Неловкость в туалете⁠⁠

Как же мы зависим от мнения людей. Ладно бы просто людей. От мнения совершенно чужих, ничего не значащих для нас людей. И да, даже я, такой офигенски независимый.

Пока в сервисе продували форсунки автомобилю, бродил по «Ленте» неподалеку. За час времени надо было купить домой молока, пацанам в сервис «Фанты», а себя побаловать лагманом в местной чайхане, прямо тут же, в «Ленте». И если с первыми двумя задачами проблем не возникло, с лагманом коса нашла на камень.

— Свежий лагман? — интересуюсь у продавца, — Сегодняшний?

— Вах, конечно сегодняшний, ара! — на чистейшем языке Пушкина поклялся продавец.

Примерно через пять минут трапезы я начал подозревать, что лагман был не таким уж свежим. Еще через пару минут подумал, что свежим он был, вероятно, несколько дней назад. Еще через минуту понял, что его условная свежесть распирает мой нежный организм с реактивной силой, необходимо принимать меры.

К счастью, в «Ленте» есть сразу три туалета: женский, мужской и для инвалидов в отдельной комнате. Женский по понятным причинам отмел сразу. Мужской оказался наполовину занят, наполовину испорчен чудесами человеческой неряшливости (простите за подробности, я изо всех сил прибегаю к поддержке эвфемизмов). Оставался последний вариант.

Я справедливо рассудил, что инвалидов среди нас немного, а относятся к ним с достаточным пиететом, чтобы держать кабинку в чистоте и порядке. Да и ломиться никто не будет, тоже плюс. Ничего плохого нет, я же не парковочное место занял. А кто придет — вылезу, делов-то. Последующие десять минут показали, что я был прав. Вместо тесных кабинок и природных запахов я наслаждался видом чистого кафеля, умывальника рядом и волшебного аромата свежей хлорки. Кстати, возьму на вооружение этот приемчик, туалеты для инвалидов есть ведь во многих супермаркетах, а используются редко.

Вновь обретя любовь к жизни и помыв руки, я счастливо вышагнул из мира любимых всеми инвалидов в обычный жестокий человеческий мир. И сразу наткнулся на взгляд сурового щетинистого мужика, который выходил из туалета с надписью «М». Суровый щетинистый мужик смотрел на меня с неподдельной неприязнью и пытался редкими извилинами сопоставить здорового парня и комнату для инвалидов.

И вот тут, друзья, мне так неудобно стало, так неловко и почему-то стыдно, что я немедленно сделал вид, что хромаю на левую ногу. И вот так, прихрамывая и подволакиваясь, уковылял за угол. Дескать, вот, смотрите, я инвалид, я имею право. Уже потом, за углом убедился, что никто не следит, и пошел дальше уже обычно.

Вот что социальные нормы делают с нами, свободными людьми. А от этого лагмана буду держаться подальше, ну его к чертовой матери.