О былом⁠⁠

Поехали:

"Мы были вместе и дружили

Не зная радости конца

И души вместе наши жили

И в унисон бились сердца"

В унисон бились сердца, по ритмическому рисунку в слове "бились" кдарение падает на второе "и" билИсь сердца. Для исправления сего достаточно поменять местами "бились" и "в унисон". И души наши вместе жили, И бились в унисон сердца.

"А помнишь сложности возникли

И думал я что не сдержусь

Совсем уж мысли мои сникли

За помощь я тобой горжусь"

В целом надо поменьше использовать односложные вставки для удинения строки, очень коряво.

Возникли - сникли - очень плохая рифма.

"Когда же трудности сложились,

И я решил, что не сдержусь,

Два сердца наши рядом бились.

За помощь я тобой горжусь."как-то так, хотя еще подумать можно.

"Ты просто протянула руку

При(й?)дя на помощь только мне

И стал я обожать подругу

Пылало сердце, жил в огне"

"Только" надо убирать, ну и приЙдя соответственно

"Шло время,мы с тобой менялись

И стали взрослыми уже

Но так же мило целовались

Что и той ночью на окне"

Глагольные рифмы - нормально в умеренных количествах, надо разбавлять. А "уже" - "окне" - не рифмуются.

"Мы нерушимой стали парой

И пламя понесли в себе

Куда б не приводили планы

Я верил только лишь тебе"

парой - планы - не рифма, а себе-тебе и того хуже

"Неслышным шо(?)потом (проверочное слово - шептать) на ушко

Тебе шептал я что люблю

А ты урчала словно кошка

Шепча в ответ "И я люблю""

Ушко-кошка сам как считаешь? А люблю-люблю? И шептал шёпотом, это тавтология.

"И было много тех моментов

Когда кричали мы порой

Но будто бы порывы ветров

Злость уносили за собой"

Ветров - что-то с ударением не так, все-таки ветрОв. или вЕтра...

"И было лёгким нам прощенье

Никто не циклился на зле

Твоё так радовало мненье

Что я единствен на земле"

"единствен" нет такого слово, есть - единственен, кстати, "циклился" - тоже нет

"Прошли года как пляски тени

Душ разростались (-раст-рос) города

Другие цели ставим в жизни

И стали ближе ты и я" - в этом четверостишье рифм нет

"Так близко что не нужно видеть

Твоё лицо чтобы понять

Что кто-то смог тебя обидеть

И мне пора тебя обнять"

Это напоминает стишок про спряжение глаголов

"Не стали мы с тобой таится ( -ться)

Сказав друг другу про любовь

Уж скоро в нас семья родится

Пора б задуматься про кров"

"Секунды три поколебавшись

Я отберу ключи отца

И будет славный дом поставлен

Чтоб жили вместе ты и я" здесь рифм нет, да и вообще как-то непонятно, что произошло

"И где то здесь лежит начало

Того печального конца

Когда меня так стало мало

А сердце мёрзло не любя"

конца-не любя - не рифма

"Не может вечно длиться сказка

Не в моч(Ь) слепцу познать салют

Так каждый день натягивая маску - два лишних слога

Я молча создавал уют"

"Один хотел я всё построить

Зачем то злился на тебя

И помощь силился отвергнуть

Обидел видимо тебя"

Построить-отвергнуть. Тебя-тебя((((

"Пожалуй сложно догадаться

В чём думы многих тех минут

В пыли не видя след утраты

Гнездо я вил. Года идут."

Ну нельзя так с временами обращаться, Гнездо я вил, а года "идут". Гнездо я вью - года идут. Гнездо я вил - так шли года....

"И смолк огонь горнила страсти

И чувств глубоких аромат

Давно погряз в пыли ненастий

А люди поодаль стоят"

"Поодаль" ударение на второе "о" должно быть, лучше уж "А люди в стороне стоят"

"Так длилось два пожалуй года

Я стал любимый твой, но друг

Не смог создать для нас я дома

Замкнулся на себе я вдруг"

Ну "пожалуй" пожалуй не к месту, так длилось два (каких-то) года, сюда любое прилагательное вставить можно: ненастных, печальных, паршивых, последних...

"Окончен он и грязь вся смыта

Домой как ветер я несусь

И слыша что-то в стонах ветра

С души моей смахнётся грусть"

Окончен КТО? Что это за "он"?

Смахнется грусть - это плохо. Смыта-ветра - тоже

"Не жду что дверь ты мне откроешь

Обнимешь и прижмёшь к лицу

Твоих ресниц прикосновенье

Совсем я этого не жду"

Знаки препинания в подобном случае просто необходимы, а то не понятно, где кончается одно предложение и начинается другое. "Обнимешь и прижмешь к лицу", почему к лицу?

А "твоих ресниц прикосновенье" - это вообще к чему фраза? Она не соотносится ни с предыдущей строкой, ни с последующей.

"Не знаю сколько будет длится (-ться)

Моя любовная хандра

Уже могу повеселиться

Способен слышать я себя"

хандра-себя - не рифма. Последняя строка не понятна.

"Что(!)ж мы друзья не нужно больше

Тебя обнять готов всегда

Пусть мы уже не то что раньше

Но всё же любим ты и я" рифм снова нет

Ну и последние две строфы качеством не удивили. И это только самый поверхностный разбор. Тут не править надо, а выкидывать и начинать заново, и в следующий раз, покороче, но попонятнее.