Разбор поста «Трудные родители»: во всем виноваты родители?
Меня тут отметили в посте про крайне неприятного отца: с детства критикует, общается холодно, обижается. В комментариях настроение: это х*йло надо послать куда подальше!
Комментаторов можно понять — у многих холодные, обидчивые, недовольные родители и куча невысказанной злобы к ним.
Но я, как любитель глубокой психологической литературы, типа Крошки Енота, хочу разобрать эту ситуацию немного под другим углом. Понимаю, что получу кучу хейта от тех, у кого накопилось обиды на родителей, но если этот пост поможет хотя бы одному человеку наладить отношения с родителями (а значит и с самим собой) — это будет моя победа.
Рекомендую к прочтению
Смотрите, что вижу в исходном посте:
1. Автор паркует машину и слышит недовольное «цоканье». Автор интерпритирует его также, как привыкла с детства — родитель недоволен. В этот раз тем, как поставили машину. Автор не считает, что машина стоит плохо, но решает перепарковаться. И смотрите:
Ну ничего, мне не сложно, перепарковалась. Одобрения не последовало, просто молча вернулся к шашлыкам. Хоть бы палец вверх показал, улыбнулся.
Автор вместо того, чтобы проигнорировать «цоканье» и поступить, как считает нужным, по первому намеку хочет завоевывать одобрение отца.
Я не осуждаю и не говорю, что автор плохая — я вообще стараюсь не винить. Я хочу только обратить внимание — отец и автор играют в стандартную игру: отец из режима Критикующего Родителя всем недоволен, автор из режима Адаптивного Ребенка подчиняется или бунтует. Это стандартная игра, у меня есть видео про это.
2. Обратите внимание — дальше автор опять делает не то, что хочет:
Мама, говорит, иди с отцом пообщайся. На мое возражение, что он вроде как не настроен общаться, получаю ответ, мол, а ты все равно пойди, ему хочется, он просто вот такой вот.
Я даже не буду писать про Драматический Треугольник, который тут образовался — автор неосознанно перекладывает ответственность на маму. Просто процитирую Маршалла Розенберга:
Даже радостная деятельность, отталкивающаяся от долга, обязанности, страха, чувства вины или стыда, перестает быть радостной и в конечном счете порождает сопротивление
Опять-таки, автор не виновата, но она по привычке находится не во Взрослом состоянии, не делает то, что хочет и не выражает свои искренние чувства. Ее можно понять — за годы сложился устойчивый сценарий.
Ладно, скажу одну фразу про Треугольник: мать своим неосознанным Спасательством поощряет поведение отца. Если надо подробнее, напишу в комментах.
3. Дальше происходит вымученный диалог. Заканчивается он следующим:
— А щенята где? Видели их еще?
— Поищи. — все так же не поднимая взгляда от мангала.
Ну я и пошла. Искать. За участок, на речку. Психанула? Психанула. Ну а кто бы не психанул, когда ты пытаешься наладить общение, проглатываешь то, что тебя откровенно посылают, пытаешься еще раз...
Автор психанула не столько потому, что ее как-то особенно жестко послали, а потому, что она ходит с огромным «рюкзаком» прошлых обид и всегда готова «взорваться». Еще раз перечитайте диалог — я не вижу «откровенного посылания», я вижу неловкое общение с кучей невысказанного. Но опять-таки, автора можно понять — у нее накопилось.
И обратите внимание — автор не говорит о важном, не высказывает чувств, игнорирует «слона в комнате» и ищет формальный повод для формального общения. Отец делает примерно то же самое — никто не высказывает свои искренние чувства, все плавают в пространстве подразумеваемого:
Видимо, сейчас мама утром сделала что-то не так, я добавила своей неправильной парковкой, а то, что я обиделась и ушла — окончательно вгонит его в угрюмый ад.
Я прекрасно понимаю автора. Но будучи Взрослой можно переходить в пространство явного: «Папа, ты расстроился, что я плохо препарковалась? Чего ты на меня даже не смотришь?»
4. Вообще по тому же Розенбергу есть 4 типа реакции на негатив:
Обвинить себя
Принять негатив на свой счет, уменьшить самоуважение, испытать стыд и вину
Обвинить других
Найти причину негатива в другом человеке, испытать, например, гнев и обиду
Ощутить собственные чувства и потребности
Сосредоточится на собственных чувствах и заметить, что наша боль возникает из потребности в признании наших усилий
Ощутить чувства и потребности других
Направить свое внимание на того, кто высказался негативно — какую потребность он выражает?
У автора такая глубокая непроговоренная обида на отца, что она включает режим Адаптивного Ребенка: подчиняется, чтобы заслужить любовь или бунтует, чтобы выразить протест. В эту игру можно играть годами — как говорил Берн, параллельные транзакции могут идти бесконечно.
Чтобы закончить игру, можно перейти на уровень 3 или 4 — высказать свои чувства или обратить внимание на чувства отца. Скорей всего прорвется такая «плотина замалчивания», что вас разнесет на кусочки — лучше проработайте свой случай индивидуально с психологом.
5. В итоге автор возвращается с «поиска щенков» папа продолжает обижаться, заканчивается пост так:
Сегодня он позвонит, как обычно, вечером, как отойдет. Но обидчивость свою не признаёт, как ты к этой теме не подходи, даже когда настроение у него фантастическое.
Здесь я вижу большое желание, чтобы папа признал свою обидчивость. Желание понятно — эта обидчивость все детство отравляла автору жизнь. Но, тут я скажу наверное самую страшную фразу за весь разбор:
Не человек плохой, а человеку плохо
Это не значит, что отца надо бежать жалеть и можно легко простить, наплевав на свои чувства. Более того, иногда вообще ничего не поделать и остается только дистанцироваться – это нормально.
Но смотрите: в семье все относятся к нему как к «дефективному» — и мать, и дочь. Полезным было бы стереть себе память, снять на время «рюкзак обид» и общаться с ним, как с обычным человеком: не перепарковывать машину по первому «цоканью», не общаться через «не хочу».
Иногда просто какое-то другое поведение ломает устоявшуюся игру. Если вы годами «психовали» — попробуйте проигнорировать. Если угадывали, чем отец недоволен в этот раз, попробуйте не угадывать.
Что можно делать в похожей ситуации
К сожалению или к счастью начать решать подобную ситуацию может только автор, если захочет. Так всегда — самый осознанный в комнате берет на себя ответственность за происходящее. Да, даже если именно с ним и поступали несправедливо — в этом и есть осознанность.
Иначе остается либо всю жизнь играть в игру: папа плохой, дефективный, я попыталась ему угодить, я попыталась поговорить с ним через зубы, я на него обиделась и ушла показывать свой протест. Или дистанцироваться, что тоже не лучший вариант, прежде всего для автора. Этот способ я бы оставил напоследок.
Чтобы действовать из Взрослого состояния, а не продолжать быть ребенком, можно:
Искренне выражать свои чувства вместо формальных разговоров (да, я понимаю, как это может быть трудно)
Делать то, что хочешь — не пытаться заслужить любовь, не делать ничего из чувства долга
Обратить внимание на чувства отца (это первое время вряд ли будет возможно, и скорей всего прорвет «плотину обиды», как я уже говорил)
P. S. Я понимаю, что сейчас на меня обрушится гнев тех, кто жил с подобными родителями — я вас прекрасно понимаю.
Я стараюсь делать разборы не с точки зрения «кто прав — кто виноват» и как побольнее уколоть обидчика и помусолить в комментариях, какой он плохой недочеловек. Я очень хочу помочь разрешить ситуацию — даже не конкретного автора, а тысяч людей в подобных отношениях.
На все это нужен внутренний ресурс и невероятная стойкость — обращайтесь к психологам, они помогут разобраться конкретно в вашей ситуации. Я могу дать только новый взгляд на происходящее за пределами игры «папа плохой — со мной поступают несправедливо».
Если пост вызвал у вас эмоции — добро пожаловать в комментарии! Постараюсь ответить на основные вопросы. Если хотите добавки — у нас есть канал, где мы с подписчиками разбираем общение в сложных ситуациях и учимся быть Взрослыми.
Спасибо, что дочитали такой огромный пост!
Прямо сказать ему все что накопилось и чего хотелось бы - не смогла. Слишком тяжело вот так вырвались все на человека, с которым годами только дежурными фразами перекидывались, или на тему его интересов.
Поэтому я просто попыталась его понять, стать с ним мягче и менее требовательной.
Мой отец очень любил обвинять в ошибках. Т.е. заострять на них внимание, ругаться, психовать. Должен был быть виноватый. Всегда. Мне было страшно признаваться ему в каких-то промахах. Я испытывала настоящий ужас перед тем, как признаться ему что запуталась удочку об куст, когда забрасывала... Я боялась что он будет орать, или может даже отлупит, или по-детски просто "убьёт", хотя он не тиран какой-то. Просто такая реакция. А мне тогда лет 12 было, я одна пошла на озеро порыбачить (что, скорее всего, тоже было попыткой сблизиться с отцом в детстве, разделив с ним его увлечение рыбалкой, заслужить одобрение и получить внимание, которых так не хватало).
Но когда я стала старше, когда перестала быть ребёнком и стала жить отдельно, в совокупности с другим его поведением я просто поняла что он сам ребёнок. Он не вышел из этого состояния и сам ужасно боится своих ошибок. Хочет чтобы кто-то взял на себя ответственность за него.
Однажды помогая нам принять доставку корма для собак, когда мы с мужем были на работе, он случайно выпустил их. Две собаки тут же свалили в неизвестном направлении. И что он сделал? Позвонил мне, спросил как их найти? Попросил помощи? Нет, он позвонил маме, чтобы она позвонила мне и сказала что папа их уже полтора часа ищет по городу. Мне пришлось уехать с работы посреди дня в другом городе, чтобы помочь с поисками. Пока я ехала писала посты, чтобы придержать собак. Собак нашли когда я даже не успела доехать до дома. Отец ни разу не позвонил и сам трубку не брал. Я так была зла на него! Как он мог! Взрослый человек, 100 раз проинструктирован. И убежали обе собаки. Не один, обе. И не позвонил! Не сказал! Мама за него звонила извинялась..
А потом я вдруг поняла.
Он просто испугался. Испугался что я буду так же кричать на него, обвинять в промахе, унижать. Он просто ожидал от меня такой же реакции какую давал мне в моменты моих промахов. И мне так стало его жалко. Я в этот момент увидела в нем испуганно ребенка, а не взрослого мужчину. И с тех пор стала относиться к нему мягче. Не требовать, не обижаться. Написала лишь чтобы не передивал, что собаки дома и все хорошо. И спасибо что он помог с кормом, мы бы сами не справились. Чтобы отдыхал и не нервничал.
Да, старые обиды никуда не делись, проговорить их с ним я так и не смогла, решить главную мою претензию к нему - тоже. Просто не знала как начать этот разговор. Типа: "Привет пап! Почему ты меня не любишь?" Но с того момента я просто решила более открыто с ним говорить, стараться понять его, принять таким, какой он есть. Не обижаться на него, а понять причины. Стало проще. Многое мы так и не проговорили, но зато я спокойна что успела хотя бы написать ему, что люблю его. Пусть ответа на эти смс я так и не получила.
Доброго дня! Спасибо за подобные разборы, это очень важно и сильно расширяет восприятие. Мой папа очень похож на папу автора поста. Тоже холодный, обидчивый, так же ходила всю жизнь перед ним на цыпочках, чтобы не получить такую же волну холода или гнева. Когда пошла к психологам и попыталась выразить ему что я чувствую получила ответ, что все придумала, никто так со мной себя не ведет, и как я могла подумать, что он то-то и то-то, а так же что другого папы не будет, имеете что есть. Мне потом объясняли, что родителям очень сложно и страшно столкнуться с таким разговором, это им надо принять и признать сколько боли они нам причиняли и возможно продолжают причинять. Мало кто к этому готов.
Продолжаю его любить всем сердцем, но при этом стараюсь завершать или не развивать разговоры, которые мне не по душе, не делать то, что мне неприятно. А если он хочет обижаться - это его право, я не лезу, даю ему побыть с собой.
И вот отдельное спасибо хочу сказать Роману за то, что поднимает эти ситуации, обращает внимание в разборе не только на людей которым легко сочувствовать, но и на тех, кого многим так хочется растерзать. Я с последнего разбора, когда был подобные акцент на "человеку плохо", которому было трудно сочувствовать, замечаю за собой что вижу людей по-другому, стала видеть ВСЕХ людей что ли, не только тех, кого "одобряю" в моменте. Всем больно по-своему, просто кто-то более удобный для других людей, а кто-то нет.
Спасибо!
Мысль о том, что можно не перепарковывать машину после цоканья стала инсайтом