Ответ на пост «Кто платит?»⁠⁠10

Полагаю, этот вопросы мужчине стоит задать самому себе: что он ожидает от женщины, с которой хочет вступить в долгосрочные отношения? Уж точно не мне на него ответ придумывать.

У вас сложности с логикой. То, что вы сейчас сказали - этого в моем посте не было.

Не нужно пугаться моих ожиданий. Конкретно к вам они не применимы.

И, да, это нормально, если во время периода свиданий один из партнёров сделает свои выводы, поймёт, что ему не комфортно с другим человеком, и откажется от продолжения общения. Собственно, ради этого же все и затевалось: присмотреться.

Точно также, как нормально, что одному человеку может понадобиться больше времени, чтобы оценить собеседника, чем второму. Которому это, в свою очередь, будет попросту некрмфортно.

Более того, я бы назвала описанный вами сценарий весьма удачным. Лучше как можно раньше выяснить, что вы друг другу не подходите, сэкономить время и нервы.

Это не перекос, а хорошие личные границы.

Мужчина - в состоянии принимать решения за себя и сказать словами через рот, если ему что-то не нравится. А с мужиком я не то, что на свидание, я в принципе общаться не буду: не готова играть роль опекающей мамы.

Вы поднимаете в посте, посвящённом одному вопросу, тему, ему не посвящённую. С тем же успехом мы можем обсудить погоду.

Я соглашусь, что каждое событие любое человек оценивает одновременно с точки зрения нескольких систем координат. Некоторые из них вполне естественно могут вступать в противоречия. Однако, рационализация идёт уже после принятия решения о том, какая из систем приоритетна непосредственно сейчас. Сам же выбор строится на аппеляции к жизненному опыту.

В любом случае, мне не нравится, как вы аккуратно делите мир на непротиворечивого себя и остальных. А также рассказываете мне что и как я для себя объясняю. И если первое простительно в силу неопытности, то второе попросту грубо.

Когда лично вам "должно быть видно и понятно" - решать вам самому. Никто другой за вас не определит. Как и я описала свой персональный взгляд на ситуацию.

Полагаю, в этом случае, вы бы написали его в ответ другому человеку. А не на мой пост.

(:

(:

Вы именно это и спросили. Но, возможно, вы просто не знакомы с понятием личных границ. Поэтому, безусловно, вам будет сложно меня понять.

И я не буду перед вами оправдываться за нежелание отвечать.

Степень бестактности вашего вопроса просто феноменальна. Я не буду вам рассказывать про свою личную жизнь. И, на всякий случай, если вам в голову придёт ещё что-то странное - ваша мне тоже не интересна.

(:

Вы "правильно интерпретируете семантику вопроса, но полностью игнорируете его суть".

Могу ошибаться, но у меня складывается ощущение, что цель ваших комментариев - найти за что зацепиться, чтобы доказать мне что я хоть в чем-то, да неправа.

Вместо зависти, советую вам задуматься над тем, почему вокруг вас нет человека, который хотел бы сделать вам приятно.

Зависит от ваших целей. Я исходила из предпосылок поиска партнёра для создания семьи. И, как следствие, витальной необходимости на ранних этапах определить является мужчина эгоистом или умеет в "мы" вместо "я". Для контакта на ONS или FWB такой подход конечно же не актуален.

Формирование рамок нужно для того, чтобы снизить количество нерелевантных контактов. Игнорирование имеющегося жизненного опыта и того, что называется red flags - это серьёзный показатель инфантилизма и рекомендация на посещение психотерапии.

(:

Никто не говорил того, с чем вы пытаетесь спорить.

Предлагаю вам сделать отдельный пост, который будет целенаправленно посвящён дискуссии по поднятому вопросу.

На мой взгляд, потому, что я постаралась не утяжелять пост большим количеством деталей и уточнений. Я хотела лишь показать тренд, который, как мне показалось, до этого в дискуссии не звучал.

А ваше мнение какое?

Я поняла, вам не нравится само слово "тестирование". Хорошо, замените на более эмоционально нейтральное для вас. Ведь дело не в слове, а в предпосылках, почему люди, на примере одной женщины, могут чувствительно относиться к одному конкретному жесту, как то оплата счета на свидании.

Отвечая на ваш вопрос про окончание периода присматривания к партнёру, скажу, что, во-первых, никто его осознанно не проводит. И, во-вторых, на мой взгляд, он сам по себе плавно сходит на нет, когда люди лучше узнают друг друга и пребывая вдвоём, начинают чувствовать психологическую безопасность, отсутвие угрозы для своей системы ценностей.

Вы же не исходите из предпосылки, словно мужчины на свиданиях со своей стороны не тестируют/оценивают/etc женщин на соответствие своим ожиданиям к качествам потенциального партнёра?

Любопытно, что вы из своего личного и весьма избирательного опыта делаете глобальные выводы не только для себя, но про других людей.

На деле же ваше утверждение, по сути, о том, что не смотря на происходящее у других, персонально вы готовы будете содержать неработающую женщину, и не верите, что можете заинтересовать ту, которая может содержать вас.

Дело в том, что вы в качестве аргумента приводите исключения. Да, безусловно, в жизни бывает всякое. Но это когнитивная ошибка использовать единичный случай в противовес статистической большинству.

Когда у нас, условно, ноль информации о другом человеке, это нормально - пытаться делать далеко идущие выводы на базе простых жестов.

Чтобы сравнивать оплату счета в ресторане с "двумя лептами", нужно предполагать, что и мужчина ведёт себя как "вдова". Без позиции жертвы.

Хотя, не скрою, мне все же приятнее, когда мужчина зарабатывает не меньше меня.

Я писала не про это. Но думаю вы и сами это знаете. Просто ищете способ уязвить и спровоцировать на оправдания лишь от того, что вам не нравится моя точка зрения.

Да и, честно говоря, вы такую манеру речи в разговоре со мной сейчас используете, что мне неприятно продолжать. Вы "крадете у меня радость" диалога.

На вашем месте в описанной вами ситуации я бы исходила из такой же логики.

Однако, относительно моего пыста, вы слишком много додумали. Утрирования и предпосылки, на которые вы опираетесь - о них речи не шло. Более того, если бы вы читали остальные мои комментарии, то в ответах другим смогли бы увидеть прямо противоречащцю информацию. Но я понимаю, что вам сложно это сделать.

Пожалуйста, попробуйте почитать другие комментарии - возможно, вам станет понятнее, что я имела ввиду.

Что до моих предпочтений по заработку партнёра. Тут не соглашусь: нет, это ни о чем не говорит, кроме как о личном выборе одной конкретной (и совершенно случайной для вас лично) женщины. Тем более, что вы банально не осведомлены о предпосылках такого выбора.

Не хотела реагировать на претензии и упрёки от комментаторов. Но с вашим сообщением уж очень смешно вышло.

Знаете, да, бывало и катер арендовывала, чтобы мужика покатать.)

Все просто.

Дело не в размере финансовых возможностей, как таковых, а в отношении человека к тратам определённого размера по тем или иным поводам. Когда человек отдаёт что-то существенное, у него формируется больше ожиданий к отдаче. Неосознанно включается поисковое поведение выгоды.

Сцена с плохим свиданием из "Второй жизни Уве" - это фантастическое исключение. Я не видела, в реальном мире на столько же открытых и смелых людей.

Весьма любопытно, в каком ключе вы прочитали написанное мной. Собственно, тест со счётом нужен как раз для этого: быстро определить, насколько схожее видение мы имеем.

Мне очень нравится цитата Сент-Экзюпери: "Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении".