Ожидание и реальность профессий
Выросло из комментария в одном посте, что-то перечитывала его и решила расширить список "Ожидание - реальность профессий".
Киноактриса.
Для того, чтобы сниматься в кино, требуется не только (и не столько) смазливое личико, классная фигура и умение кривляться на селфочках, сколько харизма, дикция, фотогеничность, талант к выражению эмоций и ярую тягу к вживанию в образы. Ах да, и окончить театральное училище с хорошими преподавателями речи ко всему этому неплохо бы.
Модель.
Помимо того же смазливого личика и фигуры требуется неебическая выносливость и ахуенная сила воли, потому что репетиции, предпоказы и показы модели все время проводят на ногах и нервах, а уж готовности каждой красотки в сфере модельного бизнеса загрызть всех мешающихся на пути к светлому будущему товарок позавидовали бы пауки в банке. Плюс ты перестаешь принадлежать себе и становишься собственностью модельного агенства, которое с готовностью выебет тебя за неосмотрительно набранный килограмм, а за внезапную беременность просто разорвет контракт, выкинув тебя на мороз.
Врач.
Помимо кровькишкираспидорасило у хирургов и переломоввсейбабки у травматологов есть, конечно, сугубо спокойные кабинетные специальности - вроде отоларинголога. Однако, вся медицина - дело, благодарное только конфетами и алкоголем, но нервы мотающее невероятно. Болезни никого не делают адекватнее и добрее, поэтому помимо ежедневного созерцания болячек, внутренностей и непристойностей врачи еще получают тонны негатива от пациентов, регистратуры, главврача и бумажной работы, в которой окапываются по уши. В итоге врача ебуцкают все, а он может сорваться только на санитарках. Или на коте дома.
Бармен.
Конкуренция всё ширится и прогрессирует, посетители любой забегаловки требуют, чтобы за кофе и круассан их вылизывали с ног до головы и дрались за возможность поцеловать ботинки. Широкая улыбка всегда приветливого работника бара на исходе четырнадцатого часа на смене всё больше похож на оскал гиены, да и прорывающийся сквозь зубы скулёж напоминает её же. Плевать хамлу в кофе уже не хочется, хочется домой и умереть.
Мерчендайзер.
Подвижная работа полезна для суставов, говорили они. Много времени на свежем воздухе, твердили они. О чём всегда забывают при прокрутке образа работы - так это о том, что свежий воздух и тренировка суставов ожидает тебя круглый год в любую погоду, пять дней в неделю. Жара такая, что плавятся кондеры? Шуруй раскладывать товары в шестой за день магазин. Ебошит ливень и до супермаркета на периферии добираешься почти вплавь? Мороз -25 и добрый хозяин собаку не выгонит из тёплой квартиры? Не ебает. Беги в очередной магазин на маршруте, покупателям нужны забитые полки.
Тренер, фитнес-тренер, преподаватель танцев.
Единственный плюс - ты всегда в форме, работа не даст расслабиться и сдуться. Ты - пример для своих подопечных, ты - образцовая изящная статуэтка или достойный подражания мощный качок. По крайней мере, тебе желательно быть образцом в своем сегменте преподавания, чтобы народ шёл. Тот народ, который, подходя к тебе после тренировки, переодевшийся и влажненький, задает сакраментальный вопрос:
- Имярек, а почему я не худею (не набираю массу, не растёт мышца, не становлюсь тростиночкой)? - пожевывая вонючий масляный чебурек и запивая колой. Хочется биться головой об тренажёр и стенать, но ты лишь можешь вежливо сказать:
- Скорректируйте питание и увеличьте интенсивность тренировок. И продлите абонемент на полгодика, а еще лучше - купите дополнительные услуги: массаж, антицеллюлитный массаж, консультацию диетолога. Только сейчас у нас, кстати, все специалисты в наличии!
Ну а что, план-то надо делать. И кассу клубу тоже.
Диджей в ночном клубе.
Прикольно первые пару лет. Потом ты начинаешь глохнуть на ведущее ухо. Потом на второе. Потом ночной режим начинает серьёзно утомлять, а реки алкоголя, проходящие через твои печень и почки, постепенно усыхают до маленького ручейка, потому что здоровье уже совсем не то. Плавно крутившийся в мечтах перепихон с горячими влажными кисами вдвоём, втроём и толпой в реальности оборачивается приставаниями порядочно нагревшихся подувядших тёть за сорок и за сотню. Гоу-гоу не торопятся после смены прыгать на твой разогретый пульт, толпы малолеток не просят автографов у черного входа. Сплошное наебалово.
