Новые приключения идиотов
Песнь льда и пламени дебилов и грязи
Не думал, что серия «Распутица» продолжится.. Но, тем не менее, это случилось. Стадо долбоебов в начале апреля приехало менять изоляторы на столбах и проводить еще какое-то там обслуживание. Так как земля пропитана водой, владелец участка (то есть автор текста) им сразу пояснил — отсыпанную и наезженную им дорогу использовать запрещает. В случае чего — пробьет колесо, вызовет полицию и представителей администрации, чтобы засвидетельствовать порчу частной дороги, и получит потом с этих дятлов, как с полноценных. Работяги покрутились на своей буханке, и загонять на просеку под линию (где стояли глубокие лужи чуть не по колено, и нога в сапоге уходила в грязь так, что легко можно было проебать там сапог) спецтехнику в виде какого-то несерьезного грузовичка с люлькой (на базе Газели) не решились. Застрял бы, болезный, к гадалке не ходи. О чем-то думали, совещались, звонили начальству. Напоследок погрозились — вот мы ужо завтра приедем с вездеходом, он везде проедет, и на хуй нам твоя дорога не усралась. «Ну-ну», сказал скептичный владелец участка. И стал с нетерпением ждать завтрашнего дня. На следующий день лил лютый дождь, поэтому, само собой, не приехал никто. Как всегда, работяги наебали, появились через день. Со спецтехникой в виде автокрана на базе трехмостового УРАЛА. Вот он, собственно.
Задал им резонный вопрос — а как же они без люльки будут работать на высоте? Покровительственно (и немного презрительно) ухмыльнувшись, старший сказал похуй, придумаем, голь на выдумки хитра что-то про русскую смекалку, и они приступили. Съехав с асфальта, автокран (весом примерно 25 тонн), естественно, немедленно застрял в грязи. По самые, сука, оси. Долбоеб неопытный водитель, почувствовав, что машина буксует, жал на газ до тех пор, пока авто не село на днище. От асфальта было недалеко, вытащили они его трактором. Подумали и решили пустить его по более высокому месту — по самому краю моей дороги. Ну, там относительно сухо, до половины пути кран кое-как дополз. Долбоеба за руль больше не пускали, поэтому, когда кран начинал буксовать, его глушили, откапывали колеса, кидали под них березовые жерди (мне не жалко, заодно лес почистили неплохо так), и он понемногу выезжал. Короче, полпути преодолели. И да, кстати, на это у них ушло полтора дня. Да-да, полтора рабочих дня кран ехал двести ебучих метров. Проедет метров 10, зароется немного, и вновь — откапывание, пиление жердей, прокладывание гати. К середине первого дня работяги больше напоминали глиняные статуэтки, чем живых людей. О том, что они не воины терракотовой армии, а одушевленные существа, напоминали их горящие злобой глаза, густой мат и всепроникающий запах перегара. Глядя в их злые глаза, а также из-за внутренней вредности, предлагать им сразу положить гать, а потом пустить по ней тяжеленный кран я не стал. Нехуй поебутся. Как говорится, не умеешь работать головой — работай руками. Этими руками они поработали так, что я удивлялся, как они у них не оттянулись до колен, перекидать несколько тонн грязи — это вам не в тапки срать. Руки у них, может, и не оттянулись, а вот рукава фуфаек покрылись засохшей грязью, отяжелели и через несколько часов свисали, не желая закатываться. Как раз, сука, до колен. По каковой причине эти работяги начали здорово так напоминать ходячие статуи уже не людей, а горилл. Обезьяньих големов, тыкскызыть, которых их создатель научил материться и копать. Копать и материться.. Такое ощущение, что после сеанса неперрывной матершины длительностью в полтора дня даже мои собаки (хоть и не попугаи), охрипнув от лая, начали натужно выдавливать из себя что-то похожее на «Пошли на хуй отсюда, пидарасы ебаные».
Через полтора рабочих дня двести метров низкой местности были преодолены, пошла относительная возвышенность. Их бронепоезд начал медленно и натужно двигаться сквозь грязь, не особо застревая. И их старшому пришла в голову гениальная мысль разогнаться на нем посильнее, чтобы проскочить следующую низинку. За руль опять посадили долбоеба, и началось веселье. Автокран, набрав неебические 30 км/ч, с размаху пролетел низинку, выскочил на небольшой пригорок, откуда скатился и застрял наглухо между двумя столбами. На одном из которых закреплен, между прочим, трансформатор. Долбоеб за рулем газовал так, что Урал снова зарылся по самые колеса, и вдобавок опасно накренился набок, как раз в сторону трансформатора. Я сказал их старшему — пусть уймет этого дебила минут на пять. Я загоню собак в дом, и сам свалю. А потом пусть сносят к ебеням столб с трансформатором, и получают удар током всей своей шоблой. Заодно попросил снять грязные фуфайки и вообще всю одежду. Чтобы потом с обугленных тушек не пришлось ее срезать, брезгливо морщась. Ну, и про себя начал переживать, не испортятся ли желудки моих собакенов, если я их буду месяц кормить частично прожаренным, частично обугленным мясом.
