Ответ на пост «Пригласить незнакомца»⁠⁠2

Мой опыт психотерапии

Сразу скажу, что всю жизнь чувствовала необходимость получения помощи психолога, но заставил это сделать ковид.

После ковида начались панические атаки, проблемы со сном, сильная тревога перед сном. И когда невролог выписал мне глицин, я поняла, что мне пора зайти в городскую психушку. Я пришла в регистратуру и объяснила, что со мной, они мне порекомендовали зайти к определенному врачу на консультацию и там уже порешать, что делать (документы мои никто не смотрел, никуда меня не записывали).

Пока сидела в очереди в коридоре, смотря на плакаты про наркоманию и на не очень приятных посетителей: бабули в маразме, нарики и прочее, я думала о том, что мне здесь не место, я все придумала и вообще что я буду говорить
Один из самых волнительных моментов, которые ты прокручиваешь в голове перед походом к такому специалисту, это о чем же говорить с ним, на что жаловаться, а если мне нечего будет сказать, а вдруг он подумает, что я просто симулянтка или нытик, ведь все так живут. Об этом позже, но сразу скажу, этого момента не надо бояться.

В кабинете меня встретила женщина врач психиатр, я с ней поделилась информацией о своём состоянии в двух фразах. Дальше она мне начала задавать конкретные вопросы про физическое состояние, про некоторые психологические моменты. Не было такого, что мне задавали какие то философские вопросы и мне надо было что-то выдумывать. Все полилось само собой, я аж сама не ожидала. Через час после начала приёма, врач предложила психотерапию в частном порядке и выписала антидепрессанты и транквилизаторы. Я вышла из кабинета с ощущением, что меня наконец-то кто-то понял, мне объяснили, что я не ленивая тварь (как я думала), а человек страдающий депрессией. Мне сразу стало легче, я пришла домой и просто легла спать и у меня впервые за многие годы не было тревоги из-за того, что я просто лежу и ничего не делаю, у меня не стучало бешено сердце, как обычно. Мне просто было спокойно и я уснула, проспала несколько часов не просыпаясь, а я ведь даже еще не начала принимать препараты.

Антидепрессанты… начало приема у помню до сих пор. Побочки в виде сонного паралича меня не пугали, потому что я увидела эффект через несколько дней. Это было похоже на ощущение после того, как ты подслеповатый крот, впервые надел очки и ходишь офигеваешь от того, какая кругом четкая картинка, как ты видишь отдельные листочки на деревьях, а не просто зеленую массу. Ты вдруг начинаешь видеть больше, чем обычно. Чувствовать лучше. Все красивее, все впечатляет. Это трудно объяснить, но это прекрасно. Пару недель, я конечно, дрыхла, как сурок, будто уставая от своих новых эмоций, но я впервые за свою жизнь была счастлива просто так, просто от того, что живу, что шла в садик за сыном, что листва уже падает и хрустит под ногами.

После приема врач объяснила, что психотерапию надо начинать не раньше, чем через две недели после начала приема препаратов. Время подошло и я стояла у двери врача снова с мыслью о том, что мне не о чем говорить с ней. Забегая вперёд скажу, что это вопрос у меня частенько появляется и спустя 2 года с начала терапии, это нормально.

На этой сессии мы обсуждали две самые тревожащие меня вещи: это навязчивые мысли о возможном сексуальном насилии моих детей перед сном и мои срывы на старшего сына (я орала на него, как потерпевшая). Врач мне задавала вопрос за вопросом и вроде даже одинаковые, но разными словами. В конце сеанса, у меня было ощущение, что мою проблему посадили в прозрачную банку и этими вопросами просто дали возможность взглянуть на проблему с разных сторон. Мне непросто залезли в душу, а как бы научили мой мозг реагировать по другому.

В первую же ночь после терапии я ждала свой привычный приступ тревоги и эти страшные картинки в голове, но их не было. Я просто уснула. С ором на ребенка все было не так просто, понадобилось несколько сеансов, чтобы понять откуда корни моего ора и да, там были виноваты родители. Но я не хотела их в этом винить, поэтому понадобилось время, чтобы принять факт их ответственности и их ошибки. Только обвинив их, сняв ответственность с себя ребенка и возложив на них, я смогла по настоящему их простить и понять. И уже со взрослой позиции взять на себя ответственность за своего ребёнка, ведь до этого в стрессовых ситуациях я вела себя, как обиженный ребёнок. Почему мне нельзя было плакать, а он ноет? Почему я получала пиздюлей за всё подряд, а он огрызается, а должна терпеть?

Я не говорю, что я сейчас идеальная мать. Меня все так же порой бесят мои дети, но срываться я стала намного меньше. И я не прилагаю для этого усилий, просто эмоции стали другими.

В общем, обращение к психиатру-психотерапевту было лучшим решением в моей жизни. Жаль только, что я пришла к этому в 30 лет. Я бухала, была несчастна и все время думала о том, что смысла в жизни нет. Я не хотела жить, но и умереть тоже. Мне было просто плохо всегда и без веской на то причины.

Если закралась мысль, что надо сходить на терапию, попробуйте. Оно того, стоит

Если интересно, напишу еще. О том, как работаю над отношениями с мужем. О том, как уволилась с работы, которую ненавидела. О том, как терапия помогает улучшать качество жизни. О том, как были откаты и было очень плохо

Всем ментального здоровья и понимающих близких!)