Ответ на пост «Cogito, ergo аз есмь»1
Честно спизжено на просторах. Присутствует мат!
Русский язык — это вообще отдельный вид лингвистического БДСМ, где все мы с рождения немножко сабмиссивы, а правила — строгая госпожа с плеткой, которая сама забывает свои же стоп-слова. Я иногда смотрю на наш великий и могучий и думаю: "Кто, блядь, это придумал, и под какими грибами?"
Давайте начнем с базы. С того, от чего у любого иностранца мозги плавятся, как дешевый сырок «Дружба» на горячей батарее.
1. Фраза «Да нет, наверное»
Это же просто лингвистическая черная дыра! Мы берем стопроцентное согласие («Да»), сталкиваем его лбами с железобетонным отрицанием («нет») и сверху поливаем сомнением («наверное»).
Что мы получаем на выходе? «Я, блядь, вообще не уверен, но скорее всего вежливо отказываюсь».
Как, сука, это работает?! Это как нажать в тачке «Газ-тормоз-сцепление» одновременно, и машина почему-то едет вбок и просит прикурить!
2. Порядок слов
Нам же в школе говорят: "В русском свободный порядок слов". Свободный-то он свободный, всем вроде похуй, как их ставить, но смысл при этом меняется, как настроение у твоей бывшей за пять минут!
Смотри, берем три простых слова (прям как кубики Лего, только пьяные):
«Я иду домой» — ну ок, бро, просто факт. Пиздуй на здоровье.
«Иду я домой…» — ооо, достаем попкорн! Щас будет охуительная история про то, как ты встретил цыган, нашел косарь или подрался с бомжом за шаурму.
«Домой я иду» — всё, отстань от меня, заебал, не в бар я иду, а к жене!
«Я домой иду» — именно Я, а не тот хрен с горы.
Слова одни и те же, ни одной новой буквы, а смысловых оттенков больше, чем в ебанутой палитре дизайнера.
3. Пространственный пиздец: Кто стоит, кто лежит, а кто сидит?
Представь: перед нами стол. На столе стакан и вилка. Стакан стоит, а вилка лежит. Вроде логично: вертикальное стоит, горизонтальное лежит. Ок, если мы с психу воткнем вилку в стол, она будет стоять.
Но тут на сцену выходят тарелка и сковорода. Они горизонтальные, но тарелка почему-то стоит, а сковорода — лежит! Почему, нахуй?! А если сковороду засунуть в сушилку, она начнет стоять. То есть статус зависит от того, готов ли предмет к работе?
Берем птичку. Она на ветке сидит. На столе она тоже сидит. Даже если она вытянулась на своих тощих лапках, как струна — она всё равно сидит! Ок, может, «сидит» — это признак живого? Хуй там плавал! Потому что ботинок на ноге тоже сидит! А рубашка сидит хорошо. Русский язык тут выступает как ебанутый фейсконтрольщик в клубе: «Так, ты, стакан, проходи и стой! Ты, сковорода, ебалом не вышла — ложись! А ты, сапог, вообще садись, ты заебал!». Иностранец на этом месте просто выходит в окно.
4. Грамматическая некромантия (Одушевленность)
Раз уж заговорили про живое и мертвое. У нас же есть правило одушевленных и неодушевленных предметов. И тут логика выходит покурить и не возвращается.
Смотри: слово «труп» — неодушевленное (вижу труп). А «мертвец» и «покойник» — одушевленные! (вижу мертвеца). То есть для нашей грамматики мертвец живее трупа! Это же просто школа магии Хогвартс, факультет Некромантии!
Идем дальше: кто у нас еще одушевленный? Куклы, блядь! Снеговики! Мы говорим «слепить снеговика» (как «увидеть человека»). Зато народ, толпа и стадо — это всё неодушевленное. То есть кукла у нас живая, а толпа людей — хуй там, кусок пластика с точки зрения правил.
5. Математика идет нахер: Отрицания
В английском или в математике два минуса дают плюс. "I didn't do nothing" буквально значит "Я что-то сделал". Но в русском языке мы можем хуярить отрицания до бесконечности, как бабки в поликлинике проклятия.
Смотри за руками: «Никто никогда нигде ни за что ничего не делал!» ПЯТЬ отрицаний, Карл! Пять! И это всё еще значит абсолютный, беспросветный ноль действий. Русский язык смотрит на математику, крутит пальцем у виска и говорит: «Слышь, очкарик, иди нахуй со своими правилами, у нас тут своя атмосфера тотального нихуя».
6. Философия пустоты: слово «Ничего»
Это вообще шедевр. Иностранец спрашивает тебя: «Как дела?». А ты ему: «Ничего».
Переведи это на английский: "How are you?" — "Nothing".
Иностранец в ахуе. В смысле «nothing»? Ты пустой внутри? Ты познал дзен? У тебя нет эмоций? А ты ему такой улыбаешься, потому что «ничего» — это значит, что всё заебись! А если сказать «да ничего так» — это вообще охуенно! Мы взяли слово, обозначающее пустоту, вакуум, отсутствие всего, и сделали из него синоним стабильности и комфорта.
7. Уменьшительно-ласкательный садизм
Наша страсть всё сюсюкать — это отдельный вид психопатии. Англичанин скажет «little knife». Мы же берем здоровенный тесак и делаем из него милый «ножичек», которым можно ласково кого-то пырнуть в подворотне.
Мы можем прикрутить этот суффикс к любой дичи! «Водочка», «пивасик», «сигареточка», «дождичек», «кровушка». У нас даже смерть в сказках — «смертушка»! Это как если бы ты гладил бультерьера, который тебе ногу отгрызает, и приговаривал: «Ути-пути, какой зубастик». Мы просто берем суровую российскую реальность и надеваем на нее розовые бантики с помощью суффиксов.
8. Анатомический боди-хоррор
Ты никогда не задумывался над фразой «У меня руки не доходят это посмотреть»?
Бля, просто вдумайся в физику процесса! РУКИ. НЕ ДОХОДЯТ. ПОСМОТРЕТЬ. Мы, сука, используем наши верхние конечности, чтобы совершить пешее путешествие к объекту визуального наблюдения! Это же какой-то фильм ужасов Кроненберга!
А как тебе команда «Ноги в руки и пиздуй отсюда»? Мы что, блядь, био-трансформеры? Как это должно выглядеть? Ты выдергиваешь себе ноги, берешь их под мышки и катишься на руках в закат, как ебаный колобок?!
А «глаза на лоб полезли»? Или «голова пухнет»? Если иностранец будет переводить это буквально, он решит, что русские — это раса мутантов-пришельцев, у которых части тела живут своей ебанутой жизнью.
9. Транспортная шиза и корабли, которые «ходят»
Глаголы движения — это место, где логика просто вышла в окно.
Вот смотри: снег идет. Дождь идет. Время идет. Автобус тоже идет. Но если ты внутри автобуса, то ты едешь! То есть автобус перебирает своими воображаемыми ножками, а ты в нем чилишь.
Но самый пиздец — это моряки. Попробуй сказать при моряке, что капитан «плавает на корабле». Он посмотрит на тебя, как на говно, и выдаст базу: «Плавает только говно в проруби, а моряки в море ХОДЯТ!».
Как?! Как многотонная железная дура по воде ХОДИТ? У нее там ласты на днище? Иисус-стайл? Но нет, спорить бесполезно, на воде мы ходим, а в автобусе едем.
10. Волшебное слово «Давай»
Если перевести «давай» на английский, это будет «give». А теперь представь, как у иностранца ломается мозг, когда он слушает, как мы прощаемся по телефону.
Русский разговор по телефону заканчивается так:
— Ну всё, давай!
— Ага, давай, давай! Обнял!
— Давай!
Перевод для британца: «Well that's it, give! — Yeah, give, give! Hugged! — Give!». ЧТО ДАТЬ-ТО, БЛЯДЬ?! Кому?! Мы используем слово «давай» как:
Согласие («А давай!»)
Торопление («Ну давай быстрее!»)
Прощание («Ну всё, давай»)
Предложение («Давай выпьем»)
Это просто лингвистический мультитул! Ты можешь не знать русского языка, но если ты умеешь вовремя говорить «давай», в России ты не пропадешь.
11. Саркастическое согласие: «Ага, щас»
В русском языке можно построить железобетонный отказ, используя только слова согласия.
Берем слово «Ага» (Да). Берем слово «Щас» (Сейчас).
Соединяем: «Ага, щас!».
Смысл: «Пошел нахуй, ни за что в жизни я этого не сделаю, даже не надейся!».
Или еще лучше — «Ну да, ну да». Это переводится как: «Я слушаю твой пиздеж, продолжай, мне очень интересно, но я не верю ни единому, сука, твоему слову». Интонация в русском языке — это всё. Ты можешь сказать фразу «Ты умный», и в зависимости от того, как ты дернешь бровью, это будет означать от восхищения гением до «Ну ты и долбоеб сказочный».
12. Русский мат — это квантовая физика
Про это пишут диссертации, но мы скажем проще. Наши матерные корни (возьмем классический на букву «х» из трех букв) — это как стволовые клетки. Из них можно вырастить вообще ЛЮБОЕ слово и любой смысл с помощью приставок.
Смотри за магией одного корня:
Охуенно — очень хорошо.
Хуёво — очень плохо.
Хуйня — абсолютно любой предмет или ситуация в мире (от сломанного синхрофазотрона до плохой погоды).
Дохуя — много.
Нихуя — мало (или отсутствие чего-либо). Но при этом «Нихуя себе!» — это крайняя степень удивления.
Нахуяриться — напиться до состояния нестояния.
Отхуярить — либо избить кого-то, либо отрезать кусок доски.
Прихуярить — прибить, прикрепить, приклеить на века.
Схуяли? — по какой такой причине, сударь?
Одно слово, Карл! Одно! Ты можешь построить целый диалог на заводе, используя только вариации этого корня, и тебя поймут с полуслова. Иностранец пытается это выучить, и его процессор просто выдает «Синий экран смерти». Потому что как объяснить, что «пиздец» — это плохо, а «пиздато» — это хорошо?! А «полный пиздец» — это вообще катастрофа, но если сказать «это просто пиздец как круто» — то это высшая степень похвалы!
13. Косой косой косит косой косой
У нас есть омонимия — это когда слова звучат одинаково, но значат разное.
Классическая фраза: «Косил косой косой косой».
Человек, у которого глаза смотрят в разные стороны (косой), срезал траву (косил) кривым инструментом (косой косой). Зайца тоже называют «косой». И вот представь, иностранец видит: Kosoy kosoy kosil kosoy kosoy. Пять одинаковых слов подряд складываются во вменяемое, сука, предложение!
14. Чайник Шредингера и синонимичные антонимы
В нормальных языках, если ты добавляешь частицу «НЕ» — смысл меняется на противоположный. Логично? Логично! Но русский язык вертел эту логику на шампуре.
Смотри, две фразы:
«Чайник долго закипает»
«Чайник долго НЕ закипает»
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: в чем разница? А НИ В ЧЕМ, БЛЯДЬ! Обе фразы означают абсолютно одно и то же: ты стоишь, как дебил, у плиты и ждешь свою воду.
А как тебе такое:
— «Я чуть не упал» (Значит, я устоял на ногах).
— «Я чуть было не упал» (Тоже значит, что я почти упал, но устоял!).
То есть с частицей «не», без частицы «не» — результат один и тот же! Как это объяснить американцу? «Бро, ну ты просто по контексту и боли в глазах понимай, пизданулся я на лед или нет».
15. Гендерная интрига неодушевленных предметов
В английском всё, что не человек и не питомец — это "It" (Оно). Стол — оно, окно — оно, камень — оно. Красота, логика, покой.
В русском у каждого, сука, гвоздя есть свой пол! И ладно бы это как-то логично объяснялось.
Почему стол — это ОН (мужик), а табуретка — это ОНА (женщина)? У стола что, под столешницей яйца висят, а у табуретки ПМС бывает?
Вилка — она, нож — он. Но при этом блюдце — ОНО! Они там что, шведскую семью на кухне образуют?
Но самый кровавый замес — это КОФЕ. Сколько интеллигентных людей порвали друг другу глотки за этот напиток! По правилам кофе — ОН. Но он же, блядь, заканчивается на «Е»! Как «солнце» или «говно»! Почему говно — оно, а кофе — он?! Из-за этого «он» баристы до сих пор готовы плевать в лицо тем, кто говорит «одно горячее кофе». Русский язык тут как вредный дед: «Я сказал, что кофе мужик, значит мужик, и похуй на окончания!».
16. Математика плачет кровавыми слезами (Склонение числительных)
Если иностранец дожил до этого момента, тут он обычно собирает чемодан и уезжает домой к психотерапевту.
Берем кота.
Один — кот.
Два, три, четыре — котА.
Пять, шесть, семь — котОВ.
А теперь фокус: двадцать один — КОТ!
В смысле, блядь, «кот»?! Их же двадцать одна штука! Почему они снова стали в единственном числе?! А двадцать два — снова котА. А двадцать пять — котОВ.
То есть количество меняется, а окончания прыгают, как блохи на этом самом коте по какому-то ебанутому циклу.
А с годами вообще магия. 1 — год. 2 — года. 5 — ЛЕТ. Каких лет?! Откуда взялось слово «лето» при счете возраста?! Мы меряем возраст в летах! «Мне тридцать лет». Почему не зим? Почему не весен? Зима близко, а мы всё в летах считаем.
17. Одеть Надежду, надеть одежду
Это ловушка, в которую попадают 90% самих носителей языка. Правило простое: Одеваем мы кого-то (ребенка, бабушку, куклу), а надеваем — что-то на себя (шапку, трусы, презерватив).
Но всем так поебать, что люди постоянно «одевают штаны». И тут из кустов обязательно выпрыгивает граммар-наци с криком: «Одеть можно только Надежду! Штаны ты НАдеваешь!». Это единственный случай в мире, где из-за одной буквы «Н» тебя могут мысленно распять и сжечь на костре из словарей Ожегова.
18. Глаголы-инвалиды (Слова, которых просто нет)
Вот ты такой весь из себя могучий носитель языка. У тебя есть глагол «победить». И ты хочешь сказать в будущем времени: «Я завтра всех...». Что?
Я победю? Я побежу? Я побежду?
Хуй тебе по всей морде, а не слово! В русском языке тупо НЕТ формы первого лица единственного числа для этого глагола! Ты должен использовать гребаные костыли: «Я одержу победу» или «Я смогу победить». Это как купить себе Феррари, но чтобы сдать назад, тебе нужно вылезать и толкать ее руками!
И он такой не один! Попробуй сказать, что ты сейчас делаешь с пылесосом. «Я пылесосю? Пылесошу?». Или глагол «убедить». «Я тебя убедю?». Русский язык тут как вредный сисадмин: «Ошибка 404, слово не найдено, используйте обходной путь, кожаный ублюдок».
19. Интонация, которая заменяет половину грамматики
В английском, чтобы задать вопрос, тебе нужно поменять порядок слов, добавить какие-то вспомогательные глаголы типа «Do, Does, Did».
В русском мы просто делаем ебало кирпичом и меняем тональность голоса.
Смотри на три абсолютно одинаковых предложения. Ни одной буквы не меняется:
«Ты пил.» (Сухой факт. Я знаю, что ты бухал, сволочь).
«Ты пил?» (Вопрос с надеждой, что ты всё-таки не бухал).
«Ты пил!» (Обвинение, истерика, сковорода летит в голову).
Иностранец слушает эти три фразы и для него они звучат ОДИНАКОВО. Он ждет, что мы добавим слово-маркер вопроса. А мы просто приподняли бровь и сделали голос на полтона выше в конце. У нас язык — это наполовину театральное искусство. Если у тебя нет мимики, тебя тупо никто не поймет.
20. Семейная Игра Престолов (Родственники)
В английском всё просто и для тупых. Брат жены? Brother-in-law. Муж сестры? Brother-in-law. Брат мужа? Brother-in-law. Все хуи с горы, которые пришли в семью — это in-law.
А теперь добро пожаловать в русский семейный БДСМ:
Тёща — мать жены.
Тесть — батя жены.
Свекровь — мать мужа (чувствуешь, как кровь сворачивается?).
Свёкор — батя мужа.
Шурин — брат жены.
Деверь — брат мужа.
Золовка — сестра мужа.
Свояченица — сестра жены.
Свояк — муж свояченицы! (Это вообще какой-то спин-офф от основного сериала!).
Чтобы выучить эту ебанину, иностранцу нужно сдать экзамен на магистратуру по генеалогии! Почему нельзя назвать их просто «родственник со стороны жены номер 4»?! Нет, мы придумали для каждого отдельный титул, как у эльфов в Толкиеновском лоре.
21. Парадокс ответов на отрицательные вопросы
Это вообще отвал башки. Вот как нормально ответить на вопрос: «Ты не пойдешь сегодня в бар?».
Если ты скажешь: «Да, не пойду» — это значит, что ты остаешься дома (ты соглашаешься с отрицанием).
Если ты скажешь: «Нет, не пойду» — это ТОЖЕ значит, что ты остаешься дома! (ты отрицаешь идею похода).
То есть, блядь, что «ДА», что «НЕТ» — результат один: ты сидишь дома, как сыч!
А чтобы сказать, что ты всё-таки пойдешь, тебе надо сломать матрицу и сказать: «Да нет, почему, пойду!». Мы используем «Да нет» (которое мы обсуждали выше), чтобы отменить двойное отрицание вопроса. Это же просто квантовая физика на уровне пивного ларька!
22. Эволюция лени: от слов к междометиям
Мы настолько ленивые, что со временем сжимаем слова до состояния сингулярности черной дыры.
Было «Человек» — стало «Чел».
Было «Тысяча» — стало «Косарь» — сжалось до «Кэс» (дайте два кэса).
Было «Сейчас» — стало «Щас» — превратилось в «Ща».
А наше знаменитое «Чё»?
— «Что ты говоришь?»
— «Чо говоришь?»
— «Чо гвш?»
— «Ч?»
Мы можем общаться звуками, которые больше похожи на радиопомехи. Фраза «Пшлнх» вообще произносится на одном выдохе без единой гласной, но любой русский человек моментально считывает вектор направления, куда ему нужно отправиться (причем пешком).
23. Математика времени по Кристоферу Нолану
Помнишь, мы угорали над числительными? Так вот, со временем у нас вообще «Довод» отдыхает.
Как сказать 14:45?
Британец скажет: "Quarter to three" (Четверть до трех). Понятно и логично.
Что говорим мы? «Без пятнадцати три!»
Вдумайся в механику: мы берем БУДУЩИЙ час (три), отрываем от него 15 минут в настоящем и выдаем этот математический ребус!
А как тебе 12:30? «Полпервого». Половина от первого! Иностранец стоит и потеет: «Половина от первого чего?! ОДИН разделить на два — это ноль целых пять десятых! Почему вы имеете в виду 12:30?!». А мы просто живем в будущем, братан. У нас час еще не наступил, а мы его уже напополам распилили и сидим, чай пьем.
24. Инквизиция Падежей
В английском слова не меняют окончания. "Table" всегда "Table".
В русском мы пытаем существительные на дыбе, заставляя их менять окончания, чтобы доказать свою лояльность предложению. Шесть падежей — это шесть кругов ада.
Берем слово СТОЛ.
Именительный: Это стол. (Живет своей жизнью).
Родительный: Нет стола. (Его украли, окончание "а").
Дательный: Радуюсь столу. (Ты когда-нибудь радовался куску дерева? А придется!).
Винительный: Вижу стол. (Снова стол. Логика покинула чат).
Творительный: Бью столом. (То есть я беру эту хуйню в руки и хуярю ей врагов! Окончание "ом").
Предложный: Думаю о столе. (Сижу, курю и размышляю о судьбе мебели. Окончание "е").
А теперь представь, что таких слов тысячи, и они делятся на три склонения, мужской, женский и средний род, и у каждого свои, блядь, правила изменения! Иностранцы годами зубрят эти таблицы, а мы в три года уже правильно кричим в песочнице: «Не бей меня совкОМ по лиЦУ!».
25. Глагольные приставки: Конструктор Лего под спидами
Мы берем один базовый глагол, например, «Шёл», и с помощью приставок можем описать всю жизнь человека.
Смотри, это же чистый битбокс:
Подо-шёл, ото-шёл, за-шёл, вы-шел, при-шёл, у-шёл, пере-шёл, обо-шёл, со-шёл, до-шёл, про-шёл.
Англичанину для всего этого нужны предлоги: walk towards, walk away, walk in, walk out... А мы просто приклеиваем к бедному глаголу спереди кусок слова, и его смысл меняется на 180 градусов.
«Зашёл» — это заглянул в гости на чаёк.
«Ушёл» — съебался насовсем.
«Перешёл» — оказался на другой стороне улицы.
«Сошёл» — с ума, например, от попыток выучить русский язык.