Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
Так разъехались же. Зато теща со мной осталась. Она никогда не доверяла водительским навыкам дочери, поэтому села в мою машину.
Неправда! Ложь от начала и до конца. Ипотека не на 20, а на 23 года и кредитов немного больше. Немного больше пяти.
Это уже перебор. Надо ж и о здоровье ребетенка думать- такую тяжесть таскать, две банки. З- забота.
Сам удивляюсь. Говно какое-то. Ни одной фотки котика, никаких жалоб и нытья- да кому такое вообще может нравиться?
Напомнило. Сыну было лет 6. Мы в Адлере отдыхали. После чучхелы у меня температура под 40°. Сынок сидит с грустным видом. Жалеет меня думаю. А он у матери наконец спрашивает: «Мама, а если папа умрет, ты нам найдешь нового папу?». О_о
"Матроскин: Вот ты, дядь Фёдор, сам посуди: вот если мы холодильник напрокат берём — он чей?Дядя Фёдор: Государственный.
Матроскин: Правильно, дядь Фёдор! А мороз, который он вырабатывает, чей?
Дядя Фёдор: Мороз наш! Ну, мы его для мороза и берём."
© Простоквашино
Кстати, свежий анекдотец:
[возвращаюсь домой с рыбалки]
МАМА: Поймал что-нибудь?
Я: Нет, но зато медведь поймал
МАМА: Где твой отец?
Я не знаю, что ответить, потому что не в курсе, что у всех связано с жареными гвоздями. Могу же я что-то не знать?
Можно вопрос, раз Вы в теме. На что обижаются беременные восьмиклассницы? Прям заинтриговали...
Тот случай, когда хочется пошутить так, как нельзя. Лучше просто скажу, что я не в теме. Да, лучше уж соврать.
