Karinkagum

пикабушник
поставил 96 плюсов и 2 минуса
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
1211 рейтинг 209 подписчиков 124 комментария 8 постов 7 в "горячем"
8

Мысли в голове

Этот пост хочу написать для себя. Я давно не пишу, писатель из меня так себе, дневников вести не хватает организованности. Вот мысли появились и тут же исчезли, растворились в вечности,но одно событие побудило написать текст. Скорее для себя, но может и кому-то захочется задуматься. Оговорка: на философа не претендую.

Как мы живём? В вечном беге. Работа-дом-бытовые потребности и так по кругу. В этом круге вертятся и наши близкие, которые вроде бы и не находятся с тобой, но они рядом, по крайней мере ты так думаешь.
Звонишь маме, папе, бабушке, дедушке? Ну да, иногда, когда время есть. Что значит когда есть время?! Где в своём распорядке дня не можешь выделить минуту что бы спросить "как дела?"?
Бабуля звонит, сама и спрашивает всегда "Чего не звонишь? Звони чаще!",а у меня же работа, сил нет взять телефон в руки, позвонить. Посмотреть как там в инстаграмме люди живут есть, а бабуле позвонить нет. Жизнь течёт, каждый год спрашиваю "Маам, а сколько бабуле лет? Вроде недавно 65 исполнялось..",а мама сухо:" Вообще-то 72..". Я похлопав ушами и глазами забываю об этом и просто любуюсь тем как Бабуля надевает серебристое платье, записывается в хор, ходит в театры и делает маникюр, ну и конечно же ругает меня за то что у меня опять" губки не подкрашены". И кажется так будет всегда.
В обычный понедельник, обычной недели один звонок может нарушить весь обычный распорядок жизни и поставить все с ног на голову. Мама звонит, говорит инсульт у бабули. Что??? Плохо слышу!! У нашей?? Что???!
Нет, это все явно происходит не здесь и не сейчас. Всё существовавшие до этого проблемы уменьшились до размера хлебных крошек. Работа? Отношения? Разве сейчас это так важно? Да и вообще может ли быть это важно настолько, насколько важна жизнь близкого человека.
Сознание отказывается разумно размышлять и лишь выпихивает из глубин мозга воспоминания: вот мы с бабулей гуляем в деревне и поем песни, вот она меня моет в ванной и натирает мочалкой, а здесь она смеётся над моим нефорским нарядом. Это все?? Это все что мне останется??
Я ничего не могу узнать о её состоянии, врач реанимации говорит сухое "состояние стабильное, прогнозов не делаем", и куда мне девать это?
Я рассуждаю: это ведь может быть и конец, и что тогда? Почему все происходит так стремительно? Почему никто не предупреждает, что завтра случится такое?
У меня ни разу в жизни не болели мышцы на лбу и брови. Я выплакала из себя все силы.
Второй день. Врач сказал, что можно переводить в палату. Такая тоненькая, прозрачная, но все - таки надежда на то, что все ещё будет. Что потанцуем на моей свадьбе по "Седую ночь". Грустно одно: она не сможет прочитать мне стих, как обычно это делает, речь сильно нарушена.
Приезжаю в больницу. Я не привыкла видеть её такой, она как самая настоящая старушка растекалась по койке своей немощностью. Где мой человек? Как его вернуть?
Это больно, нестерпимо больно. Хочется отмотать время назад и сделать все что не сделала раньше для неё. Я надеюсь, что у меня ещё будет время погулять с ней, посмеяться над её шутками
, задарить её цветами да и сделать ещё много чего.
Надо перестать плакать наконец.

76

Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое... История о депрессии и её лечении (VI)

Всем моим подписчикам и случайным прохожим привет! Прошу прощения за затяжной период молчания, было не до постов вовсе – новая работа, переезд. Вот наконец-то появились свободные минутки для написания поста.

Так вот, на чем мы там закончили?..а , на таблетках, точно. Хотела рассказать как влияли таблетки на меня в целом и как это проявлялось. Начали давать мне таблетки уже на следующий день после оформления, назначили антидепрессант – Рексетин и пила я первую неделю по половинке таблетки только утром, вечером же первые несколько дней мне кололи Транквезепам. Что я замечала за собой в первые дни, так это тягу ко сну. Но поскольку в последнее время, перед больницей, я и так могла спать сутками, то разница была не особо заметной. Так первые дней 5 я все еще чувствовала себя разбитой после сна, но затем это состояние улучшалось, к тому же мне стали давать на ночь таблетки Тералиджен и я стала ночью нормально спать. Кстати про «нормально спать», последние года 3 я была уверена, что просыпаться посреди ночи по несколько раз это нормально, что спать по 12-15 часов в выходные это нормально, что просыпаться ночью, что б сожрать вафельку это нормально, а оказалось нет.  К сожалению, только таблетки дали мне понять что такое нормальный сон. Нормальный сон, это когда ты засыпаешь, проваливаясь в темноту и просыпаешься часов через 7-8 не чувствуя себя при этом куском говна. Но все равно к концу моего лечения в больнице меня будили соседи по палате, пытаясь поднять на групповую психотерапию, которая проходила ежедневно в 10 утра.

Сначала , как мне казалось, антидепрессанты на меня не действовали (но я была в курсе, что за несколько дней я заметных улучшений не увижу), от них сильно кружилась голова, но не чаще раза в день. Еще мне жутко хотелось есть, всегда и все. Я постоянно  что-то жевала, в основном это были шоколадки, вафли, конфеты, сырки. Когда меня начали выпускать за территорию я начала уже плюшками баловаться, покупать чипсы, семечки  и конечно заказывать доставку еды. Если меня когда-нибудь попросят вспомнить глупый забавный случай из жизни, наверное первым мне придет на ум случай с доставкой еды в больницу. Заказали мы как-то  кучу еды в БК с доставкой, указали адрес, написали комент «у входа с козырьком позвонить». Проходит стандартно час, звонок:

-Добрый день! Доставочка вас беспокоит, вот вы адрес указали, я приехал, тут табличка «Городская психиатрическая больница № 7», ничего не понимаю.

- Че тут не понимать то,хех. Сейчас спущусь.

Я спускаюсь, в пижаме, зимних дутиках, сверху пуховик, глаза красные. Мне кажется на тот момент я давно не видела такого одновременно удивленного, испуганного и стесняющегося сказать что-то не то человека. Ну и сама ситуация мне казалась очень уж забавной. « Я заказываю себе  фаст-фуд в психушку»- в эту фразу вмещается все описание моей разносторонней личности.

Где-то в середине моего срока пребывания в больничке у меня опять начал страдать сон и врач мне увеличил дозу Тералиджена, а я опять спала как мертвая. 

После выписки мне врач наказал продолжать пить антидепрессанты, но я уже к тому моменту ссалась, что "продолжать пить" означает поход в ПНД, а поход в ПНД это, как и для всех , было чем-то страшным.

Выписали меня очень неожиданно. Мне оставалось еще неделю из прогнозируемых четырех, и вот меня зовет к себе врач. Он мне че-то долго втирал про выздоровление, что мой случай не такой уж тяжелый и что у него есть предложение выписать меня прямо сегодня, даже не так, прямо сейчас! «Прямо сейчас» значило, что я отправляюсь в палату собирать вещи, врач мне пока готовит выписку и уже через час я отправляюсь домой.  Очень странно было для меня слышать такое…у меня не было ключей ни от своей квартиры, ни от квартиры мамы, ни от квартиры отца, все на работе, куда мне переться?! Слава богу отец смог приехать и забрать меня через 3 часа. Еще три часа я сидела и собирала алмазную мозайку на диванчике в холле.

Когда я уходила, медсестра по доброй своей воле дала мне остатки лекарств, которых мне хватило еще на неделю, у меня была еще целая неделя что бы обдумать где достать рецепт на антидепрессанты.

Решение у меня в принципе было, но я не до конца верила в возможность его реализации. У меня был полис ДМС, выданный мне на работе, я записалась в маленькую частную клинику к неврологу. В назначенный день наша встреча состоялась, я показала ей выписку из больницы – в ней четко были прописаны все назначения. Она побеседовала со мной, дала кое-какие рекомендации даже. Я была крайне удивелена тому, что она не пыталась меня слить, внимательно выслушала меня, была ,можно даже сказать, заботливой и участливой. Единственное , она меня предупредила, что лучше все-таки идти в ПНД, там врач сможет скорректировать терапию и наблюдать за мной. Вышла я с рецептом на руках и сразу же отправилась в аптеку. Не могу сказать что таблетки удовольствие прям капец дорогое, 1500 р. - 2 пачки разных препаратов, которых должно хватить на месяц, не критично. Ну и что в итоге-то? Таблетки пить я перестала уже через месяц, все по стандартной схеме: чувствуешь себя хорошо, пропускаешь один прием, второй, третий, потом недельку не пьешь, потом типа берешься за голову и еще недельку пьешь, потом и вовсе забываешь. Врач меня запугивал ужасным самочувствием при резком отказе от таблеток и видимо не зря. В один момент мне стало страшно. Ночью я вся была в липком поту, меня колбасило и я не понимала холодно мне или жарко, причем я стала обращать внимание на то, что такое состояние усугублялось при ПМС и во время менструации. Потом начался ад с головными болями, у меня могла целый день день просто болеть голова, но самым дурацким состоянием  было «прошибание током». Это когда будто через все тело проходит электричство и ты на доли секунд теряешь сознание. Я не понимала что со мной, что это вообще за явление, но догадывалась, что это из-за отмены таблеток, статьи в интернетах это только подтверждали. К врачу я конечно же не пошла из-за того что не хотела опять ввязываться в «эту историю с врачами». В конечном итоге такое состояние стало сходить на нет и эти приступы перестали меня мучать.

Кстати, про послебольничный период таблеток еще вот что.  У меня достаточно высокое либидо и хочется почти всегда. При этом живу я с молодым человеком и он уже устал от того, что мне постоянно надо, поэтому по своим меркам у меня не полное раскрытие сексуального потенциала. В общем, во время приема таблеток мне не хотелось вообще. За два месяца я была спокойна как удав, и знаете, я чувствовала себя просто отлично,не было в голове лишних мыслей, отвлекающих от работы и нагоняющих тоску. Но как только я перестала пить таблетки, все вернулось на круги своя и теперь я снова страдаю от недостатка приключений интимного характера в своей жизни:)) Не то что бы страдаю, с психотерапевтом мы отрабатываем эту особенность и уже становится легче, просто поменялось отношение к этому процессу и к совместной жизни в целом.
Интересным был и тот факт, что пить алкоголь на курсе антидепрессантов нельзя. В больнице больше всех интересовал именно этот вопрос, на каждой группой терапии он невзначай поднимался, на каждой встрече а врачом обязательно кто-то упоминал эту тем, и ни один врач не дал однозначного ответа, ни уверенного "можно", ни категоричного "ни в коем разе", все очень расплывчато в духе "не смертельно, конечно, но лучше не стоит". Уже через два дня после выписки, я полетела в Сочи и поняла, что действительно ничего смертельного,потом был день рождения, девичник, свадьба... в общем пока жива-здорова, каких либо нарушений не наблюдается.

Какой я могу сделать вывод по поводу таблеток? Во-первых, пить АД не страшно, это необходимо, и перестаньте бояться стать овощем, от АД им точно не станешь, а только лишь заметишь как улучшается постепенно твоё настроение и жизнь налаживается. Во-вторых, признавшись друзьям и родственникам, что вы пьёте АД, вы можете столкнуться как с полнейшим непониманием, так и наоборот, с тем, что оказывается кто-то из ваших друзей /близких уже употреблял или употребляет АД и понимает зачем вам это нужно. Ну и в-третьих, все-таки таблетки влияющие на процессы в нашем головном компьютере это не шутки, не рискуйте своим здоровьем и следуйте рекомендациям врача.

В следующий раз постараюсь рассказать о групповой психотерапии и о том как я чувствую себя спустя пол года после выписки. Всем хорошего настроения и жизни без депрессии!

 

 

Показать полностью
50

Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое....История о депрессии и её лечении (V)

… Утро следующего больничного дня началось довольно – таки тяжко. Проснулась я с железной головой от того, что нас звали на завтрак. Дежурная сестра открывала дверь в каждую палату и мерзким голосом кричала «Девочкиииии, на завтрааааак»,  кто-то уже не спал, успел сходить в душ, навести марафет, а кто-то еще мял харю (например я).  Пациентки выползали из палат и шли на завтрак. Не знаю куда вклинить часть про контингент моего отделения, да и больницы в целом, поэтому сделаю эдакую вставку сейчас. Люди в больнице были обычные, нормальные, простые. НЕ БЫЛО в больнице овощей, припадочных , буйных , психов, о которых многие ожидают услышать. САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ. Так как я курю, моим местом обитания на 25% времени была курилка, как всегда и было, именно в курилке ты знакомишься с людьми и узнаешь последние новости. Именно в курилке я заговорила с первым пациентом больницы, с Андреем (имя изменено). Обычный молодой парень, ну годам к 30,может чутка постарше,  в спортивном костюме, слега заросший. Что меня удивило, так это его общительность, он первый заговорил со мной, интересовался какими я здесь судьбами, как я себя чувствую, и пытался максимально успокоить. Еще меня удивило, что он шутил (я была уверена, что людям здесь не до шуток, оказалось это не так, совсем не так) . Оказалось, что мы с Андреем на одном отделении, в последствии именно он начал собирать всех на этаже для совместного чаепития. Чем больше я общалась с людьми  в больнице, тем  больше я задумывалась над тем, сколько же людей скрывают свою боль, переживания, проблемы, столько людей ходит рядом, и многим из них плохо. В общем о людях еще расскажу, когда буду писать о групповой психотерапии.

