Помогите! Я запутался(⁠⁠

О! Вот Вам и ответ! Начните что-то делать для себя! Когда у нас с женой пошел разлад - я просто на буможке написал что я хотел сделать всё годы совместной жизни, но не делал потому что боялся осуждения со стороны жены, боялся что не будет пожжержки и всё такое. Так у меня появилась мини-серверная и когда жена спрашивала: - Зачем она тебе? Я отвечал - Потому что хочу. Когда на сервере стали появляться сериальчики, музычка и прочие ништячки жена уже не задавала вопросов и даже не жаловалась на шум кулеров. Параллельно с этим я взял в аренду кусок земли. Полгода я ездил на него и наводил там порядок. И когда жена полезла в разборки - где я пропадаю, я ей показал участок ... Ну как участок - кусок болота подчищенный - она была недовольна, конечно, но поделать ничего не могла и видимо не хотела. Я на это не обращал внимания и продолжал болто осушать, вырвнивнивать и прочей херней страдать. Следующей весной жена приехал с дачи с кучей саженцев вишни - когда я спросил куда их везти? Она ответила - как куда? К нам на участок! Потом там появились сливы. Фундамент. Мы ездили вдвоём там таскать кирпичи и наводить порядок после строителей. У нас появилась общая цель, которая расставила всё на место. Вернулся нормальный секс. Разговоры. Шутки. Общее время провождение. Вот вчера жена бегала по дому и причитала что на улице холодно ... А значит пока что на дом ехать рано, а там столько работы ...

Подскажите пожалуйста, как моё в ней разочарование поможет мне(ей, нам обоим)

будет с чистой совестью к новому кавалеру бегать. Ты же в ней разочаровался, значит ничего не теряет.

Я к такому выводу пришёл самостоятельно, что матери у меня по сути не было в детстве. То есть отца не было физически, а с матерью практически не было психологического контакта. То есть я имею ввиду, что я в детстве с какого то момента не показывал никаких эмоция, мать меня не обнимала/целовала, т.е не показала свою любовь ко мне. И её мать, то есть моя бабушка, вела себя абсолютно так же по отношении к моей матери. А когда с женой встретился, я как будто бы проснулся, и жить захотелось и все прочее. То есть появился человек в моей жизни, которому не все равно на меня, на то, что я чувствую и думаю. Но после рождения ребёнка я видать обратно схлопнулся в ту форму, в которой был в детстве. Как еж, захлопнулся, иголки вытащил и все, не трогайте меня. Соответственно и для меня и для неё это был дикий стресс и да, я не давал ей той поддержки, которая ей требовалась. Поэтому она затаила на меня дикие и очень глубокие обиды, которые я не знаю, смогут ли забыться или притупиться хотя бы. Она видимо поняла, что на меня рассчитывать не стоит, тоже стала отворачивается что-ли. И вот буквально месяц назад начались очень жёсткие и эмоционально тяжёлые разговоры для меня насчёт развода, я понял, что нужно что то делать, чтобы эти отношения сохранить.

Ну что сказать. Терпения тебе . Разговаривай с ней слушай её , и слушай не в качестве собеседника оппонента, которому важно доказать что он прав а она не права, а для того чтобы услышать её , понять что ей надо и как поступить. Слушай её и не в коем случае не отдаляйся. Поверь ей тоже ппц страшно . И не думай на счёт развода. Это не выход. 

Здравствуйте! Прям удивилась такому совету от психолога, честно. Может, супруга что-то не так поняла и не так вам передала? Или ещё такая у меня версия: это идея ее собственная, но она побоялась, что вам это не понравится, вот и сказала, что психолог посоветовал.

А почему вы ходите к разным психологам? Ведь бывают специальные семейные консультации, семейные сеансы, может, вам такой вариант попробовать?

Удачи вам! Вы в любом случае молодцы, что занимаетесь работой над собой и над отношениями.

Мог. И мне такое советовали. И это правильно. У вас перекос, просто вы не чувствуете, а жена чувствует и ей плохо. Мне кажется надо каждому из вас работать отдельно над своей жизнью, а потом вместе смотреть что получилось.

Кстати про это ещё написано в книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Только по-другому.

Скорее всего получился испорченный телефон. Психолог что-то сказала, ваша жена не так запомнила и пересказала своими словами.. Не у всех память идеальная.

Но работы у вас теперь непочатый край. Больше инфы есть на Ютубе Евгения Стрелецкая.

Если так, то вы не в балансе. Действительно, жена чувствует, что отдает меньше и чувствует вину за это. Нужно не разочароваться, а сбалансироваться. Либо ей больше отдавать либо вам меньше. Есть 8 сфер жизни: семья, работа, друзья, здоровье, саморазвитие, духовность, хобби, отдых. Во все эти сферы надо вкладываться одинаково. Если у вас только работа и жена, то вы ее просто душите. Вот так.

Ну , значит, просто надоел за 13 лет

Может не к говорону психологу ходить, а к нормальному врачу психотерапевту/сексопатологу?
ибо 3 года это сущий перебор
по своему опыту скажу, что нормальный ВРАЧ мозгоправ в течении трех-шесьи месяцев ставит мозг на место...

Есть мнение, что близкие отношения -- это 1/8 часть жизни (см. колесо баланса). И соответственно переживаний и мыслей относительно близких отношений стоит выделать не более, чем 1/8 ресурса. Лично я не совсем разделяю прям это соотношение в 1/8, но если для вас близкие отношения составляют более 50% жизни, то я бы определенно рекомендовал подумать о том, как перераспределить приоритеты и ресурсы в другие сферы. А еще мне почему-то хочется вам посоветовать почитать про созависимые отношения, "Освобождение от созависимости" или "Женщины, которые любят слишком сильно", например.

Но, пожалуйста, относитесь к моим советам, как к мнению какого-то незнакомого человека из интернета, который составил о вас мнение по 10 предложениям. Если чувствуете, что созависимость или мои советы вам не подходят, то скорее всего так и есть.

Если этот психолог вообще есть. Нормальный такой способ уводить деньги из семейного бюджета плюс свободное время.

Есть что делить?

Не знаю что сказать... Просто знай что ты не один...

Возможно я сейчас не совсем в тему выскажусь, но в определенных случаях, когда люди сильно зациклены на отношениях, заниматься "самими собими" вот прям определенно надо. Бывает так, что близкие отношения становятся супер-значимыми и любые даже мелкие переживания в этой сфере сильно влияют на всю остальную жизнь человека. Например, вечером муж в чем-то поконфликтовал с женой, а на следующий день не может на работе работу работать, т.к. мыслями полностью в прошлом вечере, и такая ситуация повторяется регулярно. И в таких ситуациях психологи действительно рекомендуют заняться своей жизнью (т.е. другими сферами жизни: работа, здоровье, хобби, друзья и тд) и вообще вычеркнуть отношения из своей области интересов на некоторое время.

Я не уверен, относится ли это к вашему случаю, т.к. я прям совсем не понял, что там за совет про "разочароваться". И почему личный психолог вашей жены говорит, как нужно поступать вам. Для психолога партнер его клиента -- это вообще третье лицо, для него вы просто неизменные обстоятельства пациента, на фоне которых он живет. Но да, иногда совет "забыть об отношениях и пожить чисто для себя" прям очень нужный. А иногда не очень нужный.

Вдвоём к психологу.Хорошему только.Групповая терапия может поможет.Но товарищ верно написал догадку.Вас могут обманывать в желании сблизиться,а на деле хочет разлада.

ну так найдите третьего, не?

Просто какой-то иррациональный страх. Может в детстве что-то такое говорили. Как девочкам говорят "не будешь такой-то и такой-то, замуж никто не возьмёт". Вот и вам насрали в голову, уж простите. Возможно.

Она будет даже больше вас любить и уважать. Потому что появятся свои интересы, перестанете сидеть у ее юбки. Будет больше тем для разговора.

А если вдруг, маловероятно, но все же, ей будет не хватать, уж поверьте, она скажет.

Детей вам надо.

Глухой телефон. Психолог сказал жене, она поняла по-своему. Жена сказала тебе - ты понял по-своему. А потом как понял рассказал нам. Думаю, там какой-то другой смысл. Попробуйте на совместную семейную терапию (консультацию для начала) может сходить с этими психологами. Узнайте, готовы ли они.

Глухой телефон. Психолог сказал жене, она поняла по-своему. Жена сказала тебе - ты понял по-своему. А потом как понял рассказал нам. Думаю, там какой-то другой смысл. Попробуйте на совместную семейную терапию (консультацию для начала) может сходить с этими психологами. Узнайте, готовы ли они.

У Вас жена работает? Может у нее слишком много свободного времени?

Еще вариант - дети. Какая ваша частная и общая позиция по этому вопросу.

Любовник у неё, походу. Начинай думать о разводе

У неё не психолог, а ёбырь, вот и весь сказ. К нему она и ходит. Уверен, проследив за ней, ты обнаружишь, что он приезжает к ней сам и забирает на машине.

Ну хорошо,  "...у тебя будет новый психолог"

Разочавание только отдалит вас друг от друга. Могу предположить,что она к вам охладела и ждёт того, чтобы именно вы стали инициатором разрыва. Чтобы именно вас сделать виноватым. И возможно, психолог не тот.

По словам жены?

Поскольку я зависим от неё. То есть если у неё плохое настроение, значит оно плохое из-за меня и все в таком духе.

Это психолог сказал или сами так понимаете?...

Ну ладно, дело ваше.

Мне пока больше всего отзывается верхний коммент это ветки про недопонимание. Причем там возможно цепочка еще длиннее. Вы что-то подумали и что-то сказали, она как-то неправильно это поняла, потом кое-как пересказала психологу, психолого на своих переносах что-то сказал, она это что-то как по-своему интерпретировала, вам как-то передала, вы по-своему поняли и потом фигово в посте описали) А по сути, у вас же проблемы в отношениях, а отношения -- это всегда 2 человека, и в личной психотерапии общие отношения не проработать. Ну и да, если у вас проблемы в первую очередь в отношениях, то возможно вам оптимальным вариантом будет походить на семейную ПТ и попытаться услышать друг друга. А личная терапия она ж совсем про другое.

К психологу ходите, потому что охладели друг к другу ?
Столько лет вместе и она стала для тебя настолько родной, что трахать не хочется ? Ибо как можно трахать родного человека ?
Это нормально, замещение сексуального влечения на гиперзаботу . 
Она чувствуя такую заботу стала воспринимать тебя как своего папу и тоже не хочет тебя. У неё появляется чувство вины изза того , что не хочет тебя .
  Вина это то чувство которое мало переносимо , соответственно чтобы не чувствовать её , она должна тебя в чём то обвинить .
Будь вы на Кавказе или в Средней Азии, со спокойной совестью посадил бы ты её дома , а сам пошёл бы в загул , до тех пор пока либидо не вернётся в норму . Потом пару раз всыпал бы ей  , она поняла бы , что ты нихрена не папочка и на фоне твоего вернувшегося либидо , у вас бы случился офигинительный секс примирения .  Повторять по мере необходимости.
Но судя по всему такой сценарий вас не устроит.
Во первых забудь о разводе это будет ошибкой.
Выход :
1) Ты должен поменять своё поведение. В частности отнесись к ней более потребительски и жёстко. Никаких сюселей пуселей . Пойди выпей немного , жахни виагры , вернись домой и поприставай к ней .
2) Ищи ситуацию , когда тебе придётся пустить в ход кулаки , показать свою самость ) я имею в виду на улице , подраться при ней. Ну или поругаться так чтобы противник свалил.
3) Придумать в сексе что то новенькое ( хотя чаще это путь в никуда )     

Пригрози психологу, что если не будет результатов, то у вас будет новый психолог