Поддержку - внутрь, мусор - наружу⁠⁠

Перевела статью Сьюзан Силк и Барри Голдмана, "How not to say the wrong thing".

ИТАК:

Как не наговорить лажи друзьям

Это работает в ситуациях любых кризисов – связанных со здоровьем, правовыми вопросами, и даже с экзистенциальным кризисом. Представляем вам «Круговую теорию» нытья. Первое правило этой теории: поддержку направляем внутрь, мусор наружу.

Авторы статьи: Сьюзан Силк, Барри Голдман

Апрель 2013

Когда у Сьюзан обнаружили рак груди, мы слышали множество убогих реплик от окружающих, но наш фаворит – то, что мы услышали от одной из коллег Сьюзан. Коллега страстно хотела посетить Сьюзан сразу после операции, но сама Сьюзан ещё не была готова к посещениям, о чём мы всем и сообщили. Что же на это ответила коллега? «Это же не только тебя касается».

Сьюзан переспросила – как так? «Рак моей груди – и это не моё дело? Это твоё дело?»

Похожая ситуация возникла снова, когда нашей подруге Кэти диагностировали аневризму мозга. Кэти довольно долгое время находилась в интенсивной терапии, и вот наконец её перевели в отделение с менее агрессивным лечением. Несмотря на то, что её больше не покрывала сеть трубок, проводов и капельниц, она всё ещё была в довольно тяжёлом состоянии. Одна из подруг Кэти зашла навестить её, но, с поглядев на неё с порога, отступила назад в холл, и призналась мужу Кэти, Пэту: «Я не была готова к этому. Даже не знаю, смогу ли я это выдержать».

Эта женщина любит Кэти, и она так сказала именно потому, что вид Кэти в таком тяжёлом состоянии действительно глубоко трогает её. Но в данной ситуации это были крайне неправильные слова. Неправильные в той же степени, как и замечание коллеги Сьюзан.

После этого Сьюзан придумала простую технику, которая всем поможет избежать подобной ошибки. Эта техника работает в любых ситуациях кризисов: связанных со здоровьем, правовыми трудностями, финансовыми, душевными и даже экзистенциальными. Сьюзан назвала её «Круговая теория».

Нарисуйте круг. Это – центральный круг. Впишите в круг имя того человека, который в данный момент находится в центре травмирующего события. В ситуации с аневризмой Кэти – это будет сама Кэти. Теперь нарисуйте ещё один круг, большего диаметра, снаружи первого круга. В этот круг впишите имя человека, который ближе всех к тому, кто находится в центре травмирующей ситуации. В ситуации Кэти, это был муж Кэти, Пэт. Повторяйте процесс столько раз, сколько нужно. В каждый следующий круг размещайте имена следующих близких людей. Родители и дети будут находиться в более близком кругу, чем более далёкие родственники. Близкие друзья окажутся в более близком кругу, дальние знакомые – в дальнем кругу, на большем радиусе. Когда вы закончите, у вас сам собой определится Порядок Жалоб. Один из пациентов Сьюзан настолько впечатлился полезностью этой схемы, что даже повесил его себе на холодильник.

Вот правила. Человек в центре круга может говорить что угодно кому угодно из этой схемы. Он может ныть и жаловаться, проклинать небеса, скулить и стонать, причитать, что жизнь несправедлива и «Почему я?»

Это – единственный плюс для того, кто находится в центре круга.

Все остальные могут делать всё то же самое, но: только тем, кто находится в кругах большего диаметра.

Когда вы разговариваете с человеком, который находится в кругу меньшего диаметра, чем ваш собственный, с кем-то, кто находится ближе к центру кризиса, чем вы сами, ваша цель – помочь. Часто помощь заключается в том, чтобы выслушать, а не в том, чтобы сказать какие-то слова самому. Но если вы таки собираетесь открыть рот, сначала спросите себя: будут ли это слова поддержки и помощи? Если нет, то лучше промолчите. Например, не нужно давать советов. Люди, страдающие от какой-либо травмы, не нуждаются в советах. Им нужна поддержка и забота. Можно сказать «Мне жаль», или «Тебе, должно быть, очень тяжело сейчас», или «Может, принести тебе горячий обед?» Нельзя говорить «О, послушай, со мной-то что случилось!», или «А вот я бы на твоём месте…»… И никогда не говорите «Ну ты просто меня расстроил».

Если вам захочется самим выплакаться или пожаловаться, если вам нужно с кем-то поделиться, как вы сами шокированы и как вас душат слёзы, как вам тяжело от того, что это вам напоминает о ваших собственных потерях, вашем собственном горе или прошлых тяжёлых моментах, это нормально. Это нормальная реакция живого человека. Сделайте то, что вам так нужно, но обратитесь к кому-то, кто в нашей схеме находится дальше от центра.

Поддержка – ВНУТРЬ, мусор – НАРУЖУ.

Нет ничего неправильного в самом факте, что подруга Кэти произнесла те слова, что она оказалась не готова увидеть, как ужасно выглядит Кэти. Даже то, что подруга сказала, что не уверена, что сможет это вынести – не неправильно само по себе, это её право. Ошибка была в том, что она сказала это именно Пэту, направив тем самым «мусор» к центру круговой схемы.

Никому из вас не станет лучше от того, что вы будете жаловаться кому-то из более центрального круга. С другой стороны, возможно, лучшее, что вы можете сделать для самого пациента – это позаботиться о том человеке, кто в данный момент ближе всего к пациенту и больше всего заботится о нём.

Большинство из нас и так знает всё это. Почти никто не будет сетовать, как паршиво выглядит пациент в больнице. Практически никто не будет у больничной койки вслух жаловаться, как вид страдальца болезненно напоминает нам о хрупкости жизни и о близости нашей собственной смерти. Другими словами, наш социальный опыт по большей части правильно подсказывает нам, как не «мусорить» в центральном круге. Наша Круговая Теория помогает выйти за рамки интуитивных представлений и осознанно принимать более ясные и конкретные решения: не только не «мусорить» в центральном круге, но и более корректно вести себя с любым из людей, оказавшимся в круге меньшего диаметра.

Помните, вы можете говорить всё, что вам хочется сказать, только пока вы направляете эти слова к кому-то в более широком круге этой схемы.

И не беспокойтесь. Каждый в какой-то момент оказывается в самом центре. Можете на это рассчитывать.

Сьюзан Силк – клинический психолог. Барри Голдман – арбитр и посредник, автор книги «Переговоры» («The Science of Settlement: Ideas for Negotiators.»)

Источник