       После завтрака начиналась больничная движуха. Сначала прием таблеток –все вставали в очередь на посту и получали свою таблеточку/ капельки/порошочек , все это нужно было выпивать прям сразу на глазах у медсестры. После таблеток начинался период процедур, у всех они были разные, но в основном их был стандартный набор. Мне прописали хвойные ванные, циркулярный душ и дарсонваль. Хвойные ванные это такое своего рода спа эконом-класса. В процедурном отделении , в стене коридора сделано несколько дверей (4 или 5), за каждой дверью прячется небольшой тамбур, в котом ты раздеваешься и обворачиваешь полотенцем, потом проходишь еще одну дверь и из тамбура попадаешь в общий зал с ваннами. В этом зале стоят ванные закрытые друг другом перегородками в пол человеческого роста, никому тебя не видно, а перед тобой окно, можно было смотреть на небо пока релаксируешь. Пока переодеваешься, сестра начинает набирать ванную, потом зовет тебя, ты ложишься, сестра еще подливает воды горячей/холодной по твоим предпочтениям и насыпает хвойный экстракт (судя по всему такой продается если не в магазине, то в аптеке точно) и ты лежишь 15 минут, кайфуешь. Сначала эта процедура показалась мне странной и скучной, но потом я словила весь кайф от нее: сначала я шла на улицу, курила, подмерзала, а потом шла в ванную.

       Циркулярный душ, та еще фигня, если верить описанию, то имеет расслабляющие свойства, снимает нервное напряжение.  По факту обычный душ, только душевая стояка представляет собой изогнутый полукругом каркас , по всему каркасу расположены маааааленькие форсунки, которые обливают тебя тоненькими струйками под жестким напором, таким образом, воздействуя на определенные точки на теле. По  мне так бесполезная хрень, расслабления не чувствуешь.
  Ну и Дарсонваль – классика физиотерапии. Мне дарсонили голову и шею, но вообще могут быть разные зоны воздействия (что такое дарсонваль можно загуглить, сложно объяснить).
На этом для меня физиотерапия закончилась, каждой процедуры было прописано штук 10, но я даже не все отходила до конца, например циркулярный душ я прогуливала почти всегда:) Некоторым назначилось иглоукалывание и ЛФК, был еще классический кабинет физиотерапии ( привет из детства) с маленькими кабинками и золотыми шторами.

После всей это кутерьмы люди расходились кто-куда: кто-то шел спать (например я), кто-то гулять, кто-кто за пирожками в церковь (при подворье Оптиной пустыни) , а кто-то и помолиться, поставить свечку.

        Затем наступал обед. На обед всегда суп и второе. Первые дни я конечно же ходила на обед, но как только мне разрешили выходить за территорию (дня через 3). Я стала закупаться в магазинах всяким говницом и под просмотр сериальчика в тихий час все это уплетать. Во время тихого часа нельзя было выходить из палаты, спать, конечно, было не обязательно, а вот за тем что бы все лежали сестры строго следили. Но вот за мной следить было не нужно, как только моя пятая точка касалась кровати, я мгновенно погружалась в сон, причем вместо того что бы спать час, я спала целых три, и будили меня только к ужину. Обычно после тихого часа пациенты ходили гулять, в кино, по магазинам, в музеи, в кафе, никто этого не запрещал, поэтому в целом и общем я не чувствовала, что я лежу в каком-то ужасном, зловещем месте, в психиатрической больнице, я лежала в профилактории и мне было хорошо, буквально через пару дней такого режима я уже начала чувствовать себя лучше.
          В конце дня нас ждал ужин, а потом уже и отбой, но в первое время я спала практически целый день.

В следующем посте хочу рассказать о том как переносились таблетки, почему в первые дни не выпускают «погулять» и чем я занималась в свободное время, всем хороших выходных!

Показать полностью
49

Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое... История о депрессии и её лечении (IV)

И вот настал день, когда я наконец-то отправилась в больницу. Я собрала необходимые вещи в чемоданчик , молодой человек проводил меня до приемного покоя. В приемном покое были те же люди, что и на комиссии, да и процедура была в целом та же: оформление документов,  а затем беседа с врачом, который внимательно меня слушал, задавал разные вопросы , про ситуацию в целом, про черты характера, замерил давление, осмотрел кожные покровы и отправил ждать медсестру, которая отводила уже на отделение. Медсестру я дождалась примерно через час, она проводила меня на отделение, оказалось, что меня определили на 4-е. Это отделение делилось аж на два этажа, один женский, другой, грубо говоря, мужской.  Почему грубо говоря? Потому что через неделю моего пребывания люди начали поступать просто в огромном количестве и мест в женской части уже не хватало. Отделение обычное: чистый холл с диванчиками, чистый коридор, в котором стояли диванчики и столы, там же стоял холодильник, в котором можно было хранить продукты. Кстати, забыла сказать, что когда я была еще в приемной ко мне приехала мама, она-то меня и сопровождала до конца. Сначала я беседовала с сестрой на посту, слава богу ей не нужно было рассказывать свою «историю», она померила температуру, давление, забрала у меня вилку и пачку таблеток дюспаталина (от воспаления поджелудочной) . Затем меня направили к зав.отделением, которая опять просила рассказать что со мной происходит (когда гоняешь одну и ту же историю по кругу, то кажется будто бы уже и не про себя рассказываешь), она вызвала мою маму, задала пару вопросов и отпустила ее. Затем меня направили к сестре-хозяйке, которая выдала мне белье и дополнительное теплое одеяло. И вот наконец-то я оказалась в палате, но палатой ее сложно назвать, у  нас в пионерлагере были палаты куда скромнее, чем здесь. Здесь все было чисто и уютно: свежеокрашенные стены, новый линолеум, новые окна, чистая белая мебель и вполне себе нормальные кровати. Я была действительно поражена тем, насколько здесь все по-человечески. В соседи мне были определены две женщины, одной около сорока, второй за пятьдесят, обе они уже лежали здесь больше недели, сначала было как-то неудобненько, все молчали, но уже через пару часов мы разговорились, и я поняла, что в принципе соседи адекватные. Конечно, чуть позже, мы можно сказать даже сдружились и было грустно, когда всех нас по очереди выписывали.  Стоило мне заселиться в палату, нас сразу позвали на обед. Обед, кстати, тоже был вполне себе нормальный: гороховый суп, какое –то мясо с макаронами, есть эту еду часто было даже в удовольствие, но в основном в первую неделю. На завтраки давали каши, на ужин основное блюдо типа котлеты, сосиски, макарон (правда котлеты были из бумаги скорее:) .После обеда меня к себе пригласил уже мой лечащий врач, который опять попросил рассказать свою историю и уже, наконец-то, описал мой план лечения. План был, простой : пьешь антидепрессанты (назначил Рексетин), отдыхаешь, ходишь на физиопроцедуры/ арт-терапию/ ЛФК,  посмотрим как будут успехи, может еще на групповую психотерапию попадешь. После этого разговора я пошла спать, ура, я могла наконец-то лежать, ни о чем  не думать, спать и никто мне не смел мешать. Я заснула  и проснулась часов в 9, когда ко мне пришла медсестра и сделала укол транквезипама, для лучшего сна, но мне и без него было норм. Вот так и прошел мой первый день в Клинике неврозов.

