ретрофлексирую неясно.
раскрыть ветку 1
0

В тексте речь вроде о СОзависимости, а описана обычная зависимость. Ничего не сказано о второй стороне созависимости - зависимости родителя от ребенка.

раскрыть ветку 1
0
последнее предложение)
Похожие посты
117

О зонах комфорта

О зонах комфорта Психология, Зона комфорта, Психотерапия, Длиннопост

Одно из главных отличий человека от животного — способность создавать виртуальную реальность в своей голове.


Взаимодействуя с миром объективным, мы создаем его упрощенную модель (отражение), которая является нашим миром субъективным. Иначе ее называют «картиной мира». Это совокупность представлений о том, как устроен мир в целом и его отдельные элементы в частности, в каких взаимоотношениях эти элементы находятся между собой.


Если картина мира имеет в себе какие-то ошибки или искажения, то человек рано или поздно столкнется с неприятной для себя ситуацией, которая составляет суть невроза — разрыв между представлениями о реальности и самой реальностью.


Например, человек считал, что если он приедет на курорт, то ему там окажут сервис высокого класса. Но когда он приехал, то обнаружил тараканов, злых советских бабок и пьяное быдло.

Человек злится, страдает, мучается. Из-за чего?


Из-за того, что его представления или ожидания о реальности не совпали с самой реальностью. Условно «здоровый» человек выплеснет куда-нибудь свое недовольство, смирится с ситуацией и продолжит жить дальше.


А что сделает невротик? Он не смирится. Невротик не отказывается от своих неадекватных представлений, а наоборот — культивирует и пестует их.


Для невротика, это реальность неправильная, «не такая, какая она должна быть». А вот его представления — правильные.


Другой вид невротиков подозревает, что его представления о действительности могут быть неправильными, но не хочет это признавать.


Например, многие люди, пережившие расставание, могут годами не вступать в новые отношения, и надеяться на возобновления старых. Представления, от которых они не хотят отказываться могут быть самыми различными: кто-то отказывается считать себя брошенным, кто-то — признавать свои ошибки.


Однако такая борьба отнимает слишком много сил. Реальность всегда сильнее.

Именно с этой внутренней борьбой и приходит большинство клиентов на психотерапию.

Большинство надеются на то, что психолог подскажет способ победить в этой внутренней войне, но не в пользу реальности. Что можно оставить свои драгоценные представления в нетронутом виде.


К сожалению, а может и к счастью, суть психотерапии в изменениях. Борьба виртуального с реальным создала именно те проблемы, с которым человек приходит на психотерапию.

Если оставить эту конструкцию нетронутой, она продолжит создавать проблемы.


Как там говорил Энштейн? «Безумие — это делать одно и то же, и надеяться на иной результат».

Но каждый человек бессознательно чувствует, к чему могут привести изменения. К новым задачам, трудностям, проблемам.


Я уже живу в своем болоте. Я тут всех лягушек по именам знаю, ко всем запахам привык, от грязи не сильно переживаю.


А тут мне предлагают с этого болота сорваться в неизвестном направлении. Предполагается, что там есть что-то хорошее, но дойду ли я до него? А не окажется так, что это хорошее мне нахрен не сдалось? И не окажется ли, что я сейчас выйду из своего болота, и приду в место гораздо хуже?

Нетушки, лучше уж я тут посижу… Лягуха Фроська как раз родила, пойду вечером на головастиков смотреть…


И вот человек живет в своем болоте. Год, два, три…


Но есть у людей и второй качество, которое отличает нас от большинства животных — осознание собственной смертности.


В человеческой культуре, еще с первобытных поселений, витает мысль о человеческом бессмертии. Я вам скажу как специалист, что момент, когда человечество сможет обрести бессмертие, будет моментом конца человеческой цивилизации.


Это же самый мощный мотиватор, которые толкает нас на действия. А если мы вдруг станем бессмертными? Бесконечная прокрастинация. Отвечу на утреннюю почту в следующем году, спешить некуда.


И вот живет человек в своем болоте. Организм изнашивается, болячки просыпаются, возможностей с каждым днем становится все меньше и меньше. Вокруг болота ходит старуха с косой и громко тикающими часами и с противной ухмылкой постукивает по циферблату.

И вот человек приходит на терапию. Потому что боится терять еще хотя бы один день своей жизни зря. И потому, что его достало. Достали лягушки, запахи и кочки. Куда угодно, только не здесь.


Вот с такими людьми работа проходит быстрее всего. И работают они усерднее, и погружаются глубже, и обратную связь дают качественней.


Со всеми остальными приходится играть в игру «Скажите, как мне жить лучше, ничего не меняя?». Иногда это интересно, иногда — утомляет. Иногда хочется сказать: «Может, не нужна вам эта терапия? Может, придете через пару годочков, когда заебетесь?».

Но низзя. Потому что неприлично и не этично. Ну и потому, что сам таким был (а в некоторых вопросах — до сих пор остаюсь). Поэтому понимаю эти неистовые поиски счастья без усилий и изменений без труда.


Однако, это именно та иллюзия, которую необходимо разрушать без сожалений.


P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
82

В группе

Ходила я как-то в группу когнитивно-персональной терапии. Помню, как на первом занятии надо было рассказать о себе, с чем пришли и так далее. И ответить на вопрос: Что сейчас больше всего беспокоит? Тогда это показалось издевательством.
Социофоб должен перед аудиторией что-то рассказать) Но посетила здравая мысль, что, если не здесь и сейчас, то, где в целом мире я вообще смогу хоть что-то сказать? Здесь наверно больше поймут.
Помню, как собрав какую-то волю в кулак, сказала, что меня больше всего сейчас беспокоит, что мне приходится тут что-то говорить.

*

До сих пор помню эту группу, не смотря на проблемы, она была веселой. Мы постоянно ржали над нашими проблемами. Это прям круто, что можно обстебать негатив, накопленный годами. До группы, я так не умела.

3356

Как за одну встречу определить психолога-шарлатана. Лайфхак

Я клинический психолог-психотерапевт. Для всех интересующихся даю универсальный лайфхак как определить всего за одну встречу  психолога-шарлатана или мошенника, который просто хочет на вас заработать или очень плохого специалиста. Когда вы первый раз пришли к психологу, пожалуйтесь на депрессию, депрессивные эпизоды, или беспричинные приступы агрессии (Даже если вы пришли решать другую проблему) специалисту. Адекватный специалист обязан послать вас на ряд медицинских анализов, а также к эндокринологу. Дело в том, что причиной депрессии или эпизодов агрессии довольно часто являются физиологические причины, и нормальный специалист должен исключить их, прежде чем браться за психотерапию с вами. В противном случае, плохое психологическое состояние является первым симптомом ряда тяжёлых заболеваний, и из-за длительности психотерапии вы можете просто упустить время для лечения. Также психолог может видеть, что причина вашей депрессии чисто физиологическая, но специально не посылать вас к врачам чтобы развести вас на большее количество Консультаций у него. В общем, если психолог не послал вас на анализы с вышеперечисленными жалобами, можете смело гнать такого «спеца» в шею, несмотря на диплом, курсы и сертификаты.  Всем добра! И хороших адекватных специалистов😊👍

285

Как я отучился трахать себе мозги

Как я отучился трахать себе мозги Психология, Психотерапия, Депрессия, Длиннопост

Ты не заслуживаешь счастья!


