573

Ответ на пост «Бомба "Пивасик"» 

Напомнило случай из детства, как один из дворовых чуваков получил кличку "Селёдка". Нашли мы как то с пацанами в мусорке за одним магазином испорченные банки с селедкой. Не знаю, есть ли сейчас такие, но раньше эта рыба продавалась в больших жестяных банках (как на фото ниже). Так вот, эти банки вздулись настолько сильно, что они были чуть ли не круглые, как мяч. Ну и наши детские умы посетила закономерная мысль - а что будет, если их проткнуть? Для проведения реактивных испытаний снарядили мы одного парня штакетиной от забора, с торчащим гвоздем на конце и "щитом", чтобы в случае чего была какая никакая защита от осколков. В качестве щита выступила пара сколоченных между собой досок. Парень этот занял позицию в метре от одной из банок, мы же удалились на безопасное расстояние и смотрели из-за ближайших кустов. Первый же удар штакетиной оказался "удачным". Радиус поражения был, наверное, метров десять. Щит не помог, т.к. для того, чтобы ударить по банке этот парень высунулся из-за щита почти полностью, надеясь, наверное успеть спрятаться обратно. Он бы весь в чешуе, рыбьих потрохах и рассоле. Т.к. всё это было протухшее, вонь поднялась такая, что мы там же чуть не переблевались все. Мне кажется, что Сюрстрёмминг пахнет примерно так же. Помню, как этот, всё еще охреневающий от произошедшего чувак, направился к нам, попутно сплевывая чешую, которая залетела ему в рот, а мы с диким ржачем убегали от него, т.к. воняло капец как. Ну и сразу же у кого-то вырвалось "Селёдка! Андрюха селёдка!". Так потом его и звали все.

Ответ на пост «Бомба "Пивасик"» Взрыв, Селедка, Прозвища, Ответ на пост, Детство, Реальная история из жизни

Дубликаты не найдены

Отредактировал Happyneo21 15 дней назад
+47

Охуительная история просто.

раскрыть ветку 16
+12

Брехня. Банка не могла взорваться. Максимум сильная (относительно) струя.

раскрыть ветку 14
+12

Предположу, что струя была действительно сильная, и, извергаясь из одного отверстия, могла разбрызгивать содержимое банки, раскручивая эту самую банку. Дети могли счесть это за "взрыв". После чего память "подредактировала" событие, оставив ложное воспоминание.

+3

Да, мы использовали такие испортившиеся банки с рыбным консервами как вонючие бомбы. Они не взрывались. А вот зелёный горошек прикольный, дырку делаешь с соответствующим диаметром и он пулять начинает горошком)

раскрыть ветку 4
+5
Плюс к тому - у селёдки нет чешуи)
раскрыть ветку 6
+1

Для взрыва ее надо было в костер положить!

0

Селёдка в этих банках тоже.

+22

нашли как то горсть карбида, насували в полтораху, водичкой залили, плотненько крышечкой закрутили. поставили средь гаражей. через несколько минут не дождавшись взрыва начали прицельно бомбардировать кирпичами, камнями. не добившись благополучного поражения цели забили на происходящее и пошли по своим делам. через какое то время, уже во дворе встретили общего знакомого всего грязного и с охуевшим взглядом.  "хули тут бутылок понаставили... на тебе"

раскрыть ветку 11
+7

Мы так тоже карбид в бутылку засунули, но его оказалось мало и бутылка просто вздулась, но не взорвалась. А к вечеру сосед начал во дворе листья грабить и сгреб все в кучу вместе с этой бутылкой и поджог. Бахнуло так, что эта куча по всему двору разлетелась

раскрыть ветку 1
-1
А мы карбида в пионерском лагере в уличный толчок накидали
+2

Полтараху-слабаки. Мы нашли в подвале деревянную бочку на треть заполненную карбидом.Звиздануло знатно.

раскрыть ветку 3
+1

Бочка хоть на тонну была?

раскрыть ветку 2
+1

Жив?

раскрыть ветку 1
+3

пишет вроде, одна рука точно есть, хотя...

0

А как же "дихлофоски"?!

раскрыть ветку 1
0

поначалу да, потом надоело и немного изменили конструкцию. крышечка от бутылки на землю, в неё кусок карбида, плевок, сверху прикрываешь банкой из под сгущенки с отверстием в крышке(днище). товарищ прикрывает дырочку пальцем, ждешь какое то время и подносишь зажженную спичку. большой бах, банка уносится в высь, тебя обдает взрывной волной с примесью земли и слюней. мечешься чтоб банка на голову не приземлилась. весело

-1

чел пороховых калбасок принес пакет, взяли в 05 бутылку от колы запихали на половину.Засунили хабчик окуратно другой стороной,закрутили и кинули.Думаю как-то так и взрывается граната,т.к пока мы бежали чувствовалась легкая кантузия,или тип того)) в ушах звенело))

+6
Вот ведь раньше кликухи как добывались, а щас как хочешь в интернетах, так себя и назовёшь.
раскрыть ветку 2
+1

Да уж, согласен с вами

0
Ага блять я пиздец ржал на ютюбе с "московский халк")))
+5
Первый опыт Сюрстрёмминга. Надо было чувака Шведом назвать)))
раскрыть ветку 3
0

Ему на юбилей надо подарить баночку :)

раскрыть ветку 2
0
Хорошая идея, и пусть открывает дома))
раскрыть ветку 1
+3
Хах, тоже мне бомба. У меня однокурсник в универе (заочно) работал на пивзаводе. Подогнал две канистры по 20 литров свежайшего нефильтрованного на мою встречу с однокурсниками колледжа. Так эти два баллона так подорвали моё здоровье, что я впервые в жизни очнулся только на утро в незнакомой квартире. С тех пор так много не пью.
+3
Ну то что он единственный ,кто решился на это,говорит о том, что он точно храбрый)
раскрыть ветку 2
0

Да может проиграл "камень, ножницы, бумага"

раскрыть ветку 1
+1
знаю таких, кто и после этого трусливо давали заднюю)
+7

Пиздеж. Банку так даже в костре не раздует и уж тем более она не взорвется от прокалывания гвоздем.

раскрыть ветку 4
0
Может и рвануть, по принципу воздушного шарика.
раскрыть ветку 2
-4

В каком разделе физики прочитать про этот принцип?

Отдельно ещё это веселит, 10м это больше трех этажей.

Радиус поражения был, наверное, метров десять.

раскрыть ветку 1
-7
Ну я тоже не понял как там объём увеличился. Бактерии как-то расплодились, напукали и создали давление?
ещё комментарий
+1

Мы делали по другому, в Тольятти в 14 квартале строилась ментовка (привет землякам!) И в котловане нашли ящик таких шпрот.  Не стали их бить палками, придумали способ лучше - в костёр по консерве и прыгать через огонь.

Одному не повезло, в момент прыжка вся банка выдавилась ему на штаны.

Я получил кусок вонючей рыбины в рукав.  Воняло долго и противно.

+1

Так потом его и звали все: Андрюха)

+1

Первым парнем он был на селне...

0

У меня тоже был друг Андрюха. Тоже всё время творил какую-то дичь.

-16

надо было этого Андрюху назвать просто "олух", или "лошара", или "подопытный". Ну или может "пожиратель чешуи".

раскрыть ветку 1
+1

)))) а разве не так? два товарища нашли какого то лопуха, снарядили его щитом и палкой и отправили на заведомо вонючее задание. Лошара он и есть.

ещё комментарии
Похожие посты
182

Тайна детства разгадана

В бабушкиной квартире всегда происходили странные вещи, которые в детстве меня до усрачки пугали (особенно если я оставался ночевать): то телевизор сам по себе включится, то начнут стонать из-за ветра (надеюсь) стекла, то подняв трубку телефона можно было услышать чей-то ведущийся разговор. Короче, много было странного, но, когда мне было лет 12, началось основное веселье. Сначала бабушка рассказала мне, как услышала громкий звук, окрыла сервант и увидела кучу разбитого на мелкие кусочки стекла. Стекло на удивление почти не имело острых граней и ранее являлось небьющимся стаканом фирмы luminarc. +- таким:

Тайна детства разгадана Детство, Страх, Темнота, Взрыв, Luminarc, Мистика, Объяснение, Длиннопост, Посуда

Через пару недель, снова не при мне, бахнул второй стакан, уже стоящий на столе. Бабушка утверждала, что он взорвался, но я относился к этому скептически. До тех пор, пока не остался у нее на ночь. В той самой комнате, где в закрытом серванте стояло несколько этих самых стаканов. Я, как обычно, пытался убедить себя, что эти человекообразные тени (на окне было растение с лианами, а за окном фонари, они в тандеме отлично продуцировали разнообразных монстров из теней) совсем не адские демоны, а их горящие глаза просто отсветы с улицы.

Тайна детства разгадана Детство, Страх, Темнота, Взрыв, Luminarc, Мистика, Объяснение, Длиннопост, Посуда

Надо сказать, что в какой-то момент я запарился бояться и научился мысленно прогонять всю нечисть из комнаты или запихивать ее в тот самый сервант. И вот, я помещаю туда особо опасную тень, она крайне сопротивляется, но побеждена и больше меня не беспокоит. В тот самый момент ебает третий стакан, и я понимаю, что это уже нихера не воображение и та тень похоже сейчас вылезет и натянет мне глаз на жопу, что вводит меня в ступор. Через секунд наверное 20 (а может и не 20) после третьего бахает четвертый стакан и в серванте раскрывается откидывающееся вниз отделение. Это окончательно выводит меня из ступора и я, как ненормальный, бегу к бабушке и больше не сплю в эту ночь.


Как вы уже поняли, одним из моих самых сильных страхов была боязнь темноты, которую я тогда почти уже научился бороть, находясь в полной темноте. Но все менялось, если в соседней комнате был свет: я очень бежал туда от темноты. В бабушкиной квартире была такая штука, как длинющий (по моим тогдашним меркам) коридор, с одной стороны которого были входная дверь, туалет, ванная и кухня, а с другой стороны была гостинная с телевизором и моя комната. Свет в коридоре был устроен так, что включить его можно было только возле двери, в конце коридора дальнем от комнат. Это значило, что если я хочу пойти в кухню/туалет/ванную, то мне придется идти (бежать) по адски тёмному коридору до выключателя, а затем, сделав дела, выключить свет и снова бежать по темному корилору обратно. В общем, пошел я темным вечером на кухню и, уходя с нее, решил выключить свет, но вместо того, чтобы со всех ног бежать в гостинную, решил чуть постоять и испытать свой страх, все время держа руку на выключателе. Тут бахнул пятый стакан в настенном шкафчике сушилке. Я тут же включил свет и увидел, как сыплются осколки из дна шкафчика. Наверное, я тогда сделал личный рекорд по скорости пробегания коридора. Свет на кухне я так и не решился выключить.


Шестой стакан бахнул у бабушки в руках, но повреждений не причинил из-за малого количества острых граней. Оставшиеся стаканы (вроде 3) были заперты в картонной коробке и рванули в течении месяца.


Начав учиться на физика я выработал для себя теорию о том, что внутри стекла было высокое механическое напряжение, что придавало ему, наверное, дополнительную прочность, но были изъяны в структуре, которые по причине аморфности стекла через какое-то время стали критичными, нарушалась устойчивая структура стекла и механическое напряжение разрывало стакан изнутри. Тк неиспользовавшиеся в повседневной жизни стаканы тоже рванули я решил, что время проявления дефекта константа с погрешностью в пару месяцев (до взрыва посуда успела прослужить не менее 3 лет). Но все же, легкий налёт мистицизма в этой истории оставался, пока я не увидел сегодня эту статью:

Тайна детства разгадана Детство, Страх, Темнота, Взрыв, Luminarc, Мистика, Объяснение, Длиннопост, Посуда
Тайна детства разгадана Детство, Страх, Темнота, Взрыв, Luminarc, Мистика, Объяснение, Длиннопост, Посуда

В общем, спасибо, luminarc, за весёлое детство)

Показать полностью 2
6185

Взрыв кастета

Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из свинцовых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» - заключил я, чтобы не пугать Женю. Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» - поинтересовался Женя. Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» - без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий свинец. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь свинец ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки. Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама. Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?». Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом». Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.


(С) Павел Гавел

64

О прозвищах

Вот о чём можно целую книгу написать, дак это о прозвищах. Можно даже пост написать такой длинный, что вы его до конца недели бы читали и за голову брались: «Измучил своими лонгридами, нелюдь».

Поэтому, дорогой читатель, время прочтения – 1 минута, смысла – 0, но хоть позабавлю.

Я вот так решил: прозвища, они на две категории делятся. Искусные да очевидные. Очевидные, это когда человека с фамилией «Кораблёв» кличут «Кораблём». Я вот – искусных поклонник.

И вот если у тебя такого искусного прозвища нет, ты, получается, ничем в жизни не отметился, и никто потом про тебя ничего не вспомнит. Потому что в прозвище искусном – целая история. Или особенность какая, характер.

Был у меня знакомый по прозвищу «Цую». И можно было б даже конкурс устроить, мол, угадай, будь добр, отчего такое прозвище. Но я вам и так расскажу. Когда Виталик был маленьким, они с товарищами пошли друга поздравлять с днём рождения. И Виталик громче всех пел, шары держа: «Хэппи бёздэй цу ю». И вот Виталику тридцать, он вымахал два метра ростом, а всё «Цую», и никак иначе.

Санёк «Педали» как-то раз угнал от тридцатого гастронома велосипед, и за ним по городу менты гнали минут десять. Он потом товарищам рассказывал, что они даже колючку растягивали, чтобы его остановить. Врал, конечно, но, говорил, что «мог бы и по дворам умотать, если б ночью».

Игорёк «Кузнечик» гнал мопед из Москвы до Мценска 350 километров по трассе. Там купил подешевле. Ехал, коленями до ушей доставал. Говорил, даже гаишники останавливали, за животы хватались.

Серёга «Трёха» славился талантливой игрой на гитаре. Тот самый, который на трёх аккордах всё играть умел: от Гражданской обороны до Морриконе.

Есть даже одна знакомая девушка по прозвищу «Юля эстафета», но мой канал могут читать дети, поэтому сам думай над смыслами, мой читатель.

А вы какие-нибудь занятные прозвища встречали?


Читать автора в телеграм: @ponaehalee
Автор: vk.com/ponaehalee1

1195

О петардах старых и современных

В одном посте была мысль, мол раньше петарды были мощнее. Сравнив свой, уже легендарный, 2007-й, я готов поспорить.

Как раз лет 10 назад последний раз я и покупал петарды из-под прилавка. Это были громкие и соль милые сердцу корсары первые или третьи. Практически безопасная пиротехника (если есть мозг, конечно). Да, взрывала пустые двухлитровые бутылки пепси и картонные трубки римских свечей. Но на этом все!

А сейчас...

В этом году купил сыну подруги набор петард и ракет. Среди них была монструозного вида петарда (динамитная шашка) с названием "малый бум". Приехав на дачу мы начали их шарашить и по-всякому экспериментировать. Одним из этапов эксперимента было накрытие петарды эмалированным бидоном из-под молока, который весит около 2,5 кг. Я ожидал, что бидон опрокинется или отскочит вбок. Но нет! Эта стальная хреновина подлетела на 5-6 метров и с грохотом упала на асфальт!

После этого я из своих рук довзрывал оставшихся гигантов и радовался тому, что в мое время их не было, иначе бы у меня не было и рук, чтобы взрывать их сейчас.

Всех с праздником!

135

Баллон

Увидел пост про баллон. Вспомнил свою историю.

Отец первый раз взял меня на работу на завод в конце 90-х, на экскурсию так сказать. Должность позволяла такие вольности. Хотя наверное просто меня некуда было сбагрить.

Сразу за проходной, с которой мы зашли, был ряд боксов напротив друг друга штук 6 с каждой стороны.

Первое, что я увидел - выламывая деревянные двери одного из боксов, вылетает 40-литровый баллон с кислородом. Летит в бокс напротив и пробивает металлические двери, погнув их. Под грохот из бокса начинают разбегаться люди.

На этом к сожалению моя экскурсия по заводу закончилась.

Для скептиков в том, что баллоны не летают, прошу проследовать на Ютюб.

288

Тамбовский волк тебе товарищ

Написал про лучшего друга отца, и еще вспомнилось.


Дядя Андрей юность провел в Тамбове. Любил он к месту и не к месту рассказывать всякие истории, случившиеся и якобы случившиеся с ним в Тамбове. Половина слушателей могла и не знать, где находится этот город, но стопроцентно вспоминала поговорку "тамбовский волк тебе товарищ".


Ничуть не удивительно, что д. Андрея преследовало прозвище "Тамбовский волк". Ну, и отгадайте, какое прозвище приклеилось к моему отцу - лучшему другу д. Андрея? Правильный ответ: "Товарищ Тамбовского волка".

3796

Прозвище, обиды и карма

Все детство терпеть ненавидел уменьшительно-ласкательные имена. "Сынок", "зайчик", "солнышко", "малыш". Мое естество кричало откуда-то из глубин разума: я уже взрослый! Не нужно меня так оскорблять! Я мужыг!

И, чем больше мне становилось лет, тем больше я для себя был "мужыг". 5 лет - мужыг. Семь лет - мужыг. Десять - вообще мужыг! Жениться пора. А для взрослых все было по старому. "Ути-пути, какой у вас малыш славный, просто золотце". Я ужом вертелся на стуле и сверлил озлобленным взглядом всех этих дядь, теть, бабушек, дедушек, которые игнорировали мою суровость и брутальность.


На улице - то же самое. Напросишься в компанию настоящих пацанов, мяч погонять, так только и слышишь - "Мелкий, сбегай за мячом!", "Мелочь не берем!", "Малышам уже спать/мультики смотреть пора".

Исполнилось гордых четырнадцать лет, пошел в магазин купить пива, как настоящий взрослый мужыг. Только у кассы от продавщицы слышишь: "Малыш, тебе еще не рано?". Да черт бы вас всех побрал с вашими "малышами"!


Шли годы, я вытянулся вверх, обзавелся щетиной, "малыши" пикировали на мои уши все реже и реже. Поучился в университете, вылетел, восстановился, взял академку и ушел в армию. Прошел курс молодого бойца в учебке и попал в часть, где, стоя в строю первым, самым рослым, плохо побритым солдатом, тут же получил от старшины позывной "Малыш".


От себя не убежишь, как говорится.

3639

А так можно было?...

Приходит младшая сестра из школы и говорит:


-А мы вот прозвища придумываем, какое мне подойдет? А то я хотела быть Хвостиком, Катька раньше заняла!


Эх, а в наше детство прозвища были такие, что мама не горюй. Его выбирал не ты, а те, кто вокруг. И хрен ты так его поменял бы. Моими подругами была Золушка (из-за 40 размера ноги) и Такса (коротенькие ножки). Ну и я - Полторашка (рост был 1,50).
Были в школе и во дворе так же Сифа, Рельса и Шпала, Труба, Дятел, Пельмень и Грыжа. Сифа ушел в науку, Рельса - врач, а Шпала - кассир, Труба - автомеханник, Дятел открыл свой магазинчик, Пельмень  администратор кафе, а Грыжа - тренер. И каждый раз, встречая друг друга на улице, или собираясь в компаниях (что увы редко), можно увидеть как здоровый борадатый Рельса орёт: привет, Грыжа! - худенькой рыжей девочке.


Своя в этом романтика :)

1329

Из детства. Вспомнилось.

В конце 80-х годов прошлого века уволокли с  завода баллон с водородом.

Сначала просто надували им шарики и отпускали.


Затем устроили фейерверк! Метода проста, надували водородом шарики, привязывали к ДЛИННЮЩЕЙ верёвке метров в 200 смоченой в бензине. Когда верёвка вытягивалась во всю длину (то есть шарики уже висели на высоте в 200 метров над землёй) кончик верёвки поджигали и отпускали!

Примерно секунд через 30 раздавался офигенный взрыв и огненное облако в небе освещало всё вокруг. Надо ли говорить что делалось всё это ночью. И смотрится красивее и удрать проще если что!

Как потом узнали было множество звонков в милицию (МЧС тогда ещё не было) о взрыве самолёта над городом!


А вы как в детстве развлекались?

376

Как я мусорное ведро взорвал

Волна историй из детства уже прошла, ну и пофиг =)

Дело было в конце 90-х, мне было лет 8-9. То ли 2, то ли 3 января. Новый год уже наступил, взрослые ходили по гостям, подъедая салаты, ели мандарины килограммами и наслаждались праздничными программами по ТВ.

Я же, как и большинство моих мальчишек-ровесников, в это время года был увлечен взрыванием петард. И в тот раз я поставил перед собой цель- сделать СУПЕР-ПЕТАРДУ.

План был продуман до мелочей. Скопил небольшую сумму из денег, которые мне в честь праздников давали на всякие ништяки, и купил все, что было нужно для создания монстра. Пара коробков "Корсаров", пара особо громких больших петард, названия которых уже не помню, и одна петарда типа "трещотка"- это когда много-много маленьких петард соединено между собой одним длинным запалом- он-то мне и был нужен.

Я выбрал место- на кухне. В комнате нельзя- слишком велика вероятность, что частички пороха останутся в каком-нибудь покрывале или на столе, и я получу взбучку. В ванной- мало места, да и маме или папе она может понадобиться. Туалет я не рассматривал, т.к. там нет ни одной нормальной поверхности. Выбрал кухню.

Выбрал время- вечером, когда мама с папой уже залипли у телевизора, а бабушка ушла в гости.

Итак, прокрался на кухню вместе с материалами. Закрыл окно, чтобы сквозняком не сдуло порох. Расчистил рабочую поверхность, протер, насухо вытер. Разложил свой скарб, и приступил к работе.

В качестве корпуса заранее нашел где-то какую-то небольшую пластмассовую баночку. Один за одним осторожно вскрыл и опустошил "корсары", затем большие петарды, с предельной концентрацией засыпал гремучую смесь в баночку. Заранее в крышке от нее аккуратно проделал отверстие раскаленной на плите старой вязальной спицей. Пропустил в него запал, убедился, что длины хватит. Запал закрепил пластелином. Завершающий шаг- надежно закрыл крышку и её тоже на всякий случай изолировал пластелином. Большая БАБАХА готова! Выдохнув, и, уже предвкушая, с каким диким грохотом она рванет, и как меня будут уважать все мальчишки, я начал заметать следы преступления...

Я подготовился. Я учел все риски. Но я забыл про одну вещь- кипятящийся на нашей, разумеется, газовой плите, чайник! Ага, все это время у меня под рукой был источник открытого огня.

Одно неверное движение- и запал Большого Джо загорелся. Я, 8-летний идиот, стою посреди кухни, и судорожно соображаю, что теперь делать. Разумеется, я не догадался выдернуть шнур.

В окно? Нет, я ж его закрыл, а открыть уже не успею!

В раковину? Нет, раковине явно придет полный писец, за что я получу знатных люлей.

В холодильник? Дебил.

Оставить в руке? Руку ж оторвет! Или, как минимум, пальцы.

Времени дальше думать не было, и я швырнул его в стоящее у стены полное мусорное ведро. Содержимое его было типичное для праздников- шкурки от мандаринок, прокисшие салаты, отходы от разделанной селедки и прочие пищевые отходы.

.

.

.

Взрыв был такой силы, что и слух, и зрение, на несколько секунд полностью меня покинули. Когда я все же прозрел, то увидел, что перемолотый взрывом мусор ровным, толстым слоем покрыл стену, возле которой стояло ведро. Часть мусора была на мне, на потолке, на раковине, и все прочей кухне. Передо мной было перепуганное насмерть лицо мамы, а за ней стоял реально офигевший папа. Настолько удивленным я его не видел больше никогда в жизни.

Убедившись, что я жив-здоров, они провели допрос с пристрастием и оценили ущерб причиненный жилищу. Папа, смеясь до слез, торжественно вручил мне большой строительный шпатель, и остаток вечера я провел, устраняя последствия.

Показать полностью
72

Крутые парни

В детстве я жил в пригороде. Там у меня было много друзей с которыми мы вместе гуляли и занимались всякими ребяческими вещами. Строили шалаши, играли войнушки, катались на велосипедах, лазили по стройкам и, конечно же, что-нибудь взрывали. Петарды, баллоны с монтажной пеной и всякие другие взрывоопасные стройматериалы.


Одним летом мы построили себе небольшой штаб из дерева. И спустя время мы поняли, что он тесный и бесполезный. Поэтому единогласно было принято решение его взорвать. Подготовка шла два дня, мы объездили весь пригород в поисках взрывчатых веществ. Нашли кучу баллонов,  два из которых были непонятно с чем, но крупные и на них был нарисован огонь, один друг слил бензин со своего мопеда. Короче, там было много чего, всего уже и не припомнить. И вот пришло время.


Мы развели костёр внутри нашего штаба, заложив между ветками "бомбы" и принялись ждать на безопасном расстоянии. Несколько баллонов лопнули от температуры и со свистом сдулись без какого либо взрыва. И тут случилось непредвиденное. Из-за поворота неожиданно вышли мои родители с бабушкой. Мы, все пятеро, инстинктивно повернулись к ним лицом, к горящему из внутри штабу задом и сделали вид, типа ничего не знаем, ничего не видим. Не знаю на что мы надеялись, но они сразу увидели дым, сочащийся из щелей, и нас, и как-то связали эти два факта. Но это было не важно, потому что в этот же момент, внутри штаба, что-то хорошенько херануло, да так, что горящая конструкция окончательно развалилась во все стороны.


Самое печально было не то, что нас потом наругали, а то что мои родители взрыв видели, а мы нет. Но горело потом ещё долго и красиво. Правда тушить заставили. Дома, после того, когда мне прочитали лекцию о том, как это опасно и безответственно, ко мне подошёл отец и сказал: "Не расстраивайся. Крутые парни не оборачиваются на взрыв".

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: