Навязчивые состояния.⁠⁠

У меня в школе одно время было нечто подобное. Утром надо было встать именно с правой ноги, иначе всё, пиздец, день будет неудачным и настроение от осознания этого портилось. Так что, чтобы это предотвратить я старалась встать на правую ногу и идеально, чтобы она сразу касалась пола, а вот если нет, то это тоже портило настроение. Потом это как-то прошло, вставать все-таки на правую ногу как-то неудобно, когда с левого бока встаешь с кровати.

В университете у меня вылезло другое - надо было заправить кровать одеялом идеально и желательно так, чтобы одеяло когда на кровать стелишь(подкидываешь и оно само красиво ложится - как это по-русски то правильно называется?:D), оно должно прям вот с первого раза красиво застелиться. А если упало коряво, то всё, конец света, настроение испортится.

Вот сейчас у меня косяк с засыпанием. Не могу спать пока папа в своей комнате в 7 утра не встанет и не начнет шуметь, или пока не рассветет...Пока эту хрень удается бороть только тем, чтобы не спать вообще, а на следующий день сама вырубаюсь часов в 10 вечера. Хорошо, что пока не работаю. Но и не работаю наверное тоже потому, что сложно найти работу, когда ты просыпаешься в 4-5 часов уже практически вечера. Вообще проблема с засыпанием возникла как страх уснуть, даже до одышки доходило одно время. Еще бывает просыпаюсь резко через час после пробуждения и начинаю в полусне искать кошку, или закашливаться от того, что горло спёрло. Но страх перед засыпанием, я думаю, связан с тем, что после смерти брата и потом смерти его жены (моих двух близких людей) днем я была отвлечена делами, а когда ложилась в кровать, на меня наваливались мысли о них, воспоминания, горечь, грусть, обида, чувство вины. Так что ложилась с каждым разом всё позднее, пока конкретно не начнет рубить, чтобы никаких мыслей в голове не было. И вот спать ложусь часов в 7 утра...сложно уже перейти на нормальный график, ощущаю себя интровертом-социопатом (может так оно и есть - хз). И такое чувство, будто я в дне сурка застряла. Ночь - сижу за компом, утром-днем сплю, вечером делаю дела по дому. И день перетекает в другой день, точнее вечер и будто солнца никогда и не было.

И я понимаю, что это всё иррационально и вообще как-то глупо и несуразно. И на меня родители ругаются, чтобы прекращала спать днем, искала работу, а не получается. Страшно засыпать почему-то, вообще ложиться спать. Ненавижу свою кровать. Ложусь в нее и начинаю чесаться, задыхаться, начинает что-нибудь болеть. Иногда накатывает паника, будто я сейчас усну и кто-нибудь умрет или я что-то не успею сделать, что-то упущу...Тогда я встаю и хожу по квартире, отвлекает компьютер, но, если честно, это всё уже достало.