Мысли "динозавра"⁠⁠2

Заболеть и временно потерять трудоспособность, например. Попасть под сокращение. Вложить все в бизнес, который не взлетел. На бурдершафт мы не пили. Чуть больше уважения, пожалуйста.

То что вы описали больше похоже на влюбленность. Любовь, в моем понимании, это нечто более зрелое и многомерное.

Так тоже было. Первый ребенок, первая ипотека. 5000 на еду в месяц, жили в коммуналке, пока наш дом строился, я блевала каждый раз, когда в ванну ходила. Это один из самых сложных периодов. Тонули оба, вообще никак не могли помочь друг другу. Общение, секс, все сошло на нет. Каждый делал просто необходимый минимум чтоб не сдохнуть. Потом переехали, потихоньку стало полегче с деньгами. Потихоньку стали опять разговаривать, потом поехали на выходные куда-то вдвоем и все наладилось. Но оказалось, что мы просто сложили эти воспоминания на дальнюю полку, не проговорили, не прожили. И вот бомбануло, когда я была повторно беременна. Плакали, очень много разговаривали о том, что было, о том что сейчас. О том чего хотим, что ценим друг в друге, как мы изменились. В тот период слово развод звучало не счесть сколько раз. Но дело в том, что мы не ищем проблему только в партнёре. Мы понимаем, что оба косячим, и признаем это, проговариваем. К психологу пару раз ходила, сама с этими эмоциями справиться не могла.

Вот и я была удивлена какие оказывается сейчас в интернетах люди предъявляют друг к другу требования. Ещё и терминологию на все случаи жизни придумали.

Конечно без обид) Я имела ввиду, что у нас нет правила кто несёт те или иные расходы. Мы берём из почты счёт и платим, кто первый взял, или у кого сейчас есть на это деньги. Зарабатываем мы поровну примерно, если разделить по году, но неравномерно, у меня доход сезонный, но в сезон я зарабатываю довольно много. Я больше аккумулирую деньги для крупных покупок, отпусков, инвестиций, потому что у меня это лучше получается. Плюс с моей стороны были довольно крупные вложения моих родителей, родители мужа в становлении нашей семьи ни морально, ни материально не участвуют.

Смысл отношений - вместе веселей. Я не хочу быть одна. Мне нужен кто-то теплый и живой рядом. Разделенная радость всегда вдвое больше.

А что такое любовь? Нет же четкое определения. У каждого свое.

Насчёт имущества кстати постоянно кручу мысль дойти таки до нотариуса и оформить брачный договор. Но то одно, то другое. Не считаю это чем-то зазорным или неуважительным по отношению к партнеру. Лучше такие вопросы решать пока все хорошо и все друг друга любят, нежели уже на острие конфликта.

Он умеет)

Я получала декретные и подрабатывала в интернете пока ребенок спал. Муж работал полный день. На первоначальный взнос на квартиру деньги дала моя семья и мы продали машину, которую вместе покупали. Он оплачивал ипотеку. Я не знаю. Вы мне скажите кто?

Здорово вы все разложили, особенно про носки классные выводы. Нет, это не так, но долго это все расписывать смысла нет. То, что сделали мои родители останется со мной в любом случае. Посыл поста, что не должно быть этого измерения мензуркой кто сделал больше, кто меньше на длинной дистанции. Потому что сегодня ты сделал больше, завтра партнёр больше, и наоборот. В любом случае, лучше жить, любить, чувствовать, чем бояться, чтобы не дай Бог, ты не сделал на граммулечку больше, а то какая-то незнакомая тетя в интернете лохом назовет. Есть что отдавать - отдавай. Нечего - береги силы. Вот и все.

В посте нет гендерного разделения. В равной мере, речь про мужчин и женщин.

Мира вам и добра! Все так.

В посте это было - общие цели, общий вектор, смотреть в одном направлении. Все почему-то читают кусками и вырывают из контекста что-то одно.

Дай Бог вам и нам долгих лет жизни с нашими половинами. Это счастье найти своего человека.

Почему дебилы?) мы начали встречаться в 20 лет) зачем нам в 20 лет дети? Учились, работали.

У нас нет доступа к картам друг друга, и сейфа тоже нет. Зарабатываем примерно одинаково, каждый свои деньги держит у себя. Нужны ботинки ребенку - я пошла и купила. Муж достал счёт из почты - оплатил. Большая покупка предстоит - обсуждаем у кого какие поступления будут и собираем деньги. Закончились у меня, или у него - дай, у меня нет. Ок, на, сколько надо. Не все, что вы не понимаете или не как у вас - плохо.

Хорошие отношения - это выбор и труд с обеих сторон. Ежедневный. Пункт про кризисы и разногласия вы почему-то пропустили.

Ну так не факт же, что если у вас случился негативный опыт в чем-то одном, то исключив этот момент, вы получите в дальнейшем отличный результат. Найдете с зарплатой, а потом окажется, что запойный, но был в завязке. Найдете чтобы ни-ни, окажется каким-то шибанутым зожником и будет сыром тофу вас кормить бесконечно. Нельзя же это все разобрать на молекулы, предусмотреть и избежать всех ошибок. В любом случае, недостатки будут. Вы выбираете человека с теми недостатками, с которыми готовы мириться. Кое-какие вещи можно предусмотреть и без получения личного негативного опыта. Но в любом случае, я считаю, что фокус должен быть на личности партнёра, а не на его зарплате в данный момент.

Пишет мадам, которая прошла со своим партнёром длинной путь и они стали друг для друга "адекватными", что вовсе не значит, что другие потенциальные партнёры их бы посчитали таковыми, потому как каждому свое.

Много раз) в первый ремонт чуть не расстались. Он реально собирал вещи. Я сказала, что может со мной не разговаривать, но если выйдет из комнаты, то больше не вернётся. Никаких туда-сюда не надо) он остался, дулись, потом помирились.

Да))) только это тоже тот вопрос, в котором люди открываются не сразу. Навык можно и нужно прокачивать.

Я каждый день благодарю Бога за свою семью и вообще за свою жизнь. Я не считаю, что здесь нет фактора везения. Также я не считаю, что это незыблемо и навсегда, о чем и идёт речь в постскриптуме, мы не раз висели на волоске. Но также только я знаю сколько нашего совместного с мужем труда вложено в наши отношения, и наш быт. И это обесценивать нельзя. Да, с генетикой тоже должно повезти, но в какой-то момент какая бы ни была генетика, если хочешь красивую попу - приседай. Надеюсь, так вам понятнее. Я никого не гноблю, наоборот желаю всем самого наилучшего, потому что сама счастлива и этим наполнена. Чего и вам желаю.

А что мало женщин, которым 40 и у них тоже ни кола, ни двора, и она кассир в Пятёрочке, а хочет минимум директора. А помогающие профессии? Пожарный, врач на скорой, то есть вообще там без шансов получается? Тут же от целей зависит, которые человек перед собой ставит, чего хочет от отношений.

А, ну, все, закрываем тогда Пикабу и расходимся. Это же площадка как раз для обмена своими мыслями и опытом. А взрослые люди на то и взрослые, что решают сами какую информацию поглощать и что применять в своей жизни.

Это страшно. Очень сочувствую. Это хуже, чем развод. Развод - это все-равно конец чувств, отношений. А тут человек ушел, а любовь к нему нет.

Такой расклад не предполагается, предполагается взаимозаменяемость на периоды просадки одного из партнёров по разным причинам. Может он денег не приносит, а у нее получается, но он все делает руками, полностью берет на себя быт. Такие семьи тоже есть. Главное же, чтобы расклад в паре удовлетворял обоих.

Верно. Это выбор. Можно одни, можно много. Я не настолько самонадеянна, чтобы утверждать, что мои отношения будут длиною в жизнь, о чем и говорю в последнем абзаце. Смысл же в другом - в критериях поиска пары. Если для выживания вам партнёр не нужен, тогда зачем к нему предъявлять исключительно материального характера критерии?

Потому что мы закончили институты, переехали в другой город, даже в другую страну, у нас было жилье, хорошо отремонтированное на момент рождения ребенка, в центре города. Нам казалось, что этого пока хватит, а когда ребенок родился, то оказалось что нужно больше, лучше, чтобы вокруг без барьерная среда и детские площадки. Я с коляской даже в магазин попасть не могла, потому что вокруг нашего дома везде были лестницы и двойные двери. До рождения ребенка на такие мелочи я внимания не обращала. Можно было и там жить, люди десятилетия живут прекрасно и в общежитиях, и в однушках. Можно было покупать на окраине, например. Но мы замахнулись на квартиру, которую на тот момент не тянули, поэтому год пока строился дом было очень сложно. Мы продали текущее жилье, машину, дали денег родственники, взяли ипотеку. Снять хорошую квартиру на период ожидания возможности не было. Выходы были, можно было бы так не страдать, но это были бы компромиссы, а мы решили брать сразу хороший вариант. Сейчас, когда родился второй ребенок произошло примерно также. Мы опять замахнулись на вариант, который чуть не тянем, поэтому сейчас опять сложно, но уже не так конечно, как тогда.

Мы стали встречаться в 20 лет. Он из очень простой семьи. Но такого доброго, душевного и по-хорошему правильного человека я больше не встречала. С ним было как-то спокойно. Остальное все со временем приложилось совместными усилиями. Потому я и говорю, что фокус не на том сейчас, к сожалению. Исключительно мое мнение.

И вам! Пусть все удачно складывается во всех сферах!

Ну, почему же спряталась? Те отношения, к которым мы пришли случились не вдруг. Это результат обоюдной работы на протяжении всего времени. Мы из очень разных семей, но с общим желанием построить крепкие и долгосрочные отношения. Это то, о чем я и пишу в посте - жизненные принципы должны быть схожи, желания, вектор движения один на двоих. Это часы разговоров, это много обид и слез. Не только моих, общих. Сейчас как-то всё больше хотят чтобы все совпало сразу, потому ничего и не выходит. Слишком мала вероятность настолько тотального совпадения.

На Пикабу сидит муж долгие годы. Иногда даёт почитать какие-то посты. Общую тенденцию здесь я понимаю. Дневники я любила вести с времён ЖЖ, поэтому навеяло и написала. Хотите верьте, хотите нет, ваше дело. Все чистая правда. Конечно только моя. Что не так со стилистикой построения фраз)? И главное какие вам нужны пруфы? Это, даже забавно)

Ценность огромная, но нет созависимости и ощущения, что иначе пропаду. Плюс я уже взрослая, как вы понимаете, девочка, и понимаю, что в жизни всякое бывает. Я могу нести ответственность только за себя, чужая душа всегда потёмки, даже если кажется, что ты отлично знаешь человека. Если кто-то говорит иначе, то просто обманывает. Тут много писалось про какие-то гарантии, их нет и быть не может.

Мои бабушка с дедушкой и есть мой идеал отношений кстати.

Наше трудное финансовое положение связано с переездом в трешку в бизнес-классе и тремя инвестициями под сдачу одновременно, которые нужно довести до ума. А у вас что есть?

Плюс я специально оговорились, что мне нравится, то чем я занимаюсь. Выбирайте работу по душе и не будете работать ни дня.

Любви вам, добра и успехов во всех начинаниях!

А "Самая обаятельная и привлекательная"? Помните сколько она гонялась за модным, слушала дурацкие советы. А близкий по духу, ее человек все время был рядом, но она его не замечала просто.

Я не противопоставляю ничего. Я сама очень даже люблю комфортную жизнь и деньги тоже люблю. Сейчас многие (не будем обобщать и говорить все) хотят прийти на готовое, чтобы сразу прямо всё срослось и совпало. Чтобы я ничего, а мне все. А я считаю, что совпасть должно главное - ваш взгляд на жизнь и отношения. А жир дело наживное. Что в отношениях, что на работу я всегда приходила с желанием, в первую очередь, отдавать, и эта стратегия ещё ни разу меня не подвела. А потом ты смотришь, что получаешь в ответ. Если ничего, то пока. Никто не говорит, что нужно быть альтруистом и тянуть лямку в одно лицо в любой сфере. Но сейчас, все настолько боятся перетрудиться, ошибиться, почувствовать, что вообще закрываются от жизни и ничего не пробуют. Лишь бы не больно. Эту тему можно долго развивать, в формате сообщений это сделать сложно. Вообще в этой жизни нет никаких гарантий, их нет и быть не может. Каждый человек понимает и интерпретирует в силу своего опыта. Если посмотреть на количество лайков и дислайков, то их соотношение показывает, что подавляющее большинство людей с постом согласно, дислайков меньше 10%. О чем-то же это говорит? Сказки можно вспомнить - "Морозко", "Золушка", ещё какие-то может быть, просто первое что на ум пришло. "Москва слезам не верит" про это тоже. А так каждому свое. Я старалась написать максимально гендерно нейтральный пост и подчеркнуть миллион раз, что это мой опыт и мое мнение. Все-равно кто-то обиделся, так этого следовало ожидать, всем невозможно понравиться.

А я где-то написала, что есть какие-то гарантии? Просто хотя бы прожитое вместе время будет в кайф.

Раньше до рождения детей я работала в турфирме. Путевку купила семья - очень возрастной и очень богатый папа, совсем юная мама и двое детей. Это был очень хороший и шикарный отель, новейший, идеальный, на острове. Она заколебала там всех, она писала каждый день гневные письма. Она померяла рулеткой длину пляжа, считала ступеньки до ресторана и творила прочую дичь, лишь придраться. Это ей так хорошо было на отдыхе с любимым мужем и детками. А ему какой кайф с такой истеричкой быть пусть и молодой.

И одно ведь не исключает другого. Никто не говорит, что деньги это плохо. Просто не путать причину и следствие. Потому что, если человек мудак, то он в любом антураже мудак.

Вы так пишите как-будто он был единственный об кого я тогда споткнулась, и ох как повезло - оказался тем самым. Конечно частично - это везение. Но во многом, это осознанный выбор основанный именно на личных качествах человека (что для меня было и есть в приоритете), а не на меркантильном расчете. Разные вокруг были варианты - просто старше и сильно старше, с машинами, уже работающие и вполне обеспеченные. Некоторые даже уже разведённые. Конечно, каждый выбирает свой путь. Конечно каждый сам формулирует запрос исходя из собственных потребностей. Конечно не всем нужна семья на года и дети. Главное в воздухе не переобуться, вешая потом вину на партнёра за свое изменившееся мировозрение. Выбирала потому что добрый, а развожусь потому что так и не стал богатым. Выбирала весельчака, и надоело что и спустя 10 лет он продолжает балагурить и всех веселить. Выбирала папика, а потом выросла, стала осознанной и надоело, что он диктует, как жить. Подруга вышла замуж за пожарного и развелась в итоге, потому что мало зарабатывает. Так, а какие были ожидания? Ведь в начале уже было очевидно. Люди сами себя не знают, чего хотят не знают. Не трудятся подумать вообще ни минуточку. Или им прямым текстом говорят:"я не хочу детей, у меня их не будет", а они все-равно вступают в отношения - "ну он/она передумает". Ну, может, а может и нет.

Нужно просто для себя определить чего нужно именно вам и потребность будет закрыта. Только выявить реальную потребность, вы все правильно пишите.

Пост написан с очень добрыми чувствами и никакого бе-бе-бе я в нём не вижу.

Реагировала? Что-то случилось?

Понимаете, но многое же происходит на уровне ощущений каких-то. Это же чувствуется, когда человек правда вкладывается, а когда нет. Мужчины в целом не настроены прямо наизнанку выворачиваться, это правда. Кого-то можно сподвигнуть это делать, кого-то так и не выйдет. У нас периодов всяких было не счесть. Я не допускаю к себе наплевательского отношения. Он знал это с самого начала, он сделал выбор, значит согласился на это. Потом важно как говорить. Психологи уже языки стёрли про "Я" сообщения. Да, где-то это везение, но где-то и внутреннее достоинство, которое просто не позволит быть рядом с человеком, который тебя обижает или не уважает.

У мужа стабильный доход, просто не очень высокий, средняя з/п по городу, но перерывов в работе не было. Плюс он помогает в моей работе, когда это необходимо. Помощь его родителей мы не ждём, главное чтобы им не пришлось помогать. Живут сами, ничего не просят и хорошо. Сейчас у него новая работа, есть перспектива, если выстрелит, то будет зарабатывать кратно больше меня. Ну, не выстрелит и ладно.

Ну, так бы не прокатило) если б все было в одни ворота, то мы бы конечно расстались. Но так как мы поженились только через 5 лет после знакомства, то в целом до брака дело бы не дошло.

Получается, что так. Общего счета или шкатулки куда складываются все деньги нет. Я занимаюсь посуточной арендой, работала на чужих объектах. Когда стали появляться какие-то более менее заработки мы купили несколько своих квартир для сдачи, они в ипотеках. Из нужно обставлять, ремонтировать. Можно сказать, что они и есть наша общая шкатулка, никаких свободных денег сейчас нет.

Он хороший папа, детей очень любит. Я думаю, что он в любом случае, не забудет про них. А как на самом деле, я конечно не знаю, мы ещё не разводились.

Конечно. Нельзя. Все течет, все меняется. Есть только миг между прошлым и будущим, за него и держись)

Понимаю, очень жаль. Потому и случился этот пост, вдруг он кого-то заставит посмотреть на вопрос под другим углом.

Можно и так)

А какие требования и что взамен? Давайте порассуждаем. Очень интересно.

А вы им кто, что такие подробности знаете и про темперамент жены, и про желание мужа иметь ещё малыша?

Жалко конечно в этой истории больше всего любовницу - дурочка. Они там как-то разберутся, а она в сорок останется с младенцем скорее всего. Если до сих пор не ушел, то и не уйдет.

Я все прекрасно понимаю, поэтому и говорю, что если этот брак развалится, то следующего скорее всего не будет, максимум "друг", с которым возможно отношения разовьются насколько, что он сам захочет войти в семью. Специально искать кого-то для поднятия детей или лишь бы был я не собираюсь.

Я самодостаточный человек и в браке, и без брака. Мне не нужен мужчина для спасения меня, поднятия детей, решения моих проблем. Но это не значит, что я буду терпеть паразита с нулевым вкладом. Вы же хотите, чтобы какой-то посторонний мужчина поднял ваших детей и называете это "жить семьёй". А ему зачем это?

Верно. Но вкладываться ведь по-разному можно. Ну, как может вкладываться студент? Но вот это ощущение надёжности уже тогда было. Может у человека нет больших заработков, но он все-все умеет делать руками - и ремонт забабахает, и огород посадит, и дочкам косы заплетет. Это ведь тоже надёжность, тоже ценно.

Начнем с того, что я никого не осуждаю. Так видится вам. Мне не хочется развивать эту дискуссию, потому что вы точно обидитесь. Считайте, что повезло.