Остаться друзьями⁠⁠

Идеальный усеченный амфибрахий, ударение падает на каждый третий слог. Сбоев в размере нет, соответственно, и ударения в рифмах абсолютно верные. 

«пылАет-улетАет» - это глагольная женская рифма, в ней вообще невозможно ошибиться. Размер идеальный, сбоя нет. Какие тут могут быть еще варианты.

Все стихотворение написано женской рифмой.

«он ни был – красивой», "отринет-птичка" - ударение, опять же, падает на предпоследний слог. На гласную «и». Это называют ассонансной рифмой.

«железной-бесполезно» - отличная усеченная рифма.

«вдоволь-словом» - бедная рифма, потому что заударные согласные совпадают не все.

Но об этих рифмах даже беспокоиться не надо, покуда размер идеален и все читается напевно.

От чего действительно необходимо избавляться, так это от поэтического мусора, короткий слов, которые добавляются ради размера. Здесь очень много местоимений. И частое повторение слова «что»: Что держал тебя, что всё бесполезно, что вместе пропели, Что в седой небосклон. Первые три «что» вообще расположены слишком близко. Сказывается нехватка опыта. Так же как повторения: менестреля, менестреле. Трижды звонкая птичка. Небосклоне, небосклон. Лети, налетаешься, улетает. То есть, это даже не художественные повторения. Эти пять строф можно уложить в парочку, но более точных. 

Сама метафора с птичкой в клетке очень заезжена. И седой небосклон, и сгоревшее счастье, и сердце, пылающее любовью.

Стихи о любви трудно писать, потому что об этом много было сказано. Нужно проявлять индивидуальность. И проблема только в этом. В форме проблем нет.

Идеальный усеченный амфибрахий, ударение падает на каждый третий слог. Сбоев в размере нет, соответственно, и ударения в рифмах абсолютно верные. 

«пылАет-улетАет» - это глагольная женская рифма, в ней вообще невозможно ошибиться. Размер идеальный, сбоя нет. Какие тут могут быть еще варианты.

Все стихотворение написано женской рифмой.

«он ни был – красивой», "отринет-птичка" - ударение, опять же, падает на предпоследний слог. На гласную «и». Это называют ассонансной рифмой.

«железной-бесполезно» - отличная усеченная рифма.

«вдоволь-словом» - бедная рифма, потому что заударные согласные совпадают не все.

Но об этих рифмах даже беспокоиться не надо, покуда размер идеален и все читается напевно.

От чего действительно необходимо избавляться, так это от поэтического мусора, короткий слов, которые добавляются ради размера. Здесь очень много местоимений. И частое повторение слова «что»: Что держал тебя, что всё бесполезно, что вместе пропели, Что в седой небосклон. Первые три «что» вообще расположены слишком близко. Сказывается нехватка опыта. Так же как повторения: менестреля, менестреле. Трижды звонкая птичка. Небосклоне, небосклон. Лети, налетаешься, улетает. То есть, это даже не художественные повторения. Эти пять строф можно уложить в парочку, но более точных. 

Сама метафора с птичкой в клетке очень заезжена. И седой небосклон, и сгоревшее счастье, и сердце, пылающее любовью.

Стихи о любви трудно писать, потому что об этом много было сказано. Нужно проявлять индивидуальность. И проблема только в этом. В форме проблем нет.

Да нормально все. Много пафоса, любовные темы, простые рифмы. Все как положено начинающему поэту. Я сам нечто подобное лет десять назад писал. Если не бросишь, то через несколько лет сам будешь в своих стихах косяки видеть.

Да я бы не сказал что жемчужина.

Лучше откровенного бреда, но не более.

Автор просил конструктивной критики. Лови но потом не обижайся. Начнем с простого. Пунктуация:

Ты прости его, звонкая птичка, - запятая, обращение

Что держал тебя в клетке железной. - точка, конец предложения

Ваше счастье сгорело, как спичка., - точка, конец предложения (либо запятая, уточнение)

Оказалось, что всё бесполезно.- точка, конец предложения

Всё моменты, что вместе пропели - тут вообще котовасия какая-то. Либо "Всё. Моменты , что вместе пропели, уноси на своих легких крыльях.", либо "Все моменты, что вместе пропели, уноси на своих легких крыльях." Чувствуешь разницу?

Уноси на своих легких крыльях.- точка, конец предложения

Покидай своего менестреля, - сложносочиненное предложение, между двумя простыми предложениями ставится запятая.

И пусть клетка покроется пылью.- точка, конец предложения!!!!!

Даже если судьбу он отринет,- запятая, сложноподчиненное предложение.

Не захочет с потерей мириться.- точка, точка, конец предложения!!!

Оттолкни его, звонкая птичка,-запятая, обращение.

И лети в небосклоне резвиться.- точка, конец предложения, это важно запомни!!!

А когда налетаешься вдоволь, - сложноподчиненное предложение, между простыми предложениями ставится запятая.

Вспомни ты о своем менестреле.- точка, конец предложения, блеать!!!

Подбодри его ласковым словом., - либо точка, конец предложения, либо запятая в сложносочиненном предложении.

Подними настроение трелью.- точка, конец предложения, ёманарот!!!

Но, насколько бы черствым он ни был,- запятая, сложноподчиненное предложение.

Его сердце любовью пылает

К птичке звонкой и самой красивой...

Что в седой небосклон улетает.- точка, мать твою, конец предложения, блеать!!!

Рифма:

пылает - улетает. Херня. Ритм сбиваешь. Считаем гласные и слоги: Пы-Ла-Ет, У-Ле-Та-Ет. Видишь где сбой?

он ни был - красивой. Еще одна херня. По слогам совпадает, а вот звукопись страдает. Сравниваем слоги, он-кра, ни-си, был-вой. Первый и последний слоги совсем выбиваются. Сравни с Пушкиным:

Буря мглою небо кроет,

Вихри снежные крутя.

То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.

Да, "кроет-завоет" разное количество слогов, но если посчитаешь гласные в строчках, то получишь четкий ритм, как будто метроном отбивал. И звукопись шикарная. Одни и те же гласные. 

Все четверостишия разбирать не буду, у тебя это систематическая ошибка.

Тема: Даже расписывать не буду. Сколько уже было спето про несчастную любовь и птичек в клетке. Короче заезжено как пластинка граммофона. И избито как говно мамонта.

Вывод: Практика. Учебник стихосложения и учебник Русского языка. Постоянное получение по шапке от критиков. И самое главное, поиск новых идей. Короче трудиться, трудиться и еще раз трудиться.

P.S. Ошибки назвал только самые очевидные, по Русскому языку была тройка. 

На счет ударений. В большинстве случаев так и есть. Но если брать классические размеры, то и количество слогов в строфе играет большую роль. Если отклонения минимальны, то стих читается очень плавно, размеренно. Вот Некрасов в качестве примера:

Не ве́тер бушу́ет над бо́ром, - 9 слогов

Не с го́р побежа́ли ручьи́ - 8 слогов

Моро́з-воево́да дозо́ром - 8 слогов, если считать "Е" в слове воевода, до 9.

Обхо́дит владе́нья свои́. -7 слогов, если считать отдельным слогом гласную "И" в слове свои, то 8

Я всегда считаю по гласным, так как по ним легче отсчитывать ритм. В итоге мы получаем 9-8-9-8. И стих очень гладко читается, без запинок. Потому что нет просадок в ритме. Ну и размер подобран идеально. Есть очень хороший способ проверить качество написания стихотворения. Нужно написать стихотворение в строчку. Как пишут прозу. При этом, стараться максимально правильно расставлять знаки препинания. Если читается легко, то все хорошо. Если нет, то надо дорабатывать.

По поводу того, что при правильном размере не надо париться с рифмой, не согласен категорически. Как минимум ради достижения благозвучия, нужно овладеть рифмой. Простая, глагольная, усеченная, составная рифма и пр. И тут сильно помогает большой словарный запас, а так же знание значений слов. Это особенно важно в самом начале, пока учишься. Когда человек овладеет техникой, научится рифмовать, научится подбирать слова по смыслу, по количеству слогов, в выбранный размер, да еще и желательно чтобы при этом сохранялась звукопись, тогда уже можно экспериментировать. Брать нерифмующиеся слова, которые подходят в размер. Ломать размер, создавать асинхронные ритмы, рваные ритмы и прочее, можно лишь освоив классические техники.
А то у нас как происходит. Большинство думает, что писать стихи можно на голом вдохновении. Можно. Но выходит в 99% случаев такая херня, что плакать хочется. Отсюда и засилье говностихов на Пикабу в свежем. А когда начинаешь критиковать, набегают защитнички из числа подобных поэтов. Да и сами авторы в большинстве своем какашками кидаются. Редко кто просит критики. В этом плане топикпастер отличается от других.  

Недавно понятие растяжимое... Как давно ты пишешь?