Нудень
Сейчас едва ли хватает времени на то, чтобы жить. Рутина взвела курок, наставила на меня револьвер будней и подавила мою личность. Она прячется, смотрит устрицей из раковины мнений.
У меня стабильная работа с 9 до 19, отпуск раз в год, в целом "всё как у всех". Моё окружение считает её престижной. Ведь работа "обязательно должна быть престижной!" Особенно она хорошо тем, что не требует никаких инициатив и идей. Сидишь себе, со всем соглашаешься, никому не перечишь, потому что другим, конечно же, виднее.
А что после работы? Разве есть какое-то "после"? Только она.
И никакой музыки, никаких увлечений, спонтанных танцев и песен, потому что могут "неправильно понять". Ярлыки-мнения висят, меня за ними не видно. Ничего не рождается.
Люди же правы. Танцевать на улицах это по-детски, создавать миры глупо, мастерить что-то бессмысленно.
Никто не скучает по моим переделкам песен, по тому, как изображаю волны, когда хорошее настроение. Никто не читает меня по утрам, натощак, заменяет мои тексты горячим кофе, вкус которого сложно разобрать. Не следит за моими строками перед сном, стараясь угадать, когда собьется ритм, и мысль ударится о строку, разольется образами.
Не смеётся над моими шутками, да и я не рассказываю их сама себе.
Никто не слушает об идеях, пропитанных восторгом, жадной радостью. Не удивляется им, не видит в них меня. И не ищет.
Внутри я мертва, моё сердце разбито навеки и не подлежит ремонту. Ведь "что-то сломалось в моторе моего самолёта". Потому что однажды я проиграла и не стала собой.