Сколько людей живет под каменной плитой самоосуждения? Сколько людей ограничивают себя ради гундящего голоса в голове?


Я был одним из таких.


Не делаю что-то — ленивое чмо. Делаю — надо делать лучше! Если у меня что-то не получается — значит я криворукий мудак. Если я не знаю, как решить проблему — тупой идиот.


Спорю, если бы я составил словарь самобичевания, он то получился бы толмуд, не хуже книжки-википедии.


Жил себе, не тужил, потихоньку обсирая самого себя, до тех пор, пока не пришел он — кризис. С большой буквы Г.


В жизни каждого бывает такой период, когда все билеты — выигрышные. Только выигрыш — лопата говна. Жопа размером с Кракатау.


А тебе уже не скрыться, не отложить, не избежать, не забить, не спрятаться…


Но ты же все равно попробуешь, верно? Сидеть в горящей квартире, задыхаясь от дыма, и всеми силами делать вид, что все нормально.


У меня такой период случился в начале 2018 года, в аккурат после новогодних праздников. Где-то в начале января, я проснулся утром и понял — я не могу…


Тяжело описать это состояние тем, кто в нем никогда не был. Огромная каменная плита прижимает тебя к кровати. Подняться, чтобы приготовить кофе — как пробежать трусцой до Луны.


Отчаяние жрет подобно старому шакалу, со стертыми, гнилыми зубами. Ты не понимаешь что происходит — где я, кто я, откуда я? Ты как будто бы умер, но мозг отказывается это признавать.

Я ходил в магазин каждый день, и всякий раз выходя из дома, у меня было сильнейшее чувство дереализации. Как будто бы я персонаж кино, и все вокруг не взаправду, как будто бы мир не реален. Люди казались мне серыми тенями. Я мог пройти в полуметре от них, но было ощущение, что мы находимся в разных вселенных. Все казалось мне бесконечно далеким, не настоящим, незнакомым…


Эта продолжалось около месяца. В какие-то моменты мне казалось, что я однажды не проснусь. Вернее проснусь, но это уже буду не Я.


Мое сознание растворится, подобно воску свечи, а вместо него останется пустая оболочка. Мычащая, сопящая, срущая и ссущая под себя.


Рядом не было бы никого, кто смог бы помочь, понять, утешить, поддержать, направить…

Рядом не было никого…Кроме голоса.


Этого маленького мерзкого голосочка, которые был со мной все то время, что я был в сознании.

«Ты ничего не сможешь сделать», «Из этого нет выхода», «Так будет всегда», «Никто тебе не поможет», «Ты один такой», «Дальше будет только хуже»…


Я пробовал все. Медитации, визуализации, дыхательные техники, молитвы всем возможным богам…


Не помню когда и как, но произошел как будто бы щелчок. Наверно в этот момент каждый, проходящий через подобный ад, решает для себя — жить или умирать.


Умирать мне не хотелось. Был у меня особый жизненный опыт, который навсегда закрыл для меня возможность самоубийства. Стало быть — надо как-то жить.


И первое, на что я обратил после щелчка внимание — это голос. Внутренний критик, недовольный родитель, супер-эго… Не важно.


Я начал с ним спорить. Все аргументы были на его стороне, вся правда была в его словах. Все мое нутро вопило, что прав не я, а мой Внутренний Мудак.


Он доставал из памяти воспоминания: «А помнишь, вот здесь ты обосрался? А помнишь, как жалко ты выглядел? А помнишь, как над тобой издевались? А помнишь…».


Я продолжал спорить. Я вновь и вновь повторял себе фразу: «Я отказываюсь чмырить самого себя, я откзазываюсь унижать самого себя, я отказываюсь чмырить себя, смешивать себя с говном…Я отказываюсь, откаЗЫВАЮСЬ, ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!».


В какой-то момент, я понял истинный смысл мифа о Лернейской гидре. Я рубил и рубли эти щипящие головы, а они не прекращались и не прекращались.


Иногда были дни, когда я ничего не ел, а просто пялился в стену и повторял про себя, как сумасшедший: «я отказываюсь, я отказываюсь, я отказываюсь…».


Я не отдыхал, не откладывал на потом, не избегал работы… Всякий акт самокритики сопровождался фразой «я отказываюсь себя критиковать!». Иногда, мой внутренний мудак делал несколько сотен попыток в день, чтобы обосрать меня и ввергнуть в бездну отчаяния.

Мне казалось, что это будет продолжаться вечно…


Однако, я подумал так: «Если помру — то с чистой совестью. Я хотя бы пытался что-то сделать. Кто может лучше — барабан на шею».


И знаете что? Один месяц.


Мне потребовался всего один месяц борьбы для того, чтобы заткнуть этот голос. С каждым днем, количество позывов покритиковать себя уменьшалось. Более того, я научился отлавливать даже не саму критику, а импульс к ней. Как будто бы где-то в теле выделяется энергия, которая затем оформляется в намерение, а намерение — в слова критики.


Я чувствовал, как будто бы играю в «Ударь крота». Я бил по дырке до того, как в ней появится голова.


В какой-то момент я поймал очень странное ощущение… Для того, чтобы покритиковать себя, мне нужно прикладывать усилия! Как будто поругать себя превратилось в подъем штанги.

Спустя месяц каждодневной борьбы, я чувствовал себя спокойно.


Всякие говногуры расскажут вам, как преобразится ваша жизнь, когда вы научитесь любить себя и откажетесь от внутренней критики.


Так вот волшебства не случилось. Мои проблемы не решились сами по себе, и все так же нависали над тумбочкой. Невроз, хвать его за нос, все так же висел камнем на шее.


Но у меня появилась энергия… У меня появились силы. И самое главное — это опыт победы.

Когда-то, моя собственная никчемность казалась мне безусловной правдой. Я ЧУВСТВОВАЛ это правдой. Весь мой мир был построен так, чтобы сделать это правдой.


Теперь же, спустя несколько лет, я понял — Я ДЕЛАЛ ЭТО ПРАВДОЙ.


Ведь как люди думают? Эта хрень во мне сама по себе живет, я ее не контролирую, что делать с ней не знаю, и она причиняет мне боль и беспокойство. Да я и сам так написал в самом начале этого текста.


Но правда в том, что я создаю эту хрень каждую секунду. Она не существует, как что-то независимое, как какой-то демон или дух. Это всего лишь цепочка нейронных связей, по которым мозг гоняет электрохимический сигнал потому, что он так привык делать.


И мозг так будет гонять этот сигнал до тех пор, пока я не приучу его делать иначе. Если я раз за разом буду соглашаться с привычкой ругать себя, то она будет воспроизводиться с каждым моим актом согласия. Ругая себя, Я ПРОДЛЕВАЮ ощущение своего ничтожества еще на одну секунду. И еще на одну. И еще на одну.


Из этих секунд складывается минуты, из минут часы, из часов дни, месяцы и годы.


Годы отчаяния, подавленности, тревоги и страха.


Против одного месяца плотной работы.


Хорошо, что выбор уже сделан, не так ли?

Показать полностью
26

Жизнь с расписанием и без

Как построен ваш день? Чем вы будете заниматься сегодня вечером? Есть ли у вас расписание дел на неделю?


Эти вопросы обычно вызывают недоумение у людей. Мол, зачем планировать дела на день, например, если можно не планировать. А довериться случаю.


Однако, исходя из опыта, видно, что отсутствие повестки дня приводит к тому, что время тратится впустую Например, на просмотр телевизора целый день или ещё какие привычки, которые забирают наше время (и ничего не дают взамен).


Особенно это прослеживается у пожилых людей, которые вышли на пенсию - когда человек может весь день смотреть телевизор (или играть в видеоигры), лёжа на кровати. В более молодом возрасте это тоже встречается, но гораздо реже (но очень часто встречается у детей!).

Казалось бы, ни к чему плохому это не приводит. Но на самом деле, это не совсем так.


Отсутствие планов на день, когда много свободного времени и можно ничего не делать, чревато повышением уровня тревоги, может приводить к депрессии (из-за отсутствия реальных результатов своей деятельности, эмоционального застоя и низкой активности). А также снижению когнитивных способностей (памяти, внимания, мышления) - так как они активно не используются и угасают за ненадобностью. Ну и другими "плюшками": снижением работоспособности и устойчивости к стрессу, повышением раздражительности, снижением социальной активности, снижением самооценки (или её неустойчивостью) и способности к адаптации.


[Для детей список последствий будет несколько иным. И связан он будет с нарушениями развития психических функций, созревания мозговых структур - из-за того, что личность только развивается].


Собственно, без расписания - жить, может быть, в какие-то моменты проще (как минимум, нет графика и есть ощущение управляемости жизни).


Однако с расписанием жизнь становится несколько более предсказуемой (и, может быть, хотя бы чуточку осмысленной).


Составление расписания на день/выходные/неделю и его соблюдение - это одно из ключевых заданий для людей, которые обращаются с проблемами настроения (тревога, депрессия) или хотят их избежать.


И, если мы посмотрим на жизнь взрослого человека, то она, так или иначе, подчинена расписанию - жёсткому (в виде расписания), или гибкому - в виде списка дел.


И здесь важно помнить, что структурирование дня (и деятельности), составление планов на день важно в любом возрасте, и выполняет свои функции на каждом из этапов жизни.

Показать полностью
70

"Какой твой внутренний конфликт?"

Причин посещения психотерапевта может быть очень много:
психосоматика, фобия, горе утраты, панические атаки, зависимость (пищевая тоже), навязчивые мысли, неуверенность в себе, недоверие миру, обида, горе, усталость, дикая сильная усталость.
"Я так больше не могу" - вот одна из самых частых фраз , пропитанных тягучей, серой, глухой, всепоглощающей усталостью.

Люди устают от жизни, в которой они не живут. Каждый день - это борьба с собой. Нет "я хочу", есть только "надо". Надо семье, надо работе, надо банку. А раз надо - значит, надо. И никуда не деться, ведь "надо". Потом прибавляется "должен".
И вот всем вокруг что-то надо, надо то, что им должен..

Но люди продолжают жить так дальше, говоря себе, что они работают не на рудниках, они не в рабстве. Если рассказать людям вокруг, те не понимают. Удивляются жалобам. И в итоге человек начинает есть сам себя, и устаëт. Просто выгорает.

Иногда люди не понимают, что они сами хотят и кто они вообще.
Это может идти из детства. Родители выбирают, на кого идти учиться, но потом диплом лежит, захороненный в недрах бумажного хлама. А человек работает не там, где хочет, не тем, кем хочет. А что именно он хочет? Уже забыл.

Бывает так, что люди знают, кем хотят быть, но родители, семья, друзья говорят, что это бесперспективно и ничего не выйдет.

Бывает так, что с детства человеку внушают, что он неумеха. И он даже не пробует делать то, что нравится. Ведь всë равно не получится.

Может быть такое, что родители делают на вас ставку. У них в жизни случился провал. И они пытаются добиться в этом деле успеха вашими руками. А вы вообще хотите другого.

Страх, что обсмеют. Страх, что не поймут. Страх, что посчитают невменяемым. Или просто дурачком.

И вот человек живëт не своей жизнью. Все краски обесцветились, еда со вкусом пенопласта. И каждый день он всë дальше от самого себя настоящего.

И большинство проблем у людей, которые приходили ко мне - это внутренние конфликты.
Они говорят: "Я не знаю, что делать... "
Но правда в том, что вы ЗНАЕТЕ, что делать, но боитесь или считаете это неправильным. Но на самом деле неправильно жить в позиции должествования. Человек должен только одно и только одному. Быть счастливым.

И вот в кабинете люди узнают, что, оказывается, злиться - это нормально. Что есть границы, и защищать их - это нормально. Отказывать в просьбах - это тоже нормально. Вы не чья-то собственность. Родители рожали вас для своего удовольствия, а потому это не значит, что вы всегда должны исполнять их хотелки, и бояться быть "неблагодарным ребëнком" глупо. Сыграв свадьбу, вы берëте на себя ответственность, но вы не обязаны исполнять все хотелки партнëра.

Оказывается, хотеть - это нормально. Более того, делать то, что ты хочешь - это тоже нормально. Быть радостным и счастливым - это нормально. Можно найти работу в удовольствие. Завести хобби, которое будет радовать. Отказаться от походов в магазин за шмотьëм. Или вечных грядок. Побыть с друзьями - это тоже нормально. Забить на уборку в выходные и нормально отоспаться - это тоже нормально.

Когда человек целостный, он понимает, что его желания, мысли и идеи - это часть его личности, и только реализовывая их, можно стать собой настоящим.

Настоящим счастливым человеком.
Чтобы стать счастливым, не нужен психолог. Нужна вера в себя. Тогда будет вера в свой выбор. Самые счастливые люди - это те, кто верят в то, что они делают. Пусть это иногда очень трудно, а люди вокруг не понимают вас. Но зачем вам нужно окружение, которое вас не понимает и не поддерживает?

И раз вы осилили весь этот текст, я смею пригласить вас
телеграмм: https://t.me/prizma_psy
инстаграм : https://instagram.com/prizma_psy?igshid=jhddpeimuef0

Показать полностью
47

Спасать или спасаться?

Дочитываю книгу о созависимости «Спасать или спасаться?» Мелоди Битти. Рада, что узнала о ней и купила. Смогу теперь при необходимости советовать клиентам – до этого у меня в арсенале была только «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд и «Осовобождение от созависимости» Уайнхолдов (но последняя с оговорками).


В прошлом Мелоди страдала алкогольной зависимостью. Выздоровев, она через некоторое время обнаружила, что – хотя она остаётся трезвой – её поведение снова становится нездоровым, а жизнь хаотичной. Она много тревожилась, злилась, пыталась заниматься проблемами других людей вместо своих, и в конце концов оказалась в депрессии. «Я знала, что несчастна, но не понимала, почему моя жизнь – такая неустроенная», – пишет она. Через некоторое время Мелоди осознала, что из химически зависимой превратилась в созависимую.


Кстати, такая метаморфоза – нередкая история. Поэтому если в прошлом у вас была химическая зависимость, а сейчас вы воздерживаетесь, книга вполне может быть вам полезной.


Кому ещё она может быть интересна? Напомню, чтобы быть созависимым или созависимой, совершенно не обязательно иметь в ближайшем окружении химически зависимого человека. Созависимость – такой тип поведения, когда вы не умеете или не можете брать контроль над своей жизнью напрямую, а пытаетесь регулировать своё состояние через других людей. Чаще всего эти люди – ваши родственники, партнёры и близкие друзья, но ими могут быть и знакомые, и коллеги по работе, клиенты и т.п.


Вы заботитесь об этих людях больше, чем о себе. Вы строите планы на их жизнь. Вам кажется, что, если он сделают тот или иной выбор: поменяют работу, заведут партнёра, бросят этого негодного партнёра, станут иначе себя вести, начнут по-другому одеваться, бросят курить или пить – то и вам станет легче жить. (К сожалению, эти ожидания почти никогда не оправдываются).


Вам сложно отказывать. Вы так завязаны на какого-то человека или группу людей, что не можете самостоятельно принимать решения. Вам страшно, что о вас подумают, и вы тщательно «редактируете» свои слова, поведение и внешний вид. Вы боитесь конфликтов с близкими, коллегами или друзьями, и стараетесь даже не поднимать острые темы. Вам очень важно одобрение, а критика ранит невероятно.


Цитата из книги:

«Созависимость – это сразу много всего. Это зависимость от людей – от их настроение, поступков, болезни или благополучия, от их любви. Это парадоксальная зависимость. Созависимые кажутся людьми, от которых зависят другие, но зависят на самом деле они. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Кажется, что контроль в их руках, но в действительности они сами подконтрольны (…)».


Когда-то созависимый человек понял, что он не сможет хорошо существовать, если не будет тщательно заботиться о своих близких, подстраиваться под них, пытаться сделать из счастливыми. Нередко такое случается в детстве. Ребёнок мог расти с пьющими родителями, за которыми нужно было «присматривать», с агрессивными родителями, чьё настроение приходилось угадывать, с беспомощными родителями, за которых нужно было считать бюджет и оплачивать счета. Или, говорит Битти, созависимость может появиться, если уже во взрослом возрасте человек вступит в отношения с химически зависимым или с партнёром с дургим компульсивным типом поведения (игроком, например), испугается и примется заботиться о нём, чтобы тот просто не погиб. Это поведение закрепляется, поскольку в тот момент способствует выживанию.


Главная задача созависимых, по мнению Мелоди Битти – научиться заботиться о себе и регулировать своё состояние напрямую. Это значит: научиться ставить свои потребности в центр и защищать себя при необходимости, справляться с тревогой о себе или о других людях, разбираться в собственных чувствах, развивать свои способности и таланты, самостоятельно принимать решения, а также отдать другим взрослым ответственность за их жизнь и принять их поведение без попытки его исправить и улучшить, как бы ни хотелось.


Достоинства книги:


– она очень практичная: «вот такое поведение используют созависимые. Что вы заметили у себя?». Как уже говорилось выше, путь к выходу из созависимости – научиться заботиться о себе и опираться на себя. По главам Битти последовательно разобирает здоровые привычки и типы поведения, которые позволяют взять ответственность за собственную жизнь и отказаться от контроля за другими.


– если вы не очень любите копаться в прошлом, вам тоже понравится эта книга. Она почти вся про настоящее. Созависимость может формироваться по-разному, говорит Битти, но последствия у неё одинаковые, и выход из неё один тот же.


– для меня отдельный плюс, что книга подойдёт верующим. Я агностик, но среди моих клиентов немало верующих людей. Иногда у них возникают вопросы, ответить на которые мне бывает трудно – я не чувствую себя вправе авторитетно рассуждать о религии. Ну, например: «Разве перестать помогать алкоголику не значит оставить человека в беде? Разве это не грех?». Хороший вопрос. Битти (она как раз верующая) очень точно проводит грань между «помогать ближнему» и «заниматься саморазрушением, пытаясь взять ответственность за то, что человек должен делать для себя сам».


– если вы неверующий – не беспокойтесь, книга подойдёт и вам. Абзацы о религии и написаны аккуратно и без навязывания, и содержат очень здравые мысли, полезные всем.


Минус книги – некоторое многословие автора, бывают очень длинные перечисления. Но польза от здравых идей и очень точного описания поведения, к которому прибегают созависимые люди, пожалуй, перевешивает.


Кстати, у книги очень забавный эпиграф – прямо видно, что Мелоди старалась работать по собственной программе. Он гласит: «Эта книга посвящается мне».

Спасать или спасаться? Психология, Созависимость, Длиннопост

Пришло по телеграм-каналу "Со мной все в порядке".

Показать полностью 1
295

Созависимость

СОЗАВИСИМОСТЬ, психолог, нейропсихолог Картункова Виолетта Викторовна.


В связи с тем, что многие психологические сообщества наполнились различными статьями про созависимость, написанными видимо людьми (не хочется думать, что психологами с дипломом - "специалистами"), без понимания глубин психотерапевтического процесса, необходимо расставить точки над "и", итак - что же такое эта пресловутая "созависимость", как функционирует созависимый человек и возможно ли это корректировать ?


Начнем с мифов о восприятии созависимости :


"Созависимый это добрый, несчастный человек, наивный, который постоянно пытается спасти своего плохого, зависимого партнера, поэтому ему нужно "открыть глаза" на это, что его партнер не изменится и помочь уйти в свое светлое будущее, отдельное от этого гадкого, зависимого партнера."


Созависимый - это человек, который ПООЩРЯЕТ И СОЗДАЕТ зависимость, уничтожая самооценку партнера, стремясь к контролю и власти, даже путем разрушения своего супруга/ребенка.


Если вы наблюдаете, как вполне обычный здоровый молодой человек после нескольких лет брака стал употреблять хим. вещества, превратился в ленивого мазохиста, чуть ли не бомжа, - неприятно пахнущего субъекта со сгорбленной спиной - это история про созависимость его жены.


Если ребенок при отсутствии четких органических дисфункций, заболеваний (эпилепсии, психоза) приобретает статус психопата - у него развивается краевая психопатия (ядерная - врожденная, краевая - приобретенная) , так же становится алкоголиком - наркоманом - игроманом, эта история про созависимость его матери.


А не переборщили ли вы, уважаемая Виолетта Викторовна, с категоричностью ? Получается, что проживание с определенным партнером напрямую влияет на психотип, работу мозга, не слишком ли жестоко - обвинять человека в уничтожении своего партнера ? Да, мои дорогие, это жестоко, но это правда. Если вы пройдете тюрьму, войну, гетто провинциального городка - ваше мышление, нормы, восприятие изменится, причем на бессознательном уровне, который и будет управлять вами в 90 %. Именно поэтому социопатия и психопатия считаются неизлечимыми, потому что все что происходит с человеком - формирует его структуру личности, и воздействуя определенное время - мы формируем нервную цепочку, переводим происходящее в рефлекс. Именно поэтому котенок из психологического опыта, который полгода жил в круглой комнате, не смог выжить в обычном мире - так как ходил кругами и натыкался на предметы, и впоследствии короткого отрезка времени умер. Именно поэтому бывших наркоманов не бывает.


Если вы живете с созависимым человеком, вы станете зависимым, краевым психопатом или бомжом.


Что же делает такого этот страшный созависимый человек, этот тихий убийца ?


Один из ярких литературных образов созависимости описан в рассказе "Бессмертные" Алексея Артемьева. Если исключить красивую трагическую нотку о "великой жертве бабы Маши", и посмотреть на факты , получится вот что :


"И не было случая, чтоб он ограничился двумя-тремя стаканами.

«Опять нажрался, сатана!» – сетовала Мария Васильевна. Материлась она редко, но и без того могла выразиться крепко. Когда деда приводили домой под ручки, она проклинала больше не беспутного супруга, а его спутников. Мол, напоили. А по правде была им благодарна. В этом она признавалась себе, когда Иван Николаич был обмыт, переодет и уложен в постель. И не нужно искать его по канавам, позориться.

....

Мария Васильевна приволокла его домой под утро. «Мань, прости ради бога! Не хотел я, вот те крест!» – лепетал он, но внятно перекреститься не получалось. И как бы ни злилась и ни ругалась супруга, на другой день она кормила его, давала чистую одёжку, наливала холодный стакан самогонки и ласково говорила: «Выпей, Ванюша. Глядишь, полегче станет». Она знала, что всё повторится и ей опять придётся вызволять его чугунные ноги из тыквенных плетней.

...

Надежда на перемены появилась после несчастного случая. Иван Николаич как-то вызвался разгружать машину с газовыми баллонами. И, так получилось, уронил баллон на ногу. Мужики свозили его в больницу и вернули домой с загипсованной ногой. Мария Васильевна выхаживала мужа и не могла нарадоваться тому, что он всё время рядом. Перед обедом подносила ему стакан: организм требовал, это она понимала. Вечерами они сидели рядышком на диване. Она вязала носки, он читал газету, смотрел телевизор. В один такой вечер Мария Васильевна мечтательно проронила: «Эх, сидел бы ты на этом диване и ввек никуда не уходил». Эти слова она потом вспоминала с горечью."


То есть, говоря по факту - ОЖИДАНИЯ Марии Васильевны были такие : подконтрольный партнер, который "лежит рядом на диване", "всегда рядом", за которым - вообще отлично ! - можно ухаживать, подчеркивая свое превосходство над его беспомощностью и никчемностью.


Ей НЕ НУЖЕН был успешный, здоровый партнер, для которого необходимо было бы стараться соответствовать, работая над своими ресурсами, возможностями, вместо этого легкого способа почувствовать себя королевой на фоне этого "гадкого алкоголика".


Именно поэтому (БЕССОЗНАТЕЛЬНО !) Марья Васильевна упорно приносила ему "стаканчик водочки" с похмелья, чтобы не дай бог не прочувствовал всю опасность своего выбора, и обстирывала-одевала во все свежее - чтобы его зависимость БЫЛА КОМФОРТНОЙ, на радость его созависимой женушке.


И естественно, что по такому пути он пришел к инвалидности - сосуды не выдержали нагрузки, случился инсульт, и "гадкий алкоголик" превратился в НАСТОЯЩИЙ ПОДАРОК СУДЬБЫ для своей жены - и она "не могла нарадоваться, что теперь он сидел рядом с ней", НУЖДАЮЩИЙСЯ В НЕЙ.


И кто тут жертва - Марья Васильевна, которая "героически спасала мужа" - без уточнения деталей "спасения", или муж, который ПРИНЕС СЕБЯ В ЖЕРТВУ, позволив себя уничтожить, чтобы жене было приятно реализоваться в образе "спасателя" ?


Надеюсь, теперь вы понимаете, почему психотерапевты практики при обращении зависимого всегда требуют терапию для его матери, хотя бы группу для созависимых, почему при виде ребенка психопата, который эмоционально нарушает границы окружающих, всегда изучают ТОГО, КТО ЕГО СОЗДАЛ - ЕГО РОДИТЕЛЯ.


На группах для созависимых идет работа над ИХ МОТИВОМ, их токсичным самоутверждением за счет своего близкого, а не "развенчивание "наивности " - спасите себя - вы такая хорошая, а он такой плохой".


Работа над тем, НЕ ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК ЭТО ВЫБИРАЕТ - А ПОЧЕМУ ОН ЭТО СОЗДАЕТ.


Пожалуйста, дорогие коллеги, прежде чем написать что-либо во славу "несчастных созависимых", придите на реальную группу и посмотрите на них в реальности, на их детей/партнеров, которые уничтожают себя, уходят из этой реальности ( в том числе и в хим. зависимость), чтобы, опять таки, "порадовать любимую мамочку-спасателя", а не плодите ванильные тексты о том, "как хорошей женщине увидеть все плохое в своем партнере".

Созависимость Психология, Отношения, Зависимость, Созависимость, Алкоголизм, Родители, Дети, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
218

Еще раз о созависимости

Еще раз о созависимости Психология, Статья, Созависимость, Отношения, Длиннопост

Почему всё-таки нельзя заставить близкого бросить пить или пойти к врачу, и лучше вообще отказаться от этой идеи


Мы все умные начитанные люди и знаем, что никого нельзя переделать, заставить измениться против его воли. Но если честно, почти все мы время от времени хотим этого и начинаем строить планы, как бы добиться от близкого желаемых изменений.


Не то, чтобы это норма – совсем не норма. Но у нас созависимая культура. Очень трудно найти модели хороших равноправных отношений. Зато созависимых – хоть отбавляй. Папа алкоголик, а мама пытается регулировать его пьянство и всю остальную жизнь семьи. Учитель говорит классу: «Но это же так интересно! Какие вы нелюбопытные, ленивые», – как будто «интерес» общий на всех, унифицирован, и дети бы могли проявить его, если бы как следует напряглись (идея, что чувства можно «вызывать» сознательным усилием). Врач говорит ребёнку «Ничего это не больно, не придумывай» (идея, что даже про ощущения нашего собственного тела кто-то другой знает лучше нас).


Неудивительно, что взрослые люди то и дело задаются вопросом, как убедить своего партнёра бросить курить, сделать так, чтобы он или она не изменяли, больше зарабатывали или записались к психологу (я же вижу, что ему нужно!). Если всю жизнь вас приучают к идее, что можно контролировать мысли, чувства и поведение других людей, расстаться с этой моделью поведения трудно. Для того, чтобы всё-таки перестроиться, приходится прикладывать большие сознательные усилия. Социум это усилие не поддерживает, скорее противодействует. «А что это у тебя муж такой худой? Ты корми его получше»; «Мама твоя совсем за здоровьем не следит, вот тебе телефон хорошего врача, запиши её».


Размышления о том, почему созависимая модель совсем не хороша, и что ждёт человека, который решил от неё отказаться. На примере отношений с партнёром – при желании вы можете примерить то же на родителей, близких друзей или выросших детей.


