Ответ на пост «А давайте запретим андроид...»⁠⁠3

- Итак. В свете катастрофических проблем с демографией, мошенническими схемами, опасным и вредоносным зарубежным программным обеспечением, нехваткой бюджета и на новую яхту лично М. М. Охуевшему — мы представляем вам новую, отечественную, безупречную во всех смыслах и абсолютно безопасную операционную систему «ОТСОС».

Мужчина в потрёпанном коричневом костюме, близком по цвету к оттенку детской неожиданности, неторопливо поглаживал свои засаленные усы. Я смотрел на него с смешанными чувствами. Там было и непонимание, и удивление, и немного надежды, что я потерялся в числах и сегодня — первое апреля. Подняв брови, я переспросил:

— ОТСОС?...

Мужчина начал кивать:

— Да, именно так! А что вас не устраивает?

Мне не хотелось верить в происходящее, поэтому я всё-таки уточнил:

— Это аббревиатура? Если да, то как расшифровывается сиё творение?

Мужчина засиял и, поглаживая усики, пояснил:

— Ну, как же… ОТ — отечественное. СОС — система! Да-да, потому что сИстема — это фу, это зарубежное. А у нас новое слово — сОстема! И православное, и по-отечески звучит. Здорово, правда?

Я почесал затылок. Непонимание сменилось прозрением, а чувство неловкости — конкретным испанским стыдом. Но этот человек в жидком коричневом костюме не собирался останавливаться и продолжил:

— Да, сейчас можно написать что-то в блокноте, но только латиницей. Вскоре мы это исправим. Есть ещё калькулятор, а, а! — он захлопал в ладоши — ещё ноу-хау, чуть не забыл! Можно поставить картинку на рабочий стол всего за 1200 рублей! Конечно же, из одобренного списка РКН. Вот есть флаг России, есть наш президент, есть фотография Твери. Замечательный город! А за три тысячи рублей можно установить карикатуру президента США с глупым выражением лица, стоящего на коленях перед нашим президентом и умоляющего его… О чём-то. Не важно.

Я сглотнул:
— Кстати, Максим Максимович, а что там с этим резонансным делом о мальчике из тридцать первой школы? Тот инцидент, когда он пронёс перочинный нож на урок и порезал портфель одноклассницы?

Мужчина поправил костюм и ответил, держась пальцами-сосисками за края ткани:

— Не волнуйтесь. После того, как ведомство рассмотрело все детали и внимательно ознакомилось с реакцией общественности, было принято окончательное решение. С второго апреля все металлические ножи в России запрещены. Деревянные допускаются только с заточкой не более одного миллиметра. Пластиковые ножи должны пройти сертификацию, за их использование нужно будет платить налоги! Это экологический, эксплуатационный… Ах, да. За ножи длиннее семи сантиметров нужно платить дополнительный налог. Почему именно эта цифра? Не знаю, так установил начальник РКН. Говорит, ничего длиннее его члена не должно быть. Без сборов, конечно. Кстати! Чтобы поднять вам настроение, я расскажу о новых продуктах! Молоко в тетрапаке 0,6389 л с заменителями молочного состава всего 78,545%. Новая Лада с биотуалетом прямо в сиденьях — но только в передних, да... За это надо будет заплатить ещё пару миллиончиков. А ещё у нас есть свой отечественный фильм с лучшими спецэффектами, которые только были в истории. Называется «Славься, будущее!» Ха, конечно же, с нашим лучшим и бессменным актёром, который совсем никому не надоел. В фонд кино из бюджета теперь тоже нужно перечислять немного больше, ведь времена тяжелые. Россия должна встать с колен!

И пока я сидел и смотрел пустым взглядом, уже почти не слушая оратора, ко мне пришла одна мысль: кто же действительно поставил Россию на колени и когда всё началось? И почему люди вынуждены терпеть всё это. Но надо терпеть, ещё немного, и всё наладится. Ведь всё наладится, правда? Потому что мы наррд терпеливый, а не терпилы.

PS пост не призван оскорбить чувства верующих, чувства урапатриотов, чувства депутатов, чувства чувств, вообще чьи-либо чувства и носит исключительно юмористический характер. А то мало ли, время нынче такое.