Мысли в голове
Этот пост хочу написать для себя. Я давно не пишу, писатель из меня так себе, дневников вести не хватает организованности. Вот мысли появились и тут же исчезли, растворились в вечности,но одно событие побудило написать текст. Скорее для себя, но может и кому-то захочется задуматься. Оговорка: на философа не претендую.
Как мы живём? В вечном беге. Работа-дом-бытовые потребности и так по кругу. В этом круге вертятся и наши близкие, которые вроде бы и не находятся с тобой, но они рядом, по крайней мере ты так думаешь.
Звонишь маме, папе, бабушке, дедушке? Ну да, иногда, когда время есть. Что значит когда есть время?! Где в своём распорядке дня не можешь выделить минуту что бы спросить "как дела?"?
Бабуля звонит, сама и спрашивает всегда "Чего не звонишь? Звони чаще!",а у меня же работа, сил нет взять телефон в руки, позвонить. Посмотреть как там в инстаграмме люди живут есть, а бабуле позвонить нет. Жизнь течёт, каждый год спрашиваю "Маам, а сколько бабуле лет? Вроде недавно 65 исполнялось..",а мама сухо:" Вообще-то 72..". Я похлопав ушами и глазами забываю об этом и просто любуюсь тем как Бабуля надевает серебристое платье, записывается в хор, ходит в театры и делает маникюр, ну и конечно же ругает меня за то что у меня опять" губки не подкрашены". И кажется так будет всегда.
В обычный понедельник, обычной недели один звонок может нарушить весь обычный распорядок жизни и поставить все с ног на голову. Мама звонит, говорит инсульт у бабули. Что??? Плохо слышу!! У нашей?? Что???!
Нет, это все явно происходит не здесь и не сейчас. Всё существовавшие до этого проблемы уменьшились до размера хлебных крошек. Работа? Отношения? Разве сейчас это так важно? Да и вообще может ли быть это важно настолько, насколько важна жизнь близкого человека.
Сознание отказывается разумно размышлять и лишь выпихивает из глубин мозга воспоминания: вот мы с бабулей гуляем в деревне и поем песни, вот она меня моет в ванной и натирает мочалкой, а здесь она смеётся над моим нефорским нарядом. Это все?? Это все что мне останется??
Я ничего не могу узнать о её состоянии, врач реанимации говорит сухое "состояние стабильное, прогнозов не делаем", и куда мне девать это?
Я рассуждаю: это ведь может быть и конец, и что тогда? Почему все происходит так стремительно? Почему никто не предупреждает, что завтра случится такое?
У меня ни разу в жизни не болели мышцы на лбу и брови. Я выплакала из себя все силы.
Второй день. Врач сказал, что можно переводить в палату. Такая тоненькая, прозрачная, но все - таки надежда на то, что все ещё будет. Что потанцуем на моей свадьбе по "Седую ночь". Грустно одно: она не сможет прочитать мне стих, как обычно это делает, речь сильно нарушена.
Приезжаю в больницу. Я не привыкла видеть её такой, она как самая настоящая старушка растекалась по койке своей немощностью. Где мой человек? Как его вернуть?
Это больно, нестерпимо больно. Хочется отмотать время назад и сделать все что не сделала раньше для неё. Я надеюсь, что у меня ещё будет время погулять с ней, посмеяться над её шутками
, задарить её цветами да и сделать ещё много чего.
Надо перестать плакать наконец.