1

Правила спора тп.

Привет! Многие из нас сидят в соцсетях, выкладывают посты и фотки. Под ними часто завязываются обсуждения. И, конечно, ни для кого не секрет, что мнения у всех могут быть разные. Из-за чего возникают сетевые споры. О, эти споры в интернете! Почему-то они всегда ассоциируются со школьниками и горящими пуканами. Но, признайтесь - разве мы, взрослые люди, сами не без греха? Трудно представить, сколько споров возникает в сетях каждый день по любому поводу. И споры, в зависимости от собеседников, тоже возникают разные. На самом деле в спорах и дискуссиях нет ничего плохого. В спорах рождается истина, как мы все знаем. Вот только, чтобы эта истина рождалась ( ну или хотя бы собеседники пришли бы к какому-то консенсусу - соглашению) нужно умение - не переходить на личности, не оскорблять, и, самое главное, уметь слушать, а не доказывать во что бы то ни стало свою правоту. Но если бы всё было так просто. Ведь все мы себя считаем самыми правыми и умными. Я сам очень упёртый человек. Для меня важно доказать свою точку зрения. Просто такая черта характера (но, честно, я борюсь с ней и уже признавал, что не прав, если собеседник корректно всё объяснял и у него были убедительные аргументы). Так вот, благодаря своей замечательной черте я частенько ввязываюсь в споры. Что в жизни, что в сети. И выявил одну очень интересную закономерность спора у одного из типов девушек) Ни для кого не секрет, как расшифровывается тп. Однако, не всегда, тем более в сети, это так заметно. Но если вы вдруг ввязались в спор ( или изначально просто в разговор) и замечаете подобные признаки и приёмы у собеседника, можете не сомневаться - перед вами определённо тп. В это сложно поверить, но они их приёмы ВСЕГДА ОДИНАКОВЫ. Как будто они ходили в одну и ту же школу. На самом деле, это просто тип личности такой, но меня поражает подобная закономерность. Она неизменна, просто как закон физики. Итак: 1) Стоит вам проявить несогласие с данной особой, как почти сразу вы в ответ чувствуете нападение. Это может быть что угодно - пассивная агрессия, хахашечка, но это всегда - отпор. Дело в том, что ЧСВ у подобных барышень сильно завышено. Значит, они во всём правы. Несогласие с их позицией для них не означает несогласие. Для них это всегда значит покушение на собственную прекрасную личность. 2) Почти сразу они начинают говорить "Тебе что, нечем заняться? Нет девушки, парня, друзей? Зачем ты мне пишешь?". Объясняется это тем, что им нечем апеллировать и где-то глубоко-глубоко в душе они это знают) Но уйти первой - проиграть спор. Помните, в детстве мы так старались закончить последними, чтобы последнее слово было за нами. Они до сих пор стараются) 4) При этом они сто раз скажут "я закончила разговор, можешь не отвечать, мне некогда", но при этом, если вы ещё напишете, обязательно и немедленно ответят простынёй текста. 5) Оскорбления. Вы можете быть уверены, что не дали к этому не малейшего повода, но она его обязательно найдёт) На вопрос - с чего начались переходы на личности, будет ответ - ты первый начал! Всё, как у детей.) 6) Обязательно, нет вот просто ОБЯЗАТЕЛЬНО они скажут "Мне тебя жаль". Для них чувство жалости равно чувству презрения и, конечно, должно унизить и обидеть собеседника. При этом им даже в голову не приходит, что чувство жалости может быть и не смешанно с презрением, и может быть проявлено к любому человеку в любой неприятной ситуации. 7) Весь спор будет состоять из защиты и оскорблений, так как для них унижение собеседника=выиграть спор. О том, что речь в споре может не идти об их ЧСВ, им в голову не приходит. 8) Они обязательно скажут, что ты интернетный тролль и попробуй-ка скажи это кому-то в глаза - тебе дадут руками в лицо ( я очень цензурно перевёл)). При том, на ответ, что адекватные люди в споре при личной встрече вряд ли будут махать кулаками - они и подумать не могут. Кажется всё, хотя я и мог что-то упустить. Зачем я это написал? Считайте, что я провёл небольшое социологическое исследование. Все эти признаки выведены не из одного спора, не из двух и не трёх. Очень много-много раз я натыкался на подобное и, как я уже говорил, меня просто ПОРАЖАЕТ подобная закономерность) И мне правда интересно знать - я один подобное заметил? Ну и предупредить всех, кому хватило сил дочитать до этого места, чтобы они не связывались с подобными типажами. Что и говорить, нормальной дискуссии с такими людьми не получится ни при каких обстоятельствах. На то, что кто-то вдруг узнает себя и побежит исправляться, я и не надеюсь - буду реалистом. Просто скажу - не надо так) Интересная дискуссия, с взаимным обогащением и уважением друг к другу возможна. Остальное не стоит ни нервов, ни времени, ни слов. Спасибо за внимание)

Правила спора тп. Споры, Психология, Длиннопост

Найдены дубликаты

+1
Автор не привёл правила спора, он просто привёл статистику. Тема не раскрыта, расходимся, нас наебали.
раскрыть ветку 1
0

Что ж, статистика действительно ближе к сути. Но у тп такие правила. Они не могут спорить по-другому. Поэтому так назвал.

+1
С таким то ником))))
+1

Зачем ты споришь с бабами? И еще и статистику ведёшь? Мне тебя жаль))

+1

А если серьезно, умный человек не будет спорить)

раскрыть ветку 1
0

Споры - часть нашей жизни. Если угодно - дискуссии. Они везде. Вышел новый фильм - споры о героях, проблемах, ракурсах, обо всём. Новая игра - о том, как он сделана, почему зашла, не зашла. У юристов при выяснении разных вопросов без споров никак. Об отношениях и говорить не надо - никто ещё в совместной жизни не обходился без несогласия по какому-либо вопросу.

+1

Не могу обойтись без мата - ТС , ты просто долбоёб.

раскрыть ветку 1
+1

Теперь ещё надо объединиться и двинуть ТСу руками в лицо.

+1

Да научишься еще с барышнями общаться, не переживай так. И даже секс будет. Иногда.

раскрыть ветку 1
0
Он научился. Когда торговля пиздой закончена, наступает пора разговоров по пунктам ТС.
+1

Тебе что, нечем заняться? Нет девушки, парня, друзей? Зачем ты это пишешь?!

0
Эту простыню кто-то прочитал? Умник, гля. Пошли раз на раз побазарим, а не это в интернете по пидорски
0

На клавиатуре есть клавиша "Enter", она же "перевод каретки". С ее помощью организуются абзацы. Находится между основной частью клавиатуры и цифровой. Так же присутствует дубликат этой клавиши на цифровой клавиатуре. Как правило имеет увеличенные размеры по отношению к соседним клавишам.

Абзац, обозначая своего рода «цезуру», является единицей членения текста, промежуточной между фразой и главой, и служит для группировки однородных единиц изложения, исчерпывая один из его моментов (тематический, сюжетный и т. д.). Выделение фразы в особый абзац усиливает падающий на неё смысловой акцент. Абзац способствует правильному и быстрому восприятию текста.
0

Один Пикабушник как-то сказал: если за 10-20 секунд тебе не пришел в голову хороший коммент к спору, то и нечего рвать жопу.


Знаете, очень хорошо это правило работает.

Копипаст на Пикабушника не ставлю, т.к. просто уже не помню его имени.

раскрыть ветку 2
0

Обычное правило психологии, он тоже, я уверен, не первый это придумал. Но спасибо.

раскрыть ветку 1
0

Да не во что.

Может и не он первый, но мне эта его фраза всегда помогала.

0
Так-то 90% дамочек в комментах, особенно если тема касается межполовых отношений.
0

Недавно в интернете?:)

0

ого, да ты интернетный тролль

0

Какое глубокое исследование вы проверили, не нахожу слов, чтобы выразить вам свое восхищение.

Похожие посты
87

Почему уговаривать – значит насиловать?

Некоторые идеи такие яркие, что ты сразу начинаешь мерить по ним все свои поступки. Недавно я встретил одну такую и теперь не могу выбросить из головы. Звучит она так: «Уговаривать – значит насиловать».


Когда я читаю её, то представляю маленького ребёнка на детской площадке, который кричит: «Мама, мама, я хочу мороженное!» Мама говорит ребёнку «нет», но ребёнок продолжает настаивать, орать и растирать сопли по песочнице. Мама непреклонна, но хитрый карапуз знает, что это ненадолго. Он продолжает свой обряд песнопений, и в какой-то момент мама ломается и говорит: «Ладно, ладно, пойдём купим тебе мороженное». Ребёнок в момент успокаивается и счастливый топает за мамой.


Какой вывод следует из миниатюры? Ребёнок теперь знает, что чего бы он ни захотел, он может получить это мольбами и жалобами. А мама... Ну маме не рассказали, что ребёнку иногда можно давать поплакать в ответ на безосновательные требования, чтобы расти и учиться.


Когда я впервые услышал эту фразу, то стал обращать внимание, как часто мне после отказа хочется повторно попросить человека. Сначала это показалось не таким страшным. Но тут я вспомнил, как ко мне обращались с многократными просьбами. Когда я говорил человеку «нет», но он продолжал упрашивать меня, и я чувствовал себя неудобно, отказывая ему. Это ужасное чувство. И ужасное оно потому, что это чувство, когда тобой пытаются манипулировать.


Последние несколько месяцев я учусь тому, чтобы ни о чём не просить дважды. Это помогает ответственно относиться к просьбам. Теперь я трачу время на то, чтобы продумать то, о чём хочу попросить. Когда я пытаюсь продвинуть свой проект руководителю на работе, я не просто вбрасываю идею, а объясняю, почему она выгодна, что может принести, во сколько обойдётся, и только потом спрашиваю одобрения. Если я хочу попросить жену о срочной помощи с текстом, я объясняю, чем вызвана срочность. Но даже если она откажется, я не буду просить дважды.


Мне кажется, достаточно один раз обратить внимание на чувство, которое испытываешь, когда тебя уговаривают, чтобы понять, насколько оно омерзительно. Мы не должны заставлять других это переживать. И не должны переживать это сами.


Давайте учиться просить так, чтобы нас услышали с первого раза. И конечно, давайте учиться принимать отказы.


Слова тоже могут быть источником насилия.


Источник.

80

Почему чужие убеждения не изменить аргументами?

Как переубедить упёртого человека?


Предъявить сильные аргументы? Сделать их эмоциональными? Врезать?


Нам всем приходилось убеждать. Мы все приводили железобетонные аргументы. И мы все видели, как они не оказывают желаемого эффекта.


Мы привыкли называть это упёртостью, но психологи знают, что здесь скрывается ещё одна ловушка мышления – настойчивость веры.


И сегодня я расскажу, как с ней бороться.


Настойчивость веры доказал социальный психолог Леон Фестингер в 1954 году. Леон с коллегами наблюдали за религиозным культом, члены которого были убеждены, что конец света произойдёт 21 декабря 1954 года. Когда заветная дата наступила, а мир остался цел, последователи не отступились от своей веры. Они начали говорить, что ошиблись в расчётах, и конец всё равно придёт.


Люди не отказывались от ложных убеждений. Они искали оправданий, несмотря на факты. Это и есть настойчивость веры.


Чтобы было ещё нагляднее, вот пример посвежее.


В 2014 году в США провели исследование – тысячу американцев, которые сомневались в эффективности вакцины от гриппа, разделили на три группы.


Первая читала исследование, которое разрушало миф, что вакцина ускоряет (!) заражение гриппом.


Вторая читала исследование об опасности гриппа.


Третья не получала никакой дополнительной информации.


После этого людей попросили ответить на два вопроса:


1. Насколько безопасной вы считаете вакцину от гриппа?

2. Согласны ли вы в будущем пройти вакцинацию?


Как вы думаете, кто меньше всего хотел проходить вакцинацию, потому что считал её небезопасной?


Казалось бы, все просто – третья группа. Ведь им не давали никакой информации о безопасности вакцинации или опасности гриппа.


Но у мозга своя логика.


Вакцинацию посчитали небезопасной и отказались проходить люди из первой группы. Те, которым показали научное (Карл!) исследование о безопасности вакцины.


У людей было убеждение:


«Вакцина от гриппа может сама провоцировать грипп».


Им показали доказательство:


«Это не так, грипп провоцируют чихи коллег вам в лицо!»


Но это лишь укрепило их веру в ложное убеждение. Такое поведение и называется настойчивость веры или концептуальный консерватизм. Оно заставляет нас цепляться за свои убеждения, даже перед лицом опровержения.


Вас, наверное, волнует почему (мозг хочет заразить нас гриппом)?


Это инстинкт самосохранения.


Мы хотим защитить своё мировоззрение, избежать стресса, и потому нам проще решить, что информация неверна, чем признать, что наши взгляды оказались неверными.


Раз уж сыплю доказательствами, вот вам история астрофизика Нила Деграсса Тайсона о своём друге. У друга Нила была идея фикс – он был уверен, что американцы не высаживались на Луне, а подстроили видеосъёмку. Однажды Нил спросил его:


– Какой самый сильный аргумент мог бы переубедить тебя в этом?


Друг ответил:


– Если бы я увидел место посадки корабля на поверхности луны.


Тогда Тайсон взял компьютер, зашёл на сайт китайской космической программы, открыл фотографии луны со спутников и показал то самое место. На что друг ответил:


– Ну… Эти снимки можно было и подделать.


Ещё раз медленно: китайцы (!) подделали снимки луны (!) чтобы подыграть заговору США (!)


Больше Нил не стал переубеждать друга.


Эффект настойчивость веры можно встретить где угодно: от религии и науки до отношений. Когда мы видим пару, где оба человека несчастливы (ругаются, пьют, бьют), со стороны кажется очевидным, что такие отношения не имеют смысла. Но они оба продолжают верить, что всё может измениться само собой.


Ведь в противном случае мозг встретится с мыслями вроде:


«Я выбрала мужа-алкоголика» или «Со мной муж стал алкоголиком».


«Я причиню ему боль, если уйду от него» или «Если я уйду от него я буду никому не нужна».


Это в равной степени относится и к мужчинам, и к женщинам.


Одна из причин, почему мы так поступаем, – консерватизм. Преемственность тысячи лет помогала человеку выжить. Мы повторяли одинаковые ритуалы предков и однообразие казалось выгоднее перемен, потому что вызывало меньше стресса.


Теперь о том, что со всем этим делать.


Для начала подумайте, насколько настойчива ваша вера. Есть ли у вас убеждения, за которые вы держитесь в силу преемственности: вам предъявляли факты, спорили с вами, но вы продолжали в них верить.


Если такое найдётся, ответьте на вопрос:


«От чего я пытаюсь защититься, убеждая себя в правильности этого убеждения?»


Члены общины защищали себя от мысли, что прожили жизнь во лжи, друг Тайсона, как и люди из исследования о гриппе, боялись мысли, что они неправы, что их одурачили. Если вы сможете найти эту мысль, произнести, принять её, то станете на шаг ближе к настоящему положению вещей.


Не вините себя за то, что меняете свои убеждения. В каждый момент времени мы верим в то, что определяется нашим опытом и фактами. Наши настоящие убеждения определяют только действия здесь и сейчас.


Будем откровенны, не страшно признать свою неправоту.


Страшно прожить жизнь, обманывая самого себя.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
42

Квашеная капуста - альтернатива психотерапии

Что может быть лучше квашеной капусты, когда речь идет о психическом здоровье нации!

Молочная кислота в ее рассоле нейтрализует вредные вещества, образовавшиеся при попытках исцелить страдающую душу при помощи алкоголя, а сама капустная мякоть может служить и дешевой закусью, и маской для освежения лица.

Сам процесс шинковки капусты отлично помогает справиться с накопившейся агрессией, не находящей социально приемлемого выхода. А заквашивание и периодическая проверка готовности бочковой капусты, таящейся в прохладном погребе дает возможность почувствовать себя алхимиком или масоном, что повышает чувство собственной значимости.

Не случайно в нашем языке слово "капуста" ассоциируется с деньгами, а "рубить капусту" - заветная мечта каждого страждущего.

Некоторые специалисты, в частности - уважаемая @mdn2016 утверждают, что моченые яблоки более эффективны. Так ли это - может показать только практика.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: