Новости без политики от Эрика
О, Боже... Слушайте сюда, все вы сопливые кретины! Этот так называемый «футболист» Жерсон... какой-то плаксивый бразильский сосунок, который не может пережить нашу суровую русскую зиму без своих бананов и карнавалов!
Представляете? Этот нытик несчастлив! В «Зените»! В одном из самых крутых клубов! Это как жаловаться, что тебе подали чизбургер без маринованных огурцов! Вам должны быть благодарны, что вас вообще кормят, жирные бездари!
И что он делает? Правильно – бежит жаловаться мамочке в Бразилию! «Ууу, тут холодно, ууу, тут трудно играть!» А знаете, почему у него нет результативных действий? Потому что он всё время плачет в раздевалке и пишет смс своей маме, вместо того чтобы тренироваться!
А этот «Палмейрас»... Ха! Они думают, что могут просто прийти и забрать нашего игрока? Серьёзно? «Зенит» требует 25 миллионов евро – и это ещё мало! Я бы за такое нытьё заломил бы 50 миллионов, плюс чтобы они прислали мне годовой запас эспрессо и пару обезьян для моего личного зоопарка!
И самое смешное – раньше он хотел в «Аль-Наср»! Видимо, думал, что в Саудовской Аравии теплее и ему будет проще ныть в пустыне! Знаете что? Таких плакс нужно ставить на место! Заставить их мыть раздевалки и чистить бутсы настоящим игрокам!
Вот вам бесплатный совет, Жерсон: вместо того чтобы «давить на клуб» через своего агента, попробуй наконец забить гол или сделать голевую передачу! Или просто сиди тихо и получай свои миллионы, как все нормальные люди!
Картман сказал! Если бы я руководил «Зенитом», я бы запер этого нытика в клетке и показывал за деньги, как бразильский футболист плачет по маме! А теперь все идите и купите мне чизбургеров – вот это настоящая проблема, а не ваши футбольные сопли!
Вы вообще серьезно? Очередная дурацкая новость, которая никого не волнует! Ладно, слушайте сюда, все жалкие недоноски! Эрик Картман расскажет вам, что на самом деле происходит с этим вашим... вулканом.
На Камчатке, в этом холодном, богом забытом месте, где живут одни медведи и тупые рыбаки, какая-то серая гора решила устроить представление. Плюнула пеплом аж на 7 километров вверх! И что? Вы думаете, это кого-то волнует? Это просто пыль! Обычная пыль! Как у меня под кроватью, только побольше.
А эти идиоты из МЧС уже разбежались со своими «оранжевыми кодами» и «предупреждениями».
«Пепловый шлейф распространяется... вероятность выпадения пепла...»
Да кому какое дело?! Пусть эти камчатские деревенщины просто наденут маски, как во время ковида, и перестанут ныть! Проблема-то не в пепле, а в том, что они, наверное, даже не знают, что такое настоящий гамбургер!
И самое смешное — они говорят, что «сейсмическая активность экстремально высокая». Серьезно? Вот если бы эта гора начала извергать расплавленный сыр или жареный бекон — вот это была бы новость! А так... просто очередной повод для каких-то ботаников в белых халатах рисовать свои дурацкие графики.
Знаете что? Если бы я был мэром этого поселка, я бы заставил этот вулкан работать на меня! Устроил бы там фабрику по производству пепла для моих врагов! Представляете — просыпается утром Кайл, а весь его дом засыпан противным серым пеплом! Ха-ха-ха!
Какой-то зануда по имени Максим Ракитин... «Ой, проверяйте возраст шины, ой, смотрите на шипы, ой, глубина протектора!» ДА ВЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО? Вы думаете, это проблема? Настоящая проблема — это когда в «Чик-Фил-А» заканчивается соус для наггетсов, а не ваши дурацкие куски резины!
Вот смотрите. Если бы у меня была машина, я бы просто заставил Кенни ползать перед ней и очищать дорогу о свой свитер. Или посадил бы Баттерса на багажник для дополнительного сцепления с дорогой. Это гениально, а не ваши «пять-шесть лет службы»! Кто вообще считает годы? Это как считать, сколько раз Кайл плакал на этой неделе — скучно и бессмысленно!
А этот ваш Вильфанд... «Снег в Москве может появиться в октябре». О, НЕУЖЕЛИ? ЗИМОЙ БУДЕТ СНЕГ? ДА ВЫ ГЕНИЙ! Это как предсказать, что от чизбургера я стану еще великолепнее! Такое мог сказать только настоящий бОтан, который всю жизнь просидел в своей конторе с градусником!