Мысль о «глобальной переделке» даёт иллюзию контроля. Вам кажется, что вы вовлечены в какой-то процесс, который должен привести к улучшению отношений. Рациональными доводами, или наездами и слезами, или договорённостями «по обмену благами» (давай я тебе – а ты тогда мне), вы пытаетесь добиться от близкого изменений: пусть устроится на работу, бросит пить, станет дарить вам подарки хотя бы на дни рождения, будет меньше кричать и чаще спрашивать, как у вас дела. Перестанет вам изменять или флиртовать с другими людьми. Станет приходить домой раньше полуночи по будням и проводить выходные с вами, а не ездить к своей маме.


Вам кажется, что нужно объяснить ещё лучше, привести ещё больше доводов или ещё красочнее рассказать, как вам плохо, записать его/ её к психотерапевту – и тогда, наконец, он(а) всё поймёт, изменит поведение и ваша жизнь улучшится.


А на самом деле происходит вот что. Вместо своих чувств (которые находятся в раздрае), своего (не лучшего, очевидно) эмоционального и физического состояния и собственных дел вы пытаетесь взять под контроль поступки, мысли и чувства другого человека. Поскольку ни одному смертному это ещё не удавалось, вы вовлечены в отнимающий силы, бесконечный и совершенно безрезультатный процесс. Тем временем близкий, с переменным успехом, продолжает обращаться с вами так, как вы бы НЕ хотели. Изменяет, пьёт, приходит домой к утру, флиртует с другими, не работает или бросает вас на все выходные.


Окей, ну и где тогда выход? Может, ещё раз попробовать его/её убедить?..


Выход длинный и похож на тоннель. По дороге будет темно и неприятно, но где-то вдалеке виднеется просвет – который, правда, не видно, пока вы в этот тёмный и мрачный тоннель не шагнёте. Первый шаг в мрачный тоннель такой: признать, что ваш близкий человек делает что-то, чего вам бы не хотелось или не делает то, что вам бы хотелось. Не делает, и всё. И ещё признать, что вам от этого плохо.


Возможно, это «плохо» очень локальное. Например, вы мечтаете танцевать парные танцы, а он/она ненавидит спорт, двигаться и танцплощадки, и вообще лучше бы дома посидел(а). Или вы очень хотите, чтобы ваш партнёр/партнёрша вкусно готовил(а) или мыл(а) посуду, а он или она ненавидит стоять у плиты и мойки. Вы хотите цветов, а вам их не дарят.


А возможно, это глобальное «плохо». Она или он пьёт, принимает наркотики, изменяет вам, не проводит с вами свободное время, привык(ла) общаться в унижающей и критикующей манере, высмеивает вас, повышает голос.


Общий знаменатель любой из этих ситуацией: к сожалению, вы не можете взять под контроль её или его поведение. Это невозможно, таких средств не существует. Если кто-то (коуч, психолог, врач, маг) обещает вам подобное – он мошенник. Более того, печальное наблюдение: если у вас уже состоялась пара разговоров, и человек своё неприятное для вас поведение продолжает – с огромной вероятностью, так дальше и будет. Шансы на изменение невелики. Вы должны прикинуть, что оставшись с этим человеком, вероятно, подпишетесь на продолжение точно такой же жизни.


Важно! Есть случай, когда дальнейший шаг – не обдумывать, а уходить, как только вы осознали происходящее. Это любое физическое насилие. Побои, толчки, кидание предметов в вас или в стену рядом, хватание за руки до синяков, секс без согласия и любые другие формы насилия. Диалог с человеком, совершающим его, бесполезен. Вам стоит уходить как можно скорее, вместе с детьми, если они есть. Не уведомляя насильника и желательно такое место, о котором он не знает. Попросите помочь вам друзей, родных, обратитесь в шелтер или на телефон доверия с просьбой помочь вам выработать план действий.


Во всех остальных случаях – когда нет физической угрозы жизни – это тот самый момент, когда пора прислушаться к своим чувствам. Что происходит с вами, когда ваш муж / жена разговаривают с вами в таком тоне? Каково вам снова проводить в одиночестве все выходные? Что вы ощущаете, когда видите своего партнёра флиртующим и танцующим весь вечер не с вами? Когда вы везёте его домой в полужидком от алкоголя или наркотиков состоянии, когда ловите сочувственные взгляды друзей?


Что вы чувствуете, когда представляете такую жизнь на протяжении ещё многих лет, до старости?


На эти размышления можно потратить несколько дней, а может быть, и несколько недель. Обычно, если вы сумели отказаться от магической идеи контроля, вас охватывает разочарование и другие неприятные чувства: гнев, обида, подавленность, а иногда ярость или бессилие. Часто – злость на себя или стыд. Вспоминается, как вы плакали и кричали, а через два дня всё повторялось снова. Нередко в этот момент люди осознают, что этот цикл «крутится» уже очень долгое время, порой годами и десятилетиями. А они всё это время находились в плену созависимой идеи, что сейчас они поднапрягутся как следует и что-то поменяют.


Простите себя. Вы не виноваты, что попали в этот цикл – в него сложно не попасть, живя в нашем обществе. Так случается довольно часто. Как только вы начинаете его осознавать, у вас появляется возможность изменить что-то. Не кого-то, не партнёра – а что-то изменить для себя. Это хорошая новость.


Дальше следует разговор с близким человеком. В максимально спокойной форме изложите факты. Угроз не надо, говорите только то, что думаете. Говорить о возможном расставании следует только в том случае, когда вы действительно готовы расстаться. Если не готовы, так и говорите: «Я люблю тебя и хочу и дальше жить /встречаться с тобой. Но такое положение дел меня не устраивает совсем. Мне от него больно, плохо и неудобно. Скажи, возможны ли какие-то изменения?»


Дальше многое зависит от партнёра. Он может закончить разговор, сказав, что его всё устраивает, что вы всё придумываете, что надо «легче ко всему относиться». Может слиться: «Ой, смотри, птичка полетела, я так устал, давай не сегодня и не завтра», – что примерно то же самое. Тут вам придётся вернуться к пункту о чувствах и пережить их все заново. Возможно, будет ещё один разговор или его попытка. Но в целом прогноз печальный: человек только что сказал вам, что не собирается переставать делать вам больно и плохо. Выводы делайте сами.


Если она или он готовы обсуждать изменения – это хорошо. Хотя всё ещё ничего не гарантирует. Вам нужно договориться о том, каким образом осуществлять эти изменения. Хорошо будет спросить: «Могу ли я что-то сделать, чтобы поддержать себя?».


Стоп-стоп, что, опять созависимые игры в переделку? Нет. Важно понимать, что вы можете поддержать партнёра на пути к изменениям. Но не произвести их за него. Поэтому если он просит давать ему час побыть в одиночестве после прихода с работы – это просьба о поддержке, которая обсуждаема и выполнима. А вот если он просит прятать от него выпивку или хранить у себя все наличные, чтобы он не потратил их на героин – это про созависимость: вы не можете управлять тратами взрослого человека и его паттерном употребления психоактивных веществ.


Тут может понадобиться и семейных психолог, и какие-то книги по самопомощи для пар, а может, и то и другое вместе. И да, к сожалению, нет гарантий, что даже после всех этих мер какие-то изменения наступят. В таком случае вам придётся решать, готовы ли вы на такую жизнь или хотите расстаться.