Сел Урал между столбов глухо. Вошел между ними точно и плотно, как слива в жопу шар в лузу. Охуевшие от такого расклада работяги решили, что надо звонить начальству, но никак не могли выбрать жертву. Их старшой звонить отказался и съебался на буханке искать трактор. Глиняные гориллы приняли на грудь по дохуя какого-то шмурдяка (который они называли самогоном), чтобы снять стресс . Предложили и мне, но я отказался. Потому что коров и лошадей не держу, а закусывать такое лютое пойло можно только хорошо пропеченным навозом. Иначе точно не в то горло пойдет. Приободрившись, обезьяньи големы позвонили руководству, описали ситуацию и с видом «Наше дело маленькое, пусть начальство думает, у него голова большая» расположились на сухом месте, накрыв нехитрый дастархан. Бог послал им, окромя самогона, непочатую палку колбасы, сала и хлеба. Почуяв интересный запах, мой алабай зашел прямо на дастархан, сволочь невоспитанная, все понюхал, взял зубами за центр (аккуратно, чтобы не перекусить пополам) палку колбасы, рыкнул для порядку и с этой колбасой удалился. Ну а хули, с жареной человечинкой не срослось, хоть колбаской кишку утрамбовать.. Работяги отошли от шока, подошли ко мне и попытались предъявить претензии. Естественно, они были переадресованы непосредственно к Барону, который на тот момент уже, сыто отрыгиваясь, сидел рядом со мной и смотрел на них долгим и тяжелым взглядом. Да, это явно был не их день..
Прикончив свой шмурдяк под нехитрую закуску и конкретно окосев, эта шайка в лучших традициях начала обсуждать женский пол и делиться хитростями соблазнения местных деревенских красавиц. Жалко, нет во мне такой тяги к кодификации русских сказок, как у Афанасьева. Многое можно было бы почерпнуть из их рассказов. Особенно запомнился один. Главного героя зимой пригласила какая-то соседка, чтобы помог ей с водой. У нее что-то с насосом в скважине случилось, или вода замерзла в трубах, короче, в дом вода не поступала. Он пошел исправлять, долго возился на морозе, греясь самогоном (он тут везде, сука! Везде!), а потом пошел к хозяйке сказать, что ни хуя не выходит. Трубы ей вкопали выше глубины промерзания, вода в них замерзла, и вскрывать все это дело в минус 20 с лишним было нереально. За доп.плату самогоном натаскал он ей снега и растопил его, после чего она его позвала к себе покормить (замухрышистый мужичонка с видом матерого соблазнителя оглядел всех с таким видом — мол, я сразу смекнул, зачем она меня пригласила). Накрыла на стол, выставила алкоголь, и понеслось. Далее самое интересное. Сама суть местного колорита, после чего я себе на будущее дал зарок не то что на «здравствуйте» от местных женщин не отвечать, но даже и взглядом с ними не встречаться.. Предоставим слово нашему дон-жуану местечкового розлива. «Короче, загибаю ее раком, трусы спускаю, хочу всунуть, и вижу у нее на жопе барАбухи» (с ударением на второй слог). Все слушатели, кроме меня такие — фуууу, бляя, пиздец. НУ, я по неопытности спросил — что сие значит. Что за ужас такой — барабухи. Мне пояснили, что это такие вот катышки из гавна на жопных волосьях, которые образуются, если жопу долго не мыть. (Об эпиляции интимных зон тут, видимо, не слышали. Наверняка у местных красоток волосяные кусты, как у звезд порно из 70-х).
По реакции слушателей было понятно, что всем им прекрасно известно, что такое «барАбухи». Не исключено, что по причине простоты нравов наверняка сталкивались, а то и сами являются счастливыми обладателями/носителями сих артефактов..
Далее соблазнитель поведал, что ебать он эту засранку не стал, а отправил жопу мыть. С мылом, добавил он (эстет и последователь великого гигиениста Семашко, не иначе, подумал я). Далее по тексту: жопу она помыла, но снеговая вода была мягкой, и смывать мыло отказывалась, поэтому в процессе ебли намыленная жопа постоянно выскальзывала из заскорузлых лапок нашего грозного ебаки, он плюнул на это дело, забрал со стола остатки самогона и съебался домой.. Да, такую чернуху впору подсунуть в качестве сюжета Балабанову.. Этот наснимает. А еще лучше — Ларсу фон Триеру. Но мы отвлеклись.
Еще три дня эти долбоебы рубили на моем участке деревья и выкладывали гать, чтобы их адская машина могла выехать. Подкапывались под колеса, просовывали под них березовые бревна, буксовали.. Но в итоге выехали. Уезжали с видом победителей, как минимум — первых покорителей Северного полюса. НА мой вопрос — а как же замена изоляторов — ответили непонимающим взглядом и фразой «И так заебались вкрай, какие еще на хуй изоляторы».
Подведем итог. Просека под линией ЛЭП ни хуя не расчищена (см. предыдущие посты). Изоляторы ни хуя не поменяны. Затрачены куча человеко-часов работы, сожжено большое количество горючки, и ради чего? Интересно, закрыли ли они себе наряды, поставили ли отметки о выполнении пунктов плана? Впору вспомнить Жириновского с его бессмертной фразой:
