Подкаты, подкаты...⁠⁠

«О, Артур Оскарович, а нет ли у вас истории про какой-нибудь хитрый успешный подкат к интересной даме в вашем исполнении? Интересно было бы почитать!» - написал мне один из читателей. Конечно были, но хотелось бы определиться с терминами: в чём успешность подката? Сначала об этом.

Буду рассуждать, опираясь на свои критерии. Понятие успеха менялось с годами. Лишний вес – мой самый верный спутник по жизни. И он накладывал серьёзный отпечаток на мои отношения с противоположным полом.

Сколько раз, в ответ на предложение девушке сходить в кино или погулять вечером, я слышал: «Извини, но мне нравятся мальчики со спортивной фигурой». Добром это не закончилось, и я записался в секцию борьбы. Не для участия в Олимпийских играх, а чтобы обрести «спортивную фигуру». Приобрести её не удалось, поскольку после каждой тренировки я жрал, и не единожды в тот вечер.

Зато в компаниях, я оказывался в центре внимания. Я много читал научно – популярной литературы: «Занимательная астрономия» и т.п. Когда я рассказывал, слушали все, и просили продолжать. Но ровно до того момента, пока не появлялся парень с гитарой. И он не просто пел, а смотрел в глаза самой красивой девушке:

Тише люди, ради Бога, тише!

Голуби целуются на крыше.

Вот она, сама любовь, ликует,

Голубок с голубкою воркует.

Он глаза от счастья закрывает,

Обо всём на свете забывает.

Какая тут устоит…

Что меня больше всего расстраивало, ни один парень с гитарой не был с лишним весом! И я понял, что гитара, в решении моих проблем мне не поможет.

И я пошёл по первому неправильному пути, который завёл меня в тупик. Я понял, что затащить в постель «по трезвой» я не смогу. Много лет спустя, в одном зарубежном сериале, отец дал совет сыну:

- Приходишь на вечеринку и ждёшь её окончания. Когда все разойдутся, вдоль стены увидишь несколько пьяных и зарёванных девиц. Это неудачницы. Вот это есть твой контингент.

- А у меня получится?

- Конечно, ведь именно так я познакомился с твоей мамой…

Не буду описывать «удачи» и поражения, но когда в нашем районе, парня осудили за изнасилование, я призадумался. Ситуация «невинная»: был секс «по-пьяни», а на следующий день – заявление в милицию. И я понял, что последствия моей методики могут быть самыми неожиданными: либо в ЗАГС, либо в милицию.

Самый успешный подкат в тот период. Три девицы пригласили троих парней (я в том числе). Хозяйка и одна подруга накрывали на стол. Другая подруга предложила потанцевать. Мои спутники отказались, а я предложил медляк. Она согласилась. Едва мы начали танцевать, она сказала: «Я тебя хочу, пошли в спальню». Мы уединились. Всё прошло быстро, и пока она одевалась, я спросил:

- Мы ещё встретимся?

- Зачем? – удивилась она.

- Разве я тебе не понравился?

- Ничего особенного.

- А тогда зачем ты позвала меня в спальню?

- Мне через полчаса надо быть дома, а тут ты подвернулся.

После той вечеринки, мои спутники всем рассказывали: «Буер зашёл в квартиру с незнакомыми девицами, выбрал самую красивую, пригласил её на танец, а уже через двадцать секунд отвёл её в спальню и трахнул…»

Во время работы в локомотивном депо, подкатывали ко мне. До службы в армии, я не хотел серьёзных отношений. Работал по графику: день, ночь, надвое. А на железной дороге работали женщины. Вот я и мотался по подразделениям, в оранжевом жилете, с трубкой от радиостанции в руках для прикрытия. Ко мне часто обращались с просьбой помочь решить контрольные (тогда многие учились заочно в ж/д техникуме). Форма оплаты предлагалась любая, но денег я не брал. Наверно это был самый безответственный период отношений с женщинами. Никаких сцен ревности, и тотальные симпатии…

В институте всё осложнилось. Кто додумается обратиться за помощью к первокурснику? Да и уровень развития студенток был в тот период недостижимым. Я долго работал над своим словарным запасом. Перенимал обороты речи, шутки, манеру общения. Как я поразился, услышав знакомое, но в более игровой форме:

- Э, мать, тут всё неправильно, кроме номера группы, может переведёшься в швейно-трикотажный техникум, пока тебя не отчислили? – сказал студент.

- Ты хочешь довести мою маму до инфаркта? – ответила симпатичная студентка, - помоги, а я за ценой не постою!

- Ты ведь знаешь, я денег не беру.

- А я и не предлагаю.

- Я без предоплаты не работаю.

- Фигня вопрос! Где и когда?

И меня вдруг озарило: «Какие гитары? Какая спортивная фигура? Знание – сила!!!»

Так я и обменивал свои знания на секс без обязательств. Но однажды, мне пришлось призадуматься. В институте появилась симпатичная преподаватель. Читала она на пятом курсе, а я учился на третьем. Вот бывают такие женщины: не просто красивые и сексапильные, а ещё и доброжелательные. Милая улыбка, и желание помочь консультацией, если это в её силах. Когда она рисовала схемы на доске, студенты бросали ручки и пожирали глазами её фигуру. Когда она начала мне сниться, я решил пойти в атаку. У меня в кармане уже лежала повестка из военкомата, и в случае неудачи, я бы на два (а то и на три) года зализывал бы свою неудачу вдали от института. Но как подкатить? Тупо – а если она пожалуется? Сразу прилетит аморалка, и прощай институт! И я решил просто посидеть на её лекции, с чужой группой.

Занял место на галёрке, и стал наблюдать за ней. Первый час я не мог оторвать от неё глаз, а её голос вызывал в моей душе полёт стаи бабочек. На втором часе, когда она начала рисовать схему, я заметил, что в одном месте преподаватель не поставила точку, в месте пересечения проводов. Схема была не сложная, и я был уверен, что это ошибка.

Дождавшись, когда схема была нарисована, а преподаватель начала объяснять принцип её работы, я удивился, что никто из студентов не обратил внимания на ошибку. И я призадумался: сказать об ошибке во время лекции или на перемене? Думал долго. Если приколоться – то на лекции, а если обратить на себя внимание – то лучше на перемене.

После звонка я подошёл к преподавателю и сказал:

- Вы специально нарисовали схему с ошибкой, чтобы проверить внимательность студентов?

- Конечно, - ответила Она и покраснела.

- Давайте поставим точку, а на следующей лекции, Вы пристыдите студентов, и попросите исправить ошибку на схеме. А то спишут на экзамене, а потом начнут ныть, что Вы так на лекции нарисовали.

- Я так и планировала, а Вы кто?

- Студент третьего курса и электромонтёр пятого разряда (высший в то время) в прошлом.

- А зачем Вы пришли на мою лекцию?

- Слухи о вашей красоте дошли до меня, а потом я вас увидел. Возможности быть на ваших лекциях у меня нет. А тут ещё повестка из военкомата, вот я и пришёл, чтобы мысленно попрощаться с дамой своего сердца. И как хочется сказать: «В полночь жду на сеновале!» Но это уже эротомания. Все два года службы, замерзая в карауле, я буду вспоминать нашу беседу. Это будет меня согревать. И я буду мечтать о продолжении учёбы, чтобы присутствовать на ваших лекциях! Прощайте!»

- Мило, как твоё имя?

- Артур.

- Артур, первый раз я услышала объяснение в любви, когда мне едва исполнилось тринадцать лет. Признался взрослый мужчина. Потом это происходило очень часто. И я научилась различать, когда в меня влюблены, а когда тупо хотят задрать подол. В твоём случае – второе? Только честно.

- Да.

- Служи, но я тебе обещаю, что когда ты вернёшься в институт, то быть тебе моим любимчиком!

После этой беседы я решил, что меня постигла неудача. Но после службы в армии, именно эта преподаватель не раз спасала меня от неприятностей. И мы стали друзьями (без сеновала).

Но «самый хитрый успешный подкат к интересной даме в моём исполнении» - подкат к моей нынешней жене. Подробности опущу, но как говорится: «Женщина лжёт, когда говорит о прошлом. А мужчина – когда говорит о будущем…»