Пришла мне в голову такая мысль⁠⁠

Пришла мне такая мысль, что доебываться до людей - это ее способ взаимодействия с реальностью, способ управления. У моей жены и тещи это тоже проявляется, когда они хотят прогнуть и сделать так, чтобы было по их. Это послужило одной из причин, по которой я ушел. Почему я так не делаю? Может как раз тут проявляется моя порядочность. Если мне очень надо, я могу доебаться. Но для этого требуется, чтобы у меня возникла острая необходимость что-то доказать, показать, проявить свою точку зрения, защитить свои границы. Я никогда не делаю это, чтобы подчинить. Хотя...наверно могу сделать это, когда мне нужно, чтобы другой (другие) сделал так, как мне надо. Но это случается крайне редко и используется мной в целях...которые иначе (цивилизованнее) не могут быть решены или будут решаться слишком медленно. А у них - это как будто в порядке вещей. Как будто это встроено в их характер, как будто это способ сбросить с себя негатив на окружающих. Может это и нормально для женщин и является здоровой практикой (Сатья например так говорит), но в конечном итоге именно это послужило причиной моего ухода с текущего места работы и моего ухода из семьи, даже при наличии двух маленьких детей, что причинило мне очень сильную боль, но в конечном итоге желание быть свободным от влияния манипулирующих и абьюзивных женщин в моем окружении (начальница, теща, жена) перевесило. Но если на работе это происходит менее болезненно, так как я смогу просто проститься и забыть об этом, то уход из семьи с двумя детьми, это больно. А еще больнее - отказ жены от моего предложения жить вместе без тещи. Да - я не предложил это красиво, не обставил это. Но я выразил свое намерение. И она отвергла его. Так еще и в суд подала. Тварь, как можно было это сделать, после того, что между нами было. Мы же доверяли друг другу. Но в какой-то момент или постепенно я потерял ее доверие и ее уважение, продолжая быть ее мужем. Она стала вести себя требуя, скандаля. Теща конечно на ее стороне. Да, я не ангел. Я причинял ей боль, у нее были причины потерять ко мне доверие и уважение. Я врал ей время от времени и она замечала это, хотя она неоднократно сообщала мне, что для нее это неприемлемо. Я лажал на праздниках: для меня праздники не имеют большого значения и я плохо их организовывал. Или чаще всего просто забывал о них. У меня были другие заботы, я работал все свое свободное время. Или делал домашние дела. Ох...тяжело это было. В общем есть вещи, которые способствовали тому, чтобы она относилась ко мне без доверия и уважения. Но я всегда любил ее такой, какая она есть. А ей постоянно нужно было от меня что-то еще. Что-то, что я не мог дать, так как долгое время был на пределе своих физических возможностей зарабатывать. 12-14 часов в день без выходных. Дальше просто некуда. А сейчас...сейчас у меня другие проблемы. Мне не хватает неформального общения на работе, дома, с кем угодно. Мне иногда хочется выговориться, быть открытым. Но я эмоционально замкнут перед друзьями, мамой, отцом. Что нужно, чтобы я открылся? Я боюсь, что меня засмеют, унизят, не поймут. Я боюсь - это стопудово. Но вот чего конкретно я боюсь? Следующая встреча с психотерапевтом во вторник возможно поможет ответить на этот вопрос. Но хочется получить его уже сейчас.