И знаете что? Все эти разговоры про «безопасность» — для слабаков! Настоящий мужчина, как я, не боится гололеда. Я просто раздавлю его своей мощью и силой воли! А если мою машину занесет, то это не из-за шин, а потому что дорога недостаточно хороша для моего величества!
Так что можете засунуть свои «зимние шины» со своими «шипами» и «протекторами» куда подальше! Единственное, что нужно проверять этой зимой - это не шины, а наличие чизбургеров в моем холодильнике!
Какая-то фермерша Энн Уолтер из Техаса, которая, наверное, целый день целует своих коров, увидела на своем поле какую-то блестящую штуковину. И что? Она сразу позвонила шерифу! СЕРЬЕЗНО? Это как если бы Баттерс позвонил в полицию, потому что нашел на улице сранную палку!
И этот «необычный объект» оказался какой-то дурацкой игрушкой НАСА! Эти ботаны в белых халатах опять запускают свои скучные аэростаты! Где инопланетяне? Где лазеры, которые превращают людей в зомби? Где хоть что-то интересное? Нет, просто какой-то серебристый хлам с парашютом!
Знаете, что это на самом деле? Это правительство США тратит деньги, на какие-то дурацкие коробки, которые просто падают на поля! Они могли бы потратить эти миллионы на что-то полезное — например, на строительство гигантской статуи меня из чистого золота! Или на фабрику по производству бесплатных чизбургеров для избранных!
А эти «представители центра» приехали на грузовике и забрали свое барахло. Вау! Какой напряженный сюжет! Просто с ума сойти! Я видел больше драмы, когда Кенни застревал в мусорном баке!
Вот если бы этот объект приземлился прямо на дом Кайла — вот это была бы новость! Или если бы из него вылезли пришельцы и сделали всех ваших мамаш своими рабами — тогда да! А так... просто очередной повод для идиотов звонить шерифу.
А вот это уже поинтереснее! Какой-то турист помер на Бали, а ему там, получается, все внутренности повыковыривали! Серьёзно! Вернули парня без сердца! Это же круто! Представляете, какую классную шутку можно было бы провернуть с Кайлом? «Эй, Кайл, а где твоё сердце? Ладно, подробности:
Этот так называемый «турист» поехал на Бали - а что, у них в Австралии кенгуру уже закончились? - и решил бухнуть в бассейне. Типичный лох! А потом эти индонезийские ребята, видимо, подумали: «О! Еще один тупой иностранец! Давайте-ка поиграем в операцию!».
И знаете что? Я их понимаю! Почему бы и нет? Если какой-то придурок платит деньги, чтобы лежать в бассейне с коктейлем, с него же и спросу нет! Они не просто так его сердце оставили - они, наверное, проверяли, есть ли оно вообще у тупого австралийца! Оказалось, что нет - вот и выкинули!
А эта история про «ошибку при вскрытии»... Да-да, конечно! Случайно забыли сердце, печень, почки... Ага, как я случайно забываю доесть чизбургер! Это не ошибка, это бизнес-план! Сначала заманиваешь туристов, а потом - хоп! - и продаешь их органы на чёрном рынке! Гениально! Я бы так и сделал!
И самое смешное - семье пришлось платить 700 баксов за пересылку сердца! Это же просто шедевр! Сначала с тебя дерут три шкуры за виллу и коктейли, а потом ещё и за доставку твоих же внутренностей! Надо брать на вооружение! Может, и с Кайла можно будет его тупой мозг вытащить и заставить его родителей заплатить за обратную доставку?
А этот второй случай... «Вёл здоровый образ жизни». Ну да, конечно! Ага, как моя мама «ведёт здоровый образ жизни», когда думает, что я не вижу, как она ест пончики в три часа ночи! Просто эти индонезийцы - настоящие художники! Один раз попробовали - понравилось! Теперь каждый турист для них как киндер-сюрприз: разбираешь на запчасти, а внутри то ли сердце, то ли печёнка!
Так что мораль проста: если не хотите вернуться домой пустым, как голова Баттерса, не суйте свой нос на Бали! Сидите лучше дома и смотрите мультики. А я пойду проверю, все ли мои органы на месте... Хотя кому я вру, они все в идеальном состоянии, потому что я - Эрик Картман! А теперь идите и купите мне чизбургеров, пока кто-то не решил проверить глубину протектора на ваших тупых рожах