28

Первая моя реакция на женскую пи..

Вся эта история произошла достаточно давно, в то время “видик”(видеомагнитофон) на кассетах VHS вызывал непередаваемый восторг и восхищение. Современному ребенку, пожалуй покажется непонятным, но наличие этой «классной штуки» автоматически делало тебя самым популярным среди сверстников. Ведь «о чудо» благодаря «видику» можно было не штудировать программу газет в поисках сеанса горячо любимого мультсериала, после чего договариваться с мамкой что:


- Мам, в пятницу 14:30 я буду очень занят и меня не в коем случае нельзя беспокоить, даже если конец света случится ровно в это же время!


Конечно же маме глубоко «побоку» на твои мультики, когда по телевизору уже началась очередная серия «Санта-Барбары». Она быстро найдет предлог, как тебя от этого самого телека отстранить. Поводом послужит все что угодно, даже то что произошло полгода или год ранее, неважно как давно ты провинился. Результат один – ты со всхлипами, проклиная все и вся на чем свет стоит, идешь бэкать над уроками. При наличии видеомагнитофона такая ситуация сама разрешалась, смотри что хочешь и сколько хочешь пока родители на работе. На этом вводную часть с небольшим лирическим отступлением думаю можно закончить, и приступить к основному событию озвученному в заголовке статьи.


На тот момент, в моей семье никакого «видика» само собой не было, честно говоря у нас и телевизор появился позже всех. Данное «чудо техники» было у моего соседа по кличке Рыжий, а вернее у его родителей. Как-то раз после школы выше упомянутый Рыжий, пригласил меня и еще одного нашего товарища(Тощий) к себе со словами:


- Айда ко мне, я вам такое покажу…


Обычно происходило с точностью наоборот, это мы упрашивали Рыжего пойти к нему домой. А тут такое везение - он сам нас зовет, мы обрадовались и сразу же согласились. По приходу домой к Рыжему, мы с Тощим уселись перед телевизором с видеомагнитофоном и стали с нетерпением ждать, что же там Рыжий нам приготовил. Рыжий тем временем строил из стульев и табуретов какую-то непонятную пирамиду, мы в недоумение просто молча наблюдали за ним. Взобравшись на самую вершину пирамиды, он достал с антресоли видеокассету «без опознавательных знаков». Обложка кассеты была совершенно ничем не примечательна, а с ребра кассета вовсе не была подписана, как обычно мы привыкли. Найдя то что искал, Рыжий растекся в улыбке, в спешке слез со табуретов и приступил включать видеокассету.


Тут та все и началось. Первым же кадром, мы увидели взрослую «тётю» лежавшую на пляже, совершенно в обнаженном виде. Спустя буквально несколько секунд, данная «тётя» не дав нам времени оправится от увиденного, принялась гладить себя. Вскоре после чего, камера сильно приблизилась, сфокусировавшись большим планом на области её промежности. Что для меня, что для Тощего это было первое «близкое» знакомство с устройством женского организма. От чего Тощий резко подскочил со стула, и прикрывая рот рукой бегом направился в сторону туалета. Рыжий начал громко хохотать, толи над Тощим, толи над происходящим на экране, толи над всей ситуацией в совокупности. Вперемешку с характерными звуками рвотных позывов из туалета раздался крик:


- ВЫКЛЮЧАЙ, ВЫКЛЮЧАЙ… ВЫКЛЮЧИ ЭТО…


От услышанного Рыжий сполз со стула на пол, и в прямом смысле слова начал кататься по полу заливаясь истеричным смехом. Все это время я сидел неподвижно, внимательно всматриваясь в телевизор. Происходящее на экране меня куда более интересовало чем, то что творилось вокруг. В тот момент я ощущал себя каким-то исследователем или ученным который докопался до истины, и про себя произнес что-то по типу «Эврика, так вот оно как…»

Дубликаты не найдены

Отредактировал KonSET 1 год назад
+7
Как у Тощего потом с женщинами слржилось?)
раскрыть ветку 1
+8

С Рыжим живет

+2

Ах эти не подписанные кассеты))))) И если фильм смотрели не сначала, то надо было запомнить куда перематывать.

-5

Ну теперь расскажи, как ты научился дрочить. Это должно быть не менее захватывающе, я уверен!

раскрыть ветку 3
+4
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+4

Мне одна знакомая рассказала, что в телефоне сына нашла фотки голый женщин и была этим очень возмущена. Я ей ответил, что пусть он лучше смотрит на голых женщин чем на голых мужиков.  Она с моим доводом согласилась и успокоилась)))

+3

История не сколько про "клубничку", как мне видится. А больше о том - что на одно и то же разные люди реагируют по разному. Рассказать про то как я научился дрочить, мог бы спокойно, но там все слишком прозаично.

ещё комментарии
Похожие посты
176

Серафим или Обыкновенное чудо

Операция прошла успешно, сын вернулся домой. Хирургическое отделение пустое. На выписку зашла вся бригада врачей с профессором в окружении студентов. Покажите, говорят, предков энтого кадра, шибко умный он, взрослый, даж под клизмой и скальпелем рафинировано интеллигентный, чем вы его порете и кормите? И не порем вовсе, говорю, а ест...что сам найдёт. Семья большая, некогда за каждым ходить.

. Он чудом попал в нашу семью. Это было настоящее чудо, вы сейчас всё поймёте. Мы не планировали его рождение. 2008-й год, кризис цветёт, я потерял две работы, всюду всех сокращают, у нас 14-летний бунтующий вовсю старший, годовалая Варя на руках, синхронно заболевшие родители, крайне тесно живём на съёме, а тест на беременность убийственно показывает две полоски. Мы много мучительно говорили, думали. По всем раскладам - не тянем. Никак.

Дочь Варя, ей год с лишним тогда был, в температурной вирусной лихорадке, во сне стонет, просыпается - кричит. Оставить, кроме меня не с кем. Вера пошла в клинику одна. Знаете, спасительно хорошо, что у Вари была температура. Она металась и орала, так что закладывало уши. Иначе б просто можно было сойти с ума. От одной мысли, что мы договорились убить. И твой родной человек идёт, в сговоре с тобой душит руками врачей другого родного человека. А потом надо как-то с этим жить, смотреть друг другу в глаза, говорить какие-то слова, ложиться в общую постель. Я старался отвлечься, пытаясь в истеричной заполошности одновременно варить суп, качать вопящую Варю, урывками дописывать заказной текст. Заполнить всего себя. А в голове дубасит свой же голос: что, слабак, дрищешь трудностей? Смог бы... Теперь не простите, ни себе, ни друг другу"

Прошло еще невыносимых полчаса. Я остолбенел в прострации, тупо уткнувшись в узор на обоях. Обессилев от собственного крика забылась сном взмокшая Варя, суп убегал, горел на плите и хозяйские старые ходики метрономом отсчитывали другую жизнь. Очнулся от удара по батарее: знакомый жест беспокойных соседей. Дёрнулся: что же я...! Заметался в поисках мобильника, шаря руками повсюду. Нашёл. Набираю - занято. Опять, и снова, и заново. Слезы прыснули, утёр рукавом, взвыл. Слепо с яростью тычу в кнопки. Равнодушная женщина чеканит: абонент вне зоны действия сети, попробуйте....

Сука, ссука! - кричу сам себе, телефонной трубке, жизни всей этой проклятой. Швыряю телефон в стену, он рассыпается. Вот, наверное, дно отчаяния. Руками вцепился до белых костяшек в подлокотники, зубы скрипят. Господи! - вскидываю глаза куда-то в угол и захлёбываясь, дрожа всем телом. - Гос-по ди!!!, ну пожалуйста... хороший мой... не дай .. сбереги, родной.. оставь.. не дай.

Несколько минут бешено молю всё это заикающейся скороговоркой, забыв время и пространство, весь обратившись в эту хромую молитву. И тут в углу вдруг болезненно булькает телефон, вернее его остатки. Вскакиваю, не дыша подношу к уху висящие на проводках куски.

- Слушай, тут очередь такая, не так всё быстро - говорит буднично, будто с того света жена. - Как там у вас дела?

- Вы..бе..хо... - пытаюсь нащупать слова, не веря, что чудо уже творится с нами, так не бывает! - Иди скорее оттуда!

- Куда? Куда идти?

- Домой... скорее.. не надо ничего. Скорее же.

Стоял бесснежный декабрь. Новый год мы встречали уже впятером.

#dani-love

Серафим или Обыкновенное чудо История, Реальная история из жизни, Авторские истории, История моей жизни
Показать полностью 1
244

Мытилка

Фото: Иваново. 30-е гг. Мытилка у "Туляковского" моста.


Слово-то какое - мытилка. Смешное. Помню, бабушка рассказывала, как они с сестрой и мачехой ходили на мытилку. У них был свой большой дом на пересечении Ермака с Войкова, напротив "Умелых рук". Стирать и полоскать ходили на реку Уводь. Золу печную замачивали, пенка поднималась на третий день - щелок. Его нужно было разводить водой в умной пропорции. Если концентрат выше, белье стирается лучше, но вещи вынашиваются быстрее. У нас где-то в подвале до сих пор лежит валёк-колотушка, ей выбивали на мостках грязь дочиста. В детстве я играл ей в лапту и не мог понять, как грязь из тряпок можно выбивать. Нашим детям, наверное, такое рассказывать небезопасно, опасаюсь вывиха мозга. Летом, рассказывала бабушка, стирать и полоскать было одно удовольствие. Дед Петро собирал сразу несколько стиральщиц соседок с поклажей и на лошаденке Лыко (он так и звал её средним родом , не желая примириться, что у него кобыла). Деду было лет сто, суставы скрипели, как и на ладан дышащая телега, а он всё норовил пошутить солёно и потрогать бабью коленку. И дурным гоготом смеялся в прокуренную бороду.