P.S. Вас уже более ста! Спасибо, что читаете! Дальше пойдут посты именно о больнице, о быте , о процедурах, о ходе лечения, для кого-то это может быть действительно интересно и важно.  

 

79

Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое... История о депрессии и её лечении (III)

... Отец отправил мне номер телефона знакомого психолога(он сказал именно психолога, но оказалось, что она психотерапевт), если учесть, что мой отец из тех, кто идёт к врачу только тогда, когда "копье в спине мешает спать", то наличие у него таких контактов было для меня удивительно. Оказалось, он ходил к ней, когда разводился со второй женой (мой папа? К психологу? Он же железный!!! Он никогда не плачет!! Оказалось это не так) Позвонила я доктору, изложила суть проблемы и первый вопрос, который она мне задала звучал следующим образом "а вы не думали сменить место жительства? Переехать в другой город, страну?", и, конечно, я об этом думала и не раз. Мы договорились с ней о встрече, она была назначена на последний день перед отборочной комиссией в Клинике. Я занималась сбором документов перед больницей и находилась в ожидании решения моей проблемы. Кстати, о больнице и документах, я как было мне предложено, после встречи с врачом в клинике, перезвонила через два дня и подтвердила свое согласие на плановую госпитализацию, мне предстояло собрать довольно-таки скромный пакет справок : ФЛГ и прививочный сертификат, в котором обязательной было отметка о прививки от дифтерии. ФЛГ у меня была после медосмотра на работе, а вот прививки не было. Я пошла после работы в свою районную поликлинику , меня сначала отправили к терапевту на осмотр, она померила температуру и спросила как я себя чувствую, я сказала, что вроде нормально, на что она мне показала градусник, который показывал "37,8",померили ещё раз, снова то же. Я помню, что про себя подумала: "вот это пиздец, я уже даже температуры не чувствую". В конечном итоге мне дали отвод от прививки, который тоже катил для больницы, и я поехала домой к маме, что бы закрыться в комнате, плакать и жалеть себя. Ещё через пару дней я наконец-то встретилась с психотерапевтом. Скажу честно, встреча с ней принесла мне некое облегчение, особенно относительно одной очень неприятной ситуации случившейся в феврале 2017 г., то есть ровно за год до того как я легла в клинику неврозов. Об этой истории нужно писать отдельный пост, но кратко опишу суть: мы с молодым человеком взялись за ремонт в комнате в общежитии, где собирались жить наконец-то вместе, наняли строителя, он поработал неделю, потом 4 дня не отвечал на звонки, а когда я наконец решила проверить не улепётал ли он с авансом и инструментами, нашла его труп в комнате, который и пролежал там 4 дня. Да, зрелище жуткое, мне никогда не приходилось видеть разложившиеся трупы, особенно в том месте, где я собиралась счастливо жить. В общем, ситуация эта сильно ударила по моей психике. Я и так довольно-таки восприимчивый человек, с детства боюсь всяких призраков, страшилок, не смотрю фильмы ужасов, и конечно, больше всего я боялась, что теперь этот труп будет мне мерещиться в темноте, это дедок будет постоянно где-то с нами. Кроме того, я сама этого не осознавая, винила себя в его смерти, ведь я могла приехать, когда он был ещё жив и помочь ему. Так, после его смерти мы доделали ремонт, переехали и жили, молодой человек спокойно, а я вот с мыслями о дедуле. Я не находилась дома одна поздним вечером, а если молодой человек работал в ночь, то я уезжала к маме, что б не ночевать там одной. Именно эту ситуацию и помогла мне отпустить психотерапевт. Ещё мне понравилось то, что она не пыталась отговорить меня от клиники, а просто предупредила, что там уклон будет на медикаментозное лечение и мало терапии. Я это осознавала, но просто необходим был отдых и восстановление.

На следующий день я поехала в больницу на отборочную комиссию. Придя в приёмное отделение, конечно, в первую очередь я обратила внимание на людей, которые там сидели. Это были разных возрастов люди: мои ровесники, были помладше, были совсем малышки, лет по 18, были тетеньки от 30 до 45, были бабулечки, было много парней моего возраста, но мужчин среднего возраста мной не было замечено. Причём все были абсолютно разные, обеспеченные, бедные, были спокойные, были отстраненные, были те кто рыдал все время, а кто-то беззвучно плакал. Больше всего мне запомнился парень, у которого не оказалось прописки, которая нужна для того что бы лечь, он вышел из кабинета и начал рыдать навзрыд, а рядом стояла его мать, которая вслух сказала, что она боится, что он может покончить с собой, но никто не мог ему помочь. Настала моя очередь, сначала я прошла в кабинет, где зарегистрировали все мои справки, создали карточку, взяли пару мазков. Во втором кабинете заседала врачебная комиссия, которая внимательно изучала мою карточку, расспрашивала меня о моем состоянии и спрашивала меня хочу ли я лечиться. Строгая тётенька-заведующая отделением посмотрела на меня из под очков и строгим голосом сказала : "завтра в 9 на госпитализацию с вещами, вам необходимо лечение, это очевидно". Я вышла из больницы с нервной улыбкой, в которой была скрыта радость, а радовалась я тому, что наконец-то весь этот ад закончится, я верила в то, что скоро мне станет легче...

