О материнском счастии⁠⁠

Здравствуйте, Пикабу! Далее не последует никакого треша или просьб о помощи. Нужно отпустить мысли, и не придумала ничего лучше, чем сюда. Хочется немного поддержки, а может и совет какой.

Прочитала как то статью психолога в соответствующем сообществе, где основной мыслью было, что сделать мать счастливой - это не ребёнка задача, и если мать несчастна, недолюблена, недополучила в детстве и юности внимания, ресурсов, и, естественно, тащит всё это в свои отношения с ребёнком, - ребёнок не должен и не может это исправить. Никак. Это черевато разными деформациями. Что делает человек, читающий статью по психологии? Рефлексирует. Примеряет на себя. Иногда, мысль, сформулированная извне, более очевидна и доходчива, хотя, казалось бы, лежит на поверхности. Это как будто разрешение- так думать, так понимать. Все мы в большей или меньшей степени этому подвержены: чтобы кто-то со стороны как бы разрешил, одобрил какое-то наше решение. Не всегда, но часто. В этом можно себе не признаваться, но это так. Очень малое количество людей совершенно не заботятся о том, как их решения и поступки выглядят со стороны, и не нуждаются в одобрении. Вот и я подумала: "А ведь точно. Попытка ребёнка взять на себя заботу о компенсации недополученного матерью-это энергетическая дыра. Это вето на собственную жизнь." И на многое взглянула под другим углом в отношениях с собственной мамой.

Какое-то время спустя был телефонный разговор с сыном. Сын - студент. О том, о сём... Он не приедет следующим летом домой. Только зимой в феврале, дней на пять. В итоге, как никогда ясно я поняла, что видеть я буду своего взрослого сына, несколько лет уже живущего далеко-далеко, всё реже и реже. Уже сейчас - хорошо, если несколько дней в году. А возможно, скоро и не каждый год. А жить он будет ещё дальше. И сам то он не особенно нуждается в поездках домой. Со всей непосредственностью юности так и сказал, что его домой не тянет. И я почувствовала себя тааакой несчастной! А потом инсайт. Не задача ребёнка сделать мать счастливой. Но моя задача, матери, сделать как можно больше, чтобы мог стать счастливым ребёнок. Знаете, отрывать от себя - больно, пересматривать свои установки - травматично, не обошлось без слёз - ведь ломается представление о нормальности жизни, не оправдываются какие-то затаённые эгоистические ожидания. Закрадывается мысль, что взрослый мой мальчик может уже давно не испытывает сильной привязанности, ему намного лучше там, самому по себе, а маму он воспринимает как необходимый пока источник снабжения. Ну и пусть, какое мне до этого дело? Я сделаю всё, что смогу, чтобы мой ребёнок смог стать счастливым и постараюсь не стать для него источником проблем. А себя счастливой я сделаю сама, это не его задача.

Пока записывала эти мысли, не раз принималась реветь. От жалости к себе. От ощущения обиды. От того, насколько по разному воспринимают мир женщины и мужчины. К слову, мужу всё это, похоже, вообще фиолетово, и это тоже объяснимо. Обсудить, поэтому, особо не с кем. Лишь мои четыре кошки ходили вокруг и заглядывали в глаза.