Не могу выйти из токсичных отношений. Нужен взгляд со стороны⁠⁠

Всем привет.

Ситуация банальная до боли, но я в ней захлебнулся.

Мне 25, ей 34, встречаемся несколько месяцев, Всё было интенсивно, страстно, а потом пошло по наклонной, я уже не человек, а функция.

Убедился в этом вчера. Выложу как было, кусками нашего диалога

Переписанный диалог

Она: Ты ещё слишком молодой.

Я: Надеюсь,когда-нибудь эти слова не будут звучать в моей голове как оскорбление...

Она: Это не оскорбление.Вот если бы тебе было 30, ну или чуть больше, всё было бы иначе. Но мне 34.

Я: Ох,видимо, я никогда этого не пойму...

Она: После 30 поймёшь.Или повстречайся с шестнадцатилетней.

Я: Я не уверен,что отношусь к этому поколению... Возможно, у меня просто другое воспитание. Я не могу понять, что хорошего в человеке, который спокойно позволяет себе обсуждать или оскорблять людей в лицо или за спиной. Или твои подружки... почему ты спокойно позволяешь им говорить в мой адрес слова вроде «малолетка», «дурачок»? Ведь они взрослые люди. А ты ведь не такая, ты адекватная.

Она: Я и не говорю,что ты такой. Это было для сравнения поколений. Они так, любя, типа «молодой совсем».

Я: Я понял.Просто теперь я очень хочу понять, что именно различает нас? Цифра?

Она: Зайка моя,ты им во внуки почти годишься.

Я: Уверенность в завтрашнем дне?Да я сам не уверен, что будет завтра со мной. У меня апноэ, которое каждую ночь отмеряет мне секунды жизни; раны на ногах от машины, на руках от порезов; сломанная спина после падения с пятого этажа; проблемы с сердцем после драки с ножом... Финансовая стабильность?Я пашу, пашу, а денег всё нет. Бросил курить, но финансы всё равно утекают. Учёба?Ненавижу учиться ради себя, мне трудно даётся запоминание, но я был готов заставлять себя ради тебя. Карьера?Тоже готов был трудиться, повышать квалификацию, чтобы дать нам стабильную жизнь. Но я боюсь...Боюсь, что в один момент потеряю тебя, и все эти старания будут никому не нужны.

Я: Мне всего лишь нужно знать,что я дорог тебе, что я чего-то стою для тебя. Что я не просто мальчик, который красиво говорит, а тот, кого ты сможешь поддержать, когда он ослабнет на пути. Да,я не тот взрослый дядька, который готов украсть тебя ради своего ЭГО. Я обычный парень, который в один день увидел тебя и влюбился не в твоё тело, а в твоё мировоззрение... Прости,что я такой слабый для тебя. Я могу сломаться. Осень делает со мной страшные вещи... Мне стыдно, что ты видишь меня таким уязвимым.

Она: Надо взять себя в руки.

Я: Надо.Но для кого? Для 25-летнего парня, который не знает, как залечить свои раны? В лесу я справлюсь, но я живой человек, и нервы мои иногда сдают. Очень надеюсь, что скоро приду в норму и снова буду тебе нравиться с прежней страстью.

Она: Почему ты назвал мою внешность«проклятием»?

Я: Ты ведь сама говорила,что тебя бесят мужчины, которые засматриваются на тебя только с мыслью о разврате. Ты чертовски сексуальна и красива, это твой дар. Но мне нравится в тебе в основном не тело, а душа. Ты очень приятная в общении. Возможно, время года и сложная ситуация сейчас на нас давят. Поэтому я не хочу ссориться, мне искренне жаль, что ты видишь меня в таком виде.

Она: Значит,тело тебе не нравится?

Я: Я же написал,что нравится! А теперь ты утверждаешь, что нет? Я устал спорить на эту тему.

Я (после тяжелого разговора, пытаюсь проявить заботу):Лапочка, пойду потихоньку укладываться, нельзя завтра проспать 😞

Спокойной ночи, кошечка моя💋

Тоже потихоньку ложись ❤️ Не хочу чтобы ты проспала 😞🥺

Она:Спокойной ночи! ❤️

...

[стикер с надписью «ПОХУЙ»]

И буквально через минуту, как ни в чём не бывало:

Она: Я тебя хочу!!!

Всё, во что я до последнего пытался верить, рухнуло в один момент. Моя забота, мои переживания — это «похуй», а моё тело — «хочу».

Я так устал. Я её люблю, боюсь её потерять, но сейчас я для неё просто малолетка (да, она так меня и называет, несмотря на мои 25) и живой секс-инструмент.

Любая попытка поговорить по душам заканчивается обвинениями в мой адрес.

Любая моя слабость высмеивается, я понимаю, что нужно бежать, но не могу.

Во мне сидит этот долбаный спасатель, который верит, что её можно «исправить», и цепляется за обрывки прошлой, другой женщины.

Возможно я всё преувеличиваю, но я не показал полной картины, это только последствия того что она решила сделать.

Если в кратце: Главный пример. Однажды ночью, когда я был в другом городе, она прислала мне сообщение с прямой угрозой суицида (упоминание цианида). У меня чуть сердце не остановилось. Я, в панике, не понимая что делать, думал это шутка, но она прислала фотографии, от беспомощности я ничего лучше не придумал как позвонить в 112.

А на следующий день она сказала мне: «Зачем ты поднял эту шумиху? У меня будут проблемы, можешь забыть про меня».

А когда мы "помирились" она сказала что это была фраза чтобы я приехал.

Мой поступок по спасению жизни был объявлен «шумихой». Моё отчаяние было проигнорировано. Оказалось, что угроза суицидом — это просто инструмент в её руках, чтобы проверить мою любовь или добиться своего.

И после всего этого я... остался. Потому что испугался, что если уйду, она действительно это сделает. Я попал в капкан.

Я так устал. Я превратился в функцию: то в «спасателя», которого шантажируют, то в «секс-инструмент». Любая попытка поговорить по душам заканчивается обвинениями в мой адрес. Любая моя слабость высмеивается.

Мы расходились, но я смог выдержать только неделю, мне её искренне было жаль, мне тяжело было видеть как она страдает...

Вопрос к вам, особенно к тем, кто прошёл через подобное:Как вырваться? Как найти в себе силы, когда знаешь, что после разрыва будет невыносимая боль и пустота? Как перестать быть ресурсом и снова стать человеком?Любой совет, любая поддержка или даже жёсткие слова будут важны. Я просто не вижу выхода.