P. S. Вау, у меня появилось аж 60 подписчиков! Спасибо, что читаете, я надеюсь, что моя история поможет вам признаться себе в том, что вам действительно плохо и наконец начать лечение, ну и конечно же понять, что вы не одни такие, что рядом с вами ходят такие же люди, с такими же страхами и проблемами.

Показать полностью
111

Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое...история о депрессии и её лечении(II).

Продолжу свою историю о депрессии:

... Кстати, до того как мы заговорили о враче, я пыталась позвонить на горячую линию психологической поддержки , у меня было десять номеров из которых дозвониться мне удалось только по одному, и то девушка на том конце провода сказала сухим голосом: « а, ну понятно, попробуйте сходить к психиатру» и все. После ее звонка слово психиатр долго крутилось у меня в голове и я не могла себя с ним сопоставить, мол я еще не настолько поехавшая, может все еще образумится. Но нет, и вот спустя пару месяцев я полна решимости: «мне нужно что-то с этим делать, я так больше не могу.» Интересно, что после того как я все рассказала молодому человеку,  мне тут же захотелось что бы мама тоже была в курсе, и как оказалось, рассказала я ей все не зря. Она сказала, что давно подозревала что-то не ладное, и правда, она спрашивала меня все ли у меня в порядке, а я отшучивалась и говорила, что, конечно же, все в порядке, че она там себе надумывает какие-то бредни, ну и что, что сплю, зима же, витаминов не хватает, вот и утомляюсь быстро. В конечном итоге поговорив с мамой и моим мужчиной мы решили, что нужно искать психотерапевта. Я нашла его первой. В клинике неврозов. Есть такое интересное учреждение в СПб, многие думают, что оно платное, но на самом деле оно полностью бесплатное, даже не требуется полис ОМС (только прописка). Я записалась на консультацию к психиатру и мучительно ждала нашей встречи, я боялась, что за неделю ожидания могу сделать с собой кое-что необратимое. И вот,  день встречи настал, я отпросилась с работы, как обычно, к врачу, вообще,  я часто отпрашивалась к врачам, сначала для того что бы погулять по городу, потом действительно начала ходить к врачам, потому что той же осенью у меня по очереди начали болеть все части моего тела- то спина, то голова, то сыпь на руках, то геморрой, то сыпь на спине, то зуб, и действительно все болело. Убежав с работы, я поплелась на Васильевский остров  по заснеженным тротуарам в лютый мороз, я мечтала поскорее добраться до клиники, но не для того чтобы спрятаться от мороза и согреться, а для того чтобы поскорее поставить точку в своих размышлениях на тему «болезнь это или мои заебы»….

 

…Вот передо мной октрылись двери клиники, но пока было непонятно что это за заведение, по крайней мере меня успокоило то, что людей похожих на психов вокруг себя я не увидела. Консультационный кабинет оказался отделен от общего корпуса клиники, мне пришлось немного прогуляться по территории. Проходя по ней, я увидела большое количеств людей в домашней одежде и пуховиках, шубах, которые ходили парочками или тройками, мило беседовали и курили. Попав в кабинет, я была поражена тем, что он не соответствовал моим представлениям о кабинете психиатра: чистый , отремонтированный кабинет, и предбанник в котором сидел секретарь. Я разделась, надела бахилы, и подошла к секретарю, которая затем проводила меня в кабинет врача. Сначала мне было очень неловко, потому что врач начала беседу со слов «ну, рассказывайте». Я начала свой рассказ, а попутно она уже задавала мне всякого рода вопросы про семью, про отношения, про условия проживания и прочие. По окончании моего рассказа она мне сразу озвучила диагноз, сказала что стопроцентно депрессия, что надо выяснять насколько глубокая, подбирать лекарства, и предложила мне два варианта развития событий, об обоих я знала и внутри себя даже определила какой бы мне хотелось выбрать. Вариант первый – ходить к ней на консультации (бесплатно), принимать антидепрессанты, ходить к ней отмечаться и отчитываться о своем самочувствии в плане реакции организма на таблетки. Выбрать можно, конечно, и его,  но я работаю, а это значит, что нужно каждый раз отпрашиваться с работы, а если еще и побочки будут, то  по-любому уходить на больняк или терпеть это в условиях «обычной жизни». Вариант второй – лечь в клинику. В Клинику неврозов. На момент прихода к врачу, я уже понимала что это такое, как оно выглядит и что там делают, но только из по описаниям из интернета, с каких-то там форумов на вуман.ру, поэтому страшно было все равно. А главное как сказать родственникам заветное «я ложусь в психушку на лечение».  Врач дала мне пару дней подумать, но выйдя из клиники я уже сразу думала о том, что надо ложиться. Почему я так решила? Ну, во-первых, я заебалась, конкретно так, мне просто хотелось лечь спать и не просыпаться, а если проснусь,  то просто лежать и ничего не делать. Работая, я , конечно , не могла себе такого позволить. Во-вторых, это  надзор за приемом лекарств: да, многие говорят, что там всем дают одинаковые таблетки в одинаковых дозах, но зато ты знаешь, что ты не попадешь под машину из-за сонливости и тебе не придется убегать с работы из-за  разразившегося поноса. В-третьих, это бесплатно, совсем, вообще: еда есть, койка есть, лекарства есть, физиопроцедуры есть, психотерапия есть. А лежать там нужно три недели, минимум. Пугал меня срок нахождения там, три недели в психушке?! Ну и хер с ним. С работой вопрос решался просто, на все время нахождения в клинике давали больничный в котором не указывалось место пребывания, нет, оно конечно указывалось, но коротко «Городская больница №..» без указаний на специализацию. Ну что  ж, по дороге домой для себя я решила-ложусь.  Теперь мне предстояла сложная миссия: сообщить о своем решении молодому человеку и родителям…

…Молодой человек, мой близкий и родной, с которым мы уже 4 года вместе  разгребаем все, что на нас валится, уже догадывался о том, что я хочу лечь, поэтому воспринял мое решение абсолютно спокойно, приправив свое спокойствие словами поддержки в мою сторону. Мама тоже восприняла эту новость адекватно - у нее есть знакомые, которые бывали в этом учреждении,  поэтому она понимала, что это не ПНД и психбольница в привычном для всех понимании.  Самым сложным было для меня сказать отцу. Небольшое лирическое отступление: отец ушел от нас с мамой и братом, когда мне было 12, а брату 6, все время после развода мы с ним общались, созванивались каждый день, ночевали по выходным, ездили отдыхать вместе, так дела обстоят и до сих пор. Но фишка в том, что отец мой даже после развода являлся авторитетом в семье, он бывший военный, успешный мужчина, чье мнение имеет вес не только в семье, но и среди друзей и коллег. Его можно назвать «современным»: он модно, стильно одевается, ходит по различным ресторанам, мероприятиям, ездит на модные курорты, но что-то в нем есть такое «староверческое» , например, он считает, что «протеин это химоза и от него растут усы и мышцы, будешь как мужик перекачанный», «ты же девочка, ты должна…», «какая депрессия, это все от лени, тебе нужно просто больше работать», ну и по классике «ааааа ты что с ума сошла ложиться в психушку, ты что псих??». Но когда я все-таки собралась ему сообщить, что мне херово и я ложусь в больницу я столкнулась с неожиданным пониманием. Он просто сказал: «ты думаешь я не вижу, что тебе херово, посмотри  на себя в зеркало и ты себя не увидишь, ты потерялась».  И мне стало легче, когда я ему сказала, я разрыдалась и действительно стало легче. На мою госпитализацию реакция была неоднозначная, но это было скорее да, чем нет. Единственное о чем он меня попросил, так это сходить к его знакомому психотерапевту, вдруг она придумает как мне помочь и мне не придется ложиться…

P. S. За время болезни и периода после неё меня очень сильно задевали (да кому я вру, задевают) реплики на тему "зажралась", "мужика тебе нормального надо", "похожи в зал", "тебе нужно на что-то переключиться", но больше всего меня убила лучшая подруга, которая сказала "что ты плачешься, вон у Лены все намного хуже, у нее вообще мужика нет". Комменты типа "зажралась" тоже задевают очень сильно, потому что люди пишут такое ничего не зная о моей жизни, о том в каких условиях я росла, как воспитана, и что, например, преславутая поездка в Куршавель для меня была как подарок судьбы, который я ждала всю жизнь, а не рядовая поездка в отпуск. И, кстати, прошло то время, когда Куршавель был курортом для олигархов, сейчас это альтернатива российским горнолыжкам, где цены если не супер выше чем во Франции, то точно на уровне, а вот качество склонов и сервиса сильно уступает европейскому. Но что-то я сильно увлеклась, больше не хочу никому ничего доказывать.

Показать полностью
67

Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое... История о депрессии и её лечении (I)

Это будет супер длинный пост про один не очень приятный период в моей жизни, про депрессию. Очень много я читала здесь постов о том что такое депрессия, как ее переживают, где и чем лечатся, и вот когда мне самой потребовалась реальная помощь и так скажем «отзывы» об одном лечебном учреждении в Петербурге, ни здесь, ни вообще где-либо в интернете информации я не нашла. Так что главной целью моего рассказа ( а может даже рассказа из нескольких частей)  является обеспечение  информацией людей, которые не знаю куда обратиться в Петербурге. И вообще просто хочется рассказать свою историю.

Хочу начать с того как я поняла, что мне нужна помощь. Прочитав огромное количество различных форумов, статей, постов я поняла одну очень важную вещь: люди, часто не понимают, что у них расстройство психики, боятся признаться себе в том, что с ними не что-то не так, а тем более рассказать об этом другим. И я не понимала, и я не признавалась себе в том, что у меня депрессия , «депрессия- это что-то очень тяжелое, и наступает, когда в жизни случается какой-то пздц, а у меня-то ничего не случилось, вот по всем показателям жизнь на уровне». Но как оказалось «пздц» не обязательное условие для обострения депрессии.  До осени 2017 года я жила абсолютно нормальной жизнью нормального человека: жила с любимым, встречалась с родителями, имела хорошую работу, занималась спортом и собиралась ехать на море. Первый тревожный звоночек прозвенел когда в отпуске я поймала себя на мысли, что мне совершенно насрать на то что я вырвалась в долгожданный отпуск с любимым человеком. Я не скакала от счастья, не плакала при виде моря, не рвалась на пляж вечером чтобы попить вина . Именно так я себя вело последние 10 лет, когда приезжала на море. Я подумала, что просто для меня уже не нова вся эта обстановка, поэтому и нет такого восторга. Второй звоночек прозвенел, когда я вернулась домой и почувствовала себя неимоверно уставшей, будто я не валялась две недели на пляже, а вкалывала на рудниках. По приезду, конечно, у меня было отвратительное настроение, которое усугублялось серой питерской погодой, я не хотела ходить ни на работу, ни на встречи с друзьями, а на семейных праздниках я сидела  бокалом в руках и пялилась в одну точку. Опять-таки, я была уверена, что это какой-то эпизод, так называемая «депрессия путешественника» и что вот-вот я привыкну и все нормализуется. К тому моменту был уже ноябрь месяц, и именно в конце этого месяца отец предложил съездить с ним во Францию на горнолыжку в новогодние праздники. И тут, я подумала, что вот он шанс, конечно же поездка меня взбодрит! Я буду планировать маршрут, мы собирались ехать на машине, буду бронировать отели, собирать чемоданы, покупать в поездку всякие нужные штуки, в общем в ближайшие месяц-полтора я буду заниматься тем, что люблю больше всего на свете, а там уже скоро Новый год, подарки, елка, само путешествие и конечно же все стабилизируется, я буду снова чувствовать себя как прежде. Но по мере составления плана поездки, и в процессе покупки новогодних подарков я вновь поймала себя на мысли: «а на кой хер мне все это сдалось, не хочу ничего бронировать, все бесит, никуда не хочу, не хочу отмечать новый год, не хочу никуда ехать, нет, ладно, ехать хочу, планировать ничего не хочу». Сейчас, мысленно возвращаясь в декабрь того года, я понимаю, что я не помню как провела тот месяц, что происходило, с кем встречалась, что переживала, только одна пустота и серость-все что я помню о том месяце. Затем состоялась и сама поездка, которая принесла мне полное разочарование, нет, не в французских горнолыжных курортах, а в самой себе. В поездке мы с отцом иногда ссорились, и каждая сора доводила меня до истерики , хотя истериками я раньше не страдала: я вообще человек весёлый , импульсивный, но все нервяки и психи стараюсь сглаживать (теперь думаю- «досглаживалась»).  После ссор с отцом я считала себя ничтожеством, я ненавидела себя, ненавидела то, как я катаюсь на лыжах, как одеваюсь, как ем, как говорю, как смеюсь. Пишу не для понта, а для лучшего отображения ситуации : сидя в мишленовском ресторане в Куршавеле и поедая стейк из мраморной говядины я просто давилась своими слезами и соплями, пытаясь не разрыдаться при всем честном народе. В один прекрасный день я отказалась выходить на улицу, целый день пролежала на кровати, ковыряясь в телефоне и вот именно тогда я наконец-то задумалась о том, что все-таки со мной что-то не то. Если быть точнее, то я наткнулась на статью на одном популярном женском сайте с феминистским уклоном в сине-белом оформлении. Так вот в этой статье девушка-редактор изложила свою историю борьбы с депрессией и читая эту статью, я рыдала просто на взрыд, осознавая, что она описывает полностью мое настроение, мой темп жизни за последние несколько месяцев. Единственное, что не совпадало в наших историях, это то, что она несколько дней подряд могла не мыться, не чистить зубы, одеваться на работу как бомж, перестала выполнять дела по дому, стала мало есть и плохо спать, ну и в конечном итоге могла просто взять и не выйти на работу. Как оказалось, все эти «прелести» депрессии для меня были еще впереди. Я с нетерпением ждала возвращения домой, к любимому человеку и нормальной еде, сыры, лягушки и устрицы я есть больше не могла, точнее не видела смысла, так как не чувствовала их вкус. Как только я вернулась домой и понадеялась на исправление ситуации, начался новый круг ада, который как повелось, на первых порах не был мной воспринят как ад. Я вышла на работу и на все вопросы о своей поездке я могла сказать : «ну да, было клево, вкусно, то-то понравилось, то-то не понравилось». Никаких восторгов, никаких эмоций, никаких впечатлений. Хотя, конечно, мимолетно в поездке я и испытывала радость, может быть минут 15, в день, а может и меньше. На работе я старалась делать все, что бы забыться, но у меня ничего не выходило, я делала много ошибок в документах, а после экскурсий, которые тоже являлись частью моей работы, я ходила рыдать в туалет, то ли от усталости, то ли от чувства опустошенности. Следующим этапом моего ада был тотальный недосып: я спала дома с 19 часов до подъема в 7 утра, причем подъемы были настолько тяжелы, что я уже была уверена в том, что соседи вшили мне в голову и подушку магнит, спала в общественном транспорте, спала в обед на работе и так по кругу. В выходные я спала по 20 часов в сутки, предпочтительно днем, ночью сон был прерывистым, бредовым и просыпалась я липкая от пота. Когда я перестала красится на работу и выходить из дома в выходные, мой молодой человек начал за меня беспокоиться, он все время спрашивал что со мной, почему у меня стеклянные глаза, почему я столько сплю, почему не пою песни, не танцую перед теликом, почему не тяну его на выставку балканских импрессионистов эпохи миллениума (это я выдумала, конечно, но для того, что бы вы понимали, насколько я подвижный человек и какую хрень я всегда выдумывала). В общем появилось у него много разных почему на который я дала ему ответ в виде часового монолога, сопровождающегося  текущими из стеклянных глаз слезами. С этого момента меня прорвало на разговоры и на шутки про суицид. Мы приходили домой, ложились в тишине и в темноте и он просто гладил меня по голове, а я просто плакала, иногда, правда он предпринимал попытки развеселить меня вином, сушами и подарками, походами на какие-то развлекаловки (и это типичный интроверт! Такое самопожертвование!!).  Иногда, конечно, настроение улучшалось, но потом все возвращалось на круги своя. И вот, когда он понял, что меня уже ничем не «растормошить» он всерьез предложил мне обратиться к врачу. Но как это сделать не знал никто из нас.

Показать полностью
639

К теме инструкций...

Стало появляться много постов об инструкциях и я решила написать свой первый пост:)

В семье у нас было безответственное отношение к инструкциям, у всех, кроме папы. Он- то криками и научил меня, прежде чем что-то включать, перезаправлять, "ломать", нужно прочитать "эту черно-белую, никому не интересную книжечку". Ну я-то к 25 годам усвоила это правило, поэтому когда съезжала от мамы и покупала себе кучу новой техники, то прочитала все инструкции и техника работает без сбоев. А вот моя дорогая мама отвыкла читать инструкции, именно потому что это всегда делала я. Но в этот раз непрочитанная инструкция встала ей боком.

7 марта 2018 года, часов 11 вечера , сижу я с отцом в кафехе, звонит мне мама и диким криком в трубку мне вещает "твою мать ****** у меня руки разъело к ***, я в шоке" и рыдает. Я не понимаю что происходит, поэтому говорю, что выдвигаюсь в её сторону. Однако, мать моя женщина, говорит мне что ехать не надо, ща все будет путем, приедет отчим, раны обработает. В итоге переспросив, что стряслось - то я услышала следующую историю:
"Купила я в ленте средство для прочистки труб " супермегасильноофигенные гранулы ". Пришла домой, залила, ну и пошла по телефону болтать. Часа через полтора пошла мыться. Водой вроде все промыла, вода бежит, все ок. Но минут через 5 я заметила, что воды на полу-море! Я кинулась все это убирать, один таз воды убрала, второй, а на третий не могу руки в воду заснуть, смотрю а их разъело до мяса! " и присылает фото: (фото не крепится, приложение выдаёт ошибку, xiaomi выдаёт ошибку, в общем бесит)
Увидев это фото я просто криком приказываю ей вызвать скорую, благо отчим без уговоров взял да отвёз её в травму.
Итог: химический ожег, достаточно глубокий, обе руки забинтованы, делать ничего не может. Минимум две недели я возила маму каждый день в травму, готовила ей еду, ходила в магазин, одевала, раздевала, мыла, на две недели человек без кистей оказался полностью недеесбособным в бытовом плане.

Я думаю причём здесь инструкция уже понятно: мама её просто взяла и не прочитала. А в ней чёрным по белому было написано: ВЫСОКОТОКСИЧНОЕ ВЕЩЕСТВО, РАБОТАТЬ ТОЛЬКО В ПЕРЧАТКАХ, ЗАСЫПАТЬ В ТРУБУ И ОСТАВИТЬ ГРАНУЛЫ МАКСИМУМ НА 3 МИНУТЫ. А мама оставила на 1,5 часа и ещё и руки прополоскала.

ЧИТАЙТЕ ЛЮБЫЕ ИНСТРУКЦИИ ДРУЗЬЯ.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Лето — сезон отпусков для тех, кто весь год хорошо работал, и горячий период для домушников (так называют «квартирных грабителей»). Столько квартир остается без присмотра! Добавьте сюда риск протечек и пожаров – и уезжать будто бы уже не хочется. Чтобы во время отдыха не вспоминать все сюжеты из криминальных фильмов, вместе с Ростелекомом советуем, как защитить свой дом.


Итак, вы уезжаете на несколько дней или на месяц, а квартира остается пустовать. Самые спокойные (завидуем вам!) просто соберут чемоданы и хлопнут дверью, не думая о возможных пожарах/потопах. Тот, кто часто тревожится по поводу и без, — может попросить друзей или знакомых периодически заглядывать к вам и проверять, все ли в порядке. Это работающая схема с одним нюансом: проверять квартиру каждый день хлопотно, особенно если она находится не в двух шагах. Соответственно, оперативно отреагировать на проблему у друзей не получится. Проще попросить соседей, но для этого надо быть с ними в отличных дружеских отношениях.


А что, если дом способен сам о себе позаботиться? Если он достаточно умный, конечно. Рассмотрим несколько ситуаций, которые могут произойти, пока вы в отъезде, и разберемся, какие устройства обезопасят вашу квартиру.


Переживаю, что в квартиру залезут воры


Для начала помните об азбучных истинах: не слишком распространяйтесь, когда, куда и на какой срок вы собираетесь уехать. Попросите кого-то забирать почту из ящика, чтобы торчащие из него объявления не показывали, что вы давно не появлялись. Здесь как раз лучше обратиться к соседям. Но это не все.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Есть способ отпугнуть грабителей, описанный в классике, — в фильме «Один дома». Если вечерами в окнах будет гореть свет, это введет злоумышленников в заблуждение. Как это сделать? Для этого придумали умную лампочку. Включайте и выключайте ее дистанционно или запрограммируйте, чтобы она это делала самостоятельно.


Не лишним установить датчики открытия окон и дверей. Сверлить ничего не нужно, монтаж простой: две детали устройства крепятся к раме. Если датчик сработает, вам придет уведомление. Например, сервис Умный дом от Ростелекома отправляет push, но при проблемах с интернетом вы получите SMS. В общем, точно узнаете, что дверь или окно открылись. Важно, что датчик фиксирует изменение температуры и уровня освещенности, так что даже если окно разобьют, а не откроют, он отреагирует.


Для тревоги уведомления достаточно. Если вы уверены, что в квартиру точно вломился вор, уже можно обращаться в правоохранительные органы. В некоторых регионах в приложении Умный дом от Ростелекома можно подключить кнопку SOS и оперативно вызвать группу быстрого реагирования.


А если свои? Тут бы помогло Видеонаблюдение, чтобы посмотреть, кто пришел. Сделать это можно из любой точки мира: не важно, едете ли вы на дачу за город или на остров в океане. Но важно, чтобы остров не был необитаемым, – нужен интернет. Сервис видеонаблюдения от Ростелекома умеет записывать происходящее и днем, и ночью. Видео в HD или Full HD качестве хранится в облаке до 14 дней, так что доказательства взлома сохранятся, даже если вор сломает камеру.


Дал ключи знакомым и переживаю, что они будут делать в квартире


Как говорится, доверяй, но проверяй. Вы оставили кому-то ключи, чтобы он поливал цветы, проверял, все ли в порядке. Но немного волнуетесь: вдруг он закатит вечеринку или начнет примерять вашу одежду — ну мало ли!

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

На помощь также придут камеры. А еще датчики движения, если хотите знать, заходит ли человек в конкретную комнату или приближается к комоду с фамильными драгоценностями. Встроенный в камеру датчик движения можно настроить так, что вам на смартфон придет уведомление, когда кто-то вторгнется в запретную зону.


Не забудьте сообщить гостю о видеонаблюдении (вы же не хотите нарушать закон?). Скорее всего, этой меры будет достаточно, чтобы исключить возможные неприятности.


Не помню, выключил и я утюг


Пожалуй, каждому знакомо чувство паники, когда вышел из дома и на полдороги поймал себя на мысли, что не можешь вспомнить, выключил ли утюг, плойку, утюжок для волос, электрический обогреватель или так далее. Многие современные приборы умеют отключаться сами, если их долго не трогают. Так что ничего страшного может не произойти. Не будем зря нагонять тревогу! Ну максимум придет счет за электричество с огромными цифрами.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Самое простое решение — перед выходом из дома проверять все розетки. Вот только от тревоги это все равно не спасает, можно проглядеть. А если у вас еще и плохая память… Здесь выручит умная розетка. Ее можно включать и выключать на расстоянии. Скажем, переживаете, что не выдернули вилку утюга — заходите в приложение и видите, что все в порядке. А если забыли – тут же выключаете розетку.


Кстати, о пожарах. Есть устройство, которое не будет лишним, даже если вы в отпуск отправляетесь только на диван. Датчик дыма — крайне нужная вещь. Он отправит сообщение на телефон и подаст звуковой сигнал в квартире. Если вы спите в другой комнате – будет время затушить возгорание или эвакуироваться. Если вообще не дома – вызвать пожарных.


Боюсь, что прорвет батарею


Поток воды способен здорово преобразить вашу квартиру и потребовать масштабного ремонта. Добавьте к этому компенсацию ущерба соседям, если потоп произошел по вашей вине, — допустим, из-за незакрытого крана. Чтобы избежать хотя бы последнего, перекрывайте воду.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

А лучше всего зафиксировать протечку в самом ее начале, чтобы минимизировать ущерб. На этот случай есть датчики протечки. Устройство работает от батарейки, легко крепится и реагирует не только непосредственно на воду, но и на изменение влажности и температуры. Это позволяет заметить потоп на ранней стадии и быстро среагировать – вызвать соседей или попросить управляющую компанию срочно перекрыть воду. В общем, любыми способами спасти квартиру!


Всего так много, а как понять, что нужно именно мне?


Зависит от того, какие угрозы вы считаете самыми реальными. Например, по статистике МВД России за первые полгода 2019 года, каждое 44-е зарегистрированное преступление – это квартирная кража. Тут бы пригодился датчик открытия окон и дверей или камера.


Важна площадь квартиры, количество окон, батарей. В студии можно обойтись одним датчиком дыма и датчиками протечки в ванной и в комнате между раковиной и батареей. А одна камера охватит все пространство. Если живете в частном доме или оставляете машину на парковке, есть смысл установить внешнее видеонаблюдение – допустим, над входной дверью.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

В общем, просто оцените риски и возможный ущерб, который они могут нанести. Если точно не знаете, Ростелеком собрал три комплекта — датчиков и устройств для Умного дома.


Все это пригодится не только для отпускного сезона. Камеры наблюдения в комплекте с датчиками заменят видеоняню, помогут приглядывать за щенком, пока вы на работе, и проконтролировать строителей. Все примеры – из личных историй пикабушников.

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!