Зимой рубили проруби. Когда температура опускалась ниже тридцати корка покрывала воду тут же. Бельё нужно было тщательно выполоскать, отжать, тесно сложить в корзину. Если так не сделать застынет в окаменевшую ледовую статую и нужно полоскать опять. Жутко трудно было с пододеяльниками и простынями... Вот пишу это и понимаю, у нас у многих просто нет такого опыта. Да, крещенские купания, понятно. Кто-то даже морж. Но полоскать в течение часа белье на ветру в 30 градусов мороза... Вот не думаю, что кто-то сейчас повторит. А тогда это был проходной сюжет быта. Сестра родная бабушки Нина всегда была пышечкой, кровь с молоком, а бабушка жилистая субтильная. У нее руки в ледяной воде тут же стыли. Кисти костенели, как у покойника. Она знала это свойство, поэтому совала в воду пальцы сразу в форме удобных крючков, которыми можно было выполаскивать, таскать белье. Норму делили пополам, сестра выполаскивала свое раза в два быстрее и всегда помогала. А бабка моя драла зубами губы в кровь от боли и немочи, но все совала и совала руки в воду, все махала там бельем. Она говорила, мозг уже отказывался соображать. Ты входил в транс, главное не упасть лицом в воду, бездумно совершать механические движения. Это были усилия сверх обычной меры человека. И пережить это можно было только в состоянии сильной ярости к себе слабому, ярости в жизненной нужде сделать это.

А прямо перед войной померла лошадь Лыко, через неделю и дед Петро упал ничком у поленницы с топориком в руке, так и нашли. С солёной улыбкой в бороде. Мачеха слегла, тяжело заболела к зиме сестра. Хозяйство осталось на бабушке. В дом пускали постояльцев, в основном военных тыловиков. Их тоже нужно было обстирывать, кормить. Зима была лютая. И в бельевую корзину, куда она сгружала постируху, могли запросто поместиться несколько таких девушек. На санках до реки. И там, выломав лёд, в бешеной скачке, вопя охрипшим горлом на всю реку, чтобы удержать сознание, она воевала, полуголодная, после институтских учебников по терапии, и кроваво-гнойных перевязок раненых, воевала с этим бельём. Воевала и побеждала.

Да, две грыжи нажила, с трудом рожала потом от выпадающей матки. Но стала Богом поцелованным врачом, удивительной красоты женщиной, глубокого ума и сердца человеком.

Говорила, какое это счастье, притащить корзину в дом. Приложить свои окоченевшие кручки пальцев и кистей к теплой печке. Заледеневшие сосуды оживали, кровь иглами прорывала себе дорогу под кожей. От выламывающей боли воскрешения она потихоньку выла, но это было такое счастье, что она смогла и все позади.

- А знаешь - говорила она. - Какой запах у выстиранного золой, выполощенного в полынье, высушенного на морозе белья! Это же с ума сойти! А мы еще перекладывали его в шкафу букетиками трав и сухих цветов...

Эх, пойду, кстати, положу бельё в нашу безотказную старушку Bosch, нажму кнопочку, да поною, как же трудно нам живётся)

Мытилка История, Реальная история из жизни, Авторский рассказ, Авторские истории, Жизнь, Случай из жизни
Показать полностью 1
179

Кружка Эсмарха

Читать я научился рано. По дороге в сад прочитывалось всё словесное окружающее. Особенно мне нравилось загадочное объявление, висевшее рядом с нашим подъездом:

(крупно) КРУЖКИ ЭСМАРХА

Ниже висела бахрома номера телефона.

Я уже успел к тому времени походить в секцию фигурного катания и кружок юнатов. Но кружок Эсмарха - звучало впечатляюще. Завораживающе звучало! Читая раз за разом, я все больше понимал, что мне нужно ходить в такой кружок.

Эсмарха - думал я нараспев - Эсмарха... Маркса... Энгельса... Это такие кружки..!

Только Эсмарха еще круче. Там наверняка учат волшебству, ходит очкастая профессура с бородами и посвящают в рыцарей.

Какое-то время я обдумывал это, и однажды решился.

Я так и сказал:

- Ну, всё, я готов!

- Что, готов, Андрюш?

- Готов заниматься в кружке Эсмарха.

- ???

- Я тебе сейчас покажу.

И я показал то объявление. И не понимал, чего они так смеются. До колик прям. Вечером мне объяснили, что кружки Эсмарха, это клизмы. И в них нельзя заниматься.


На фото: мы с дочерью Варварой

Кружка Эсмарха Реальная история из жизни, История, Юмор, Детство, Авторские истории, Смешные истории
886

Абхазский беспредел

Решил поделиться негативным опытом пребывания в Абхазии.