Довольно мрачная картина. А какие тогда плюсы? Плюсы в том, что вы перестанете допускать плохое отношение к себе. Признать его бывает не просто, но постепенно вы научитесь его замечать и оно перестанет быть для вас нормой. Вместо бесполезных попыток управлять поведением другого человека вы научитесь говорить «мне так не подходит, давай что-то менять» или уходить. А значит, станете больше контролировать свою собственную жизнь и то, что в ней происходит. Это единственный работающий способ сделать её лучше.


Автор: Яна Шагова, психолог.

Показать полностью
35

Мучительная близость

Отношения с родителями — тема, которая часто обсуждается на приеме у психолога, и клиенты описывают ту самую мучительную близость. Она возникает, когда люди делают в отношениях то, что им делать не хочется, но делают это годами. Стандартная практика — обязательные звонки родителям каждый день, встречи на праздники, сообщение о всех значительных событиях в жизни, совместные отпуска или поездки на дачу.

Вот как описывает такие звонки одна из клиенток:

«Моя жизнь для моей матери похожа на сериал, очередную серию которого ей хочется посмотреть после новостей. Я должна ей позвонить после работы и рассказать, как прошел день.

Я устала, хочу домой, не хочу разговаривать, но я должна позвонить, иначе моя мать будет несчастна. А у меня нет контента, сценаристы не успевают писать очередные серии. А то, что для меня действительно важно, — я не могу с ней обсудить. Я заранее знаю, что она скажет. Мне это будет неприятно».


Другой частый предмет разговора в психотерапии — совместные с родителями выходные.

На приеме — молодая пара в ситуации развода.

Жена: Мы пять лет в браке и каждые выходные ездим на дачу к родителям моего мужа. Раз в месяц ездим к моей маме. Я даже не могу представить, что мы останемся дома без уважительной причины — свадьбы друзей, например.

Терапевт: А вы хотите ездить на дачу к родителям мужа каждые выходные?

Жена смущается, искоса поглядывая на мужа: Нет, если бы я могла, я ездила бы раз в месяц, может быть, раз в два. Мне это не нужно и скучно.

Подобных ситуаций множество. Например, родители или дети живут за границей. Видятся они крайне редко, при этом подразумевается, что праздники или отпуск проводят вместе. По факту совместно проведенного времени возникают непонимание, обиды, ссоры, усталость друг от друга. Вроде бы люди хотят видеть друг друга — но проводить время комфортно не получается. И происходит закономерное отдаление или избегание всяких отношений. Проходит время — и всё возвращается: снова поездка, за ней — следующий период «отдыха» от мучительной близости.

Что же здесь не так?

Многие люди воспринимают знание, что они не обязаны страдать, как ошеломляющую новость.

В индивидуальной работе психолог для начала предлагает клиенту сделать шаг в сторону от чрезмерной связанности с родителями. Можно не ответить немедленно на звонок, написать сообщение, что удобно поговорить позже или на следующий день, попробовать пожить отдельно или уехать в путешествие без связи. То есть обеим сторонам придется столкнуться с сильной тревогой и научиться ее выдерживать.

Речь идет именно о двусторонней работе. Если родители стремятся к постоянному контролю и контакту с выросшими детьми, удушая их своим вниманием, значит, в свое время они не проделали определенную психическую работу над собой и не выдержали тревоги от самостоятельности своих повзрослевших чад. Контроль — это защита от этой тревоги. В конструктивных отношениях родители должны поверить, что их дети не умрут без них, а они сами не умрут без своих детей. В противном случае все сохраняют отношения, адекватные для более раннего возраста: дети, став взрослыми, преувеличивают слабость родителей, а те, не смирившись со своей старостью, аналогично преувеличивают неприспособленность к жизни детей. Свободное развитие людей в таких отношениях останавливается, и отношения становятся вынужденными.

Особое напряжение добавляет то, что люди становятся мучительно близки в моменты отдыха, от которого ждут возможности расслабиться, не выполнять долг, не держать лицо — а в итоге их поведение вынужденно становится совершенно противоположным.

При этом изначально все хотят сделать других счастливыми и стараются ради этого.

В тех семьях, где учитывается важность разнообразия личных потребностей и интересов, проще отнестись к решениям каждой стороны.

Можно жить в гостинице, а не у детей или родителей, не говорить о каких-то личных делах, часть отпуска провести вместе, а часть раздельно. Можно договориться, что часть времени родители сидят с внуками, а иногда их подменяет няня. Или не обязательно вместе обедать и ужинать, вставать и ложиться в одно и то же время, употреблять алкоголь в количествах, принятых у одного из поколений.

Однако для достижения такого состояния базовые принципы семейной любви должны быть пересмотрены.

Близкие отношения могут сложиться, а могут и не сложиться между людьми, и неважно, о ком идет речь. В разные периоды жизни дистанция между родителями и детьми меняется — и это нормально.

Люди, которые любят друг друга искренне, могут нуждаться в очень скромном количестве совместно проведенного времени, потому что они ценят не количество, а качество.

Всё остальное — вопрос долга, который зачастую переходит в мучительную близость и любовь-заботу. Когда люди в общении страдают ради сколь угодно высоких целей, копящееся напряжение разрушает отношения и делает их формальными. Такие разговоры детей и родителей легко узнать: они крутятся вокруг односторонних рассказов, проблем со здоровьем и каких-то бытовых вопросов.

При этом вещи, которые тревожат, вызывают глубокие переживания, не озвучиваются никогда. Люди совершенно не знают друг друга, довольствуясь ритуальным исполнением обязанностей.

Если это устраивает членов семьи, «отношения долга» имеют право на существование точно так же, как любые другие. Однако если есть запрос на «питательную среду» — настоящие, глубокие, обогащающие всех участников отношения, — то коммуникацию нужно выстраивать на основе свободы и личной заинтересованности. Нужно стремиться к реальному контакту с личностью ребенка или родителя, а с не формулами и древними шаблонами — даже если все в вашем окружении проводят выходные на мамином огороде, конкретно вам не обязательно это делать.

Началом позитивных изменений станет диалог, в котором члены семьи выяснят свои различия, ожидания и надежды от совместно проведенного отдыха, ухаживания за детьми и пр. Такой, в котором у каждой из сторон появляется право сказать «нет, я не хочу», «мне это неудобно», «сейчас для меня важно другое», «я не готов сейчас вкладывать в это деньги и время» и т. д.


Возможность конструктивного диалога существует не всегда. Зачастую одна из сторон всё равно предпочитает контролировать или пытается подавить другую. Тогда невозможно избежать столкновения и психологического боя. Иногда, чтобы быть услышанным, приходится прибегать к неприятным вещам. Лучшим способом в такой ситуации была бы помощь посредника — друга семьи или семейного психотерапевта.

Один из приемов, которым я часто пользуюсь в работе, — рекомендация рассказать родителю или ребенку о том, что человек ходит к психологу, который обнаружил определенные проблемы, и теперь по заданию нужно обсудить с членами семьи ту или иную вещь.

Например, у вас есть проблема — неумение говорить «нет». Психолог дал вам задание каждый раз, когда родители вас о чем-то просят, отвечать, что вам нужно немного времени подумать, и запретил автоматически соглашаться на то, чего вы делать не хотите. Конечно, это манипуляция, но если нет реального контакта, то и всё общение — сплошная манипуляция, замаскированная под любовь, долг или беспокойство.

На практике очень многие люди заинтересованы в реальном контакте и готовы прилагать усилия для его достижения. Они инициируют эти важные диалоги с родителями или детьми — и получают результаты. Эти шаги и есть главные доказательства семейной любви.

В заключение процитирую одного из лучших семейных психотерапевтов — Вирджинию Сатир:

«Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Мучительная близость Психология, Семья, Созависимость, Семейная психология, Длиннопост

Фото: Анна Радченко.
текст Елены Леонтьевой

Показать полностью 1
83

Глубинные установки, приводящие к эмоциональной зависимости.

Источник:

https://vk.com/psy_chelmk?w=wall-9117782_672


Если проанализировать, с какими запросами клиенты идут к психологам, то можно сделать вывод, что большой процент обращений, так или иначе, связан с эмоциональной зависимостью.


Суть эмоциональной зависимости состоит в фиксации всех своих мыслей, желаний и потребностей на одном определённом человеке. Причём, объективных и видимых обоснований для этого может не быть.


Например, женщина хочет семью и спокойную размеренную жизнь. Чтобы стабильный муж был всегда рядом, нянчился с детьми и возил её по выходным в супермаркет. Но тут попадается женщине эксцентричный путешественник, который сегодня сидит дома, а завтра собрал сумку и махнул на Сахалин. И вроде как всем понятно, что не будет он в выходные смиренно расхаживать вдоль полок с крупами и часами возиться с домашним заданием младшенького сына. Только вот зависимая женщина закрывает на это глаза. Ждёт, надеется, пытается, а вдруг он возьмёт – да и выбросит свою палатку и походный рюкзак. Да только годы идут, но ничего не меняется. Путешественник всё так же активно познаёт мир, а женщина всё так же мечтает о домашнем очаге. А решение простое. Уйти от путешественника и найти какого-нибудь тихого профессора, который целыми днями будет корпеть над книжками и с благодарностью дегустировать пироги, приготовленные заботливой женой.


Объект зависимости может вообще почти не фигурировать в жизни зависимого. Например, девушка по интернет-переписке влюбляется в мужчину из другой страны. Живёт он в своём солнечном краю и изредка, когда совсем уж делать нечего – пишет этой девушке. А она целыми днями заглядывает в свой телефон, не пришла ли весточка от него ? И мечтает – вдруг средиземноморский красавец приедет в её провинциальный городок и тогда всё-всё-всё в её жизни изменится! Но нет, ничего не изменится. Мачо уедет из сурового города, роняя тапки (от Гуччи), а девушка останется всё той же и всё там же. С теми же комплексами и проблемами. А может, ещё и новые наживёт.


В основе всех эти эмоциональных зависимостей лежат те или иные неконструктивные и нездоровые установки. Рассмотрим некоторые из них.


По-другому не бывает. Все мужики козлы/все бабы дуры. Из двух зол выбрать меньшую.


Эти установки, так или иначе, связаны с предыдущим негативным опытом отношений. Когда-то всё было несчастливо, сложно, тяжело, больно. С родителями, между родителями, с первой любовью, а потом второй и третьей. И вот сейчас всё снова так же, только вот нет понимания, что это неправильно и бывает по-другому. Что может быть легко, красиво и счастливо.

«Может быть, мне не очень хорошо. Но где гарантия, что мне будет лучше в других отношениях?»

«Могло бы быть и хуже! Вот у Катьки из соседнего подъезда муж вообще наркоман.»

«Всем мужчинам нужен только секс, всем женщинам нужны только деньги. Зачем кого-то другого искать, если все одинаковые?»

Что делать в этом случае?

Принять как факт, что не бывает ничего одинакового. Нет одинаковых отношений, нет одинаковых людей. С кем-то у нас совпадают ценности, с кем-то мы отличаемся во взглядах. С кем-то у нас могут отношения хорошо сложиться, а с кем-то у нас взаимодействие не сладится. И даже если нам много раз было «плохо», это не исключает того, что когда-то нам станет «хорошо». Отношения, в которых царит гармония, взаимное уважение и которые дарят нам положительные эмоции – совершенно реальны.


Я не достойна/не достоин.


Очень печальная установка, в комплект к которой идёт низкая самооценка.

«Бывают счастливые отношения! Бывают хорошие люди! Да только вот я этого не заслуживаю. И поделом же мне, что меня не уважают/унижают/игнорируют. А что я могу предложить взамен? Что во мне есть вообще хорошего, чтобы мне вообще можно было требовать счастья для себя?»

Что делать в этом случае?

Работать над самооценкой, проблемы с которой приводят к трудностям во многих сферах жизни. Принять как факт, что любой человек достоин счастья.


Я боюсь реальных отношений.


Чаще всего, эта установка не осознаётся и ей сопутствует зависимость от человека, который всегда где-то там и никогда рядом. Этот объект зависимости отлично живёт своей жизнью и даже не подозревает, что кто-то целыми днями грезит о нём. Обычно, это какой-то недоступный человек. Публичная личность, человек занятой отношениями, человек из другого города/страны и т.д. И влюблённость, а даже точнее, эмоциональная зависимость от него служит эдакой подушкой безопасности, которая уберегает от необходимости вступать в реальные серьёзные отношения двух взрослых людей.

«Это как же я пойду на свидание с Петей, если я люблю Энрике Иглесиаса?»

«Ничего, я подожду, когда он бросит свою жену»

«Вот накоплю денег и уеду жить в его страну!»

Что делать в этом случае?

Принять как факт, что объект грёз и мечтаний – недоступен. И вся его прелесть как раз в этой недоступности. Отношения с реальным человеком вызывают страх. Вот здесь и нужно разбираться – чего боимся? Ответственности/ быть отвергнутым/привязаться? И в зависимости от ответа работаем с проявившейся картиной.


Я всё могу, я всех спасу!


Типичная и всем знакомая роль спасателя идёт рука об руку с этой установкой. Это и вера в своё всемогущество, это и потребность в постоянном признании и похвале. Берём неподходящего по всем пунктам человека (1 шт.) – и пытаемся из него сваять свой идеал! А человек ваяться не хочет. Ему и так хорошо. Но ведь миссия не достигнута, человек пропадает, человек не спасённый! Значит, будем дальше пытаться, стараться. Даже в ущерб своему комфорту.

Что делать в этом случае?


Признать как факт, что у любого человека есть право быть таким, каким он быть хочет. Даже если нам кажется, что по-другому будет лучше и что он сам себя разрушает. Думать надо о себе. Мне этот человек не подходит – я с ним прощаюсь.


Иногда, в случае эмоциональной зависимости, эти установки причудливо между собой комбинируются, создавая целое нагромождение ошибочных выводов о жизни, об отношениях, о самом себе. Каждая из этих установок требует отдельной проработки.


И у каждого человека есть шанс вырваться из порочного круга и стать свободным!

Глубинные установки, приводящие к эмоциональной зависимости. Психология, Созависимость, Текст, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: