Отцовство, к которому я не (был) готов⁠⁠

Привет!

Есть следующая ситуация: моя знакомая как-то давно попросила "а не завести ли ребеночка". У неё были свои мотивы, часть про иллюзию счастья, часть - про успешность (скорее атрибуты таковой).

Мысль интересная, - подумал я. У меня своих детей нет. В целом я сильно обжёгся в отношениях много лет назад, а после огрубел и закрылся. И ещё: у меня есть свои проблемы с поглощающей матерью.

Моё предположение о её выборе меня таково, что возможно ей показалось, что я буду удобным. Аспектов этого много, но в том числе, как мне кажется, и как удобным хотела сделать меня моя мать).

В этих взаимоотношениях я ощущаю, что у меня недостаточно прав: на мой взгляд, в её плане на будущее ребенка меня нет. Я понимаю, что мать - существо эгоистичное и имеет право быть таковой какое-то время, учитывая всё связанное с материнством, но тут я не совсем о себе (и одновременно с этим очень эгоистично о себе, об этом далее). Я пытался говорить об этом с ней, но это или игнорирование или бессознательный уход чуть ли не в скандалы.

А теперь, самая интересная (как по мне) часть.

У меня есть проблемы с поглощающей матерью.

В текущих отношениях с этой знакомой (будущей мамой) я вижу непередаваемое количество красных флагов, и моих фантазий, которые пугают меня (мне реально страшно). В основном это связано с контролем, идентификацией меня как недостаточно хорошего, лишения прав и игнорирования моих мнений. Это всё пугает тем, что я буду страдать, осознавая, что где-то бегает "моё", но при этом может испытывать страдания и страх, близкие к тому, что испытывал в детстве я. Замкнутый круг. И это будет базироваться на том, что есть мнение мамы и мнение мамы с которым все согласны. И я не смогу, как мне кажется, попытаться защитить, пожалеть или как-то повлиять в каких-то ситуациях. Хотя бы в силу дистанции. Мы с ней - не семья, даже дисфункциональная.

У меня есть свои опасения по поводу её характера и результатов воспитания таким характером.

Я пытался обсудить эту тему неоднократно с ней, но был проигнорирован.

Я (или что-то внутри меня) считаю, что я - не готов быть отцом.

Есть обстоятельства, которые решить проблему "героически" не позволят. Я бы смог принять в свою семью ребёнка и мать, но она не хочет переезжать. А я - мог бы, но не хочу стать частью "их семьи", которая выглядит больше как прайд львов (буквально). И это будет безответственностью с моей стороны по отношению к сложившимся и ценным отношениям, в которых от меня многое зависит. И ещё: получить меня маленького и меня текущего в мир категоричности было бы слишком круто.

Я не исключаю, что я мог запутаться в своих демонах и перенести часть своего весьма и весьма холодного и неудобного опыта с матерью на эти взаимоотношения. Но есть и признаки того, что я скорее прав (осторожно отмечу, что вероятно частично, но достаточно) в своей оценке другой стороны.

Формально я сейчас перед выбором: "сделка с дьяволом" и, несмотря на её биологический смысл, наблюдать как "маленький я" снова окажусь рядом со своей матерью (а может и хуже) без возможности своего влияния (я буду этого лишён с вероятностью в 99.9%) или выйти из этой ситуации не очень красиво, но... хоть и медленно и тупо, но кажется, начинаю понимать некоторые поступки греческих богов.

Если я обжёгся в печке в детстве, должен ли я снова сунуть туда и свою руку и руку своего возможного ребёнка в надежде на иной результат?

Я понимаю, что в иных обстоятельствах всё могло бы сложиться, но меня мои отношения с матерью в своё время оказались настолько неудобны, что мне пришлось специфически вооружаться для обороны.

Внаглую задам вопрос: что мне у себя спросить, чего я бы сам не смог спросить у себя ?

P.S.: Я бы лично всё равно воспитывал ребенка неправильно :) но всяко лучше чем было воспитание у меня (я бы именно так и думал)!