В общем, в сентябре 2019 мы с друзьями решили поехать в Сочи на машине. Идея казалась отличной, да и водителей было двое. За три дня мы доехали до Лоо и остановились там на неделю. Следующей точкой должна была быть Пицунда: в планах были горы, заповедники и море. А оказалось хамство, разруха и грабеж. 


Хамство. Как только мы добрались до Абхазии, сразу остановились в заведении отведать местной кухни, которая мне очень понравилась, но обслуживание было, как в средневековой таверне. Женщина хамила, показывала свое недовольства и делала все очень неохотно, но после комплиментов в адрес еды, слегка поубавила свой пыл. Жилье нашли благодаря таксисту, квартира оказалась отличной. Пожилые абхазы достойные и спокойные люди, с ними просто и безопасно, чего не скажешь о молодежи. Как рассказали местные, они почти все ударились в исламизм и бандитизм.


Разруха. В целом Пицунда — город, как город, ремонта в нем не было, кажется, лет 30 и выглядит он, как большая деревня, но в этом есть своя романтика. Здания времен СССР вызывают детский восторг, как и старые автобусные остановки. Но постоянно наблюдать как на набережной все разваливается, уличные фонари доживают последние дни и т.д. утомляет.


Грабеж. А вот эта история ЖЕСТЬ. Мы ничего не знали об Абхазии и даже подумать не могли, что ТАКОЕ может произойти. Итак, после 7-ми не самых лучших  дней и отравления местной кухней, мы вернулись в Адлер, а наши друзья (два брата) вернулись на границу с Абхазией в Дьютифри. Целью было зайти, закупить алкоголь и вернуться. А обернулось все жестким грабежом.

Парни перешли границу и их тут же остановили абхазские пограничники: «Пройдемте, проверим документы». Их отводят в обезьянник и говорят: «ВЫ ГЕИ, вы попались, давайте бабки или вам П****А!». Но ребята оказались братьями, поэтому пограничники тут же сменили тактику и сказали: «Ну, значит, вы — наркоманы!». В итоге парней несколько часов пугали, шарились в их телефонах, читали переписки, проверяли баланс и в итоге запросили 60 000 рублей, но у ребят было только 30, так что сошлись на этом и отправили одного из братьев в ближайший банк за деньгами, которые после получения, пограничник просто убрал в карман. НА ГРАНИЦЕ СРЕДИ БЕЛОГО ДНЯ ОГРАБИЛИ ПОГРАНИЧНИКИ! Это просто верх коррупции. Так что, если вы задумались поехать в Абазию, заранее прочитайте о ней информацию: о криминале, коррупции и опасности нахождения там. У людей угоняют машины, их избивают и грабят — классический абхазский сервис! Надеюсь, вы сделаете выводы и подумаете еще раз перед поездкой в эту замечательную автономную республику!


Всех благодарю! Хочу отметить, что там КРАСИВО, но люди... ну, вы уже знаете.


Если статья понравилась, можете прочитать цикл о моем путешествии в Азию:


Первая часть https://pikabu.ru/story/kak_ofisnyiy_plankton_brosil_rabotu_i_uekhal_v_aziyu_chast_1_7149074

Пост о том, как я исполнил мечту и написал книгу

https://pikabu.ru/story/istoriya_o_tom_kak_ofisnyiy_plankton_opublikoval_pervuyu_knigu_7145506

Абхазский беспредел Тру стори, Реальная история из жизни, Авторские истории, Коррупция, История, Длиннопост
Абхазский беспредел Тру стори, Реальная история из жизни, Авторские истории, Коррупция, История, Длиннопост
Абхазский беспредел Тру стори, Реальная история из жизни, Авторские истории, Коррупция, История, Длиннопост
Показать полностью 3
64

Самсон (по версии ADN)

Самсон (по версии ADN) Авторские истории, Опус, Мифы, Атеизм, Самсон, Мифология, История, Длиннопост

Сорок лет чуваки с пейсами шаробродились за Моисеем по жаркой пустыне, вытравливая из себя рабский дух, но через время сей народ опять таки вляпался и оказался в лютом загоне. На сей раз у филистимлян. И так продолжалось целых сорок лет. Моисей уже задолбался вертеться в гробу, вспоминая о мозолях, которые он натер об песок в пустыне, подыскивая место для чекина с надписью «Земля Обетованная».


Жалко ему было, что труды его похерены, и обратился он к Иегове с просьбой помочь избранному народу пропетлять и на этот раз. В Небесной Канцелярии резолюцию утвердили и направили на землю Ангела-оплодотворителя в поисках суррогатной матери. Легких путей никто не искал, поэтому была выбрана бесплодная дамочка, которая была замужем за Маноахом. (Подкину идею придуркам-проповедникам из «Новой хронологии», что из Маноаха можно сделать Мономаха и накормить этим свежим псевдонаучным дерьмом своих последователей).


Выполнив возложенную на него черновую работу, Ангел полетел обратно докладывать о выполненной задаче, предварительно сказав родителям, чтобы их мелкий никогда не стригся, подарив им самоучитель по заплетанию дрэдов, ибо заплетая своему чаду косы можно было нарушить его мужскую систему наведения «свой-чужой» со всеми вытекающими от сюда заднеприводными последствиями.


В положенный срок шкет сам катапультировался из чрева матери, сделав кульбит в воздухе, что свидетельствовало о его недюжей силе и проворности. Мамаша была невероятно рада, что сын избавил её от всех без исключения прелестей родов в полной антисанитарии со вытекающими последствиями. За то, что сын родился сам, его назвали Самсон (видимо дочь назвали бы Самадочь).


Чтобы не доказывать каждому дураку кто первый парень на деревне, Самсон вышел на площадь и как Арни рисонулся горой мышц. Все поняли, что с этим качком-переростком надо быть повежливее и Самсон стал ходить в авторитетах. Ему заплели семь дрэдов и он стал слушать рэгги да выращивать какие-то зелёные кусты.


Вскоре Самсон достиг того возраста, когда люди начинают делать глупости, то есть влюбляться непойми в кого. Один раз молодой раста отправился в Фимнафу за удобрениями для своих необычных кустов. Там он запал на филистимлянку, и мучимый спермотоксикозом, решил на ней жениться, чем вызвал совершенно дикие говноиспарения от всей еврейской общественности. Самсон отнёсся к этому положительно и положил на мнение сограждан, отправившись свататься к своей невесте.


По дороге в Фимнафу Самсона, на свою беду, встретил лев. Бушующие гормоны сделали своё дело, и Самсон в два счета показательно разорвал льву хлебало, вызвав трепет у всей округи. Филистимлянине приняли Самсона как родного, но не от большой любви, а следуя закону самосохранения, ведь многие из людишек вспоминают про хорошие манеры лишь при общении с тем, кто способен порвать им хлеборезку.


Пока филистимлянине готовились к свадьбе, Самсон отнефиг делать, а так же, чтобы потешить своё ЧСВ, решил сходить посмотреть на растерзанного им пару дней назад льва. Притоптал он и офигел от увиденного. Вместо целого роя мух, стаи ворон и адского штэфана от разлагающейся животинки, Самсон увидел, что труп облюбовали пчёлы, обильно наполнив его мёдом.


Самсон испил того медку, смачно лакая прямо из туши льва. Это зрелище, по своей мерзости, может затмить только хом-видео гиены с ослом. Итак, подкрепившись, Самсон вернулся к невесте аккурат на роспись. Далее был семидневный пир, на третий день которого Самсон заспорил с тридцатью брачными друзьями, что если они отгадают его загадку, то с него им 30 нарядов и 30 пар обуви, а если не угадают, то с них. Подозреваю, что в таких пьяных спорах с Самсоном был заинтересован только сам Самсон, ибо буйный пьяный великан абсолютно ни у кого не вызывает желания с ним спорить.

— Ладно, задолбал, алкаш перекачанный! Трави свою загадку! - раздраженно сказали Самсону тридцать брачных друзей.

Ну тот и выдал:

— Из ядущего вышло ядомое, и из сильного вышло сладкое

(Как тебе такое, Илон Маск?).


— Нижуя себе губу загадочка! - подумали многие гости и захлопнули свои рты, понимая, что отгадать этот полурандомный набор слов было просто нереально. Больше всех расстроились брачные друзья, поэтому они начали кидать предъявы отцу невесты, и отведя его за угол сказали:

— Сышишь? Хрен старый! Нафиг ты сюда нас позвал? Чтобы нас развели как лохов? Завязывай бегом с этим «Что?Где?Когда?» и пусть твоя дочка выведает отгадку. Иначе сожжём тебе хату.


Пришлось жене Самсона пыхтеть как на кастинге у Вудмана в его лучшие годы. В итоге только на седьмой день Самсон сдулся и как последний пилоточник рассказал жене разгадку, которую она тут же рассказала бате, а тот поведал ответ брачным друзьям, уже в серьез раздумывающих над тем, где поблизости купить спички.


Когда Самсону вывалили правильный ответ, в нем проснулась маленькая розовая принцеска, он дурканул и поджав губки, убежал в город Ашкелон, где отмудохал 30 отфонарных чуваков, снял с них одёжку с тапками, и побежал обратно, чтобы ответить за базар перед брачными друзьями. Отдав проигрыш, Самсон сказал, что какое-то время хочет побыть один, и свалил от филистимлян к бате с мамкой, да к травушке-муравушке.


Голод не тётка, а спермотоксикоз не дядька, поэтому когда евреи стали заниматься жатвой, Самсон, чтобы откосить от работы, решил совместить полезное с приятным, и проведать свою иностранную жену. Когда он вернулся в Фимнафу, то узнал, что пока «он искал себя», его невесту «переженили» на другом, решив, что Самсон навсегда потерялся от неё.


Чтобы замять конфуз, ему предложили сестру помоложе и покрасивее. Был бы на месте Самсона кто-то другой, то на этом историю можно было бы заканчивать. Но Самсон принял решение в своём духе — он решил извести на кал всех филистимлян и как последний дебил со злобным гомерическим смехом убежал в лес. Там он поймал 300 лисиц, прицепил к их хвостам пылающие факелы и пораскидывал их по полям да виноградникам, уничтожив таким образом весь урожай, обрекая филистимлян на голод. Сам же Самсон свалил в горы, откуда удобнее было наблюдать устроенные им пожары.


Когда филистимляне сообразили, за что им такие траблы, то они сожгли тестя Самсона с его дочерью, пытаясь таким образом в очередной раз уладить конфликт. Но Самсону было пофиг и он принялся шкодничать в окрестностях Ашкелона, убивая всех, кто ему попадался. Жители настолько очковали выходить за городские стены, что решили запереть городские ворота.


Решено было напасть на соплеменников Самсона, дабы хоть те смогли угомонить этого античного партизана. План сработал, и вскоре в горный штаб имени Самсона, явилось три тысячи соплеменников, чтобы те заглянули ему в глаза и спросили: «Доколе, блть, ты будешь себя вести как собака бешеная?!?!».


Заиграла тревожная музыка и Самсон усмехнулся улыбкой маньяка, которой позавидовал бы любой Джокер Ганнибалович Чекатило. Он преклонил перед народом одно колено, и вытянув вперёд две руки, сказал:

— Держите меня семеро, и ведите сдаваться к филистимлянам. Только не бейте по лицу, а то я в будущем буду плохо смотреться на памятниках архитектуры.


Когда связанного типочка привели к филистимлянам, то он как Халк разорвал веревки и принялся убегать. Филистимлянине погнались за ним, вытянувшись в длинную колонну бегущих.


А сейчас будет моё любимое место.


Безоружный Самсон бежал по дороге пока не увидел свежую ослиную челюсть (Правильно! Рога и копыта то для лохов!). Схватив её, Самсон развернулся на 180 градусов и стал в боевую стойку. Я думаю, что за всю историю существования все вместе взятые ослы в мире не убили больше людей, чем эта челюсть. А убил ей Самсон тысячу бежавших за ним филистимлян. Согласитесь, что даже Джон Уик со всеми своими навыками рукопашного и огнестрельно боя, нервно курит в сторонке.


Дальше всё пошло как по маслу: «И стал он судьей Израиля во дни Филистимлян двадцать лет». Но Самсона потянуло на баб. Ну а дальше пошла всем известная попса. Он запал на некую Далилу, которая выведала у Самсона секрет его силы, вызвала барбера, который забалабенил Самсону стильную стрижку под ноль. За тысячу сто сиклей серебра она скинула филистимлянам координаты Самсона.


Осмелевшие филистимлянине не заставили себя долго ждать, и повязали дряблого как соплю Самсона. Хорошенько относковав, а потом выколов Самсону глаза, филистимлянине взяли его к себе в зоопарк Газы, где драконили его пока у того не отросли волосы и он не помножил на ноль колонны в храме. Рухнувшая крыша похоронила под собой Самсона и овердофига филистимлян.


Издревле в раю диавол уязвил Адама женщиною… женщиною мужественнейшего Самсона ослепил…

Показать полностью
549

Один добрый поступок вдохновляет на новые

Место действия: Красноярск, остановка около концертного зала Сибирь.


Воскресенье - 24 ноября. Вышло так, что я приехала из другого города и не успела зарядить телефон. Время около половины десятого вечера, я только выхожу с концерта. Наличных нет, только карты. Думала вызвать такси до вокзала, но телефон издаёт последний вздох и окончательно разряжается. Я остаюсь одна вечером посреди большого города и нужно было срочно что-то делать чтобы хотя бы не замёрзнуть...

На остановке стояли две девушки которые были с того же концерта. Я попросила помочь мне разобраться с маршрутами чтобы хоть на пересадках доехать, но после нескольких неудачных попыток они решили вызвать мне такси. Мы вместе дошли до МВДЦ Сибирь, там они сняли деньги и вызвали мне машину. Мы договорились что я заряжу телефон на вокзале и переведу им деньги.

Я приехала и сразу же перевела деньги за такси и немного за доверие :)
Для меня это был очень сильный поступок. Довериться незнакомому человеку которого видишь в первый раз? Да, возможно 250 рублей для кого-то не деньги, но вера в людей стоит дороже. Юля и Кеша если вы всё же найдёте этот пост (как я и обещала!) ещё раз огромное вам человеческое спасибо! Подобные действия доказывают что не перевелись ещё добные люди на земле.


П.с. на Универсиаде я встретила человека. Он тоже был из другого города и не знал что большинство красноярских автобусов перестают кататься часов в 10-11. Я просто вызвала такси, поехала с ним (нам было в одну сторону). Денег не взяла, да и зачем?

Так что я надеюсь что эта цепочка добра будет продолжаться и дальше.

Заряжайте телефоны и имейте наличные про запас! Спасибо :)

582

Строительный интернационал. (Учи язык!)

Утром, минут в десять девятого, на краю глубокого, трехметрового котлована, опоясывающего реконструируемое здание, раздал громкий шум. Я вышел посмотреть.


Шум издавал Акоп, аутентичный руководитель бригады армян, которые производили гидроизоляцию и утепление цоколя здания. Адресовался производимый Акопом шум узбеку Алишеру, бригадиру, соответственно, узбекской бригады, в обязанность которой входила разработка и обратная засыпка пазух вокруг цоколя реконструируемого здания.


Акоп - невысокий, обильно облысевший на макушке, полный армянин, возрастом ближе к шестидесяти, - уже очень давно живет и работает в России. А Алишер – молодой (между 25-ю и 30-ю), кучерявый, сухопарый узбек, - на объекте всего неделю, поставлен он взамен предыдущего повелителя узбеков Нурлана. Нурик поехал на родину жениться, ибо родители в Андижане нашли ему подходящую невесту. Нурлан был весел, шустр и достаточно сообразителен, единственной его проблемой был русский язык, вернее полное отсутствие русского языка. Это конечно немного сказывалось на скорости взаимопонимания между ним и другими участниками строительного процесса, но …, - но Нурик уже уехал жениться, а вместо него на должность бригадира узбеков прислали Алишера.


Узбекская и армянская бригады совместно, бок о бок, трудились на этом объекте достаточно давно и достаточно неплохо ладили друг с другом. И Акоп прекрасно понимал, что Алишер исправит, всё, что нужно. Поэтому, производимый им шум и крик, были больше для проформы и в назидание, так сказать:


- Э-э-э, Али-и-ик! Зачем ти здесь канава закопал?! Через два часа у меня технадзор придет работа принимать, да! Я тибе где сказал канава закапать? А? Не здесь закапать, а там! Там всё готово, там технадзор всё смотрел. Я же тибе русским языком сказал: «Засыпай правий канава от входа»! Ти русский язык панимаишь? – Акопу почему-то вдруг понравилась тема русского языка и в его голосе стали промелькивать назидательные нотки.


- Ну, вот же …, - начал недоуменно Алишер, немного подавшись всем телом вперед и протянув две руки в направлении двери.


- Э-э-э, слюшай, друг! Ты видимо совсем русский язык плохо знаишь! Это не вход, это виход, понимаишь?! Вход – это там, где есть крильцо. А виход - это там, где дверь есть, а крильцо нет. Задний виход называется. Я же тибе гаварил, - «правий канава от входа!», - а ти? Ти левий засыпал! Давай срочно раскапывай назад, технадзор через два часа придет, у меня здесь работу принимать будет.


Алишер озадаченно смотрел на вошедшего в менторский раж армянина, и уже начал было набирать в грудь воздух, чтобы привести какие-то доводы, но Акопа уже понесло:

- Алик, слюшай, друг, я тибе верный дело скажу! Ти учи язык. Ти приехал сюда работать, деньги зарабатывать, семья кормить. Ти учи язык, это сильно поможет. Как ти общаться здесь собираишься? Ти правий от левий отличить не можешь, вход-виход путаишь. Учи язык, объяснить хорошо сможишь, понять хорошо сможишь, чиртежи читать сможишь, понять, что инженер говорит сможишь, больше денег сможишь заработать, - Акоп снисходительно похлопал молодого узбека по плечу. – А то так и будишь всю жизнь: канава раскапай, канава абратно закапай, ни будит никакой прогрес!


- Тьфу, - Алишер помотал головой, как бы стряхивая наваждение, - слушай, Акоп, я, конечно, сейчас дам команду выбрать грунт из котлована, но в следующий раз мы будем работать по-другому!


- И как же ми будим работать? – снисходительно улыбнувшись, армянский прораб снова покровительственно похлопал узбекского бригадира по плечу.


- А работать дальше, Акоп, мы будем так! Не надо больше «правий-левий», «вход-виход», «яма-канава». Ты, когда выполнишь свои работы и предъявишь их технадзору, садись писать акт освидетельствования скрытых работ. И когда ты его у всех подпишешь, вот тогда и приходи ко мне. С актом передачи фронта работ, где русским языком сказано, где, в каких осях, и до какой отметки проводить обратную засыпку пазух котлована. И, это … - Алишер чуть замялся, - Акоп, учи язык! Я тебя, честно говоря, частенько совсем плохо понимаю.


Это был подлый, коварный удар под дых! Глядя на лицо армянина было понятно, что такое жестокое душевное потрясение он испытывает второй раз в жизни. Первое случилось тогда, когда он в юности узнал, что на свете есть гора выше, чем Арарат. Акоп выпучил глаза, топорщил щеки и безмолвно открывал рот, безуспешно пытаясь облечь в членораздельную речь все переполнявшее его негодование.


Наконец он справился с собой, от волнения существенно усилился акцент:

- Э-э-э, нэт, н-э-э-э-т, друк! Ви следующий раз я тибе никакой бумага давать ни буду! Абайдешься! Ви слудующий раз я тибе пальцем покажу, где песок сыпать! И будишь сыпать, как бешеный! Там, где я пальцем покажу! И никакой бумага я тибе ни дам! – в доказательство своих слов Акоп выписывал указательным пальцем вытянутой правой руки круги перед лицом своего узбекского визави.

Алишер безмолвствовал.


Акоп развернулся и, уходя, негромко пробурчал:

- Ишь, выискался здесь, полиглот, блят, … нерусский!

Показать полностью
250

Застрявший в горле комплимент

Сегодня утром весело светит солнышко. Последнее тёплое утро лета. Поэтому немного грустно. Завтра будет в два раза холоднее. Иду по дороге и впитываю в свою память мой проснувшийся город с его блестящими после ночного дождика улицами и полусонными прохожими. И так мне хорошо на душе, что я готов поделиться своей радостью со всеми встречными!


Однако, встречные прохожие не разделяют моей радости и в большинстве своём задумчивы и угрюмы. Идут, смотрят себе под ноги, не замечают ничего вокруг. Сны свои, наверное, досматривают...


Подхожу к перекрёстку. Светофор, подмигнув жёлтым глазом, открыл второй - зелёный и начал обратный отсчёт времени - 30,29,28... Вместе с прохожими иду по пешеходному переходу, поворачиваю голову налево и поражённо замираю.


Рядом со мной, не спеша идёт крупная женщина с большой, под метр в холке, собакой на поводке. Медленно и синхронно они поворачивают свои головы в мою сторону, наши взгляды встречаются. А моё воображение дорисовывает образы лица женщины и морды собаки, и я вдруг понимаю насколько же они похожи друг на друга! Неспешная походка вразвалочку, цвет волос женщины и шерсти собаки, размер глаз и как бы это фантастично не звучало — даже причёски у них одинаковые. Невероятно! С моих губ срываются первые буквы восторженного комплимента об их родственном сходстве и тут же застревают у меня в горле, поскольку я понимаю всю абсурдность ещё не высказанных слов...


Лениво скользнув по мне одинаковыми взглядами, они отворачиваются и не торопясь следуют дальше. А я, чуть поотстав, понимаю, что сравнив женщину с собакой, наверняка бы её оскорбил. Хотя кто их поймёт, этих загадочных утренних женщин... Может, и улыбнулись бы мне вместе с собачкой. А может и кус-кусь сделали.


Ну их, эти комплименты вслух. Мысленно лучше скажу им вслед, улыбаясь: «Вы обе прекрасны, уважаемые и так похожи! В хорошем смысле.Честное слово!»

104

Вильгельм Телль

Вильгельм Телль Рассказ, Авторский рассказ, Авторские истории, Текст, Юмор, Черный юмор, История, Легенда, Длиннопост

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.


В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.


18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.


За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое говно, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.


Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.


На шум приехал австрийский мудак с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обосравшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку, и с ноткой мудозвонства молвил, аки последний говномес:

— Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твой проёб. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.


Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Ни разу не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.


Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.


По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.

Показать полностью
70

Как я бегемота дискредитировала

Было это в моём далёком детстве. Итак, конец 70-х, мне года 4 или пять, короче малышня совсем, но случай этот помню четко. Повели меня родители в Зоопарк. Ходим, смотрим и подошли к вольеру с бегемотом. Народу возле него куча собралась. Он лежит в своей луже огромный, весь в складках, толстый, ленивый. Я смотрела, смотрела и так он меня поразил своими габаритами, что я не смогла сдержать эмоций, а тут люди почему-то затихли и моя фраза прозвучала очень отчётливо: "Ой, сколько сала!" Выдала я. Что потом началось! Ржач стоял редкостный. А мне хотелось под землю провалиться от смущения, я прижалась к машиной ноге и потихоньку спряталась за ней, а сама тянула её за руку, чтобы быстрей покинуть место конфуза. Вот так бегемот, не ведая того был уличён в лишнем весе. А шутку эту я слышала несколько раз уже под видом анекдота, когда мне уже лет 30 было. Возможно, кто-то также подумал при виде бедного бегемотика, а может быть это отголоски моей истории, которая прошла сквозь года и стала анекдотом)).

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: