О субличностях⁠⁠

У меня есть странная  привычка жестикулировать во время  активного внутреннего диалога или случайно проговаривать вслух рандомное  слово. Я почти никогда этого не замечала, пока об этом не сказали.  И тут стало интересно: что за внутренний процесс  происходит, который побуждает меня производить такие действия?  Так  я поняла, что  частенько происходит внутренний диалог.

"Вот чокнутая, опять сама с собой говорит", - это довольно распространенная  реакция на  подобные  вещи. Мне всегда было стыдно за это. Это ведь ненормально и  попахивает шизой, вы что, какой диалог, какой  внутренний голос, нет-нет, постойте, я нормальная! 

Мне психотерапевт сказал недавно: "Если вы понимаете,что все эти голоса -ваши,то беспокоиться не о чем. Вот если бы вы  считали,что это чьи-то голоса  вами управляют, тогда да, я бы заподозрил шизофрению". Легче от этого не стало, но я хотя бы поняла,что происходит.

Это начало проявляться  в переходном периоде. Не  скажу,что в школе  была аутсайдером, но и в авангарде никогда не стояла. Поэтому  периодически приходилось ради  рейтинга доказывать,что я не лохушка и не терпила. Ну вы знаете, как дети повышают свои рейтинги и отстаивают свое - конфликты,драки, провокации и так далее. Я всегда боялась всего этого и хотела по минимуму в этом участвовать. Но один раз случилось нечто - в  порыве злости я  набросилась на самую главную задиру в классе, повалила ее на пол, села верхом и отлупила  металлическим пеналом по голове.  Честно, достала. И да, я ее боялась по идее. Но не в тот момент ярости. Так я начала понимать,что есть какая-то часть меня,которая  ринется в бой при необходимости. Ну почти как в Зайцев + 1, ага.

Дальше больше. Я начала замечать, что будучи довольно чувствительным и эмоциональным человеком,  иногда все же могла отодвигать чувства на задний план, потому что активировался режим максимального хладнокровия. Очень сложно было поверить,что я  это тоже могу. Так начало взращиваться недоверие к себе, потому что хрен его знает, когда твое  хладнокровие активируется, а когда - нет. Непонятно, когда ты сможешь дать отпор врагу или съежишься от страха с дрожащими коленками. Непонятно, хочу ли я вообще  чего-то или не хочу.

Потом появилась другая  вещь - в моменты душевных потрясений и отчаяния начало казаться, что внутри меня  говорит какой-то голос, который может успокоить. Это продолжается до сих пор, выработалась привычка говорить с ним в моменты, когда особенно трудно. Я начинаю представлять этот голос в облике человека, как он меня обнимает и поддерживает, успокаивает и жалеет. Становится заметно легче.  Иногда я вижу сны, как  встречаю какого-то парня,  очень радуюсь встрече и говорю ему,что всегда ждала. Сначала предполагала,что это мои нереализованные  романтические фантазии или что-то типа того. Потом пригляделась к чувствам и поняла,что это немножко другое - ощущение радости, будто я встретила давно потерянного родственника или хорошего друга. Сейчас склоняюсь к мысли,что все эти образы, голоса и так далее - это всё  я сама. С другой стороны, это логично - мозг мой, фантазии и образы  придумала сама,сны мои. Конечно,кто же еще это может быть, как не я?

Как это влияет на повседневную жизнь?

Самое явное проявление - потребность оставаться наедине. Можно гулять в парке под любимую музыку, можно читать книги, можно просто о чем-то размышлять - не имеет значения, лишь бы быть одной. Это приносит удовольствие почему-то.

Какие-то решения принимаются крайне сложно, потому что на  любой аргумент найдется  контраргумент, сомнения  грызут душу настолько,что можно впасть в уныние от чувства собственной  беспомощности, потому что ты не в состоянии договориться с собой.

Резкие  перепады настроения. Ооо,это прям вишенка  на торте, сейчас смеюсь, потом плачу, могу смеяться  сквозь слезы и потом  себя же корить за  неуравновешенность.  Есть строгая часть меня, которая считает,что не должно быть чувств, она всегда защищает меня, пребывая в боевом  настроении. Есть более хрупкая и чувствительная часть меня, которая  постоянно в подавлении. И вот когда что-то касается чувств, этот конфликт наиболее ярко выражен, что  проявляется вот в таких перепадах.

Междометия и слова-маркеры. "Ясно", "Понятно",  "Хорошо", "Хмммммм" и тому  подобное очень часто проскальзывает. Причем, говорю это я не для собеседника, а для себя, как бы  убеждаясь,что я(все конфликтующие части меня,ага) действительно все поняла.

Нестабильная самооценка. Самовосприятие  варьируется от "я такая молодец, да я вообще самый  охуенный человек на свете" до "я  самый  бесполезный и ничтожный человек на земле".  Еще типичны приступы  самоуничижения: "Вот я дура,блин тупанула, ну что такое, зачем же так?"

Витание в облаках.  Представлять себя в другом месте и при других обстоятельствах, представлять другую жизнь, другие декорации. Это даже не мечта в  классическом понимании, а фантазии о другой жизни, уж слишком они нереальные и эфемерные. Тем не менее, ощущение удовольствия от этого вполне реальное, так что почему бы и нет.

Сейчас я работаю над тем,чтобы  разрешить внутренний конфликт. Забавно наблюдать процесс осознания на терапии: ты  ведешь себя как обычно со всеми этими противоречиями, а потом извергаешь поток мыслей, которые  объясняют каждое слово, потому что ты что-то осознал.  Напоминает обряд экзорцизма, где человек  борется с изгоняемым духом,который нет-нет да и вселяется  обратно) Терапевт, кстати, говорит, что это колоссальный  прогресс, потому что даже в состоянии нестояния можно что-то уловить. Другой вопрос, как  начать действовать, всегда  проще осознавать, но надо ведь начать.